義母に「預かって」と言うべきですか？

いつもお世話になります。
斜め前に住む義母のことで相談です。
もうすぐ結婚5年になり、待望の子供が生まれ、もうすぐ11ヶ月になります。
義母は明るく気さくで、私が仕事していて適度な距離もあったので、妊娠するまでは好きでした。
正確には、妊娠するちょっと前まで…。
なかなか子供ができないことで嫌味を言われたり(本人は全く悪気なく、むしろ気を使って言った冗談でしたが)、ようやく妊娠して仕事辞めて家にいるようになってから干渉がひどくなり、義父とケンカしては突然やって来たり、またそれについて主人がちょっと文句(とても優しく下手に出て)を言うと逆切れしたりなどで、あまり好きではなくなってしまいました。
帝王切開だったのですが、予定時間よりもだいぶ早く(主人よりも)やって来て、すごく嫌でした。
娘が新生児の頃は、あまり気が進みませんでしたが、まだあまり外にも連れ出さない方がいいだろうし、親孝行だと思って買い物や病院に行くときに時々預けていました。
あと、おかずなどを持ってきてくれたときにうちに上がっていました。
でも4ヶ月くらいから人見知りが始まって、義母がちょっと抱っこしただけでもギャン泣きするようになったので預けなくなりました。
ぶっちゃけ私としては嬉しかったです。
うちに上がるのも自然となくなり、おかずなどを持ってきてくれたときに玄関で泣くのを無理矢理抱っこさせたり、私が義父母の家に連れて行ったりしていました。
でも最近人見知りが終わってしまい、試しにこないだ2時間半ほど預けてみたら、すごくいい子して遊んでいたようです。
義母はとても喜んで、また預けられるのを期待しているようです。
でも私はせめて月一くらいにしたいです。
それに、私としては預けたつもりではなく、気をきかせて置いて帰っただけです。
でも義母はお歳暮のお礼の電話のときに、私の母に「こないだ○○ちゃん(私)に預かってと言われて預かったらすごくいい子して…」と嬉々として話していたようです。
私は「預かって」とは言っていません。
「ちょっと置いててもいいですか？私ちょっと掃除とかしたいんで…。どのくらい置いてていいですか？」と言いました。
確かに掃除ははかどって助かったことは助かったのですが、掃除は口実です。
あくまでも気をきかせて置いて帰っただけです。
今までは数日会わないと気を使って連れて行っていましたが、今回も一週間以上会っていないので明日にでも(もう今日ですが)行かないといけないかなと思っているのですが、泣かなくなったことと、義母が期待していそうなことで、また預けた方がいいのかどうか悩んでいます。
私が何時間でも一緒に居座るのは、面倒臭いので嫌です。
でも1時間足らずで連れて帰るのも悪いし、やっぱり置いて帰った方がいいのでしょうか？
今後もそういうとき「預かってもらえますか？」と言った方が喜ばれるんでしょうか。
「もしあれだったら置いて帰りましょうか？」と上から目線で言うのは良くないですか？
あと、月一では少ないでしょうか？週一くらいにした方がいいでしょうか？
また、目の前に住んでいるのに一週間以上会っておらず、それでも連れて行かないのはひどいですか？
私は意地を張り過ぎでしょうか。
支離滅裂なうえすごくつまらない質問ですが、アドバイスお願いします。

No.13 ベストアンサー 回答者： csman 回答日時： 2011/12/31 04:15

No.3です。

あなたの回答を読ませていただきました。
私（男）には、9月末に4人目の内孫ができました。
その経験を踏まえて書かせていただきます。

一言で言いますと、
『自分の子供を育てているのだから、自信を持ちましょう』
ということなのです。
毎日同じように過ごしていても、小さな子供といえども、個性があり、
また人として、動物として、リズムがあるので、実際は毎日違った
息吹きをしているのです。

年配者のいうことや、市販されている育児書、そしてネット上の
さまざまな情報であっても、日日一緒に過ごしている母親が肌で
感じている情報に勝るものはありません。
あなたの周りの意見も情報も一つの考え方、見方であり、参考程度に
とどめるべきなのです。
人は機械ではありませんので、教科書どおりに成長していくものでは
ないことを決して忘れないことです。

ですから姑のいうことをいちいち気にしていては、お子さんへの
対応にも余裕がなくなって、その影響が出てしまいます。

以上に加えるならば、3歳までの環境は随分重要視されていますよね。
今は、子供が母親を欲しがる大切な時期です。
決して他人に預けず、いつも必ずあなたの身近なところに置いてあげて下さい。
（幼稚園に通い始めると、いやでも子供と過ごす時間が少なくなります。）

自分の子供なのです。強い気持ちで育てることを勧めます。
それが子供に安心感と親に対する気持ちを育むものと、私は確信しています。

もう一度書きます。
どうか強い母親であって下さい。

この回答へのお礼

再度ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
（年末年始でなかなかゆっくりPCに向かえず…携帯から投稿はできたのですが、お礼の仕方がわからなくて…）

４人目の内孫さんのご誕生、おめでとうございます！

本当に私は、母親としても人としても自信がありません。
なので義母や他人のいうことにいちいち振り回されます。
そしてそれは私の母もそうだったと思います。

>ですから姑のいうことをいちいち気にしていては、お子さんへの
対応にも余裕がなくなって、その影響が出てしまいます。

本当にその通りですね。
全く余裕がなくなっていました。
子供の気持ちよりも、自分の嫌だ、どうしよう、という気持ちが最優先になって暴走し、何も見えなくなっていました！
恐ろしいです…。

このお正月は、義母と娘の楽しそうな様子を微笑ましく眺めていました。
そのときは楽しい時間を過ごしても、帰ってきてから、そういえばこんなこと言われた…あんなこと言われた…と次第に悶々としてくるのですが、今はありません。
今回の皆様のご回答のおかげでおおいに反省もしましたし、今まで、子供を取られる！という被害妄想もあったんだと思います。

今は育児にくわえて「育自」と言いますので、子育てしていくなかで自分を育て自信をつけていきたいです。
しっかり娘とだけ向き合っていこうと思います。
ご回答を読ませていただき、自分の弱さの再確認と、強い励ましのお言葉に、涙が出ました。
これからも何度も読ませていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/05 01:59

No.12 回答者： aoinosuke 回答日時： 2011/12/30 01:05

無理に預かっていただく必要はないのでは？

お義母さんに気を使いすぎな気がします。
私の周りで姑と上手くいっていない人って、姑の性格が問題な場合や性格が絶望的に合わない場合を除いて、大概がお嫁さん側が言いたいことを言わないパターンが多いです。
気を使うのは良いことなのでしょうが、相手が自分の期待通りに動いてくれるとは限りません。
本当に嫌なことは嫌だと言って良いし、本当に迷惑なことは止めて欲しいと言って良いと思います。嫁姑関係なく、それは対等な人間関係の基本では？

「頻繁にお預かりいただくのも心苦しいですし、一人で大丈夫なんで～」と軽く言えば良いだけのような。
それで逆ギレされても、「そんな大げさな～」って笑って答えるくらいの強かさがあっても良い気がしますが。
嫌われたくない、悪く思われたくない、という気持ちが強すぎませんか？
でも、嫌いな人に気に入られようとするのはストレスが溜まるものです。絶対に悪く思われたくないなら今の状態をキープするしかないですが、そこまで頑張る価値が本当にあるのか良く考えられてみては？

ところで余談ですが、この便利な世の中で絶対に祖母世代の助けが必要なことって少ないのでは？
あった方が楽なのは確かでしょうが、ジジババが周りにいない環境で子育てしている人は沢山いますし、私ももうすぐその予定です。
昔でもあるまいし、姑に嫌われようが、ぶっちゃけ何も怖くないですって。

この回答へのお礼

心強いご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
（年末年始でなかなかゆっくりPCに向かえず…携帯から投稿はできたのですが、お礼の仕方がわからなくて…）

気を使い過ぎ、言いたいことを言わない…確かにそうですねぇ…。
私は本当に弱い人間で、何か言われたら笑って受け流すことがなかなかできないし、もし本当に義母に嫌われるようなことをしてしまったら、いつかバチが当たって子供に何か悪いことが起きるんじゃないかとか考えてしまいます。
まあ、バチが当たるならすでにこんなこと（質問内容）を考えている時点で当たるんでしょうが…。

逆に私の周りでお姑さんと比較的うまくいっている人は、適度な距離があって、月に一回とか週に一回とか決めて会っている人達です。
目の前に住んでいると言うだけで皆ひきます^^;
でもそれはあまり関係ないのかもしれませんね。
干渉されても何を言われても気にせず適当に流すか軽く答えるくらいの余裕を持てれば…。
とても参考になりました。
ありがとうございます。

確かに今の時代、核家族も増えているし祖父母がいない環境で子育てしている人はたくさんいますし、近くにも支援センターがあり一時保育や病児保育もできるので、私もそんな環境であればやっていけるとは思います。
でもやはり目の前にいるのに、頼られないのはやはり寂しいかもしれません…。

ところでaoinosuke様、もうすぐその予定ということは、ご出産の予定なんですか？
おめでとうございます！
元気な赤ちゃんを産んでくださいね(^_^)

お礼日時：2012/01/05 01:23

No.11 回答者： shesheshe 回答日時： 2011/12/29 00:04

ごちゃごちゃ考えすぎず、もうちょっと賢い嫁になりましょう。

今でも行動は賢い嫁なのだけど、気持ちがついていってないのね。

義母と孫の時間をつくってあげて、本当はあなたの功績なのに、義母さんがあなたの子育てを手助けしてるみたいになってるのが気に入らないわけよね。
これが「○○ちゃんが気遣って、孫との時間つくってくれてるの」とでも言えば満足されるのでしょう。

でもね、「預かった」って言ってるぐらい些細なことよ。
義母さんに花持たせてやってもいいと思う。
「孫を預けて遊びまわってる」って悪口言われたのなら別だけど、
「預かった」って喜んでるぐらい、喜ばせてあげておいたらいいのよ。

いつかそれって自分に返ってきますよ。
目に見える形でなくても、お子さんの成長に置いて、プラスになることもあるだろうし、
ご主人との仲が円満で居られるとか。
それに、預けた方がいいか？とか義母さんが希望するなら子供と遊ばせてやってもいいよって態度とってやろうかとか、そんなマイナスなことばかり考えていちゃダメ。
それこそ、目に見えない形で、人生損をするよ。

本意でなくとも「義母さんちょっと子供みてて～」って甘えてみて、
義母さん満足、子供も笑顔なら、十分下手に出たってプラスですよ。

ご自分の祖母と母の関係を振り返ってどうですか？
どっちも大好きって、言える環境だったら良かったのにって思いませんか？
義母がどうのこうの悩んでいるより、母として子供に何が良いか目線を変えてみてはどうでしょう。


余談ではありますが、
義母さんはせっかちな人、行動が騒がしい人ではありませんか？声が大きいとか。
4カ月ぐらいの赤ちゃんだったら、人見しりって言うより、騒がしい人が苦手で、動作が緩慢で静かに話す人が落ち着くみたいですよ。
本文に全く関係ない余談ですいません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
（年末年始でゆっくりPCに向かえず…携帯から投稿はできたんですが、お礼の仕方がどうしてもわからなくて…）
補足も読んでくださったのですね。

私の心の声をずばり代弁してくださり、本当に恥ずかしい限りです。
でも気持ちをわかっていただいて嬉しいです。
まるで母か親しい友人のような口調でたしなめてくださったのも、嬉しかったです。

このお正月は義母と娘の楽しそうな様子を微笑ましく眺めていました。
はい、私も、お母さんもおばあちゃんも大好きと言えたら良かったです。
>義母がどうのこうの悩んでいるより、母として子供に何が良いか目線を変えてみてはどうでしょう。
とても素直に納得させられました。
正直、母にもそうあって欲しかったです。
母のことは大好きですが、子供の前で（祖母以外の）愚痴も言うしすぐ泣くし、とにかく子供の気持ちは全然考えずに自分がつらいことは全て聞いて欲しいタイプだったので、とてもストレスがたまりました。
話がそれましたが、私も母として子供のことを第一に考えるようにしたいと思います！
確かに、それくらいのことで義母が喜んでくれているのに、そんなことでチマチマ悩んでいる私って、小さいですね^^;

あ、確かに義母はせっかちで、声は大きくないですが言動がオーバーアクションかもしれません。
てっきり人見知りだと思っていました…。
余談だなんて、とても参考になりました。
私も今後そのくらいの赤ちゃんと接するときは気を付けたいと思います。
本当に色々と、ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/05 00:53

No.10 回答者： meiten38 回答日時： 2011/12/28 13:43

＞また預けた方がいいのかどうか悩んでいます。

義母様の期待に応えるよりも、相手のことが嫌いだというご自分の感情が優先でしたら別に連れて行く必要はありません。
そもそも必要もないのに子供の世話を頼んではいけません。
義母様の期待に応えたい、あるいは嫌いでもうまくやっていきたいのなら、お子様を連れて「遊びに」いきましょう。
時間は１時間でもいいと思います。

＞今後もそういうとき「預かってもらえますか？」と言った方が喜ばれるんでしょうか。

時と場合によります。
今は大丈夫でも、お子様の成長とともに世話しきれないこともあるでしょう。
「義親は常に孫の世話をしたがっている」と決め付けないことです。

＞「もしあれだったら置いて帰りましょうか？」と上から目線で言うのは良くないですか？

論外ですね。
義親と子供両方を軽くみた物言いです。
良識を疑われますよ。

＞あと、月一では少ないでしょうか？週一くらいにした方がいいでしょうか？
＞また、目の前に住んでいるのに一週間以上会っておらず、それでも連れて行かないのはひどいですか？

そこそこ良好な関係を保ちたいのであれば、月に２、３回程度顔出しするのが妥当かと思います。

＞私は意地を張り過ぎでしょうか。

ご質問から、貴方の「意地」がどのあたりにあるのかは良くわかりません。
ただ、物の捉え方が自己中心的に過ぎるとは感じました。
何を言われた訳でもないのに勝手に他人の心情を慮って行動するのもやめましょう。

＞私は「預かって」とは言っていません。
「ちょっと置いててもいいですか？私ちょっと掃除とかしたいんで…。どのくらい置いてていいですか？」と言いました。

このやり取りに良く表れています。
もう少し客観的にご自分を見つめなおしてみることをおすすめします。

この回答への補足

皆様、ご回答ありがとうございます。
meiten38様の補足欄をお借りして、補足をさせて下さい。
本来ならお1人1人にするところですが、全て同じような内容になってしまいますので…。

「置く」というのは、私も荷物みたいで抵抗がありました。でも他に言葉が見つからなくて…。
遊びに行って、私もしばらく一緒に過ごし、先に私だけ帰るときに言いました。
「いつまで置いていていいですか？」というのは「いつ迎えに来ていいですか？」と言いたいのです。
新生児の頃、久しぶり(3日ぶり)に会ったときに少し預けて、30分で迎えに行くと「もう帰るの？」と言われました。
私は連れて帰りたかったのですがそう言えず、かといって「じゃあもう少しお願いしていいですか？」とも言えず、口をついて出た言葉が「じゃあ…もう少し置いときましょうか？」だったのです。
義母はハハハと笑いながら、「ママ帰るんだって」と娘に言っていました。
私は情けなくちょっとみじめな思いで一人で帰りました。
でもどんな状況であれ使ってはならなかった言葉ですね。
娘に謝りました。
そして皆様にも大変不愉快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありません。

相手が誰であろうと、理由もなく嫌いになったりしません。
本当に妊娠する前は好きだったんです。
会えばいつも長話をし、皆で写真を撮るときは自分から義母の隣に行き、近所の人に本当の親子と間違えられたときは心底嬉しかったです。
もう少し家が離れていれば、こんな気持ちにならなかったかもしれません。
いつも、電気や、窓が開いているか、エアコンの室外機や車の有無で、いるかいないかチェックされています。
友人の出入りもよく知っていますし、いつも窓の外からこちらを見ています。
娘が3～4ヶ月でそろそろ一緒にお出かけするようになった頃、車がないけど何かあったのと携帯に電話がありました。
疲れて娘と一緒に遅い昼寝をしていたら、夕方になっても電気が消えてるから育児ノイローゼにでもなったかと思ったと言われました。
娘が3～4ヶ月で義母が抱っこすると泣くようになり「人見知りが始まったみたいで…」と言うと「まだ早いよ」と言われ、私に抱っこされるとピタッと泣き止む娘に「何だコイツ」と言いました。
母乳を吸うのが上手になりミルクを嫌がるようになったと何度も言っているのに、私がミルクをあげようとしつこかったです。
他にも、小さな小さなことがたくさんあり、山積みになってこんな気持ちになってしまったのです。
なかなか子供ができなかったときも、聞かれれば、私達も欲しいけどなかなかできない、病院にも行っていると素直に答えるけど、ずっと何も聞かれないので、気を使ってくれているんだ、と感謝していました。
それがある日親戚達に「この子達は何を考えているのか…旅行ばっかりして」と話していたのです。
また別の日にはとうとう「普通2人ぐらい子供作ると思った。もう私孫いらないわ。面倒臭いし」と言われてしまいました。
そのくせ、(私は専業主婦ですが)自分が保育園の送り迎えをするのかな～と言ったり、パートを見つけてもすぐ辞めて、まあそのうち孫の面倒を見るからという思いがあるようです。

家庭環境についてですが、私は普通のいい両親に育てられました。
両親も兄弟も大好きです。
挨拶もちゃんとできていいしつけされているのがよくわかる、とよく言われます。
ただ昔から、「いい子ちゃん」でいなければならない環境ではありました。
それと、父方の祖母と同居していましたが(祖父は父が生まれてすぐ他界しました)、祖母は周りからも恐れられる偏屈な怖い人で、母は何十年も泣かされながら祖母に仕えてきました。
子育てそっちのけで、家業と姑に従事してきました。
母は本当によくやっていたと思いますが、愚痴がすごかったです。
私は物心ついたときから、母の愚痴を聞いて育ってきたと言っても過言ではありません。
子供なりにつらかったです。
そしてお母さんをいじめるなと、泣き叫びながら祖母と大げんかしたこともあります。
そんな祖母も今年他界し、最後まで母の名前を呼び、母もありがとうとずっと叫んでいました。
今までの私の苦しみは何だったんだろうと思いましたが、今でも母は愚痴を言います。
そんな母は、近所に住む義姉からは無視され(孫達はとても懐きいつも遊びに来ます)、母の母は、同居のお嫁さんからきつくあたられ、孫(もう大人ですが)もあまり懐いていないようです。
その愚痴もいつも聞いています。
そのことを義母に話すと「お母さんが何か言ったんじゃないの？」と軽く言われました。
母の方を悪く言ったのもショックだったし、じゃあもし私が義姉のような態度を取ったら、義母も自分が何か言ったのか省みてくれるのかなと思いました。
皆様からすると、私の家族だから私の母や祖母が悪いのだろうと思われるかもしれませんが、それだけでは決してありません。
母も祖母もいい人だし、私も少しは義姉とかの気持ちがわかるようになったといえども、そんなに母ばかりが悪いとは思えないし、見ていて本当に態度がひどいです。
今の嫁はあんなのでいいのか…と思うと、自分も頑張っていい嫁にならなくていいのかなと思ったりして、でも義姉みたいに露骨な態度はできないし、それどころか好きだったときでも今でも変わらず、会えばニコニコと話し、会話も弾みます。
私の母がいつもうらやましがるくらいです。

義母が娘に会いたがっているのがわかります。
数日間が空けば嫌味を言われるので、いつも、そろそろ連れて行かなきゃ…思います。
でも預けるほどの用事はないし、何より私が寂しいんです。
だから一緒に遊びに行くけど、今の私は義母と長時間一緒にいたくないんです。
早々に帰ると言うと、また、もう帰るの？と言われるかなとびくびくするので、娘だけを残して先に帰るしかないのかな、とぐるぐるぐるぐる考えてしまうのです。

しかしいつもそういう思いにとらわれているわけではなく、本当に純粋に、この子のこのかわいい笑顔を見てもらいたい、見せてあげたいと思うし、かわいがってもらうのを見ると嬉しいんです。
それに、そのうちどうしても預かってもらわないといけない時期が来ることも、よくよくわかっています。
病気のときや、仕事を始めたとき、2人目ができたとき、保護者会のときなどすごく助かると思います。
でもそのときになって都合よく預かって下さいというのも申し訳ないので、今からコンスタントにしておく方がいいのだろうと考えています。
自分の気持ちに収拾がつかず、とても苦しいです。

長文乱文失礼いたしました。
後でまたゆっくりお礼をさせていただきます。

補足日時：2011/12/28 21:50

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
補足欄にたくさん書き込んでしまってすみません。

時間は１時間くらいでも大丈夫でしょうか。
それなら、これからも遊びに行こうと思います。
結局今回は年末の休みに入った主人に行ってもらい、１時間くらいで帰ってきました。
他の方も言われるように、無理に預けるのはやめようと思います。
今後どうしても必要なときにお願いしようと思います。

決して軽く見ているつもりはありませんでした。
義母も、もちろん、娘も…。
娘は本当に待ち望んで授かったので、お腹にいるときから、目一杯の愛情を注いでいます。

客観的に自分を見つめ直す…今後の課題です。
冷静かつ的確なアドバイス、本当に参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/01 00:58

No.9 回答者： hinagiku2 回答日時： 2011/12/28 10:57

子供を「置いていく」のは止めましょう。

物じゃないです。本当にお子さんのいる方の質問ですか？

＞「もしあれだったら置いて帰りましょうか？」と上から目線で言うのは良くないですか？

上から目線というか、知性を疑いますよ＾＾；

「義母のために仕方なく置いていってやる」必要はないです。
「預ってもらいたい時に預ってもらえるなら預ってもらう」が正解。
なので、月一とか週一とか、考える必要なし！
義母の事嫌いなんでしょ？義母の期待がどうとか上から目線で考えなくていいですよ。

これから先はあなたの方が頭を下げて預かってもらう事もあるでしょうし、
あなたは預けたくなくても子供が行きたがる事だってありますよ。

この回答へのお礼

meiten38様の補足欄に補足を書かせていただきました。読んでいただければ幸いです。
ひどい言い方をしたこと、娘にも皆様にも大変申し訳なく思います。

そうですね、これからお世話になることは十分わかっているつもりです。
子供が行きたがるのは目に見えています。
実家にはかわいい犬もいますし(今でもよく追いかけています)、主人の妹の子供もよく来ています。
本人が行きたがるのであれば、行かせるつもりでいます。

ご回答、ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時：2011/12/31 01:45

No.8 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2011/12/28 09:27

人の教養というのは、その人の『言葉づかい』に現れます。

きつい言い方になりますが、

貴女はきちんとした家庭に　育ってないようですね。

それは文面からみても　分かります。

もう少し、「謙虚」になりましょう。

義母は、夫の母親ですよ。


＞あくまでも気をきかせて置いて帰っただけです。


かなり上から目線ですね。

貴女、掃除のとき、お子さんを　見てもらって　助かったのでしょう？

義母が喜ぶだろうから、「置いてきてやった」と。

なんと傲慢な考え方なんでしょう。

たしかに義母は孫を預かって喜ばれたでしょう。

でも、それは、純粋に孫と一緒にいられてうれしかっただけです。


貴女、もう少し、素直になりましょう。

「預かって頂いてありがとうございます」という、検挙な気持ちが大事ですよ。

この回答へのお礼

meiten38様の補足欄に補足を書かせていただきました。読んでいただければ幸いです。
ひどい言い方をしたこと、娘にも皆様にも大変申し訳なく思います。

ここでは言い方の質問でしたが、考え方自体が傲慢で間違っておりました。

「預かって頂いてありがとうございます」
…おかしいですね。連れて帰ったときは、何度もそうお礼を言いました。
なのにまた後になって、母から電話の内容を聞いて…悶々としてしまいました。
私自身、本当に支離滅裂です。

厳しいお言葉をいただいたことで自分を見つめ直していこうと思います。
感謝の気持ちを思い出し、素直で謙虚な気持ちを取り戻すことが大事ですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/31 01:39

No.7 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2011/12/28 08:52

＞「ちょっと置いててもいいですか？私ちょっと掃除とかしたいんで…。

どのくらい置いてていいですか？」と言いました。

この文章のどこが「預かって」と言ってないというのでしょう…。
どっからどうみても遠まわしに預けますね、って言ってるのと同じ。
しかも「置いてても」ってモノ扱い？バカじゃないの？
「置いて帰りましょうか？」なんて子供が可哀想…。親のそういう態度って子供は敏感に反応するんだよね。

だから義母の前でも泣かない子になったんじゃないのwww 母親が自分のことモノ扱いしてるって感じてるから。
まだおばあちゃんの方が自分のことを人扱いしてくれるってね！

まあ私は子育てもう３年になりますけど、どっちの親にも預けませんけどね。頻繁に預ける必要性もないし、
用事があって預けるならプロの保育士に預けます。

この回答へのお礼

meiten38様の補足欄に補足を書かせていただきました。読んでいただければ幸いです。
ひどい言い方をしたこと、娘にも皆様にも大変申し訳なく思います。

娘は、支援センターや公民館に通ったり、ママ友と交流したりしているうちに、本当に人見知りがなくなり泣かない子になったんです。
もともとよく笑う子でしたが、さらに愛想良く人懐こい子になりました。
もちろん私の前では甘えっ子です。本当にかわいくてたまりません。

私は本当にバカ者で素直ではありませんね…。
ガツンとおっしゃっていただき、何とか変われるきっかけになればと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/31 01:30

No.6 回答者： gunto 回答日時： 2011/12/28 06:53

義母さんを、あまり好きじゃないから、ちょっといろいろ拘ってるって感じかな？

でもネ、顔見るのも気持ち悪いほど嫌いじゃないならば、お互い良いとこで、利用し合えばいいんですよ。

義母さんは孫だから、嬉々として預かってくれる（置くは変）
あなたは何かと助かる。

これから、子供が熱出した、あなたも風邪だとか、いろんなことあります。
そういう時に、孫を可愛がる義母が近所に居たら、無料のお手伝いさんがいるみたいなもの。

変に意地はってると、あなたも損するし、まず旦那さんが気分良くないし、義母もバカじゃないから
内心、あなたを評価してるはず。

初めての子供を「自分だけの宝物」なんて思ってたら、心が小さすぎると思う。
勿論、子供を育てる中心は母親。
育てるって言うのは、人格の問題。
だからあなたは、あなたの知的な精神で子供に良い影響与えればいいし、義母に関しては
愛情あるお世話係りと考えればいいんですよ。

「私は意地を張り過ぎでしょうか」
心が小さいです。

あなたの結婚した旦那さんを育てた人は義母。
もし、あなたの旦那さんが、自分の母親を軽蔑してない限り、もうちょっと信頼してもいいかも。

もっとあなたに自信があれば、変な意地張らないと思います。

この回答へのお礼

meiten38様の補足欄に補足を書かせていただきました。読んでいただければ幸いです。
ひどい言い方をしたこと、娘にも皆様にも大変申し訳なく思います。

実は、もうこれ以上書けないのですが、顔を見るのも気持ち悪くなるほどの事もちょっとあったんです…それ以来生理的嫌悪感さえ感じることがあって…早く忘れるに限るんですが…。

無料のお手伝いさん、愛情あるお世話係…ユーモアがあり、素直に納得させられてしまう言葉ですね。

はい、私は心が小さく、自分に自信がありません。
だからちょっとしたことにもいちいち傷ついてしまうんでしょうね。

そのせいで普通にしていればうまくいくものを、自分で台無しにしてしまう前に気づかせていただき良かったです。
冷静に自分を見つめ直しながら子育て頑張ります。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/31 01:22

No.5 回答者： ka8ko10yu9 回答日時： 2011/12/28 05:48

預けるって言葉を使いたくないから？なのかもしれないけど、子供を『置く』って言うのはどうだろう？

この表現が出たとこで、質問読むの嫌になりました。

掃除の間子供は義理実家ってことは、仕事中は子供を保育園に『預ける』ってことと同じ、預けてるんです。
端から見たら貴女は義母に子供を預けてると捉えるのが普通です。


『ちょっと置いててもいいですか？』
大事な我が子はバッグ？
『どのくらい置いてて』
もうこの言い方は絶句ものです。
いくらなんでも酷いです。
『預ける』とか『面倒を見てもらう』とかって嫌なのかもしれないけど(言葉)、だからって上記言い方をするのは止めましょうよ。


頻繁に行き来が出来る距離に住んでるなら、子供と祖母の交流はあった方がいいです。
週1くらいいいんじゃないですか？

まだ1歳未満。
これからイヤイヤとか始まれば(2歳頃)買い物も儘ならなくなるかもしれません。
スーパーに行くほんの30分が憂鬱になるママさんもいます。
こんなとき『ちょっとお世話お願い！』って出来る所があるだけで助かるんですよね。

2人目が出来、悪阻があってしんどいとき。
なかなか子供と遊んであげられないとき。
お願いしたいって思う場面はこれから多々あると思います。


意固地にならず、少しは可愛い嫁、可愛い母になった方が円満です。

この回答へのお礼

途中で嫌になったにも関わらず最後まで読んで下さり、親身な回答までいただき本当にありがとうございます。

meiten38様の補足欄に補足を書かせていただきました。読んでいただければ幸いです。
ひどい言い方をしたこと、娘にも皆様にも大変申し訳なく思います。

やはり、週一くらいは交流があった方がいいですね。
本当に、今はまだ想像できないだけでこれからどんどんお世話になっていくと思います。

意固地な性格を治していけるよう頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/31 01:12

No.4 回答者： tpg0 回答日時： 2011/12/28 04:59

まず、我が子を「預ける」とか「置いていく」とは何事ですか、子供は荷物扱いでしょうか？

一般常識ある嫁なら「お世話を掛けます」というものではないでしょうか？

私の嫁いだ娘達には、そのような態度の妻(母)を見て育ったので嫁ぎ先の姑さんには褒められてますし、実母になる妻にも「申し訳ないけど面倒見てもらえる？」と親子のざっくばらんさはあっても「預かって」とは言いませんよ。

ちなみに、祖父母が無条件で孫が可愛いと思い込むのは「若い人の勝手な妄想」なんですよ。
孫を連れてくるのが「親孝行」と勘違いしてる馬鹿な人が多いようですが、初孫ぐらいなら珍しいと思うぐらいで、親は我が子が可愛いからこそ、我が子の子(孫)も可愛いと思うものです。
そこを勘違いしないでもらいたいですね。

ところで、嫁の立場であるアナタからすれば旦那の親である「姑は他人」なので、そのような感情になるのでしょうが、姑にとっての孫は息子の子なんです。

そして、実の親から苦言を呈されても気にならないことも、同じことを姑に言われると「過敏に反応して反発」したくなるのが嫁というものなんでしょうね。

私達夫婦は、結婚当初から実母と同居でしたから、嫁と姑の微妙な関係には私も神経を使いましたが、私の妻は「姑を敬って」ますから姑には逆らいません。
姑を敬えないことは、姑の息子である夫を敬えないからではないでしょうか？

嫁姑問題を抱えてる家庭を幾つか存じ上げてますが、夫が妻を「のさばらしてる」ような家庭ですね。
要するに、旦那が妻に小馬鹿にされてるから親である姑を敬えないのです。
アナタ達夫婦は違いますか？

この回答へのお礼

主人のことは大好きですしとても感謝していますが、「敬う」という気持ちは確かになかったです…。
友達のように悪ふざけしたり、大げんかして言いたいことも言い合っています。
義母のことも好きでしたし、「主人をこんなに優しい人に育て上げた人」と尊敬していました。

meiten38様の補足欄に補足を書かせていただいたので、読んでいただければ幸いです。
「置く」という言葉は間違っていました。申し訳ありません。
「預ける」も気をつけます。

確かにその時の言い方は悪かったですが、私も義母にはほめられていますし、義祖母(義母の母。義父の両親は他界)にも、他の従弟やそのお嫁さん達よりも気に入られているようです。
病院で寝たきりで行くととても喜んでくれるので、主人や義母抜きでも娘を連れて会いに行ったりします。

義母の初孫は主人の妹の子供ですが、内孫ということで娘の誕生の方が嬉しいと、またその孫にもよく会っていますが、うちが近所だからもっとたくさん会えて嬉しいと言われました。

tpg0様のご家族は素敵ですね。

父親世代の方の貴重なご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/31 01:04