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No.26ベストアンサー
- 回答日時:
もちろん指導躾は当たり前のことです。
嫁は実母から離れあなたの息子に嫁いで来たのです。あなたの娘になったのです。
今じゃあなたが親がわりに、あなたの家の家風を教えてあげなければなりません。
料理の味付けから掃除洗濯まであなたが一から指導躾して全然かまわないどころか、そう
しないといけないと考えます。
あなたようなしっかりとした考えもってるのみも係わらず、ここへ質問しなければ自信持てないほど
世の中の民衆がマスメディア等により劣化してしまったのです。
その象徴的な現象は、年老いた親を子が面倒見ないで、他人様に面倒見させていることです。
私は多くの老人の本心も知ってます。心の中ではみんな我が家で終末を迎えたいと思っています。
しかし実際は子に面倒見てもらえる世でなくなったからと仕方なしに、施設等で終末を迎えることを覚悟してます。
どうどうと宣言してください、私の老後はあなた達が面倒見るのよと!
昔の家庭では長男は当たり前と思っていて、自分の出世より親の老後の面倒みるために
里がえりしたものです。
そのためにも今から指導躾は実母以上にあなたがしていかないといけないと考えます。
No.22
- 回答日時:
一連の質問を読ませていただくと…
要するに…
なぜ私の嫁は私の言動を逐一息子に伝えるのか、ということですかね。
嫌いなんですね、お嫁さんのことが。
でも、大事な息子さんと初孫さんをこの先ずっと守って、一緒に生活していくのはお嫁さんです。
この先、質問者様は順番で言うと、息子さんと初孫さんを置いて先に逝ってしまわれますよね。
そうなると、息子さんを支えるのはお嫁さんしかいないのです。
息子さんとお嫁さんの仲がいいのが家族円満の柱です。(お姑さんは家族ではありませんよ!)
お孫さんのためを思ってもそうです。お父さんとお母さんが仲がいいのが一番です。
じいちゃんばあちゃんが壊しては決してなりません。お嫁さんに何でもぎゃんぎゃん言ってしまうと、夫婦の仲が壊れることがあります。
その点、息子さんはお嫁さんの味方のようですが、頼もしい限りです。
お姑さんが離婚の原因になることは多々ありますからね、息子さんが息子さん家族を守っているのです。
ここではなかなか賛同は得られないかと思います。
茶飲み友達でも作られて、愚痴をこぼした方がよっぽどすっきりされるかと…
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No.21
- 回答日時:
実の母親の前で言えば「あなたの育て方がなってない」と言われたも同然です。
あなたと嫁は家族になったのかもしれませんが、彼女の母親とは家族ではありません。失礼にあたります。たとえ「いたらない娘ですが、よろしく仕込んでやって下さい」と言われたとしてもそれは謙遜して言ったことです。あなたが一緒になって叱っても、彼女の母親からすれば「娘の悪口を言われた」「娘が婚家で大事にされていない」と捉えられてしまいますよ。
やめましょうね。
No.20
- 回答日時:
お嫁さんかわいそう……
私にも義母いますけど、あなたみたいな姑なら嫌ですね!
私も実母にいろいろ言われたりします。でも義母まで一緒に言ったりしませんが…
お嫁さんのお母様は本気で怒ったりしてないと思います。
私の実母もそうですけど建前的な感じでしょうね。それが立派な母親だと思います。
No.19
- 回答日時:
お嫁さんは非常識な母親つきの男性と結婚した事を
後悔しているかもしれませんね。
子供が出来る前なら離婚も出来たかもしれないけど、
30歳半ば過ぎで乳飲み子をかかえては
仕事もなかなかないでしょうし。
もしお嫁さんが「子供を産まなければ良かった」なんて思っていたら、
お姑さんのせいですよ。
子供には何の罪もないので、
お嫁さんには頑張って子育てして欲しいですね。
万一我慢の限界が来て、離婚ということになっても、
きっとお嫁さんは再婚もしないで
ひとりで立派にお孫さんを育ててくれますよ。
離婚の際はちゃんと慰謝料を払いましょうね。
No.17
- 回答日時:
自分は完璧だからとか、人生の先輩だから怒鳴ったり、説教したり、
注意したり、怒ったりすると言ってますが、ただ単に
自分の意見を押し付けたいだけでしょ。
皆に質問しときなが、聞く耳ももたず、言い返したりして、
本当に幼稚な人ですね。
だったら最初から質問すべきじゃないんじゃないですよ。
自分のしたいようにして、嫁からも、孫からも嫌われたらいいじゃないですか。
皆はあなたが嫌われないように、嫁さんとうまくいくためにアドバイスしてるのに、
そういう言い方するなら、二度と質問しないことですね。
ここは喧嘩をするところでもないし、あなたの質問にちゃんと答えてあげてるのに、
自分の意見とは違うからと言って、嫌味で返したりするのは幼稚な人がすることですよ。
あなたが嫁さんとかに注意とかすべきではなくて、あなたが皆から、注意を受けて
成長すべきです。
No.16
- 回答日時:
出てきましたね。
。。。はやり。ホントに自分を見えてないのでしょうね。
実の母親が怒るのは 本気では無いでしょうね。
貴方が居るから 怒鳴ったり説教したりするんじゃないの?
そこで貴方がとる行動って
<そこまで言わなくても大丈夫ですよ、まだ若いんだし、私達だってそうだったじゃないですか>
って言うのが 大人の関係じゃないでしょうか。
あ、あと 貴方は家族じゃないですよ。
家族は あくまでも 息子さんと嫁さん、子供です。
貴方は ただの姑です。
家族では無いですよ。
まぁ もう叱った場面は過ぎたでしょうから 今後あったら 仲裁役になった方が良いです。
以前の文で 息子が孫を連れて来てくれない と書かれてあったのは 貴方の底意地の悪さと 常識が無いからだと思います。
多分 私だけじゃなく 文面を読んだ人 100人中99人は 貴方が姑だったら 疎遠を考えると思いますよ。
No.15
- 回答日時:
#4です。
お礼をありがとうございました。そして、肝心のことを書き忘れてしまいました。申し訳ございません。
いつもながら、質問者様の信念、そして自信はすばらしいですね!
並の人間ではそこまで辿り着くことなどかなわないことです。
ただ、だからこそいつも不思議なのが、そこまでの信念、そして自信をお持ちの
質問者様が、何故にこんなところで赤の他人にご自身の行動の是非を質問する
のだろうか?ということなのです。
なにがあろうとも揺るがないお心をお持ちなのですから、嫁がどう思うか?息子
が怒る?赤の他人がどう思う?そ~んなくだらないことで質問者様の行く道は
変わりはしないはずです!
ですから、どうぞご自身のお心のままに、要望批判非難指導指示、なんでも結構
です、ぜひ実行なさってください。
そもそも、今回のご質問自体もどうなのでしょう?
何故、お嫁さんの母の尻馬に乗るような形で指導をするのです?
質問者さんの正しい「指導」は、そんな形で行うべきではありません。
それではせっかくの「指導」もまるっきりお嫁さんの実母の「手柄」になって
しまいますよ?実の娘や孫に無関心で遊び呆けているような人にです。それで
よろしいのですか?
ぜひ、そのような機会を待つのではなく、今すぐ「指導」してくださいね!
頑張ってください~。
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