母を怒らせてしまいました・・

Question

※長文な上に、まとまりがない文で、かなり読みづらいかとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。

ある日、何かの関係で母の誕生日の話になり、

私「お母さんの誕生日って、5月29日だよね？」
母「6月29日だよ？」

と、私は一ヶ月母の誕生日を間違えてしまいました。
実は私は、今年の一月にも10年も付き合っている友達（仮にAちゃんとします。）の誕生日を忘れていて、本人に言われるまで気づきませんでした。私は、一昨年に母の都合で転校してAちゃんと離れてしまい、なかなか交流が無くなってしまったから、誕生日も思い出せなかったのかなと、思ったのですが、やはり忘れていたことがショックでした。

そして、母の誕生日まで間違ったことにすごくショックを受け、思わず

私「私はAちゃんの誕生日すら忘れてるもんね」

と言ってしまいました。私としては、Aちゃんの誕生日も忘れて、お母さんの誕生日まで忘れるなんて、私って、最悪だね。というようなことを言いたかったのですが、言い方がまずく、
母には、「Aちゃんの誕生日すら忘れてるんだから、お母さんの誕生日なんて忘れてて当然」という風に取られてしまい、

母「そんなにAちゃんのことが好きなら、〇〇（転校する前に住んでいたところ）に帰れば！？」

と、言われてしまいました。（ちなみに、今は母と二人暮しで、前住んでいたところには父がいます。そこに帰れば？ということです）

その後、どんなに「お母さんが一番好きなんだよ、言い方を間違えたの。本当にごめんね。」と言って、言い方を間違えたことを説明し、謝りましたが、言い訳にしか聞こえないらしく、全然聞いてもらえません。
「誕生日を覚えてないっていうことは、結局その人がどうでもいいからだ。」

と、母に言われ、
私も言われたら言い返してしまうほうなので

「どうでもいいよ、誕生日とか！！別に普段の日と変わんないじゃん！！正直、誕生日プレゼントとかあげるの面倒臭いし、どうでもいいんだよね。ていうか、自分の誕生日だって前日まで、明日が自分の誕生日だってわかんなかったぐらいなんだから！！」

と、勢いで言ってしまいました。実は、私は自分の誕生日が近いな。ということはわかっていたのですが、前日になるまで、明日が誕生日だということを知りませんでした。
私はあまりイベントごとに興味がなく、面倒くさい方です。でも、母の誕生日や母の日、クリスマス等には手作りのプレゼントなども毎年あげていました。たしかに作るのは大変で、面倒でしたが、それでもあげたいと思っていました。
それから、母に「じゃぁ、そんなに面倒臭いなら、もうこれからはそういうイベントはうちではもうやめよう。」と、言われました。

その後、母が寝ている間に、私は悲しいのと、イライラしているのとで、部屋に飾ってある母に今まであげたプレゼントをハサミで全部切って、袋につめてしまいました。
しかし、母がその翌日起きてもそれらがなくなったことに、全く気づいた様子はありません。
そのことはも、母に全く信じてもらえないことも、私はスゴくショックでした。

今は喧嘩から、２～３日たち、表面上は今までどうりに戻っています。
でも、解決したわけではありません。実は、以前にも長期休み中に、
私「遊びに連れてって～笑」
母「映画に連れてってあげたでしょ！！笑」
私「えー、だってあれは、お母さんが見たかったんじゃん」
母「え、じゃぁ見たくなかったの？」
私「だって、映画って高いじゃん？レンタルとか、テレビで放送してくれるの待てば、そんな高いお金はらわなくていいのに、もったいなくない？」

と、これで、母を怒らせたことがあります。これは言い訳のしようもなく、本音で私は映画をあまり見たいと思ったことはなく、母が一緒にいくと言うので、いつもいろいろ、付き合ってもらってるお礼に、一緒に行こう。ぐらいの気持ちでした。母にお金は払ってもらっているのにもかかわらず、ですが・・・

これも、母が怒ってから、二三日たつと、普段どうりになったのですが、まだ、母はこのこともおこっているみたいで、こんかいの喧嘩のときにもこれをひっぱり出されました。

この2つが、こんがらがっていて、どうにもなりません。

完璧にどちらとも私が悪いのはわかっています。言ったことはもう取り返しがつかないのもわかっています。
でも、母となんとか仲直りがしたいです。でも、自分が言えることは全て母に言って、それでもダメだったので、もう、どうしてよいのかわかりません。

大変、私の母に対する態度は自分勝手で、みなさまも読んでいて不快に感じられると思いますが、
お願いします、アドバイスをください！！

pigunosuke · Accepted Answer

言った言葉が、相手に全然違う受け取り方をされる　
というのは良く有ることです
言葉というのは、言った瞬間に相手に聞こえ、相手の価値感で判断されてしまいます

あなたは、まだまだ人生経験が足りないのです　だから
伝えたい言葉の語彙（（ごい）要するに表現方法））が少なく、
思った通りの表現を伝えきる事ができないのです

その事を汲んで、理解しようとするのが母親の役目だと思うので
あなたの怒りは正当な物だと思いますよ

仲直りをしたい　ならば　手紙を書きましょう

伝えたい言葉　伝えたい思い　伝えて欲しい言葉　伝えて欲しい思い

全部書きましょう

「今までの事ごめんなさい、言いたい事があるんだけど、言葉じゃ上手く表現できなくて、これを読んでください」
そのようにメッセージを添えれば良いのではないでしょうか

avocatpapa · Answer

こんにちは。これまでの御礼を見ているとお母様にお手紙を書かれることにされたようですね。ただ手紙の内容をよくよく考えないと、
＞言い訳にしか聞こえないらしく、全然聞いてもらえません。
の繰り返しになる可能性がありますね。手紙を書く＝お母様と和解できる、なんて淡い期待をしているとそうでなかった時にいま以上にショックを受けてしまいますよ。
例えば、貴女がお母様にあてた手紙が次の日びりびりに切り刻まれたらどう思います（そんなことはないと思いますが）？
＞部屋に飾ってある母に今まであげたプレゼントをハサミで全部切って、袋につめてしまいました。
そのくらいのことを貴女はいっときの激情でやっちゃってるんですよ。
＞母がその翌日起きてもそれらがなくなったことに、全く気づいた様子はありません。
本当にそうお思いですか？そんな薄情なお母様なら、そもそも今までにあげたプレゼントを部屋に飾らないでしょう。貴女が大変な思いで作られたのを知っておられたからこそ大事に大事にお部屋に飾ってあったんじゃあないのですか？

さて、私は貴女を非難するつもりはありません。ただね、物事を表面的にしか見ることができない人は、貴女を擁護し、お母様を非難することしかできないから、ちょっとお母様が可哀想になったんですよ。今、最愛の貴女からされたこと自体悲しいのでしょうけど、貴女にそういう態度・行動を採らせてしまったことを責めて責めてぼろぼろになっているであろうお母様がね。
私も両親が離婚して妹と母親に引き取られましたので今回の状況がまるで自分の過去の過ちを糾弾されてるように響いたんですね。なので、同じ境遇の先輩としてちょっと話を聞いてくださいな。

貴女は本当にお母様を大切に思われてるんですよね。そして金銭的な面を含めてできる限りお母様に負担がかからないように配慮されてる。たぶん、誰にもいえない我慢や不満もたくさんありますよね。でもそれを口にしちゃうと誰かが、というよりは大部分はお母様が傷ついてしまうので、こらえられる限りこらえているんですよね。そのストレスだと思いますよ。今回のような言わなくていい言葉を言ってしまったり、後悔ばかりの態度を採ってしまったり・・・、どうして我慢できなかったんだろう？どうしてこんなこちになっちゃったんだろう？そうやって自分をずっと責めてませんか？
この場合の「どうして」は実は単純です。どんなに表に出さなくても、あなたの心のダムには日頃の我慢や不満が徐々に蓄積されていくんですよ。そうして、貯水量の限界が近づいたとき、人生悲しいことに今回のようなきっかけが狙ったように振って沸くんですよねえ。
「私が大好きなお母さんのためにどんな思いでいるか、どんだけ頑張ってるか知りもしないで。うん別に感謝してほしいとは思わない。でも私の気持ちを土足で踏みにじるのはやめて！」そんな心の悲鳴が決壊と同時にあふれ出る、そんな状態・そんな感覚じゃないのかな？貴女自身が嫌いな貴女ってのは？

逆にお母様、女でひとつで一生懸命頑張られてるんですよね。それこそ貴女の分からない辛いこともいっぱい我慢しているはずです（貴女はそれを肌で感じるからこそお母様が大好きなんですよね）。そんなお母様はたぶん常にこんな気持ちを持ってらしゃると思います。「片親だからってあの子に肩身の狭い思いはさせたくない。」「お互いを大切に思って心の通った温かい家庭は片親だってできるんだ。」なんてね。
さて、そんなお母様だからこそ、今現在、平和で安全なところで暮らしている人とは感受性や地雷の感覚がずれてきます。
今回の「Ａちゃん発言がそうなんです」。お母様、貴女の親友と貴女を引き離した負い目や貴女を住み慣れた地元から連れ出してしまった責任を痛切に感じてるわけですよ。貴女の発言はそうしたお母様のデリケートな部分を土足で踏み荒らしたわけです（当然悪気なくですよ）。

お互いが相手を思いやり、お互いが相手を大事にしてるのに、こんな無用なことで傷つけあうなんて人間って難儀な生き物ですねえ。
ほら童話に夫がきれいな髪の妻のために大事な時計を売って櫛を買い、妻はすばらしい時計を持っている夫のために自慢の髪を売って金の鎖を買う、お互い今となっては不要なものを買ったけどお互いを思いやる心を確認できたのでした、って話しあるでしょ？あれ童話だから最後円満に終わっちゃったけど、もしかしたら
夫「俺の大事な時計を売ってまで櫛を買ったのにお前なにしてんの。そんなことしてくれって頼んだ？」
妻「貴女こそ。そうやっていつも独りよがりでわがままで大事なことは勝手に決めて・・・」
なんてバトルになったら一気に離婚の危機ですよね。

話がちょっとそれちゃいましたが、親って言うのはね、実は子供に気を使ってもらうってのはすごくうれしいんだけどさびしくもあるのよ。自分がふがいないばっかりにってね。
だから、貴女が今まで我慢したことや不満に思っていること、それこそ毎日でもいいからお母様とじっくり、ゆっくり、お茶でも飲みながらのんびり話し合いましょ。べつにそうすることはわがままでもなんでもないんですよ。当然、全ての家庭にそれが当てはまるとは思いません。あくまでも親の力量によります。でもね、貴女の質問文を読む限り、お母様はそういう会話ができることを待ってるかもしれませんよ。そして、わがままで自分勝手な息子、娘にもこんなアドバイスはしません。貴女はこういわれたって、言っていいことと悪いことに区別がつく聡明な人だと思います。私が言いたいのは、聡明すぎて、セキュリティーが高すぎて本来言ってもいいことまで言えなくて息苦しくない？ってこと。
いきなりうまくいくとは思えないけど、頭のどこかで意識してもらえるとうれしいです。

お母様としっかり仲直りできることお祈り申し上げます。

kakakarina · Answer

お母さんは きっと 別居(離婚？)で 引越しになった現実に あなたに申し訳ないと罪悪感があるのだと思います。

映画も きっと あなたが喜ぶだろうとか気分転換になる等 色々考えての事かもしれませんね。
気にするといけないから 私が見たいの！と言ったかもしれません。
お母さんは映画でなくても母子で何かしらの交流がしたかったのかもしれません。
プレゼントを処分して何も気付かないのではなく
(結構激しい行動ですよね。気付かないとは思えません)
気づいているけど、あえて気付かぬ振りをしているのでは？
それがあなたの気持ちなんだね、と受け止めようとしているのかもしれません。
でも悲しいし悪化させたくないから…何か言うのではなく、黙る方法を取ったのかもしれません。

なんだか 微笑ましい親子だなぁ と私は思いました(*^^*)

話し合えれば 解決しそうな感じがします。
手紙も良いですね☆

タイミングにより 話してもぶつかるかもしれませんが

手紙等、タイミングを見計らって 試してみる事に賛成です♪

tomoakiaida · Answer

お母さん変人

mzg57472 · Answer

＞大変、私の母に対する態度は自分勝手で、みなさまも読んでいて
不快に感じられると思いますが、

逆です。
貴女の母君にビックリです。

aymhfgy · Answer

全面的に貴女が悪いとは思いません。

それよりも、お母さんと貴女の性格が全然、違うのでものの捉え方、感じ方、考え方が違うので食い違って誤解を生んだのだろうということがとてもよく分ります。

お母さんはとても真面目で思い込みが強い方で貴女は融通性があって割と冷静にものごとを受け止められるたちではないかと思います。

お母さんの方が一途で情熱的で貴女は現実的でしょうね。お金がかかるくらいで映画ってそんなに面白くないじゃないっていう心理の中にはつくりごとだもんっていう発想がありますね。イベントだってそれが楽しいって思えないたちの人はいます。

お母さんはやはり、ご自分のたちで人をはかるので誤解して自分の良いと考えていることを拒否された悲しみでいっぱいになられ、貴女は貴女で自分の言うことを悉く誤解され、悲しいと思っておられることと思います。

性格が違うとものごとに対する考え方、見方がまるで違ってくるというのが人というものだと私は思います。
家族が皆、同じ性格の家庭であれば皆が同じような反応をするのでぶつかりにくい面もある反面、偏ったものの考え方に染まりやすいですしね。難しいところです。

お母さんには家事を手伝うとか貴女がお母さんを大切に思っていることを伝えれば良いのではないでしょうか。

怒っていたり悲しんでいても、子供の貴女はとても可愛いし、何があっても憎めないっていうのがお母さんの本音だと思うのでそんなに気に病まれることはないのではと私には思えるのですが、どうでしょうか。

noname#166169 · Answer

私はお母様のあなたに対する接し方の方が悲しいよー、

母を怒らせてしまいました・・

こんにちは。

お母さんは きっと 別居(離婚？)で 引越しになった現実に あなたに申し訳ないと罪悪感があるのだと思います。

お母さん変人

＞大変、私の母に対する態度は自分勝手で、みなさまも読んでいて

全面的に貴女が悪いとは思いません。

言った言葉が、相手に全然違う受け取り方をされる

私はお母様のあなたに対する接し方の方が悲しいよー、

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