新規無料会員登録で1000名様に電子コミック1000円分が当たる!!

キム兄が四回目の結婚しますが また離婚するんではないかと思えて仕方ないです。 バツ1までならたくさんいますがバツ2となると わたしだったらさすがに結婚するの怖いです。 結婚したら何かこの人かわるんじゃないかとかすごく不安になりそうです。
それとバツ2以上でまた結婚しようと相手がいる人は自分の好みの範囲が広いのでしょうか。 バツもない独身が一人と結婚するのでさえ なかなかいないと言ってる人もたくさんいるのに… 次また結婚するなんて 相手が見つかりやすいというか。
以前 知り合った男性がバツ1でした。交際を申し込まれましたが その人の姉もバツ1と聞いて不安になりました。 たまに兄弟 家系の大半が離婚してる家族がいます。 結局付き合いましたが 何だか打ち解けづらく 言葉や行動が冷たい感じを感じることがありわたしにはあわないと思いすぐ別れました。
なんとなくこんな理由で別れたと聞いていましたがその以前の奥さんの気持ちがわかる気がする行動がありましたので。
みなさんはバツがいくつまでの人だと結婚できますか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

バツ無限大でもいいです。


大切なのはふたりの相性であって、自分と同じ人が存在しないように、相手が変われば異なる事象もあるわけです。

年齢を重ねることによって人は変わるものでもあります。

全く同じ経験をしている人など存在しない。

質問者が冷たいと感じた相手でも、べたべたされるのが苦手な人にとってはベストパートナーです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/03 22:03

バツ1で再婚しました!(^^)v



TVでキム兄見て「負けないぞー」と言ったら配偶者に怒られました。

まあ、離婚の場合は「失敗」が歴然とした事実で残るため気にする人が多いことも理解できます。

しかし、同棲や内縁関係でDVしたり相手の連れ子が不慮の事故死していても本人が打ち明けない限り、今付き合っている相手にバレることはありませんし、極端な話、少年時代に性的いたずら目的に幼女を殺していたとしても少年法で無罪となれば大人になってから出会った女性に隠すことも可能です。

分かりやすい過去だけを気にして恐れる必要はないと思いますよ。

確かに夫婦のどちらかだけが悪くて離婚することは稀だと経験者の私も思います。

『例えば仮に』私の離婚の原因が配偶者の不倫であったとしても、それは性的な部分や経済的部分、日常の細かいところまで私が元配偶者の求める男性像に100%合致していれば、他の男性とそのような関係にはならなかったと考えることもできます。

この場合、双方に悪いところがあったと言えるでしょう。

ただ、こればかりは実際に結婚してみないと分かりません。
(同棲や内縁関係で分かるケースも少なくないとは想像しますが。)

ご質問者さんが今後そのような方と結婚の話があれば、離婚の理由を「なんとなく」ではなく「しっかり」と聞いたほうがいいと思います。

それを聞いたうえで、ご質問者さんが相手が嘘をついてないと確信でき、かつ結婚したいと思える相手ならバツがいくつであろうと結婚すればいいでしょう。

>みなさんはバツがいくつまでの人だと結婚できますか。

バツの数は関係なく、私が結婚したいと思えれば世間がどう言おうと結婚できます。

しかし、結婚はその場のノリと勢いで何度でもできるというのは私も理解できますが、離婚を3回のほうが凄いと思います。

離婚は本当に疲れます。(^^;
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/03 22:03

もちろん、人にもよるが、


男からすると、女の人って、好きになってしまうとそういう判断力失うって感じしますよね。
聞かれれば、こちらこの答えのように1人までかな~とか言ってますが、
現実は結構いけちゃう女性少なくないですよね。
男からするとありゃりゃと思ったり。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/03 22:03

わたしはちょっと無理かも。


一度バツ一のひとと短期間ですが付き合ったことがあります。
離婚の原因は聞きませんでしたが、
付き合っているうちに何となく理由がわかったような気がしました。
もちろん離婚しているからって皆が皆結婚に向いていないというつもりはないです。
離婚の原因は相性の悪さもあるでしょうし、
互いの実家との関係とか、
それこそ100組の夫婦が入れば100通りで、
どちらだけ悪いと言いきれない場合もあるでしょうね。
ただ個人的にはバツ一のひとと付き合ってちょっと嫌な思いをしたので、
どうしても警戒心を持つようになったのは確かです。
色眼鏡でみるのは良くないとわかっていても、
そういう気持ちってなかなか払しょくできないんですよね。

こんど再々々々婚される方に関しては、
前に離婚された方がインタビューで
「すぐ怒るから怖かった。
いつも顔色を窺っていた」と話していました。
結婚前はどうだったのかなと思います。
テレビで観ていても短気な感じの方です。
そういう男性を上手に操縦できるような女性なら
上手くいくのではないかと思いますが・・。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/03 22:04

こんばんは。



バツ1までかなぁ…

それも…離婚の理由にもよるかも…^_^;

私的には、何度も結婚、離婚を繰り返す…パワーは無いですしね(;一_一)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/03 22:04

すごく性格が合えば、バツ関係無しで結婚してもいいと思ってます。



ただ、何かもめた時に「ああ、離婚歴あるからなあ」と理由としてのど元に出て来て引っかかって息苦しくなりそうです。

それは元水商売だったり、ムショ帰りだったり、元アル中だったり。過去を背負って行くってそう言う事ですね。

その心配を越えられるだけ愛情が深いか、です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/03 18:43

離婚した理由によります


所詮、育った環境も習慣も違う他人がいきなりの同居ですから、バツが多いからと一概にダメとは言い切れないものでしょう(決定な理由があれば別)

また、汚い話しかもですがある程度の財産家であるなら例え子供が出来てから相手の過失による離婚となった場合、無一文の人よりは安心なのかな、と感じます
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そのような考えですか。 ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/03 18:40

 バツがつくヒトは、つくように育てられている。

と考える方が自然。片方が過失ゼロはあり得ないねぇ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

つくように育てられている!?
回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/03 18:46

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qバツ2の人のイメージってどうですか?

バツ2の人のイメージってどうですか?
離婚に至る理由は様々でしょうが、バツ2となると
相手より、その人自身に、問題があると考えますか?
一般的なご意見をお聞きしたいです。

Aベストアンサー

>バツ2の人のイメージってどうですか?

かなり悪いですね。
男性の場合、女癖が悪い、浮気性、我儘自分勝手、思いやり外が無い当等。
女性の場合、我儘、協調性が無い、思いやりが無い、人を見る目が無い、男運が悪い当等。
いかなる理由があろうと、世間の人は良くは見ないです。

>相手より、その人自身に、問題があると考えますか?

そうですね。一度ならまだしも2度となると本人に問題があると見られます。
仮に2度とも相手に何かしらの問題があるとしても、そんな人を選んでいるのは、本人なのです。
言い方を替えれば、自分で問題を背負い込んで、挙句の果てに破局している訳です。

私は他の回答者の方が仰っている「学習能力が無い」バツ2の50代です。
多くの人は自分を正当化して、相手の責任して自分にも悪いところは有るけどと、相手が悪いからと言います。
どちらが良かろうが悪かろうが、その結果を創っているのは自分自身なのです。

当事者がどんなに自分を正当化しようが、事実は2度の離婚、けっして褒められる事ではありませんし、世間の人は、相手よりその人に問題ありと見ます。

現在私は3人目の若い妻と幸せに暮らしています。
2度の離婚3度の結婚では、大いに問題ありと見られるでしょう。しかし見方を変えるとそれだけ魅力があるから出来るし、学んでいるから今はは巧く行っている。
これは一般的見方ではないし、私の言い訳。

>バツ2の人のイメージってどうですか?

かなり悪いですね。
男性の場合、女癖が悪い、浮気性、我儘自分勝手、思いやり外が無い当等。
女性の場合、我儘、協調性が無い、思いやりが無い、人を見る目が無い、男運が悪い当等。
いかなる理由があろうと、世間の人は良くは見ないです。

>相手より、その人自身に、問題があると考えますか?

そうですね。一度ならまだしも2度となると本人に問題があると見られます。
仮に2度とも相手に何かしらの問題があるとしても、そんな人を選んでいるのは、本人なのです。
言い...続きを読む

Q妹はバツ3。4回目の結婚話。

35歳の妹がいます。
今、再婚の話が出ているのです。(お見合いではありません)
私としては、止めてほしいと思っています。
多分、周囲も反対することは目に見えています。
3回の結婚は、どれもできちゃった婚で、
2人目が生まれるとうまくいかなくなり、結果離婚です。

反対する理由は、たくさんあります。
一番は子供のことです。
(現在、3回目の結婚の時の子供2人を引き取っています)
小学生の子供のひとりが、
情緒不安定で特殊学級に入っています。
本当の父親とも交流があり、長期の休みには1週間ほど、
泊りにも行く仲です。
多分、新しい父親を受け入れることは、
難しいと思います。

そして、相手の方も病気持ちだということ。
糖尿病です。
成人病ではないらしく、生まれつきだそうです・・・。
これについては、わたし自身に知識がないので、
取り越し苦労だとよいのですが。

あと、妹は結婚に向かないタイプだと思っています。
本人にはそれがわかっているのか、いないのか・・・。
とにかく、これ以上不幸な子供を見たくありません。

それでも、妹を祝福するべきでしょうか?
それとも、断固として反対してもよいものでしょうか?
皆様の客観的な意見を聞かせてください。
今のわたしは、かなり不安定な気持ちでいます。
宜しくお願いします。

35歳の妹がいます。
今、再婚の話が出ているのです。(お見合いではありません)
私としては、止めてほしいと思っています。
多分、周囲も反対することは目に見えています。
3回の結婚は、どれもできちゃった婚で、
2人目が生まれるとうまくいかなくなり、結果離婚です。

反対する理由は、たくさんあります。
一番は子供のことです。
(現在、3回目の結婚の時の子供2人を引き取っています)
小学生の子供のひとりが、
情緒不安定で特殊学級に入っています。
本当の父親とも交流があり、長期の...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

正直に申し上げまして困った妹さんですね・・・
結婚とは?子育てとは?ということを自覚されてないのかと思います。
離婚歴も3回となると本人に問題があるのでは?と思わざるをえません。しかも3回ともできちゃった婚なんて行動が軽率すぎます。
わたしがyyymさんの立場なら妹さんの結婚には賛成しませんね。反対します。「まだ懲りないの?」と言ってしまいそうです(^^;)

妹さんって自分の気持ちを優先させてきたから結婚されたような気がします。母である前に女であることを優先させてきた結果がこれではないのでしょうか?
生まれた子供さんのことをどれだけ考えていたのでしょうか?そうじゃないと父親の違う兄弟をそれだけ作れるのか疑問に思ってしまいます。安易に結婚、出産、離婚を繰り返しているような気がしてなりません。

もしも結婚するのであればお子さんをお父さんのもとに返したほうがいいのでは?と思います。お父さんとの関係も良好とのことですから、ひょっとしたら子供たちも父親のもとで暮らすほうが良いのかもしれません。
結婚したいのであれば子供を父親側に返すこと、そしてもう子供は作らないことを条件にすることくらいは必要かもしれませんね。

周囲は反対すべきだと思います。それによってもっと妹さんに結婚というもの、そして母親と言う責任の重さをもっと自覚させるべきかと思います。

こんばんは(^。^)

正直に申し上げまして困った妹さんですね・・・
結婚とは?子育てとは?ということを自覚されてないのかと思います。
離婚歴も3回となると本人に問題があるのでは?と思わざるをえません。しかも3回ともできちゃった婚なんて行動が軽率すぎます。
わたしがyyymさんの立場なら妹さんの結婚には賛成しませんね。反対します。「まだ懲りないの?」と言ってしまいそうです(^^;)

妹さんって自分の気持ちを優先させてきたから結婚されたような気がします。母である前に女であること...続きを読む

Qばつ2の彼女と初婚のオレ(長文です)

知り合って半年の彼女のことで悩んでいます、つきあい始めた時彼女が実はばつ2であること1回目の結婚で出来た子供が一人いることを聞かされてしってました。2回目の結婚相手とは子供は作ろうとしたけど出来なかった事、聞いた時はショック受けましたけどだからといって嫌いにはなれませんでした。今彼女は私と将来一緒になりたい子供が欲しいと言ってくれます私も彼女との事を考え色々話をしたり疑問に思った事を聞いたりしてました。そして先日実は半年しか一緒にいなかったし一年ほどしか続かなかったと聞いてた二人目の旦那とは実は1年暮らしてその後別居して別れたとか、その旦那との間でも子供が出来てうまくいかなくなったから堕胎してその後もやりなおしたけど結局うまくいかなくて別れた事などを知りました。将来を真剣に考えていただけに今まで隠されていた事、嘘をつかれてた事もショックでまだたちなれずにいます…初婚とばつ2お互いの条件が違い過ぎると難しいんでしょうか?アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

「将来を真剣に考えていただけに今まで隠されていた事、嘘をつかれてた事もショックでまだたちなれずにいます」
あなたの気持ちはわかりますが、話したくなかった彼女の気持ちもわかります。
あなたと真剣に将来を考えたので話したのでしょう。特に堕胎のことなど女性にとっては一生消えない傷でしょうから・・・

まず、もう一度その件で話すべきです。その際は「俺はおまえと将来のことを考えている。だから正直に全部話し欲しい。一度しか聞かないので、どんなことでもちゃんと話して欲しい。」と。
あなたは彼女の過去の生い立ちにショックを受けているのではなく、隠していたことにショックを受けたのですよね?
それを話すべきです。

Qバツ3の人っていますか?

5年ほど前に2度目の離婚をしました。子供はいません。

以来、結婚は考えていませんでした。

結婚を考えられるほど好きになれる人ができないし、それより、2度離婚していると言うことで、そのことを知っている人達の私を見る目は、興味半分面白半分で、そして2度も結婚生活を破綻したとして、人間としての信用性も薄く、これで3度めの離婚ということになると、世間の目、そして自分が精神的に耐えられるか不安だからです。

両親は健在ですが高齢で寝たきり。
若い頃から夫婦仲が悪く、父・母・私・それぞれ別々に生活しています。
私には兄弟もいません。

最近、自分にとって大きな出来事があり、私には家族がいないと言うことを実感せざるを得ない状況になり、そして、その事がきっかけで結婚して家族を持ちたいと思うようになりました。

この5年間の間に結婚の話は何度かありました。(私から断りました。)

もちろん結婚が幸せな家庭につながるとは思っていません。
それは十分すぎるほどわかっています。
年齢的にも出産も考えていません。

実は親しい友人に医師(女性)がおり、彼女も私の生活状況から、家庭を持つことを勧めてくれています。
3度めの離婚に不安を感じている私に、彼女は「仕事柄、たくさんの人を見ているわ。バツ3なんていくらでもいるし、人の目なんて言うほどのことはないみたいよ。」とのことですが、私は、実際にバツ3の人など見たことはありません。

もちろん芸能人は別です。

それで質問です。
皆さんの周りで、一般の人でバツ3の人はいますか?
また、世間の人がその人を見る目はどうですか?
その人自信はどのような感じですか?

教えて下さい。

5年ほど前に2度目の離婚をしました。子供はいません。

以来、結婚は考えていませんでした。

結婚を考えられるほど好きになれる人ができないし、それより、2度離婚していると言うことで、そのことを知っている人達の私を見る目は、興味半分面白半分で、そして2度も結婚生活を破綻したとして、人間としての信用性も薄く、これで3度めの離婚ということになると、世間の目、そして自分が精神的に耐えられるか不安だからです。

両親は健在ですが高齢で寝たきり。
若い頃から夫婦仲が悪く、父・母・私・...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人女性が×…4かな5かな?います。不倫でなくきちんと籍をいれ、そして離婚して、また誰かと出会って結婚して、と、堂々としてます。
特にどうもなく、あらまた別れたの、と言う感じで周囲は見ています。
それだけで、軽蔑したり話題にしたりと言うことはありません。最近は若くても×1がおかしくない世の中になってきたし、私も実は×2です。本人がしっかり生活していれば、周囲を気にすることないですよね。周囲も気にしていません。
…まあ全国1離婚率の高い県だからでしょうか。

Qバツ2の40男は恋愛対象になりますか?

バツ2の40男です。新たな恋を探したいと思いますが、女性は恋愛対象として見てくれるでしょうか?

私には、離れて暮らす1歳の娘がいます。娘には養育費を毎月支払っていますが、
仕事でそれなりのポジション、収入があるので、生活には問題ありません。

娘はとても可愛いため、養育費はしっかりと払い続けようと思っていますし、
娘に父親の愛情を与えてあげたいと思っているので、面会も定期的に行いたいと考えています。

娘の幸せを考える一方で、新しい自分自身の幸せも求めたいという気持ちになってきたので、
質問させていただきました。

こんな状況ですが、どのように見られるのか、特に女性からの意見をお伺いしたいと思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

相手の女性次第ですが、私は恋愛対象に成りうると考えます。前の経験を生かし前進しようとされている姿は素敵だと思いますしその辺の若い男性と比べて経験がおありなのでソノ分お優しいのでは?誠実にそのままの貴方で大丈夫だと思います。

Qバツ2ってどう思いますか?

友人(20代後半)の話なのですが、最近紹介(といっても友達として)された男性(30代前半)が気になっているとのことです。

話を聞いている限り、仕事に一生懸命で友人たちからの信頼もあり、落ち着きのある男性です。

しかしその男性は、バツ2でそれぞれの元嫁に1人ずつの子供がいます。
聞いたところによると、一人目の元嫁とは縁が切れているそうですが、二人目の元嫁とは未だに月一で子供に会う為に顔を合わせているようです。

離婚理由は、一人目は「元嫁の両親との性格の不一致」
介護が必要な元嫁の両親の為、元嫁の実家で暮らし、必死に稼いだそうですが、家に入れてもらえないくらい散々いじめられたそうです。元嫁も無関心で、他に男を作っていたとかいないとか・・・

二人目は「元嫁の不倫」
子供ほったらかしで男遊びをしていたそうです。

私はその女友達に友人として「あなたは初婚になるし、やめときなよ」とは言いましたが、その後離婚理由を聞いて、なんといっていいか悩んでしまいました。

もちろん養育費等の問題もありますし、オススメできるか?と言われたらNOなのですが、理由が理由だけに、本当にその男性が悪い人なのか?と考えてしまいます。

バツ1ならよく聞きますが、バツ2となると本人の問題もあるだろうと考えていた私ですが、女友達に100%の気持ちでやめておきなと言えなかったのです。

皆様はバツ2というとどう思いますか?
この男性を好きになりかけている友達になんというべきでしょうか?

友人(20代後半)の話なのですが、最近紹介(といっても友達として)された男性(30代前半)が気になっているとのことです。

話を聞いている限り、仕事に一生懸命で友人たちからの信頼もあり、落ち着きのある男性です。

しかしその男性は、バツ2でそれぞれの元嫁に1人ずつの子供がいます。
聞いたところによると、一人目の元嫁とは縁が切れているそうですが、二人目の元嫁とは未だに月一で子供に会う為に顔を合わせているようです。

離婚理由は、一人目は「元嫁の両親との性格の不一致」
介護が必要な元嫁の...続きを読む

Aベストアンサー

もちろん バツ2なんて 全然問題ないよ!とは 言えませんよね…

理由はあれど 結婚前に この人、という 見る目もない人かもしれませんし。

私は 結婚11年ほどで 元夫の借金発覚で 逃げるように離婚したバツイチですけど 4年同棲した彼がいましたが それでも 結婚したい、とは 思えませんでした。
それほど 慎重になっていたし この人と 墓場までいける、覚悟が できませんでした。
その彼はバツ2でした。
離婚理由は それぞれ前妻の浮気だそうです。
でも 1回目の結婚の時には 彼自身も若かった、という理由から 浮気していたようですし 2回目も 気に入った子がいて キャバクラ通いだった、と彼の仲間複数から 同じことを 聞きました。

それを聞いたら 離婚のきっかけは 前妻たちの 浮気発覚かもしれないけど 前妻だけが悪い、とは 思えませんでした。
私が 彼と別れたのは 彼の酒乱、です。
直そうとしたけど やっぱり無理で暴力ではなく言葉の暴力だけど この先 一緒にいても 良くない、と思い 彼が 私の家から 出て行きました。

良く聞くと 本当に 奥さんの方だけが 悪いの?となるようなことがあると思います。

複数離婚をする人に関して 私の周りでのことですが 共通点があります。
付き合って すぐに結婚したがる。
結婚を それほど大きなことと思っていない。同時に 離婚に関しても。
かなりのポジティブ。
思いこみが激しい。
浅はか。

これが 私の周りの複数回離婚している人の共通点です。

だから 同じようなことを繰り返してしまう。

養育費もそうですが 面会も ずっと続くことです。
それを 理解できるか。
など 付き合う前に考えても 想像もつかないことはあると思いますが 付き合っても 楽しいのは 初めだけな気もしますが…

それでも 友人が 好きで。。。というなら 最悪、妊娠だけはしないように、と私なら。いうと思います。

結局 周りが 一生懸命言っても 本人が好きになって 付き合う、となったら 誰も止められませんよね。
なら 最低でも 妊娠だけは しないように、と 言います。

もちろん バツ2なんて 全然問題ないよ!とは 言えませんよね…

理由はあれど 結婚前に この人、という 見る目もない人かもしれませんし。

私は 結婚11年ほどで 元夫の借金発覚で 逃げるように離婚したバツイチですけど 4年同棲した彼がいましたが それでも 結婚したい、とは 思えませんでした。
それほど 慎重になっていたし この人と 墓場までいける、覚悟が できませんでした。
その彼はバツ2でした。
離婚理由は それぞれ前妻の浮気だそうです。
でも 1回目の結婚の時には 彼自身も若かっ...続きを読む

Qバツ2について

普通に知り合った人が,バツ2だと聞いたとき,その人に対してどんな印象をもちますか?

バツ2になった理由もいろいろ考えれますが,純粋に「バツ2」からくるイメージを教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

異性にだらしがない、暴力を振るう、
理性が足りない、などのイメージを持ちます。
仕事関係の人ならいいけど、
プライベートではお付き合いしたくないです。

もっともその内容「奥さんに浮気された」
「借金の保証人になって奥さんと離婚した」など、
かわいそうな人もいるわけで、
一概には言えませんが。

独身の私から見ると、
まず恋愛対象にはなりません。

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


人気Q&Aランキング