鬱病の友人とどう付き合えばいいか

うつ病の友人と縁を切るべきか、
継続して丁度よい関係を築くか、
とても悩んでいます。

皆様に愚痴る形をとるしか、はけ口がなく、
申し訳ありませんが、お読みいただければ幸いです。
また、どんなアドバイスでも構いません、
お叱りでも構いません。ご意見ください。

長文です。


私は28歳女性、会社員です。

高校時代からの友人Ａとの付き合い方が悪化してしまいました。
激しく依存されています。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3906408.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3906386.html

以前も、上記のような質問で縁を切りたいという質問を
投稿させて頂いたことがあります。

皆さんの真摯なアドバイスとおり２年ほど、連絡は絶っていたのですが、
まただんだんに、連絡を取るようになってしまいました。
そしてまた、依存されるように。


最初のうちはＡ子は気を使っていたのか、
すごく付き合いやすいこで、
離れていたのがよほどきいたのか、
私にもすごく気を使って接してくれていました。


最近では結婚もしました。
友人代表の祝辞まで依頼され、大成功の式でした。


順風満帆かと思いきや、
毎日の電話、愚痴、優しすぎる旦那様や
置かれている状況の愚痴、
義理の両親との不和（同居生活/しかしはなれ）。

何かにつけて報告してきます。

それも毎日です。
もちろん、私も話を聞くのが無理なら、無視という手段も選ぶことはできます。
しかし、家もご近所ですし、
家までこられたらと思うと、正直安眠ができません。


母親とＡ子はかなり面識はあり、Ａ子も私の母親の事をしたってくれています。
ですが、私は母親にはこういう友人の状態を詳しくは話していないので、
いきなり家にこられても迷惑です。

そして、私は物事をはっきりと断る勇気がないのか、
いつもＡ子の話を最後まできいています。

Ａ子のことは大切に思っているし、
きっと寂しい感情が誰よりも強いＡ子のこと、
長時間付き合えば、大体、おさまるのも、長年の付き合いでわかっています。
最後は明るくなって「ありがとう」という言葉がでます。


Ａ子は私に話すと気分がすごくすぐれたり、
情緒不安定なのが安定してきたり、
目に見えてわかります。

旦那様よりお母さまより、
私のことを信頼してくれているようなのです。


旦那様がお仕事の時は、決まって私と一緒にいます。
帰ってくるまで、電話に付き合っていることもあります。


友達が多いＡ子なのですが、
信頼しているのは、私と旦那様とお母様だけだと。

もちろん、根は悪い子ではありません。
鬱以外の時は、明るくて面白くて
いい子です。


しかし、Ａ子は鬱状態がひどく、パニックを起こしかけたとき、
仕事を休んでそばに居てほしい、と言われました。

決算期だったこともあり、休めない旨は伝えましたが、
しょせんは裏切るんだ、ひどい、なんとかして、
友達だったら助けて、裏切り者、などと、暴言をたくさんはかれました。

「働いている人には、働けない人の気持ちは分からない」というのが、
彼女の口癖めいたところがあるのですが、
それも大きな声で叫んでいました。

きっと、劣等感でつらいのでしょう。


私は、いつも、
だったら結婚していない私には主婦の気持ちは分からないかもしれない。
でも分からない分からないでは何の進歩もしない。
だから、分かり合いたいし、苦しみを分かってあげたいと思う。

と伝えます。

共感し、されることが何よりも好きなＡ子なのですが、
大体パニックの時は何を伝えてもだめです。
パニックを起こしたときは、そばにいてあげるか
電話ができる状態であるなら、話をきいています、ひたすら。


そして、大体、パニックが収まったころ、
「ごめんね」と、Ａ子は心から謝ります。

そして私も許してしまいます。


この繰り返しが、もう何年も続いています。


共通の友人は多くいますが、
私以上に依存されている友人はいません。
きっと皆上手に距離感をもってつきあっているのでしょうね。
その友人たちがうらやましくて仕方ないです。

一度、縁がきれかけたのに、なぜ復縁してしまったのでしょう。。

私にもきっと原因はあります。。。

縁が切れかけた２年間、私はＡ子のせいだということは言っていません。
就職活動と、卒論に追われていて、周りとの連絡を絶っていたと伝えてあります。
もちろん、うそではありません。
就職して２－３年たち、落ち着いたころ、
丁度Ａ子から連絡がきて、久しぶりに会ったのが始まりでした。

なぜ、あの時会ったのか。
最初のうちはほどよい距離感を保てていました。
なぜ、それから頻繁に連絡がきても拒まなかったのか。


Ａ子は精神病院にはもう10年も通い、薬もたくさん飲んでいます。
正直、このまま薬を飲み続けても、
うつ病は治らないのではないかと思います。

上手に付き合っていく方法しかないのではないかと。
（私は心理学専攻でややかじった程度の知識による見解なのですが）



私はＡ子を甘やかしすぎなのでしょうか・・・
そして、甘やかすだけ甘やかして、依存されすぎて
自分の手におえなくなると、
見捨てるようなひどい奴なのでしょうか。。。


こうして長文の質問をしている以上、自分が限界なのだと思います。
距離を置くためには・・・
よい距離で付き合うには・・・
などと、毎日考えています。

毎日考えているのに、
本人を目の前にすると、
頼れる姐御になってしまいます。

そして、遊ぶ約束を1ヶ月先の約束までたててしまいます。


どうしたらいいのでしょう。。
この年で、人間関係に悩むとは思いませんでした。。

皆様、こんなＡ子と私にアドバイス、叱咤激励、よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： noname#152316 回答日時： 2012/01/24 21:53

＞うつ病の友人と縁を切るべきか、継続して丁度よい関係を築くか、とても悩んでいます。

　友人を助ける義務はないと考えましょう。
社会が、助けるべきです。
　貴方に余裕があるなら、助けましょう。
避けたいことは、共倒れです。

A子には、家族や医師や民生委員(市役所)がついています。
　貴方の生活や、精神状況に異常をきたすなら、
　　理由をはっきり言って、時間をくぎったりして
　　　A子の接触を断るべきです。

貴方が、自分の不幸をA子の責任にしないためにも、
　共倒れはしないでください。

A子は貴方の子ではありません。

緊急の時は、それなりに助けましょう。（*^_^*）

No.2 回答者： dunedune 回答日時： 2012/01/24 22:42

なんとなくですが、あなたとＡ子の関係は「共依存」ではないですか？

http://kokorofuwari.net/kyoizon03.htm
http://sukkiricounseling.com/kyouizon.html

共依存とは、依存者に対する依存です。もう少し正確に言うと、依存者の世話をすることに依存することです。

「この人は自分がいないとダメになる」とＡ子の事を思い込んでませんか？

私もあなたと似たような体験をしたことがあります。私の友人も悩み事があると、時間関係なく何時間でも相談事をしてきます。一時間とか二時間はザラです。悩み事が解決するとパタッと電話がなくなりますから、あなたの友達くらい重症ではありませんが、正直うっとおしいです。

悩み事を聞いても解決するわけでもなく、同じことを延々と悩み…「離婚したい、旦那の親とうまくいかない、死にたい、友達関係がうまくいかない」と事あるごとに電話や訪問攻撃。

今も付き合いはありますが、適当にノラリクラリと断ってます。適当な距離というか「仕事が忙しくて…体調が悪くて」とか何回か断るようにしています。私もどこかで友達に嫌われたくないという思いがあるんでしょうね。

共依存の対処法がありますので掲載します。
http://kokorofuwari.net/kyoizon05.htm

相談者も精神的に追い詰められてるようだし、一度カウンセリングとか受けて、「うつ病の共依存」の対処法を聞いてみては？共依存は両方に原因があるみたいですよ。

答えになってないかもしれませんが、「断る勇気」も必要だと思います。Ａ子が精神病院に入院中とかお見舞いに行ったのもマズかったのでは。「精神病院にまで来てくれた」と親身になってくれるあなたにＡ子が必要以上に依存したのかも知れません。

Ａ子のご主人やＡ子の親御さんと相談して、Ａ子の主治医に対処法を聞いてみてはどうですか？

No.3 回答者： tsufujifuji 回答日時： 2012/01/24 22:55

自分ひとりで抱えこみすぎではないですか。

全部自分で背おってる。
たぶん、彼女を見捨てると、彼女が危ない状況になるのが想像できます。

だけど、友達であっても、守る義務はありません。自分を犠牲にする必要がないんです。
そんなの家族のすることです。あなたは他人です。なんでそんなに冷たいのと言えば、あなたの家族ではないでしょ。って言えばいい。だけど、家族には、もう限界ですって言うべきです。あなたがそんなに強いのであればればそれでいい。限界ならやめればいい。そんだけです。

捨てられたなら捨てられたなりになんとかするさ。そんなに弱いんじゃ死んじゃえです。私の経験上、死ねない。
もう、休みなよ。さとりを得た人しか、彼女を救えないって。無理すんのもいい加減にしな。

No.4 ベストアンサー 回答者： 029526-charade 回答日時： 2012/01/25 12:55

同じく精神疾患(?たぶん?彼女は最後まで本当のことを言わなかったですが、

ほぼそうだと思っています)の元友人がいました。
依存されていただけでなく、自分が嫌なことで私に丸投げできることならば
私に無理矢理押しつけてきましたし、愚痴だけならまだしも私に関しての説教や
傷つけて貶めるようなことを平気でしてくるようになったので、最後は恐怖心すら芽生え、
無理矢理連絡を一方的に絶ち、こちらからの接触はもう一切ありません。

厳しい表現ですが、他人が他人を救おうというのはおこがましいかな、
という理由なら、疎遠にできませんか？実際にそうですし。
ましてや、われわれは精神科医でもカウンセラーでもありません。
下手をすれば共倒れです（正直、私の元友人はそれも狙いだったのでは…と
邪推してしまいます。自分と同類の仲間がほしかったのか）。
当時、私自身もプライベートで一杯一杯で、そこへがっつり依存してこられたため、
本当に病気になる寸前までいきました。人ってこんなにあっさり潰されるもんなんだと
わが身を持って知りました…。
それと、私自身の何気ない言動が彼女の精神状態を悪化させる危険があるかもしれないと
それも心配になりました。何せ素人ですし。どうしていいかわからない。

ただ、完全に縁を切るのは難しいです。
私は縁を切ったと思っていますが、彼女は思っていません。
未だに年賀状も欠かさず来ます。
メールも、私がアドレスを変更するまでは（もちろん新しいアドレスは
教えていません）ちょくちょく一方的に来ていました。
おそらく、すきあらばまた前のような付き合いがしたいと伺っていると思います。
お分かりのように、ここで態度を軟化させてしまったら元の木阿弥ですから、絶対にそれはありません。
やっぱり、ポイントはそこだと思います…突っぱねられるかどうか。お互いを守るために。
あとは専門家や家族にお任せできませんか？

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、申し訳ございません。

皆様の回答を読ませていただきましたが、

029526-charade様の回答をベストアンサーにさせていただきます。

理由は、
「人ってこんなにあっさり潰されるもんなんだと
わが身を持って知りました…。」
という一文に、とても共感したからです。

体験談、ありがとうございました。

私は彼女と7月から縁をきります。
ただ、お互いに成長したら逢おうという約束はしているので
おそらくまた逢うことにはなりそうですが。

ほどよい距離感で付き合っていきたいです。

お礼日時：2012/06/10 20:17

No.5 回答者： cera-cera 回答日時： 2012/01/27 11:54

「最近、あなたちょっと重い。

私も、疲れてるの。しばらく離れるね。」

で、着信あっても出れるとき以外は無視。でいいんじゃないでしょうか。

私だったら、とてもそんな友達しょいこめないなあ。

私ははなから自分のことをいい人だと思ってないし、いい人になろうとも思っていないので、そういう人を切ることに罪悪感のかけらもありません。

あなたはいい人なんだろうけど、いい人の自分に執着があるのかもしれませんね。
それに、ダメな人に「あなたじゃなければだめなの」と必要とされるのは心地いいだろうし。

だけど、その心地よさは健康的じゃないですね。
どうせだったら、彼氏と、「キミじゃなきゃだめなんだ」という関係を築いたほうが、安定するんじゃないですか。

女性って、恋人がいなかったり、恋人と浅い関係しか築けないと、女友達に擬似彼氏の役割を求めることがあります。
（特別な、深いつながりを求めてしまう。）

あなた自身、心当たりはありませんか。その場合は恋人を作ったり、彼氏と関係を深める努力することで解決する場合があります。

もし、そういうことではなく、本当に「見捨ててはいけない」という罪悪感だけの問題なら、「彼女は自分で生きていく力があるから大丈夫。自殺はぜったいしない」ということを覚えておいてください。

死ぬ死ぬいう人はぜったいに死にません。

それに、万一死んだとしても、それは寿命のようなものです。あなたに責任は一切ありません。

とくに、「お前のせいで私が死んでもいいのか」というような人が死ぬことはまずないです。それは、人の関心をひきつけ、コントロールするための手法でしかありません。

そういう人とは、いちいち発言を真に受けずに付き合うのがいいです。

まあ、あなたがいてもいなくても、A子はだいたいこんな感じなんです。よくも悪くもなりません。

肩の力を抜いて、言いたいこと言いながら、時には無視をしつつ、付き合っていくのがよろしいかと思います。