システムメンテナンスのお知らせ

私は料理ができる人が好みだとかいう男性が嫌です。

料理ができないわけではありません。

家庭的な女性がいいというのも嫌いです。

家庭を省みらないとかではありません。

つい、「料理なんかぜんぜんできません」
って言ってしまいます。

それでも料理が必須な場合、打算を考えてしまいます。
それだけに見合う何かを相手に求めたくなります。

将来において自分に得する相手かどうか?を考えたくなります。


又は、料理を振る舞うのはいっそうのこと不特定多数に
したくなります。女性も男性もたくさんに美味しい料理を振る舞うのが
いいと思います。その料理ができるのがいいといった男性だけに
作るのは嫌です。

おかしいでしょうか?

カウンセリングでお話したほうがいいですか?

gooドクター

A 回答 (10件)

No.5 です。


あなたの、料理や化粧やインテリアが、「自分が何かを作ること」を目的としていて、男性に受けるためという要素(というか、つもりはですね)一切ないというのは、考え方として悪くはないです。
また、身の回りの男たちが、(もしかしたら、家庭的だねといって言い寄ってくる)男たちが嫌いだというのも、悪いことではありません。

ただ、それを結びつけると、時々自分自身を否定してしまうことがあるので、そのあたりは注意が必要かなという気がします。
たとえば、本当に、「家庭的だね」という男性が嫌いなのでしょうか?
もしかしたら、何も考えがなくて、とにかく、「家庭的」であればいいとか、女は家庭的なものだと決めつける男が嫌いなのではないかなと思うわけです。

もしかしたら、自分にしっくりくる男性が現れたとして、たまたま、「家庭的なところがすき」と言ったとして、それでも嫌いですか? というところです。
あと、ご自分の楽しみである、料理や化粧やといったことに、わざわざ呪文のように「男に受けるためではない」と唱えるのも疲れませんか?

周りの男たちがどう思うか、どう言うかにかかわらず、あなたはあなたの楽しみを、自分のために楽しむことができれば、それが、おそらく、最も健康的だと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。どうなんだろうと思います。
「当たり前」は嫌なのです。
それを考えると、「家庭的であればいい」「女は家庭的と決め付ける」
っていう男性はそれに当てはまるかもしれません。

お礼日時:2012/02/19 23:01

こんばんは。



私も質問者さまと同じ気持になります。
家庭的な人、料理、家事できる人が好きって人にイラっときます。
ただ言葉に出す分には良くて、許せるんですが。

その人の視点で見て、家事ができると判断されてから、こう言われると駄目~!
いっそのこと、外見で決める人が素直で好きですね。

う~ん!なんでかなって、自分で考えたのですが。
女性が男性に対して「年収1000万の人が好き!」と似てませんか?
あなた、人のドコ見て好き嫌いの判断してんのよって(笑)

料理ができるのは、外見からは分かりづらいです。
でも内面ではないでしょ。私、そこが気に食わないみたいです。
そーゆーことを求めない人には、料理したいし御馳走したいんです。
私も変かもしれません!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね、そうですよね!!><。。。

もうね、それ分かります!!

お礼日時:2012/02/17 15:37

まず、おかしくなでしょ。

ですからカウンセリングも不必要でしょ!

相談文に<私は料理ができる人が好みだとかいう男性が嫌です。)--それでよいのでは?
何か困ることでも?---例えば、結婚を前提に付き合っている彼がそのような考えだとか?

また、<つい、「料理なんかぜんぜんできません」って言ってしまいます。>
よく日本人は「○○できない」といいますが、---例えば「英語できない!」でも海外旅行好きですよね。と言って通訳を連れて行った話は聞いたことありません。
料理でもそうでしょ。「料理なんかぜんぜんできません」といっても毎日食事してますよね。もちろん外食や弁当が多いかもしれませんが。でも、自分が食べる分にはまずくても自炊しないと経済的に大変でしょ。

次に<それでも料理が必須な場合、打算を考えてしまいます。それだけに見合う何かを相手に求めたくなります。将来において自分に得する相手かどうか?を考えたくなります。>----自分の価値観でそういう相手を探せばよいのでは? 

質問のタイトルで《家庭的》と書いていますが、料理がすべてではありませんよ。掃除・洗濯・買い物・---。 それを全部考えて《将来において自分に得する相手かどうか?》を考えると、それこそ相談者自身がよっぽど人間的に魅力的でないと、勤まらないのでは?

いずれにせよ、相談者が、そのように思うのであれば、そのような相手を探すことです。


ちなみに私の家庭では、おそらく料理の回数だけを考えると、私の奥さんより私が作る回数のほうが多いです。毎朝の朝食と土日祝日は三食私が作ります。奥さんが作るのは平日の夕食のみです。しかし、弁当やスーパーのお惣菜が多いので作っているといえるかどうか?
ついでに、私の料理については文句ばかり言いますが、結局食べます。

そんなところです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

作ってくれるのはいいですよね。文句言いながらも食べる奥さん。

作りますよ、しかも、自分で買い物をして。
美味しいもの作るのは楽しいじゃないですか。
余裕すらあれば、キャラ弁作っているタイプですもん。

インテリアだって、シンプルかつ機能的が理想ですし。
コンセントが隠れた生活っていいと思ったりもします。

でもね、でも、料理ベタで作ってもらってっていうのがいいんです。

家事も分担がいいんです。分かりませんが、そういうなんだかこだわりがあって
なんにも出来ない私でも、みたいな。

打算というか、「料理上手」を狙うのも同じかな。
世間てずるいんでしょうか。「年収一千万円」てのはおかしいって言われて。
男性有利でないですか。まだ。

なんにもできなくても、私をってのが理想です。おかしいんですかね。

お礼日時:2012/02/17 15:33

こうした質問をするということは


いまのところ、人生哲学になっていなようですね。
是非、自信を持って、生涯、貫いてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい。わかりました。

ありがとうございます。

頑張ります。

お礼日時:2012/02/13 18:02

おかしくないですよ。


でも、カウンセリングでいったほうがいいと自分で一度は考えたらならいってみては?
やりたいことはやる。そして自分が笑顔でいられるようにする。それが一番です。

ちなみに僕は、おいしいものは外で食べる派です。
お手ごろな価格でおいしいものはたくさんあるんですよ。
(自分も20代後半から知り始めましたが・・・)

あと料理はできなくてもいいけど、食事を一緒におしいしねっっていって食べれたらいいかなと。
料理は一人でたべるより、誰かと「おいしい」といって食べるだけで2倍以上はおしいくなると思いませんか?

では。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。

一人で食べるのは味気ないですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/13 18:00

もしかしたら、カウンセリングというのはいい方法かもしれません。


ただ、「家庭的でありたくない」とか、「料理ができる女性がいいという男性は嫌い」という点が危ういということはないです。

むしろ、実際には、ご自身が「女性というのは家庭的であるべきだ」という価値観に縛られているという傾向がありそうだからです。
そういう価値観に縛られていないとしたら、ご自身がたまたま女性であり、たまたま料理ができるというのを、あえて否定することはないと思われます。
逆に、たまたま、「料理ができるという女性が好き」という男性を、それ故に拒否してしまうのも、問題です。

少し落ち着いて、「料理ができる女性が好き」というのと、「女は料理ができなければだめ」というのとは別のことだと気づいた方がいいです。
あなたにとって、「料理ができる」というのが、単なる能力のひとつという認識であるなら、「料理ができること」を最優先するような男性とつきあうのは、無理があるでしょう。
が、別のものをあなたに求めていて、「ついでに」料理ができるといいなという認識を持っている男性を、「料理のことを口にしたから却下」としてしまうのも、もったいない気がします。

さて、冒頭、の「女性というのは家庭的であるべきだ」というのは間違いだとして、「女性は家庭的な傾向がある」という認識はまだ優勢です。
そんな認識の中で、「とりあえず」料理ができる女性はいいなといってしまうケースもままあります。

そのときに、「料理」というのを優先事項としてとらえての意見なのか、できないよりできた方がいいというレベルの意見なのか、それを見極めるのは、無駄ではありません。
また、そのときに、あなた自身、「自分としては」料理ができるというのに重きを置いていないと、表明するのもいいことです。

もちろん、好きな人がいなければならないとか、誰かとつきあわなければならいという必然性はありませんから、自分が苦しんでまで誰かとつきあう必要はありません。

が、ご自身が、「家庭的でありたくない」と構えるより、「自分は家庭を無視するという気持ちはないが、家庭的というよりもほかのことも大切だと思う」と、むしろ、自分の気持ちに素直に――女性だからどう思われるとかではなく――気持ちを切り替えてみると、少し楽になるかもしれません。

蛇足ですが、普通の男性は案外女性に対して素っ気ないというのものです。
最初からとてもなれなれしい態度に出る男性は、危険なことが多いですし、一見、素っ気ない態度に出られたとしても、嫌われているというとはまずないです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

きついんですね。料理できるっていうのが。
そういったことをカウンセラーに相談してみたいなとは思いますが。

私自身は、『何かを作ること』が大好きですので
その項目には勿論、料理、化粧も入ってはいるんです。
部屋のインテリアも。でも私は、『何かを作ること』の
つもりになっているので、男性に受けるためのものでは一切無いんです。

お礼日時:2012/02/13 17:59

 ちょっと、青いかなぁ、とふと感じたもので


 ですが、その、きりっ! としたところがあなたの魅力だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/12 23:39

 女子高生ですか?

この回答への補足

おかしいンすか?

補足日時:2012/02/08 11:14
    • good
    • 0

好みは人それぞれでしょう。


「料理ができる女が好み」というのも男側の自由です。
あなたがそういうのを嫌がるなら、その男は別の女を選べば良いだけ。

逆に言うなら、男側が勝手な好みを持つのと同じく、そういう好みを持った男を嫌うというのもあなたの自由ですし、あなたはそういうことを言わない男を選べば良いだけの話です。

結局、自分に必要なものを提供しあえる者同士が付き合うんですよ。
これは人対人でも男対女でも一緒です。
打算的なものを昇華させて恋だ愛だと語ってるんですよ。

嫌なことをしなくて良い男と付き合いなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい。ありがとうございます。

お礼日時:2012/02/08 11:15

さあ?


質問者様、それで誰かに迷惑かけたり、
辛い思いをされたりしてるわけですか?

そうでなければ、カウンセリングは必要ないです。
ただ、今受けておられるのなら、そういうお話も悪くないと思います。

はい。私も自分の資質+努力した分以上の男性でないと
尊敬も愛情も持てるものかと思い、
高学歴高身長ルックス収入そこそこの男性とばかり付き合っていました。

ただ、料理ができる人が好みとか言う人は、
やはり「家政婦として機能することが一番大事なのかな?」という疑問を
どうしても持ってしまい、長続きしませんでした。

そんな中で、「いてくれたらそれでいい」と後で思えば嘘だったのですが
そういってくれ、一番愛情を持て、尊敬もでき、
自分勝手で親に逆らえないところが
結婚してみればかなりうんざりですがする前は全く気付かなかった男性と
結婚しました。

愛情があるのでその人のために美味しい料理を作ってあげたいです。
(努力が報われないのはイヤなので必ず美味しいと言わせます。
 多分ちょっとめんどくさいと思われてます)

その人もまた、(私はあんまりB級グルメ好きでないのですが)
美味しい焼きそばやお好み焼きを作ってくれます。

というわけで、そんな相手を見つけてから悩みましょう。
のろけ入ってて申し訳ありませんが、
好きな人のためには自然に美味しいもの作ってあげたいと思いますから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

好きな人っていうのはなかなか出来ないものなんですね。
条件なんて何一つ入れていなかったんですけど。

どんな人気職業でもダメなものはダメですね。

お礼日時:2012/02/08 11:18

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

人気Q&Aランキング