子供3人 家庭内別居中 離婚を考えてるのですが…

分かりづらい文章ですが、経験者、ご主人の方から家庭内別居をした男性の方　ご意見頂けたら幸いです。
今回は、「仲の悪い親を見て育ちました」は、ご遠慮願います。
本当に親の勝手（すぎる）は、承知の上ですが…

同級生35歳　結婚12年目
子供　小学生2人と0歳です。

年末に、些細な事から取っ組み合いの大喧嘩をし、家庭内別居中。（主人が子供部屋での生活を始めました。
主人の最後の言葉は、
「お前のせいで気が狂いそうだ。出て行く」

私の積もった不満は、以前こちらで質問していますので、宜しければ見て下さい。

不満を並べるときりがないので、現状を…
喧嘩後、徹底的に私を避け、顔を合わせない状態だったので、会話は子供を通してしていましたが、可哀想なので、どうしても伝えなければならない事がある場合のみ、メモか、自分で聞くようにしました。
同級生ということもあり、夫婦まとめて主人か私に連絡が入ることがありますが、主人にきた連絡は、一切私には言わない。
給料は入れてくれました。＝義務として洗濯と食事の準備はできる限りしている。
食事は別居開始後1ヶ月　作り置きしていても全く手を付けず、
2月に入りいきなり御飯時に帰ってきたりするようになりました。
作り置きしていると、食べることもしばしば…
自分の行動は、一切言わない（食事の有無、どこに行く、行った等）こちらからも聞かない。
子供とは、私のいない所で会話をする。
絶対に私の顔は見ない。（そっぽを向いての受け答えのみ）

私の親が建てた家を借りて住んでいます。
主人は、跡取り息子、会社の経営がおもわしくなく、お給料のない時期もありましたが、現在は、１６万ほど頂けます。
資金がなく、3年前に母が車を買ってくれたのですが、「お前が乗り回すと俺の親にバレル。そしたら車を買う金があるって思われるから俺の給料が上がらなくなる。俺は親の行動を把握出来てるから」と自分が出掛けたり、会議に行くために使うようになりました。
妊娠中にも離婚話がでて、義母と話す機会があり、車の事を全て話しました。
切迫早産で3ヶ月入院し、退院後「今、この車で通勤してる」と、常に乗り回すようになりました。私は13年目の車に乗り…いつ壊れるか怖い！！
喧嘩時「車返せ！！」と言いましたが、その車はもぅ主人だけが乗っています。

目すら合わさないくらい嫌なら、さっさと出て行けばいいのに、
早く離婚にきりだせばいいのにと毎日思います。
主人と話をする時は、自分が決意したときだと色々考えてるのですが、
自分が何からすべきなのか考えがまとまりません。

私の仕事ですが、
私は叔父の経営する会社の支店を任されています。
自由がきくので子育てにはもってこいですが、全てを１人でしなければなりません。
生物扱いなので、時期によっては、休みもあってないようなもの…精神面での負担も多く、妊娠中から継続するか凄く悩んでいました。
（主人は、「保育園の行事等面倒だから、数年は入れないでくれ」と妊娠中言われました。
給料も、パートにでたほうが確実に沢山…
私が辞めたら、その支店は閉めるそうです。（閉店後の処理も私がしなければならない
保育料が掛かるので、末っ子が3歳になるまで、我慢して勤めパートにでようと思っていましたが、主人ともこの状態なのでどうすべきか悩んでいます。

主人だけが悪いわけではなく、お互い様ですが、やり直す気持ちはありません。
主人の過ごす子供部屋で息すらしたくない。
今はまだ義務だと我慢出来ていますが、この人の世話をする労力すら勿体無い。
嫌で仕方ないのが本心…
女の影がありそうです。（浮気とかどうでもよくなった。発覚したらいいきっかけが出来るとは思います）
少しでもお金を貯めてからと思っていますが、とてもヘソクリを出来る状況ではありません。

子供は…
「この状態が続くならごめんね。別れるから」といってあります。
一番上は、こんな状態でも離婚だけは、イヤだと…
二番目は、お母さんにと


主人が、別れる気がないなら、我慢して仮面夫婦で…とは思えません。
凄く好きだった分、冷め切ってしまった自分が不思議な位です。
まとまりの悪い文章ですが、何をどうすればいいのか、何からすべき？！
ここまでの態度をとるのに何故離婚を切り出さないのか（子供の為？！世間体？！嫁から切り出されるのを待ってる？！）

宜しくお願いします。m(_ _)m

No.1 ベストアンサー 回答者： asuka-n 回答日時： 2012/02/15 09:17

質問者さんの中でもう、修復するつもりがないのならご主人ときちんと

話し合うべきです。

＞「この状態が続くならごめんね。別れるから」といってあります。
間違ってます。「続くなら」ではなく「続かせてる」と言う事を理解して下さい。


ご主人がお子さんの部屋で生活。とありますからきっとお子さんには何か話しているかも
知れません。お子さんが貴女に言わないだけで。


でも、お子さんに「お父さん何か言ってた？」等聞かないで下さい。
間に挟まれて辛いのはお子さんです。
質問文からも感じ取れますが、家の中が相当冷めた空気が流れている事が感じます。

今の状態がお子さんにとって良くないのに質問者さんもご主人もお互いを避けている。
そしてそれをどうにかしよう。とも思っていない。

先にも書きましたがご主人とやり直すつもりがないのなら
きちんと話し合うべき事です。

今の状態が続くならではなく、既に気持ちがないのなら、どうせお子さんに言うならハッキリ
「もうお父さんとは一緒に生活出来ないから別れるよ。その事でお父さんときちんと話すから」
って言ってあげないと。お子さんは「今の状態がなくなれば離婚しないで済むんだ」って思ってると思いますよ。

お子さんなりに相当悩み、辛いはずです。
離婚を切り出さないのは何故ですか？
別れてもいい。寧ろ別れたい。と思ってるなら今からでもパートに出るなりして行動されないのは何故ですか？

保育園の行事が面倒くさい。と言う理由で園に入れなかったのはもう過去の話です。
質問者さんの中で「離婚」を決意してるのなら今からでも動ける事ではないですか？

ただお子さん達の事は第一に考えて行動して下さい。
お子さん三人（上の子がどちらに行くか分かりませんが）居て一人で育てていくのはかなり大変です。
下の子もまだ0歳だし。
それでも「離婚」を覚悟なら行動のみです！

この回答へのお礼

回答有難うございます。

お返事を頂いて、身近で家の中、子供をしりつくしているような回答に驚きました（驚いたという言い方は少しおかしいかもしれませんが・・・。）

＞「お父さん何か言ってた？」等聞かないで下さい。

すでに聞いてしまい、「何も言っていないよ」と言いました。
そして何度か聞くたび子供がいかに辛い思いをしている事を思い知り、聞かない事にしました。

＞「続くなら」ではなく「続かせてる」
そしてそれをどうにかしよう。とも思っていない。

言われて初めて分かりました。
そうですよね。
自分が続かせている。
相手の出方を見ながら自ら行動を起こさずにいる・・・。

＞お子さんは「今の状態がなくなれば離婚しないで済むんだ」って思ってると思いますよ。

思っています。

＞離婚を切り出さないのは何故ですか？
今からでもパートに出るなりして行動されないのは何故ですか？

１番は、お金がない
先の見えない生活への恐怖心から切り出せずにいます。

同会社で働く母に、店を閉店する・離婚を反対されています。
「自ら閉店の行動に出るな。もうしばらく（子供が３歳になるまでか、叔父である社長が動き出すまで（会長である祖母の死期が近い・・・が、いつになるかは不明）まて」と言われています。

父の他界後、主人の親が「お金を貸してくれ」と来ました。
そのお金の問題も私の中ではあります。
今更、返す気もないと思いますが・・・・。
私が付き合い、（結婚前にも借りに来ました）結婚したからうちに来たんだという負い目があります。

自分の気持ちだけでの勢いで離婚し、後の事はその時に考えればいい。
どうにかなる。どうにかしていかなければならないと思いたい。
こんな状態でも、「皆がいて家族だ。こんなのでも、離婚だけは嫌だ」とはっきり言った子供の気持ち。
完全母乳になってしまった末っ子を泣き叫ぶのを分かりながら預けなければいないのならせめて１歳になるまで我慢した方がいいのではないかという思い（これは、私の我儘ですが）

自問自答する日々です。
自分がしたいと思う事をしてしまったら、母と子供に多大な迷惑と苦痛を味あわせる羽目になる・・・・。
それならがまんして維持するしかないじゃないか・・・。

即答で答えはでる。
無理だ　この人とはやっていけない、今まで後悔してきたそれをこれ以上引き延ばしたくない、自分を取り戻し笑って過ごしたい
でも・・・・。
子供が、店が、実家が、お金が・・・
この繰り返しです。

踏ん切りついてないですね・・・・・。

情けないです。
１番は子供。
そう思いながらも自分の事しか考えていないような気もします・・・。


お返事が遅くなってしまい本当に申し訳ありませんでした。
うちの子と話したの？
と、驚くほどの回答でしたので、ベストアンサーにさせて頂きました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/02/19 04:28

No.6 回答者： jitan21 回答日時： 2012/02/15 19:30

なぜ、離婚を言わないのか？

奥さまと、奥さまの背景に頼るお金
からですよ。
とりあえず、衣食住はできる。
あなたに寄生してるから。

ごめんなさい、前の質問は見てませんが
離婚を決意してるなら、専門家いれて
とっとと、出て行ってもらったらどうですか？
優しい人だと思いますよ。あなたは。
お子さんは、あなたの姿をみながら、ちゃんと育つと思う。

あなたが、すべき事。
気持ちが固まってるなら、情け容赦なく、第三者入れて離婚すること。
今更、別居したって、余計なお金がかかるだけ。

子供は、勝手に大きくなりますよ。
正しいと思う生活環境を作ってあげることだけ気にすればいいと思う。

だって、お母さんには、いつも笑っていてほしいから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞あなたに寄生してるから。

寄生
意味を調べてなるほど（そのまんまだ）と思いました。
ここまでできる神経の持ち主
ある意味凄い人だと思います。


＞専門家いれてとっとと、出て行ってもらったらどうですか？

追い出していまえば協議離婚で収まらなかった場合不利になると思っていました。

＞気持ちが固まってるなら、情け容赦なく、第三者入れて離婚すること。

こんな状態でも、
「皆が居て家族なんだよ。離婚だけは絶対に嫌だ」
と言った子供の言葉が頭から離れません。

＞お母さんには、いつも笑っていてほしいから。

「昔はもっと明るかったし、よく笑ってたよね」
友人に言われました。

嫌な事があっても家に帰ればあほのように母親は笑ってて、子供が自分の居場所があるんだという安心感を与えられるようなそんな母親になりたい
自分を取り戻したい
これは私の願望か・・・。

とっくみあいを目撃した母が止めに入りました。
それでも離婚に反対しています。
「ほっといておけばなるようになる　子供の為に我慢しろ親をあてにするな」と

親をあてにせずに生活していく自信がありません

子供に恨まれるかもしれない
その怖さにも立ち向かっていこうという前向きさ？？

金銭面

不安のほうが大きすぎて
ただ我慢しながら現状維持していくしかない自分も情けないです。


＞優しい人だと思いますよ。あなたは。

そんなことないんですよ（でもとっても嬉しかったです）

離婚を言い出さない訳
何からすべきか
きちんと答えて下さってありがとうございました。

お返事が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。

お礼日時：2012/02/18 06:05

No.5 回答者： sleepmoon 回答日時： 2012/02/15 13:05

離婚を言い出すのを待っている理由がわからない。

お互い腹の探り合いしているみたいですね。
私なら、家を出る準備します。
一緒の空間で空気すら吸いたくない男性と
一緒に生活しているところが凄いです。
私には、本気で離婚を考えてないのと一緒に思えます。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

現在の住まいは、うちの親の家です。
完全な別居をしたくても、私には家を出るだけの資金がありません。

腹の探り合い
結果的には、そうですよね・・・。

ごめんなさい
何をいってもきっと言い訳にしか聞こえないと思いますので・・・。
自分が自由に使えるお金はないのと、
夫婦の会話がなくとも離婚だけは嫌だという子供の気持ちが
我慢し、最悪の事を考え不利にならないようにすべき事だけはするという思いになってます。

お返事が遅くなってしまってすみませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/18 05:17

No.4 回答者： m104haru 回答日時： 2012/02/15 10:42

こんにちは。

経済的な事情で高動画出来ないのは、辛いですね。

でも、離婚したいのなら、早くに行動に移した方が良いと思います。
後の事は、後で考えれば良いと思います。

取っ組み合いの大喧嘩をしているのなら、それを覚悟で、旦那さんを追い出せば良いと思います。
貴女の親が建てた家ならば、旦那さんが出るべきだと思いますが、親と賃貸契約を書面で交わしてますか？
もし、旦那さんの名前で契約していたら、すぐに追い出すのが難しいと思います。
また、貴女が親に買って貰った車も名義は、誰になっているでしょうか？

実質的には、夫婦関係が破綻しているので、家庭裁判所に離婚の申し立てをすれば良いと思います。
まずは、離婚することを一番に考え、仕事やこれからの生活については、その後に考えれば良いと思います。
幼い子供がいるので、大変な事は、わかりますが、一度に全てを解決するように考えたら、なかなか行動に移せないと思います。
行動を起こせば、なんとかなってくると思います。
辛い事もあるでしょうが、貴女は、一人ではなく必ず味方になってくれる人がいるはずです。
辛い思いをずるずると続けるより、早く良い方向に進み笑顔になれた方が、貴女の味方になってくれる人も喜ぶと思います。

大丈夫です。義務だと言って、家事をこなしたり、叔父の会社の支店を任されている程、しっかりしている貴女なら、必ず出来ると思います。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

＞離婚したいのなら、早くに行動に移した方が良いと思います。
後の事は、後で考えれば良いと思います。
＞一度に全てを解決するように考えたら、なかなか行動に移せないと思います。

背中を押して下さってありがとうございます。
おっしゃる通り、色んな事を考えて行き詰ってます。

賃貸契約はかわしていません。
車は、私の名義です。

＞実質的には、夫婦関係が破綻しているので、家庭裁判所に離婚の申し立てをすれば良いと思います。

完全な別居ではないし、生活費は渡されるので出来ないと思っていました。
この状態で申し立てができるのですか？
性格の不一致でになるのかな？？

＞行動を起こせば、なんとかなってくると思います。

ウジウジ考えてても何も変わらない
（先の事ばかり考えずに）少し勇気をだし、1つ進めば後は進むしかない
頭では分かっているのですが・・・・。

「昔はこんなんじゃなかったよね。変わったよね」と友人は言い

「付き合ってた頃は、良い笑顔をしてたのに・・・あの頃の貴方に戻ってほしい」　妊娠中の離婚騒動の時、姑に言われました。

自分でも思うのです。
自分を取り戻したいと。

大丈夫でしょうか・・・。
どちらに行くか分かりませんが、
「こんな状態が続いても離婚だけは嫌だ」という子供の気持ちを考えると
またここで行き詰ってしまいます。

＞早く良い方向に進み笑顔になれた方が、貴女の味方になってくれる人も喜ぶと思います。

分かって欲しいと思う人が分かってくれればいいと日ごろから思っています。
その人達が味方になってくれたらどんなに心強いかと思います。

これでいいのか（先を考えず突き進んで）自問自答する日々です。
もう少し考えてみようと今日まで至ります。

お返事遅くなってしまってすみません。
何が何でも子供を守りぬき育てていく
不安が先でそこまで踏み切れないのが正直なきもちです・・・。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/18 05:00

No.3 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/02/15 09:51

離婚して月5万円の養育費を貰って幸せに暮らせますか？

そう言う状態で見つけた男性は大抵普通の女性に相手にされない男性なんですね。

離婚するしないはご自分の判断で良いと思いますが、お子さん達を巻き添えにするのですから、離婚後のプランをしっかりしてから離婚を考えてはいかがでしょうか？

旦那さんの愚痴しか書けない女性に明るい生活設計が出来るのかどうか・・・とおじさんは考えます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞離婚して月5万円の養育費を貰って幸せに暮らせますか？

精神的に現状より確実にいいと思います。

＞そう言う状態で見つけた男性は大抵普通の女性に相手にされない男性なんですね。

これは、離婚後に知り合った男性と言う事でしょうか？
すみません
現在、再婚とか男がうんぬん等、全くそういう事は考えていません。
が、人生分からないので肝に銘じておきます。

＞お子さん達を巻き添えにするのですから、離婚後のプランをしっかりしてから
＞旦那さんの愚痴しか書けない女性に明るい生活設計が出来るのかどうか・・・

子供のこと、生活のことを考え行き詰ってるのでこちらで質問させて頂きました。
おっしゃる通り、愚痴ばかりの結婚生活（自分）です。
だからこそ残りの人生を無駄にしたくないと思っています。
明るい生活・・・。
同じ1日を過すなら、笑って生活したいその為に離婚を考えたのです。

返事がおそくなってしまい申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/18 03:35

No.2 回答者： bekky1 回答日時： 2012/02/15 09:45

出来るできないの問題ではなく、「家庭内別居」が悪いと何故おもわないのか、不思議です。

必要なのは、離婚という法律的な手段ではなく、「別居」＝顔も見たくない、同じ空気、雰囲気の中で生活したくないという
こと。

もちろん、離婚すればそ言うことにもなりますし、世の中には、ペーパー離婚だけして、法律的なことの隠れ蓑酢とすることだって、有です。

ちゃんと、別居しましょう。

もちろん、アナタの家計をも考えてです。
ご実家に戻るもいいでしょうし、だんなが出ないなら、６畳でもアナタがコドモをつれてでる、あるいは就いてくる子供だけ連れて行くとか、ただし、後から、合流するのはokでしょうが、コドモが行ったり来たりという生活はダメだということで。
もちろん、子ども自身の生活拠点の安定のためでもあり、親権としての責任のあり方ですから。

別居すると、気にならなくなります。
そういうこと。

どうしても、法律的に離婚が必要なら、その時にすればいいことです。

我が家は別居8年。
コドモは大きいですが、一時的避難処置だったし、いわゆる不仲の別居でもなかったとはおもうのですが、
いなきゃいないでいいやということにもなり、いないことで、責任を放棄していることが見えて、
確信的な別居になったのが半年後。

今は、ほとんど離婚状態ですが、いろいろと手続きが面倒なのでそのままにしてあるだけのこと。
家計？最初から、ダブルインカムですから、問題はなかったです。
離婚にしても、別居にしても
専業主婦では存在理由がありませんので、せいぜい、気合を入れて、人生することです。

この回答へのお礼

＞「家庭内別居」が悪いと何故おもわないのか、不思議です。

子供にとって、悪い環境だと思っています・・・。
完全な別居をしないのは、お金がないから（入院中保険金が下りたのですがそれが、うちの唯一の貯金。通帳は主人が管理）
実家に帰れる場所（部屋）はありません。（父は他界、母は同居　「子供のために我慢しろ、少なからずとも給料をくれるうち、帰ってくるうちは、ほっといとけ」と言います。）

＞いなきゃいないでいいや　別居すると、気にならなくなります。

家庭内別居を始めて、自分に足りない物はお金であり、大切なものは何かがハッキリしたので、離婚した方がいいと思いました。
子供を連れて別居に踏み込んだ方がどれだけ楽か（しない私が楽と言ってごめんなさい）と思います。

早々の回答を頂いたのに、返事がおそくなり申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/18 03:17