義母は何でも関わろうとしてきます。

Question

義母は何でも関わろうとしてきます。

転勤で引っ越しすることになった時、「手伝うよ！」と何度も言われ忙しいのに毎回断るのが苦痛でした。

産後すぐの引っ越しも「私が子供を車で見ててあげるから」と言われましたが授乳しないといけないし、業者が全てするし、その間私たちは暇ですることもないし、来てもらわなくていいのにしつこく言われました。

しかも毎回私に言ってくるんです。旦那に電話すればいいのに！

なので義母には何も報告したくなくなりました。

引っ越しはバレますが子供が風邪、発熱で体調を崩したことも全て黙ってます。「手伝いに行く」と絶対言ってきそうなので。

今高速で１時間以上離れてますが孫のためなら絶対来ます！

私からしたら部屋を片付けないといけないし、子供の様子をきちんと見ることが難しくなるし邪魔しにくることと一緒なのに…。

「入院など、どうしても大変な時はこちらからお願いしますので」と言いたいのですが言うタイミングが分かりません。

たぶん私が言っても遠慮してるだけと思われるか言われたこと自体義母が忘れそうなのであまり意味がない気がします。

旦那には言いづらいです。毎回言われても毎回断ればいいと思っていそうなので。

何でも「手伝うよ！」と言ってくる義母に一発でガツンと断れる方法はありますか？

hio1611 · Accepted Answer

３０代、既婚男です。

できれば、ご主人に話して欲しいですね。

私達の場合ですが、どちらの両親に対しても、できるだけ夫婦で対応しております。

今回の質問内容の場合には私（実子）から両親へ諭すでしょうね。

反対に妻側の両親に対しては、妻が全面的に前にでていきますね。

ちなみに妻側の両親の方が日帰りできる距離なので、何かと行き来する回数は妻側が多いですね。

私の両親は遠方のため宿泊が必要なのであまり回数は多くありません。しかし会う時は必ず宿泊が伴いますから、数時間だけ会うという訳ではありません。

お互いに義理両親に遠慮や我慢することが多いですが、そのことを夫婦で互いに知っておくことが大事だと思います。

そのことを自分の意思・要求として実親へ言えば、親子の話し合いとなって上手くいき易いと思っています。

何度か私と（私の）父、妻と（妻の）母はケンカになったこともありますが・・・・・。

こうしてお付き合いを続けると、「全て」「完全」に遠慮や我慢が無くなる訳ではありませんが、お付き合いする年月を重ねるに連れて、明らかに互いの両親が私達の考えに理解してくれている感じがします。

dick_dicks · Answer

お義母さんの嫉妬ですね。言葉は悪いですが、ウザいのであれば逐一「連絡」「報告」などは一切せずに、盆と正月に「おかげさまで、こちらはみんな元気にしていますので・・・」みたいな短い電話を1本入れるだけでよいです。

断るのは絶対によくありません。今は「余計なお世話」「有り難迷惑」でも“味方”になってくれていますが、一度（ひとたび）あなたが断ろうものなら、今と同じくらいの執着心であなたを攻撃して来ます。つまり、別れさせようとして来ます。

「立っている者は親でも使え」と昔の人は言いましたが、利用したい時に利用すればよいのです。一番よくないのは、あなたの頭の中がお義母さんのことで一杯になってしまうこと、つまり“今の状態”です。あと、旦那さんにはハッキリと「お義母さんがウザい」ということを伝えておいて下さい。男はそういうことにとても鈍感ですので。

Turbo415 · Answer

高速で1時間の距離なら、いちいち話さなければ良いだけです。
貴方も書いているとおり、引っ越しは仕方ないにしても風邪とかなら別に報告する必要もないでしょう。
じっさい、うちも実家から15分の距離ですが、子供が病気だとかいうときなんかいちいち報告しませんでしたよ。幼稚園に入れるときだって別に報告しなかったし。まあ、入園、卒園、運動会ぐらいは連絡しないとダメかもしれませんけど。
その程度なら年に数回だし。
報告しなければ分からないのですから、報告しないだけで良いんじゃないでしょうか？
そいて、どうしても手伝って欲しい時だけ連絡すれば良いと思いますけど。
まあ、なにも言っていないのに向こうから押しかけてくるとなったら別ですが。

ringo0813 · Answer

そういうのめんどくさいですよね。

子供よりあなたに手がかかるわ=33と思っちゃいますね。

引越しは仕方ないにしろ、発熱だのってこの先もしょっちゅう
あることですから、逐一報告しなくていいと思いますよ。

メールやら電話やらが頻繁にかかってくるのであれば、
元気です。いつもどおりです。と伝えておけばいいでしょう。

孫にかかわりたくて、触れたくて仕方ないのでしょう。
盆暮れ正月に顔を出す、たまーーーーーーーーーーに買い物に
誘う、くらいでいいと思います。

ガツンと言って分かる人なら、もう察してくれてると思うので。。

kano20 · Answer

同じタイプの姑を持つ嫁です。

このまま事後報告で充分です。
何かあったら、実母を呼ぶことをお薦めします。
息子では無く嫁に連絡するのも同じですが、そういう姑に限って「手伝ってあげたから」と逆に引っ越しや家事、看病、介護を望まれます。

実母に託しておけば「イロイロお世話になったので親孝行しないと」という理由で親のピンチにも堂々と駆けつけることが出来ますしねっ。

noname#114375 · Answer

お姑さんを煩わしく思う気持ちは分かります。

うちはもっとすごいから…

手伝うよと言うから来てもらっても毎回疲れます。
私が病気のときに「託児所にあずけますから」と言うと「そんなのかわいそう」と言われるし。
産後なんかもお姑さんは手伝いにきたはずなのに孫に付きっ切りで私は自分で洗濯し、料理しましたし。


嫌いになりそうな時は少し距離をおいて、二ヶ月会わなかったこともあります。

でも私は実の親がいないからか、不器用でも孫を愛してくれ、私におかゆを買ってきてくれるお姑さんを嫌いになりたくないと思っちゃいます。


遠慮なしのお姑さんには、私もあまり気を使わないようにしました。

部屋も多少散らかっていてもいいや、と。
そこで何か言われたら「病気して辛いし…ごめんなさい」って言います。
気にしすぎてもしょうがないです。


私は他に頼る人がいないので、幼い息子の相手をしてくれるだけでもありがたいですが…質問者さんが頼りたくないなら病気して言わないのがベストですね。

悪く思わなくていいんじゃないですか？
人手が欲しいときだけ言えばいいと思います。


正直あまり頼りにはならないし、気も使いますが、「それがお姑さん」だと諦めました。


あ、お姑さんとはメールでたわいもない息子の成長の様子は伝えてますが…節句はどうする？とか次はいつ伺うか？とかは主人に任せてます。
ガツンとお嫁さんが言う必要ないし、誤解されやすい気がします…


主人はめんどくさがりますが、そのほうが夫婦喧嘩が減るし、角がたたないから…


あとね、義理両親て全くの他人だったわけですし、私たちヨメが気づかないところで気を使っていたりするかもしれませんよ。

どうしたらうまく付き合えるか分からないのかもしれませんしね。

常識より孫大好きな気持ちが勝ってしまったりねf^_^;


結婚したら夫の両親も家族ですから、疲れさせられても大きな気持ちが必要かも…

質問者さんが結婚何年かは分からないのですが、だんだんと本当の親のように頼り頼られの関係ができたらいいですね。

dduster · Answer

＞何でも「手伝うよ！」と言ってくる義母に一発でガツンと断れる方法はありますか？

その後のことを気にしないなら　ガツンと言ってやればそれで済みますよ。
でも、言わないって方法で対処しているようですから
それでいいのではないですか？

旦那さんに言わないのは間違っています。
きちんと思っていることを聞きやすい言葉で旦那さんに話すべきです。

義母は何でも関わろうとしてきます。

お義母さんの嫉妬ですね。

高速で1時間の距離なら、いちいち話さなければ良いだけです。

そういうのめんどくさいですよね。

同じタイプの姑を持つ嫁です。

お姑さんを煩わしく思う気持ちは分かります。

＞何でも「手伝うよ！」と言ってくる義母に一発でガツンと断れる方法はありますか？

３０代、既婚男です。

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