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今朝、叔父が亡くなったと連絡がありました 私の住んでる所から車で約3時間位の場所です 私には3才の子供がいますが子連れでお葬式だけに参列しようと思ってますが 子連れは失礼になるでしょうか? 実母からは小さい子供がいるから来なくていいと言われましたがお姑さんが参列させなさいと言います… こうゆう場合は人に預けてお通夜から行った方がいいのでしょうか?

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A 回答 (4件)

貴女はそれで心配しなくなるのですか。



小学生では大丈夫だと思いますが、3歳児では親の注意に対しても直ぐに
大人しくなる事はありません。葬儀は子供にとっては何の意味とも分かり
ませんし、どちらかと言えば退屈なだけなんです。子供にして見れば悪気
はないのですが、「大人しくしててね」と言っても、数分後には大声を出
したり周囲を歩いたり走ったりするでしょう。時には大泣きする事もある
はずです。親族で営まれるのでは無く、貴女の知らない方々も大勢御越し
になられるはずですから、参列したい気持ちは分かりますが、今回は参列
するのは断念された方が良いと思います。

貴女が参列しなくても、貴女の御両親が参列されるはずですから、事情が
事情ですから御両親に任せられて、どうしてもと言われるなら葬儀が終わ
ってから暫くして落ち着かれた頃に御焼香させて頂かれたらどうですか。

貴女が葬儀に参列されなくても、叔父さんは怒られはしませんよ。
叔父さんの家の方角に向かって手を合わせるだけでも、叔父さんは喜んで
居られますよ。今回は実母さんと義母さんの忠告に従いましょうよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます みなさんのご指摘通り子供は義母に預けて行く事にしました… ありがとうございました!

お礼日時:2012/02/16 15:21

お子さんは連れて行かない方がよろしいでしょう。


3歳のお子さんでしょう?
葬儀の最中、大人しくしていられるでしょうか?
かえって迷惑を掛ける可能性がありますのて、
お子さんは連れて行かない方がよろしいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます 子連れだと迷惑をいろいろかけてしまうと思うので預けてお通夜から行きたいと思います

お礼日時:2012/02/16 11:26

参列するorしないは個人の考え方だけど、最後のお別れだし私なら行きます。



葬式にお子さんを連れて行っても失礼ではないと思いますが、インフルエンザも流行っているし長丁場だから預けた方がいいと思います。お子さんも小さいし、葬式だけでも良いと思います。
お子さんを預かってくれる方がいるのなら、付き合いの度合いで、お通夜から行った方が良いかもしれません。

別な案として、葬式だけ参列し、後日、里帰りとかの時、故人が好きだったお菓子とか持って、叔父様の家を訪ね仏壇にお供えしてはどうですか?

私の母の仏事の時は、葬式が済んだあと、姪とか甥が生花とかお菓子を持って拝みに来ましたよ。
葬式にも参列していただきましたが、葬式が終わった後でも故人を忘れないで拝みに来てくれるのはありがたいと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます やはり子供を預けてお通夜から行きたいと思います ありがとうございました

お礼日時:2012/02/16 11:27

>実母からは小さい子供がいるから来なくていいと…


>お姑さんが参列させなさいと…

それぞれの人柄・家柄によって、冠婚葬祭にかける熱意は異なるという見本ですね。
いずれにしても、夫の親戚ならともかく、あなたの親戚に姑が口を挟むのもどうかと。

人が結婚すれば親戚の環は 1段も 2段も広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式家やお墓の新築、、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円羽でも生えたように飛んでいくのです。
夫が町の名士とかならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

これを機会に、あなたがた夫婦にとって親戚の環をどこまでとするか、考え直してみることをお勧めします。

>叔父が亡くなったと連絡が…

葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主・喪家と今後とも、冠婚葬祭のおつきあいを続けていくのかどうかで判断すれば良いでしょう。

>私には3才の子供がいますが子連れでお葬式だけに参列しようと…

故人の孫・曾孫とかでない限り、子連れの参列はあまり見かけませんよ。

>人に預けてお通夜から行った方がいいのでしょうか…

行くとしてもあなた 1人でじゅうぶんですし、しかも通夜か葬儀のどちらかだけで良いですよ。
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この回答へのお礼

やはり子供は預けてお通夜から行きたいと思います ありがとうございました

お礼日時:2012/02/16 11:28

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Q遠方での祖母の葬儀について質問です

今朝、祖母が亡くなったとの事で夕方に母からメールでの連絡がありました。21日にお通夜、22日にお葬式だとの事です。

私は東京に1人で住んでおりまして、実家は青森です。
非常に行きたいという気持ちがあるのですが、日々の生活が大変で交通費の工面ができません。

母からは「来れないと思うけど一応知らせた」と最初の連絡、
私が行きたい旨伝えたところ、「無理に来なくていい、みんなにも来れないと思うと伝えてある。暖かくなったら来なさい」との事でした。

行きたいという事といっしょに交通費を用意してもらえないかという事も言ったのですが、それについては返答がありませんでした。
母も心情的にも大変なのかと思いまして、ここまで言われたら何も言えませんので、自分でどうにかするしか方法はないのですが、ほぼ無理そうです・・・。

祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと思うのですが、やはり事情により仕方がないという事になるのでしょうか・・・?物理的に無理なものは無理なのですが、何だかモヤモヤしています。

高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり、8~9年は全く会っておりませんでしたが、小さい頃にお世話になっていたという事もあり、今年の夏には訪ねようと思っていたところでした。

流れがわからないのですが、次は49日に行くと良いのでしょうか。お葬式に出なくて49日に出席というのは何も問題はないのでしょうか。

今朝、祖母が亡くなったとの事で夕方に母からメールでの連絡がありました。21日にお通夜、22日にお葬式だとの事です。

私は東京に1人で住んでおりまして、実家は青森です。
非常に行きたいという気持ちがあるのですが、日々の生活が大変で交通費の工面ができません。

母からは「来れないと思うけど一応知らせた」と最初の連絡、
私が行きたい旨伝えたところ、「無理に来なくていい、みんなにも来れないと思うと伝えてある。暖かくなったら来なさい」との事でした。

行きたいという事といっしょに交通費...続きを読む

Aベストアンサー

>祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり…

ということなら、お父様が喪主ではないですね。
伯父様あたりでしょう。

>私は東京に1人で住んでおりまして…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
喪主から見て、遠方にすむ独身の甥や姪までは、来ることを期待していないと思いますよ。

>交通費を用意してもらえないかという事も言ったのですが…

学生さんですか。
まだ親のすねをかじっている身なら、無理に背伸びして大人のおつきあいをまねる必要はありません。

>次は49日に行くと良いのでしょうか…

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。
のこのこ出かけてはおじゃま虫になります。
法事の日にこだわらず、いつでもよいですから帰省した折にお墓参りをしましょう。

>祖母の葬儀に出席しないというのは世間一般的に非常識ではないかと…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

>高校入ってからは祖母の家へ行く事がなくなり…

ということなら、お父様が喪主ではないですね。
伯父様あたりでしょう。

>私は東京に1人で住んでおりまして…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
喪主から見て、遠...続きを読む

Qおじ・おばの葬儀参列 遠方

おじ・おばの死亡の場合(血族) 私の家からは、親が参列します(おじおばの兄弟) 気持ち的には参列したいのですが、遠方(新幹線等で5.6時間)なので周りは行かなくてもよいのではと言っています香典はつつみます。行かないほうがよいのでしょうか? 先方の準備等の関係でお金がかかるなど?なくなる前は行くつもりと話していたのですが・・・・それとも参列した方がよいでしょうか? 皆さんならどうされますか? お見舞いには一度行っています。

ちょっとした質問で申し訳ないのですが、ご意見お聞かせください  

Aベストアンサー

時間の都合、経済的な都合(その距離だと交通費、宿泊費で数万円かかりますからね)がつくなら行くのが最善でしょう。

これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
つまり、あなたのご両親が亡くなった時に、「遠いから」「見舞いで義理は果たしたから」という理由で従兄弟(ご両親から見て甥姪)が参列しない前例になっても良いのか、ということです。
こういうことは持ちつ持たれつですからね。自分は親族の葬儀に行かないけど、自分の親の葬儀には大勢に見送って欲しいというのは失礼です。

それと、参列は最後の挨拶ということも覚えておいてください。
死んでしまったとは言え、顔を見て最後の別れをすることを、あなたがどう考えるかです。

もう一つ。親の顔を立てるという側面もお忘れなく。

>皆さんならどうされますか?

なくなった親族との親しさもからんできますが、私だったら都合をつけて参列します。

Q遠方で行われる通夜・葬儀、持ち物は?

遠方で行われる通夜・葬儀に持っていくべきものを教えていただけないでしょうか。

私は21歳女・大学生です。
今回父方の祖父の具合が悪く、通夜・葬儀に来る準備をするよう、祖母から電話を受けました。
父母は若いころから東京に住んでおり、故郷の葬儀の実情を知らないようです。
まだ亡くなっていないのに祖母に色々と聞くのもかわいそうかと思います。

一般的・ご経験のある範囲で構いません。何を持って行けば事足りるか教えてください。
飛行機で向かうので、あまりに大量な荷物は持って行くことができません。
私が現在自宅に置いている物は喪服(ジャケット+七分丈ワンピース)、セットで買った黒バッグ、紫の袱紗、数珠、就職活動に用いているストラップ付きパンプス(特に飾りはありません。合皮)、白のハンカチ(目立たぬ模様が一部入っています)。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは
それで十分だと思いますが
ご自宅に泊られるのでしたら、エプロンを持って行って
通常の食事の上げ下げのお手伝いくらいはしたほうがいいかな?
お家の方は、気落ちしているので、
若い子がお客様の顔で何もしないより
ちょっとしたことを「手伝います。」と
お茶を下げてくれるだけでも助かるものです。
親戚の方と面識あるなら会話も弾むでしょうが
酔いが回ってくると、それも疲れるので、洗い場に逃げる手にも使えます。

Q葬儀への参列に子連れは迷惑?

先日、祖母が他界しました。両親と私の家族(息子5歳と3歳含む)でお通夜・告別式に参列。
いとこは、子連れだと迷惑かけるのでと、子供(2歳)はだんなさんの実家に預けての参列。
私自身、幼い息子を連れて行くのに戸惑い・煩わしさもありました。でも、命の尊さを体で感じてもらえればという思いと、私の祖母だから連れて行きました。
が、やはり子供連れ迷惑なのでしょうか?

Aベストアンサー

何年も前になりますが、我が家も、主人の伯母の葬儀に、当時6歳と3歳だった娘達を連れて行きました。

娘達も親族席に座って、お焼香して下さる方たちをお迎えする立場だったのですが、周りの大人を見ながら、一生懸命お辞儀をして、神妙にしていました。
 
亡くなった伯母と、とても仲の良かった義母は、3歳の娘を自分のひざの上に乗せて、話しかけたりする事で、悲しみが癒されているようでした。
「おばあちゃんは、とても大切な人と、もう会えなくなっちゃったの。だから、少しでも悲しくなくなるように、優しくしてあげてね」と話した所、6歳の娘も、義母の手を握ったり、ハンカチを差し出したりしていました。
今でも、義父母からは、その時の事を感謝されています。
 
子供には、大人では絶対に持つことのできない、不思議な癒しの力があると思います。
勿論、子供には、それぞれ性格があり、それを一番良くわかっているのは母親でしょうから、厳粛な場所に連れて行くのはとても無理と判断されたならば、無理に連れて行くことはないと思いますし、あまり親しくない方の葬儀でしたら、できれば子連れでないほうが良いと思います。
ただ、親族の場合などでは、お子さん達は、残された遺族にとっても、100人の大人から「ご愁傷様」などといわれるよりも、心癒される存在になるかもしれないと思っています。
今回息子さん達も一緒に葬儀に参列されたことは、正しい選択だったと思いますよ。
 

何年も前になりますが、我が家も、主人の伯母の葬儀に、当時6歳と3歳だった娘達を連れて行きました。

娘達も親族席に座って、お焼香して下さる方たちをお迎えする立場だったのですが、周りの大人を見ながら、一生懸命お辞儀をして、神妙にしていました。
 
亡くなった伯母と、とても仲の良かった義母は、3歳の娘を自分のひざの上に乗せて、話しかけたりする事で、悲しみが癒されているようでした。
「おばあちゃんは、とても大切な人と、もう会えなくなっちゃったの。だから、少しでも悲しくなくなるよ...続きを読む

Q主人の伯父の葬儀に子供が参列するべきでしょうか?

主人の伯父が亡くなりました。通夜と葬儀に子供たち(長女中1、長男小5、次女小1)を参列させたいと主人は言います。たまたま土日ということなのですが、長女は土日に運動会があり学校へ行かなくてはなりません。長男、次女は土曜のPM3時~5時まで習い事があり、長男は日曜日にクラブの練習試合があります。私は学校や習い事を休ませる必要はないと思い、主人に話をしましたが、納得してもらえません。主人(主人は実家を出て私と養子縁組をしています)の父親(伯父は養子に出ています)が3年前に亡くなった時には伯父側の従兄弟(あとを継いだ長男夫婦)は参列してくれましたが、その他の従兄弟やその子供は参列してくれていないので、私どもの子供たちが参列しなくても失礼にはならないと思うのです。
主人を説得しようにも、義母は力にはなりません(以前そのことで相談しましたが、返事はもらえませんでした)。どうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

普段からその伯父さまと質問者さまご家族は、付き合いを頻繁にしておられたのでしょうか?
付き合いの深さ・密度にもよりますし、地域性もありますので…。
子供さんから見た場合、そのなくなった伯父様は大伯父…血縁で言うと4親等…あまり近いとは思いません。

http://jp.happy.nu/gengou/kakei.html
こういう例もあります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1414648439?fr=rcmd_chie_detail

うちの周辺であれば、伯父の葬儀の際は、甥・姪は参列します。
とても親密に付き合っていた場合は、甥夫婦、姪夫婦で参列します。甥の妻子は…参列はしませんね…。
おめでたい場なら家族総出で参列してもまあよいでしょうが。
子が休んで葬儀に出るのは、親・祖父母、同居の曽祖父母、親の直系兄弟姉妹の場合くらいでは?

血縁が遠いから、わざわざ学校を休んでまで出る必要はないと思いますけれど。
先方も人数が多ければそれなりに、精進落としの準備なども用事が増え…。

普段からその伯父さまと質問者さまご家族は、付き合いを頻繁にしておられたのでしょうか?
付き合いの深さ・密度にもよりますし、地域性もありますので…。
子供さんから見た場合、そのなくなった伯父様は大伯父…血縁で言うと4親等…あまり近いとは思いません。

http://jp.happy.nu/gengou/kakei.html
こういう例もあります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1414648439?fr=rcmd_chie_detail

うちの周辺であれば、伯父の葬儀の際は、甥・姪は参列します。
とても親密に付き合...続きを読む

Qお葬式の最中にうるさくする子供

私は葬儀屋で働いてます。
1ヶ月に何件かお葬式がありますが、小さいお子様が騒がしい事が何度かあります。
お孫さんでしょうか、最後のお別れなのでそのお子様にも居ていただきたいのですが、あまりにも騒がしいので、母親に『すみませんが葬儀中ですので』と言うと逆ギレされます。
喪主の方も高い料金を払ってお葬式をしてます。
その子のお陰でお葬式が台無しになるような事もありました。
どうにかお子様を静かに式に参列させる、もしくは何かで大人しくしてもらう様なもの、ありますでしょうか?できればビデオや絵本などじゃなく、一人で遊べるようなものです。(私個人的には遊ばせるのはどうかとも思うんですけどね)

Aベストアンサー

いくつくらいのお子さんが騒ぐのでしょうか。
ウチのは2歳と7歳でしたが、騒ぎそうになると 真剣に、止め、
(騒ぎ出してからでは遅いので)どうして静かにしなければならないのかを説明しました。
大人よりも立派にお見送りできましたよ。

子供さんに対して、きちんと説明する(わからせる)ことができれば騒がないのではと思います。あるいは、「今は騒がないで、何時になったらお式が終わるから」といえば、見通しが付くと思います。

どうしても言葉が通じない年齢なら、お絵かき(似顔絵)や折り紙をしてもらって、「お棺に入れるプレゼントだから、立派な供養になるね」というのはどうですか。あるいは子供はまとめると騒ぐと思うので、適度にばらすといいのでは。間に大人をたくさん入れるのです。子供は子供なりに理解しますし、疑問もわきます。邪魔にせず、ちゃんと扱ってやれば 言うことも聞くのでは。

「一緒に(故人を)おおくりしようね」
「立派な 君を見てもらおうね」
など、子供がすすんできちんとしたくなれるような言い方はいろいろあると思います。
親御さんにも、
「子供さん、よくがんばってらっしゃいますが、時間も長いですし、
もし退屈されてるようなら 少々お預かりしますから
気分を落ち着かせて またお連れしましょうか」というのはどうですか。

葬儀屋さんだからできる説明 が(親に対しても、子供に対しても)あると思います。

いくつくらいのお子さんが騒ぐのでしょうか。
ウチのは2歳と7歳でしたが、騒ぎそうになると 真剣に、止め、
(騒ぎ出してからでは遅いので)どうして静かにしなければならないのかを説明しました。
大人よりも立派にお見送りできましたよ。

子供さんに対して、きちんと説明する(わからせる)ことができれば騒がないのではと思います。あるいは、「今は騒がないで、何時になったらお式が終わるから」といえば、見通しが付くと思います。

どうしても言葉が通じない年齢なら、お絵かき(似顔絵)や折り...続きを読む

Q(緊急)義父のお葬式について

長男の嫁です。
義父が亡くなりました。かなりの遠方です。
乳児(四ヶ月)と幼児がいるので、お通夜、お葬式などどうすればよいのかわかりません。
本当は真っ先にお手伝いに行くべきなのでしょうが、子連れの場合どうするのか常識的か教えてください。

Aベストアンサー

どの程度遠方か全くわかりませんが、そのような場合の一般的なことです。

ご主人の親が亡くなった場合は、奥さんの親もお葬式に参列します。
(香典も供花も出すと思います)
小さな子供がいるお嫁さん達は(故人の息子の嫁)自分の母親に子供を看てもらっています。

小さな子供さんのいるお嫁さんは、周りの方も完璧な手伝いが出来無い事は承知しています。
手伝いは近所の方や遠縁の方がやってくださります。

やる事は、葬儀場の親族控え室で、お茶を出したり来て下さった方に挨拶をする程度です。
お茶出しも、親戚の中に一人や二人は、シャキシャキしている方がいてお嫁さんの出る幕が無い事もある場合もあります。

言葉は悪い表現ですが、ペコペコしていればOKみたいな事もあります。
義母さんに何でも聞く事がよいです。

Q頼れず自分も具合が悪い時の育児の乗り切り方は?

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い時の育児がしんどくてつらいです。

自分の実家は、自営業で両親の体も悪く頼れません。
夫の実家は遠くて頼れず、夫は、仕事がら毎日睡眠不足で疲れ果てていて頼れません。
今断乳をして、薬を飲み、育児しています。

周りに上手く頼れず、まだいけるし自分でなんとかできると思っていても気持ちがついて行かずにいつも夫に爆発して八つ当たりしてしまいます。旦那に悪いなと反省しているので改善したいです。
相手の事を考えると気を使ってうまく頼れず、頼りすぎるのも良くないと思うし、うまい具合に甘えられません。
頼り下手なのですが、なにかいい方法はありますか?
改善のため参考にしたいので、なにか思うことがあればお願いします。

また、実際に自分の体調が悪い時に、周りに頼る人がいなかった経験をした方いらっしゃいますか?

どう乗り切りましたか?
参考にしたいので是非教えて下さい!

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育児で不安だったりわからなかったり辛かったりしても、頼るところもないし、また頼るところがない、私がやるしかないって気持ちを張り詰めていることで余計疲れたり自分を追い詰めたりしますし、ストレスのぶつけ先がないですもんね。子供と離れる時間もなく、もちろん子供にあたるわけにはいかない、やっぱり旦那に向いちゃいますもん。離婚話も出まくるぐらい喧嘩しましたよ~。今になって思えば、どうしてあんなに感情的だったんだろって思いますが、当時は思いつめてたんですね。
当時はとか言ってますが、子供が1歳1ヶ月なので本当にまだ半年も経ってないです。
1歳になるちょっと前ぐらいから、私自身落ち着いてきたような気がします。

私は未だに卒乳してないし、させる気もないので、市販薬が飲めないのも困りますね。
体調を崩したら基本病院です。母子共に。
小児科や、産婦人科で授乳中でも飲める薬がもらえますよ。私は偏頭痛が起きたとき用の鎮痛剤なども処方してもらって常備しています。

あとはも~ひたすら手抜きです。とにかく手抜き。手を抜けばその分休めます。
食べ物とオムツ、あとは薬を飲ませるとか水分補給するぐらいです。お風呂なんか数日入らなくっても死にはしません。
掃除だってしなくてもいいし、洗濯もタオルや着る服がなくなりそうってならない限りは無理しなくてもいいです。
食事はなんとかしなきゃいけませんが、いくらでも手抜きはできますよね。自分の食事ならレトルトでも宅配でも菓子パンでもなんでもいいですし。子供も数日だったらベビーフードとバナナで大丈夫ですよ。食べてすぐ捨てられれば汚れた食器もたまらないです。
旦那だってほっといたって死にはしません。できたら世話して欲しいとこですが、(仕事などの都合上)できない旦那ならせめて自分のことだけはお願いしましょう。勝手にシャワー浴びて、コンビニ弁当食べてもらえばいいです。

日中、子供が全然寝なくて辛いときは、熱中できる何かを与えておいてソファでもなんでもいいのですぐ横になれる場所を作っておいて少し横になって目をつぶるするだけで違いますよ。
うちはテレビをじーっと見るタイプなので、教育テレビのDVDをレンタルしたりしておくと45分は大人しいです。
昼寝してくれたら必ず一緒に寝たりしてました。体調が悪いときの子供の昼寝時間は、ママも休める貴重な時間ですし。

やっぱり基本は「食べる」「休む」「安らぐ」です。それが難しいんですが、難しいなりにやるしかないです。
甘いもの食べたり、ヴィダーインゼリーや栄養ドリンクを食事にプラスしたりもいいと思います。

私だけかもしれませんが、産後、身体が衰えたなって思います。
体調も崩しやすいし、回復が遅いです。
焦らずにしっかり治して、それから気合を入れなおして、子供の世話に精を出したり、掃除を本気でやってみたりするのも、メリハリが出て「治ったんだ」「私頑張ってるな~」っていい気分になれますよ。
お大事になさってくださいね。

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む


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