裕福な家に嫁がれた方へ質問です

Question

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。

私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。

この度、待望の赤ちゃんを授かりました。
臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。

そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供たちの家賃や住宅ローン、車代の面倒を見ています。私達夫婦のマンション代も出して頂いています。

ちなみに、私の主人の年収は同世代の平均所得よりは余裕があり、主人の兄弟もそこそこ稼いでいる人達なので、「親の脛をかじる」というより「家のローンや家賃は親が払って当たり前」という考え方が代々受け継がれている様です。

私は両親に「自立、自立」と尻を叩かれて育った為、最初はすごく戸惑いましたが、今はありがたく甘えさせて頂いています。

ところが、主人の一言で考え方の違いに悩んでいます。
出産費用の話をしていたら、主人が「そういえばキミの実家もお金出すよね」と何気なく口に出したのでビックリしました。私の実家はサラリーマン家庭ですが年収2000万越とまあまあ余裕があり、主人もそれを知っています。しかし、私の家庭ではお金の事を子供から親にお願いするのは余程末期で困っている時しか許されません。現在の様に夫婦の収入だけで何も困らないのに私からお金の話なんて両親には出来る筈がありません。

就職や結婚等、今までのパターンとして、恐らく両親は出産祝いとして入院費がまかなえる位のお金はくれるはずです。ですがやはり、親が自発的にくれるのはOKでも子供からお金をねだるものではない…というのがウチのルールなんです。

しかしそれを主人に伝えたとしたら、
「俺の両親にばかり頼って、自分の親には何も言わないのか」
と思われそうで、そもそも家庭のルールの違いを理解してもらえないのではないかと不安です。

いっそ「親に頼らないで、全ての出産費用を私達で何とかしよう」と提案すればスッキリするのでしょうが、それも主人の家庭のルールに背く様で戸惑っています。

義実家は資産家です。なので土地のある限りお金は増えていきます。
しかし、私の実家はサラリーマン家庭です。いつまでも収入があるわけではないし、「親からのお祝い金」を計算に入れていては駄目だと思います。

それを、どうすれば分かってもらえるのでしょうか。

また私は、「郷に入りては郷に従え」という様に、「ウチはあなたの家みたいにお金持ちじゃないから、あなたのご両親に甘えましょう」くらいのスタンスで構えるのが正解なのでしょうか。

裕福な家に嫁いだ方、どうかお知恵をお貸し下さい。

ni_si_ki · Accepted Answer

色々ありますよね。
私も第一子を出産した際に、弱り果てました。
京都で代々商売を営んできた実家だったので、出産で実家に帰った時は、嫁先が母子の世話をしたことに対するお礼を母に渡すしきたりがあるんですね。
しかし夫の実家は神戸なのでこの習慣を存じません。
手ぶらでやって来てそのまま帰ってしまったから、さあ大変！。
結納金の１０倍の支度をさせて嫁がせたのに、先方はなんて恥知らずな！等々。
母をなだめる為に、私がこっそり自分のお金で１０万円包み、後から夫に持って来てもらいました。
嫁側の親はこれから幾度と無く、孫の為の出費が続きます。
お宮参りやらお節句やらです。
お子さんはあなたの嫁ぎ先の跡取りになる子ですよ。
どうして出産にまつわる費用をあなた側の親が負担しないといけないのか？疑問なんですけどね。
それより、出産の費用くらいあなた方で用意なさいな。
二人で働いているのだからそれくらいの余裕はあるでしょう？が私からのアドバイスです。

GreenKnife#2 · Answer

＞裕福な家に嫁いだ方・・・
というか、未婚です

お金の話をお金で返すのではなくて、「出産時に実家（特にお母様）のお世話になったり頼ったりする事が増えるから金銭面まで頼るのはやめておきたい」という形で旦那さんに相談する事はできませんか？

これから先の事を考えると方針の違うご両親とお金の事で揉めるよりも今までの経験値で助けて貰った方がよいのでは？

単純に思った事なのですが、参考になれば

noname#150218 · Answer

あなたのご両親は、立派な方ですね。金銭的に余裕があるにもかかわらず、お子さん達を甘やかさずきちんと自立した大人に育て上げられてるのですから。 

私は、６年程前に娘を嫁がせました。嫁ぎ先は、お父様の生命保険や 立ち退き料などが 入ってきた、まあ 言うならば、一時的に裕福な家庭でした。 私は、その頃 母子家庭で  一時的とはいえ、貧富の違いに、娘が肩身の狭い思いは、しないかと 心配しました。
お婿さんは、優しく思いやりのある青年で、事あるごとに 気遣いを見せてくれ、娘も 私に話さず 先方との釣り合いを考えて 色々気を配ってくれてたようです。

娘も質問者さんのように、何から何まで 義母にしてもらう事を心苦しく思い １年くらいは、『〇〇さんのお給料で十分な暮らしをさせて頂いてますので、もうお気遣いされませんように』と 事あるごとに 伝えてたようですが、一向に 止める気配もないし、むしろ して上げる事が生き甲斐みたいになってあるから、お断りするのを止めた。って言ってました。

その代わり  頂いたお金は、半分に分け  用途に半分当てさせてもらい 残りの半分は、義母の面倒を見る日の為に貯金してるそうです。

そして  これだけの事をしてもらってるのだから、 義母に何かあった時、一生懸命お世話して 返していくつもりって 言ってましたよ。


参考になるかどうか 分かりませんが 質問者さんだけでも 有難いって気持ちを持ち続けられ、出来るだけ あなたのご両親のように、お子さんを育てて下さいね。

pakukuro · Answer

資本主義国家では貧富の差があって当然のことです。

あなたの実家もサラリーマンにしては裕福ですよね。

いいんじゃないですか？

郷に従えば。

なんだかんだ道徳的なことを説いたところで、、、、

そういった育ち(ご主人さま）をされたのですから、、それがご主人さまにとっては至極普通のことなのよ。

お金もちとはそういうものでしょう。

誰だって、、親がお金をだしてくれるのを断りたくない！！でしょう。（語弊がありましたらごめんなさい）

あなただって、、ただ、実家が同じようにできない（しない方針？）から悩んでいるだけでしょう？

ご主人さまの実家からの援助もつき返すほど嫌には思ってないでしょう。違いますか？

解決方法としては、、

ご主人さまに「私の実家はお金を出してくれる家庭方針ではないの。あなたのご両親がそれでもいい(嫁の実家は大盤振る舞いできない）というのなら、あなたのご両親に甘えましょう

そういえばいいですよ。

ご主人さまもそんなに不愉快な思いはされないんじゃない？

だって、、、親から湯水みたいにもらえるんですから、、、

まずは、、、あなたの道徳心(生活費は二人で捻出するとかの）はご主人さまと結婚した時点で？？

かな。

お金のある家に嫁いだんだから、親のお金で不自由なく暮らしてもいいんじゃないかな？

それが、神様が与えたあなたの生きる道だかもよ。

貧乏な人もそれなりに、、、お金もちもそれなりに、、、

それでいいんじゃない、、、それがそれぞれの生きる道ってもんです。

自称、、、、平均水準だと思っているものからのアドバイスです。

rika-chan · Answer

裕福な家に嫁いだ方ではないのですが、回答させていただきます。

私(嫁)の実家は、田舎のサラリーマンで、持ち家はありますが、生活するのに一杯、一杯な感じでした。幼い頃から、欲しいものは、正月のおこずかいを数年かがりで貯金したり、年単位で親を説得する必要があるような家でした。

結婚してから、夫の実家が遊びに行くたびに、10万などのこずかいをくれたり、住宅ローンを繰り上げ返済しなさい。と1年に一度100万くれたりして・・・びっくりしちゃいました。

私の両親は、まるっきり金銭面では我が家に出すことはありませんので(宅急便で食料品などを送ってくることはあります)一人前になった大人に、いちいちお金を渡す両親のほうが、変だと思ってました。

でもしてもらうことは有難いので、助かりますが、私の実家がしないことに、夫が良い気持ちがしないかもしれませんので、夫には、伝えてます。

「私の実家は、幼い頃から、自分のことは自分でしろ。という教育方針だったので、金銭的なことは援助できないと思います。　夫の実家はいろいろしてくれるので、申し訳ないですが家庭環境の違いなので、お願いします」

それに対しての夫の返事は、「自分も両親からしてもらうのは、どうかと思っているけど、両親の気持ちをたててもらっている。気にしないでいいよ」です

どうすれば分かってもらえるのでしょうか？ではなく、夫に気持ちを伝えるしかないのではないでしょうか。だまっていて、分かってもらう方法はないと思います。

hnahana · Answer

こう言っては失礼だけど、「常識のない家に嫁いだのね」と
思います。
お金がある割りに、子供の躾が為ってない親に育てられたご主人は
残念で、「オイオイ違うだろ～、」と感じますが、これは、あなたが
ご主人を教育し直すしかないでしょう。

親に甘やかせながら育ち、そのまま大人になってしまい所謂、世間知らず。
私の友人にもいました。親が資産家の地主で50過ぎても、頭の中身は
我侭な若者が。
その人は、どこかの会社の御曹司の様に、ギャンブルで1億円ほど負けて、
親が、土地を売却して立て替えたとか。
親も家事一切せず、賃料の上がりで贅沢な生活をしています。
お金はあるが、けじめが無く、教養も無い親に育てられた子供は
お粗末な人間、一丁上がりという事です。

あなたのご主人もそうならない様に、あなたがしっかりしなくては
駄目ですよ。
ご主人を目の前に座らせ、良識を叩き直してください。

ご主人の様な人は、必ずお金で失敗しますよ。
あなたも、いいわ、いいわで流れに身を任せていないで
お金に関しては、シビアに為る事です。

そうしないと、ご主人の代で食いつぶす事に為るかも。

poomen · Answer

お礼を頂きました、疑問を書いておられましたので回答にはならないかもしれませんが、私のことについてもう少し詳しく

結婚はしています。ずっと共稼ぎを続けて、子供は二人。数年前に二人とも職に就き独立しました。

結婚前は私にはすでに両親がいないこと、財産も全くないこと等々、彼女の方の両親ともお話をしました。相手の実家も貧しくはないけれどごく普通の金銭感覚をおもちで、それぞれ困ったときくらいは助け合おうくらいの距離でした。あらかじめ相手の親とも経済的な問題その他についてお話ししていたことはよかったと思います。

両親二人とも働いていましたので、子供達も息子と娘ですが、家事分担は当たり前・自分の食い扶持は基本的には自分で稼ぐ等々を両親から学んだようです。学部卒業後、大学院からは親元を離れ奨学金とアルバイトで自活していました。

まあ、別な世界に住む貧乏人の結婚観、子育て観ということでお許し下さい

poomen · Answer

何を今更、というのが率直な感想です。

どうして結婚までの間に、価値観や金銭感覚の違いをすりあわせしておかなかったのでしょう。これは打算ではなくて、将来を考えての大事な作業だと思います。すりあわせが不可能ならそこで結婚を辞めるという選択もあったはずです。

私は大学卒業後そこそこ安定した職業には就きましたが、生まれが貧しく、そのため何人かの女性とは結婚に至りませんでした。

garasunoringo · Answer

裕福な家の嫁をもらいました

私も一応事業を営んでおり、並みと比べればそこそこ収入がありますが、義父は事業が大成功し私と比べ軽く二桁は違います

何でも二桁違いで色々祝金などをいただいていますが、ゼロを二つ少なくした尺度で考えるようにしています

結婚祝い　1000万円 → 10万円
持ち家の補助 5000万円 → 50万円
など

ポケットマネーで経済的負担はほとんどないということなので、ありがたく頂戴するようにしています

kurikuricyan · Answer

私は〇〇家（夫の家）に嫁に来た人間だから、実家は、もう関係ないの。

両親の善意で　何かくれるかもしれないけど、こちらからは

要求はするものではない。それが、世間の常識よ。

両親が亡くなったら財産分与があるから、それは　しっかりもらうから。

と言ったらどうですか？

あくまで「〇〇家に嫁に来た人間だから」を強調する。

普段は、私は、〇〇家の嫁、、、とかいう言葉や考え方は嫌いですが、

時と場合によっては、しっかり使い分けましょう。

裕福な家に嫁がれた方へ質問です

色々ありますよね。

＞裕福な家に嫁いだ方・・・

あなたのご両親は、立派な方ですね。

資本主義国家では貧富の差があって当然のことです。

裕福な家に嫁いだ方ではないのですが、回答させていただきます。

こう言っては失礼だけど、「常識のない家に嫁いだのね」と

お礼を頂きました、疑問を書いておられましたので回答にはならないかもしれませんが、私のことについてもう少し詳しく

何を今更、というのが率直な感想です。

裕福な家の嫁をもらいました

私は〇〇家（夫の家）に嫁に来た人間だから、実家は、もう関係ないの。

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