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結婚して1年の共働き主婦です。

先日義実家からお菓子などがつまった小包が届き、
中を確認すると「嫁ちゃんへ」とだけ書かれた小さな封筒に謎の1万円が…;;
今まで夫の意向で親しくしてこなかったので、びっくりしました。

夫から小包のお礼ついでにメールで確認してもらったところ
(※私は直接夫の実家と連絡は取り合っていないので普段通りです)
「お年玉。正月にあげたかったんだけど渡しそびれちゃって」
とのことでした。(い、いまさら・・・?)

ですが
夫(30)と義妹(28)は成人してからお年玉なんてもらってないそうなんです。
私も25歳なので、正直もらうような年齢ではありません。
結婚する前も今もずっと仕事をしていますし、それは義親もご存知のはず。
可愛がってくれてるのかな…と思う反面、正直ちょっと複雑な気持ちでした。

とはいえ今さら返すわけにもいかないので
1万円分くらいのお返しを送ろうか、と思い立ったのですが
全額返しは失礼すぎるでしょうか?

あと送るとしたら
義親は旅行や外食がけっこう好きみたいなので
私の出身地の特産お取り寄せグルメはどうかな?と思うのですが
以前、夫が結婚祝い(3万円)のお返しに食べ物を贈ろうとしたら
義母に「お返しが食べ物なんて非常識だ!残るものになさい!」と
さんざん怒られていたのでちょっと怖い…(((lll´ω`)))

とはいえ今回は「結婚祝いのお返し」とはまた違いますし
食べ物でも良いと思われますか?
あと、食べ物以外で何か良案がありましたらアドバイスいただけるとうれしいです。
よろしくお願いします><

「面倒だから物を贈りあうのはナシにしようね♪」協定が結ばれまくった家で育ったためか
こういった場面にすこぶる弱い人間に育ってしまいお恥ずかしい限りです…。

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A 回答 (9件)

お礼は自分でしましょう。



ハガキがいいですよ。

封書だと、秘密めいてますし、ハガキならだれに見られてもいいです!!

というこちら側の表現になりますし。

直接、電話だと、「iconbear ちゃん、今度、一緒に食事でも、、、」と

誘われて断ることが出来なくて、ズルズルになってしまいかねません。


「満開だった桜の花も散り、一気に暖かい日々が続くようになりました。

先日は、思いもかけぬ お小遣いを頂き ありがとうございました。

たしかに、受取ました。

暖かい日差しに誘われ歩いてましたら、お花屋さんを見つけ、

お舅さん、お姑さんに、春の気分を味わって頂きたいと思い、

お花を買いました。

リビングにでも、飾って頂けたらと思います。

              iconbear


といった内容はどうでしょうか?



生花だったら、いつまでも、何年も持ちませんし、また、すぐに、消えるものでもありません。

だいたい一週間は持ちますから。

何年も、持つようなものだと、これまた、気が重いですから。


これならお礼もきちんとできるし、

お金で 関係を持ちたがる義両親をストップさせることもできます。
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この回答へのお礼

ハガキの文章まで添えていただきありがとうございました!
参考にさせていただきます。

そうなんです、電話は色々面倒なことが起きるので(体験済み)
夫がとても警戒していて(--;)
お礼のメッセージ添えてさっそく手配しようと思います♪

お礼日時:2012/04/26 23:59

 あなたへのお年玉は、義親の老後に向けての布石です。

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この回答へのお礼

勘ぐりすぎかと思ったのですが、もし本当にそうだったら
気持ち悪いですね(--;)

お礼日時:2012/04/26 23:47

私もお正月帰省したら義両親から「お年玉」いただきます。



遠方なので交通費も兼ねてるのかもしれませんが、それでも多すぎるくらいです(笑)
ああ、正月だし本当は家族で過ごしたいだろうに、遠くまで来て孫の顔も見せに来てくれてありがとうね、
ってお嫁さんに対する気遣いも含まれてるのかな。と前向きに捉えてありがたく頂いています。
(ちなみに旦那にはあげませんし、子供のお年玉も小学校まではいらない!って義両親です。
なので、むやみやたらにお金を与えるタイプでもないです)

一応移動費は旦那が出してるので、移動費程度を旦那に渡して、あとは自分で貯金します。

でも質問者様の場合は「夫の意向で親しくしていない」「自分から連絡を取り合ってない」って時点で、
一癖ある義両親さんなのかな?と思いました。うちの義両親と違って裏がありそうで、怖いですね…。
旦那さんが連絡を取ってこないから嫁に小遣いあげて取り入ってる感じもしなくもないし。
お子さんがいたら、手紙とお子さんの写真を送るくらいでチャラになりそうな感じですが、
まだいらっしゃらないから難しいところですよね。

お揃いの夫婦茶碗とか、ペアカップとか「偶然見かけて、いいな~と思ったんで♪」ってお手紙添えて
送ったらどうでしょうか?

裏がなさそうな義両親さんならそのまま頂いてお返しなしでいいと思いますけど、
そうでないのなら何か形に残るもので安価なもの(2000円くらい?)で返したほうが無難かと思います。
すぐに送るとお返しっぽくなるので、時間をあけて送るくらいがいいかと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ご推察のとおり、ウラがないわけがないのです…(涙)
私も仲良くできるならしたいのですが
いかんせん陰湿なものが渦巻いているので恐ろしくて…。

申し訳ないのですが「お返し!!」っぽくしたいので
早めに手配して気持ちの整理をしたいです。。
半返し程度のものを、お礼のメッセージつきで早めに手配しようと思います

お礼日時:2012/04/27 00:05

40代の嫁です。



貴方は長男の嫁ですね、義親からのお年玉は「色々お願いね」という心付けかと思います。
お年玉と言う名のお願い金ですね。

それは「老後お世話になるからあげないと」も含まれているかと思います。
息子よりも娘よりも若い、働き手が嫁に来てくれたのですから期待も大きいでしょう。
お礼は自分で言いましょう「お年玉、受け取りました。こちらもお年賀送ります」で何か半分くらいの金額の食べ物でも送りましょう。

あとの半分は貯金を。
何かあった時にかけつけられない時も、それを使いましょう。
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この回答へのお礼

お願い金…おそろしいですね^^;
あまり考えたくない説でしたが、やはりそうゆう意味も含まれているのでしょうか。。。

夫がした「お礼」とは夫宛の小包のことです。
お金については「これ何のお金?」と聞いてもらっただけです。
わかりづらい書き方してすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/27 00:09

お年玉は、純粋に好意だと思いますよ(^-^)


実子とは違って嫁ちゃんは大事にしたいから可愛がりたい、良い意味での別扱いかと感じます。
目上からの好意は素直に頂いて喜ぶのが、かわいいものです(笑)
渡しそびれて今ごろというのも、
お正月は何度も渡そうと思ったけどタイミングを失い、
その後も送ろうかやめようか何度も迷って、今ごろようやく…という感じに思えます。
可愛らしいお義母様たちだなと思います♪
名目がお年玉というだけで、嫁ちゃんに何かしてあげたい、ということだと思います。
お年玉は目上から目下なら何歳でも問題ないです。
あまり気にせず、素直に喜んでいただいて大丈夫だと思います(^-^)

お返しとしては、私はお礼状だけでもいいと思います。
電話よりハガキか封書がいいかと思います。面倒でしょうが…
もしやっぱり何か…と思われるなら、
内祝いのようなお返しの形ではなく、それとは別に自分から贈り物を…にすれば、
品物の内容は何でも、咎められないと思います。
ただ、全額返しは多すぎだと思います。
あちらからしたら、お年玉あげた意味がありません(^^;
多くてもせめて半返しかなと。私なら3000~4000円です。
前回お返しで咎められたのは、私も結婚の内祝いだったからだと思います。
ちなみに内祝いでも食べ物でもそう問題ないと思いますが…考え方の違いでしょうね(^^;
「頂いて嬉しかったので、私も何か…と」という感じなら、食べ物でも問題ないと思います。
お書きのお取り寄せグルメは、私は良いと思います。
そもそもあちらはお返しは期待していないと思いますし、
同じ立場の人(夫の兄弟の嫁)もおらず対応を比べられることもないので、
内容はあまり気にせず「何かの形でお礼をきちんと伝える」ことが一番大事だと思います。
むしろ「気遣いは不要なのに」になる可能性も、視野には入れておいた方がいいです。

ちなみに私なら、お年玉は基本的にお返しをするものではないので、お礼状にします。
そして、先になりますが来年のお正月にうかがう時に、
お年賀として何か義父母に持っていきます。
今年頂いたのであれば、来年も頂く可能性が高いので。
もし頂かなかったとしても、お年賀があっておかしいことはありません。
お年賀の場合はお菓子でも大丈夫だと思います。

>「面倒だから物を贈りあうのはナシにしようね♪」協定が結ばれまくった家で育った
合理的なご実家ですね(笑)
質問者様ご本人もお分かりだと思いますが、普通これは外部には一切通用しません(^^;
例えば職場ではありえないですし(むしろ無駄なことをやりまくっているような…)
血縁関係がない親戚だと普通以上の気遣いが必要です。
なので「今までやってこなかったから知識不足」は通用しないのが痛いですよね…
今後またこういう贈答関連が発生し、義父母には聞けない場合もあると思うので、
やはり機会があるとき、もしくは自分で話題を出して、
義父母に「こういう時はどうするもの?冠婚葬祭関連に疎いので教えて欲しい」などと、
予め尋ねておくのがいいと思います。
正直男(夫)は全然アテにならないので(笑)
その後、自分が言ったとおりに嫁がやってきて、文句を言うことはないですから(>▽<)
↑ただしこれは、まんまやるのは基本義父母のみが無難です。
 地域によっては、やりようがかなり常識から外れていることもありえますから。

長文失礼しました、少しでも参考になれば幸いです。
たとえ知識があっても家々で違うことも多く、結婚当初はこういうことは戸惑いますよね。
頑張って少しずつ覚えていけばいいと思います♪
という私も未だ少しずつ覚え中ですが…お互い頑張りましょう(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
年齢に関係なくあげる、というスタンスならば実の子たちにもあげてほしかったです。
私にだけ…というところにウラを感じてしまいます(--;)
お金で取り入ろうと・・・とかだったらトリハダものです。

今回は食べ物でもOKとのご意見ありがとうございました。
色々と調べてみて、早めに手配できればと思います。
お礼のハガキかメッセージカードを添えて!

お礼日時:2012/04/27 00:12

食べ物で大丈夫だと思いますよ。


以前の怒られた件は、結婚祝いのお返しだったからだと私も思います。
しかし、とにかくまず、質問者さんから直接お礼を伝えることです。

ご主人が交換手を務めるのが普段通りなら、それでかまいません。
電話をかけてもらって、取り次いでもらいましょう。
お礼の言葉と、思いもしなかったお年玉にびっくりしたことを素直に伝えたら良いと思います。
そして、お礼として特産グルメを送りたいと話し、
配達が行ったら困る日や、希望の配達時間はないかききましょう。

ところで、ご主人とご主人のご両親の間に、
なにか、わだかまりみたいなものがあります?
文面から、行き違ってしまっている親子像が浮かびます。
そして少なからず、質問者さんも巻き込まれているか、
関与しているとみなされているか、というような印象が。

そのお年玉、半分はご主人宛てじゃないかって気がするんです。
でも「息子くんへ」じゃ返されそうだから「嫁ちゃんへ」にして、
そしたら質問者さんを通して、結果、ご主人にも恩恵がいくだろう的な。
質問者さん夫婦と歩み寄りたいという気持ちが
そのお年玉に添付されているように思えてなりません。

というわけでですね、¥2,000~3,000くらいのお返しが良いと思います。
電話口で「頂いたお年玉で主人と美味しいもの食べました」とかって報告すれば
ほくほくとした気持ちになって・・・くれそうにないですかね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
今回に関しては食べ物でもOKとのご意見、ほっとしました^^
ご推察の通り、わだかまりありまくりで対応ひとつ取っても
気を使うし悩むし慎重に慎重になってしまっています;;

本当に「半分は主人宛て」なら、良いのですが。。。
わだかまりはあるとはいえ、
もらい物を突っ返すような夫ではないので
やはり他にウラがあるのでは…と怯えている次第です。

電話は本来ならすべきだろうことは解っていますが
とっさの対応など、これ以上こじれないようにかわす自信がないので
他の方のアドバイスにもありましたがお礼のハガキ(メッセージカード)で行こうと思います><

お礼日時:2012/04/28 04:10

お返し云々の前に、まずはあなた本人からお礼を言うべきです。


義母との関係がこれまでどうだったかとか関係なく、それが人としての礼儀だと思います。

それに、結婚というのはふたりだけの関係ではなく、その人の家族とも家族になるということです。
ご主人が虐待されて育ったとかよほどの理由がない限り、ある程度のおつきあいはして当たり前だし、大好きなご主人がいるのも義両親のおかげと思えばありがたくなりませんか?^^
直接連絡をとれないというのはあまりに子どもっぽいですよ。全額返しが失礼という以前にもっと失礼です。

電話やメールが緊張するなら、ハガキででもいいからあなたが直接お礼を述べましょう。
お返ししたいならそのあとです。義理とはいえ親からお小遣いをもらってすぐお返しするのはちょっと他人行儀すぎるので、来月の母の日を利用してはどうでしょう。母の日に花かごとかプリザーブドフラワーとか届けば、きっとうれしいと思いますよ。プリザーブドフラワーなら枯れずに残るしけっこう値段もいいのでちょうどいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
解りづらい文章だったようで申し訳ありません。
夫がした「御礼」は夫宛の小包についてです。
私宛のお金については「これは何のお金?」と聞いてもらっただけです。

今回はお返しの品の金額と、内容についてアドバイスを求めるための質問でした。
ブリザーブドフラワーの案、ありがとうございました。
ちょっと調べただけでもけっこう良い値段するものがありそうでしたので
参考にさせていただきます。
お礼はメッセージカードとして添えて送ろうと思います。

お礼日時:2012/04/28 04:21

お年玉はまだ見ぬ孫にあげたものです。


妊娠・出産・子育てをしながら続けられる仕事ですか?
もし妊娠されたら、義母さんに相談しますか?
普通の女性はもらい物や、その御返しは実母に
相談しますが、その気配が窺えません。
ご主人は貴方のマイペースな性格を思いやり
煩わしい家族付き合いを軽減してくれてます。
それに甘えきって二人だけの世界に浸り
会社を定年で退社した貴女に何が残るでしょう。
良案があります。
有難うの言葉です。電話でも良いです。
会って言えばもっと喜ばれます。
もっと凝るならば、義父さんにプレゼントは如何ですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/28 04:21

>>今まで夫の意向で親しくしてこなかったので、びっくりしました。



おそらく、夫があなたに仲良くするなって言って仲良くしていないから、向こうからしてみれば寂しい気持ちがあるのではないでしょうか。

だから、あなたの気を引こうと子供相手の口調で「嫁ちゃん」とか「お年玉」などの言葉を使ったんだと思います。

>>義親は旅行や外食がけっこう好きみたいなので
私の出身地の特産お取り寄せグルメはどうかな?と思うのですが

この計画は良いと思いますよ。ただ、食べ物が嫌だってことから旅行に一緒に行く、とかどうでしょうか?

別にお小遣いのお礼とかではなく、義親に感謝したいって意味を込めて。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
確かに寂しい思いをされてるだろうな、とは思っています。
ただ本当に徹底的に夫を怒らせてしまっていて…悪循環です。

最初こそ双方の心配をした私ですが、
今やすっかり義家族不信です(--;)
お金で気を引こうと…っていうのもバカにされてるような気持ちになります。
そんな人間に見えてるの?と…。

現状、旅行なんて行ったら事件が起きそうなので
やはり物で返そうと思います。
お取り寄せグルメの他にお花など色々アドバイスもらったので
夫と相談して良さそうな物を選びたいと思います^^
お礼のメッセージも添えて!

お礼日時:2012/04/28 04:29

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Q両親にお年玉あげますか?

結婚して初めてのお正月を迎えようとしています。今までは両親に1万ずつあげていたのですが、旦那に両親にあげるのはおかしいといわれました。 世間一般では両親・義両親にお年玉はあげないものなのでしょうか。またあげるとしたら金額はいくらが妥当なのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

まず、親御様などへの
年頭にお年玉の意味合いで
渡すものは
「お年玉」ではなく「お年賀」という表書きにすべきです。
お年玉とはあくまでも
家の当主から目下のものへ
年神さまへの御供えを、下げ渡すことから始まったもの。
家の当主とは古めかしい言い方ですが
あなた様の場合はご主人
あなた様が結婚するまでは、あなた様のお父上になります。

社会人になってから
親孝行の意味合い、恩返しでお金を渡したいときは
子どもから親へなので「お年賀」になります。

私は、前の結婚のときは
「家の当主とは」という
厳格な田舎の旧家の長男へ嫁ぎ
同居を15年してきましたが
義親への「お年賀」という形で
お菓子などの品物を渡しましたが
ポチ袋に現金を入れて渡したことはありません。
義親の方が、資産や収入がはるかにありましたから。

また、自分の実家の母親は
一人暮らしで、ずっと働いておりましたが
前夫の親にしていないことを
自分の母だけにしたいということは
「絶対に不可能」でしたので
お年玉にあたるお年賀は渡せませんでした。
同じくお菓子をお年賀にしていました。
(元旦に嫁の実家へ行くことすら、暮れに挨拶に出向くことすら
『嫁の実家にそんなことする必要ない』と禁じられていましたので。)

こういうことは「バランス」です。
あなた様は結婚するまでは
ご自分の収入はご自分の自由に使うことができますが
結婚したからには
何でも夫婦で話し合って
自分だけの稼ぎだからとか
自分のお金をどう使おうが勝手だなどという考えを捨て
しっかり話し合うことです。

今までは御両親に一万ずつならば、合計二万ですね。
それを続けるなら
当然旦那さんの親御さんにも同等にすべきです。

旦那さんはそこまでする必要が無い
うちの親にはいらないと言うなら
折半、妥協案として
どちらの実家にも一万づつするのです。

「うちの親には必要ない」と旦那さんが言うなら
「私は自分の親に一万のお年賀をあげたいけど、
あなたがあなたの親にしたくないというなら
私も出来なくなる。
私のためにもあなたの親にも同じようにさせてほしいの。」
そういう言い方はどうでしょう。
それでもNOならば
結婚した今が
いい切り時です。

お年賀が現金でなくてお菓子になっても
「結婚して夫婦で話し合ってこうしたの」ということなら
あなた様の親御さんも解ってくれます。

夫婦の話し合いの結果を押してまで
夫と喧嘩になってまで
お年賀をもらっても親は嬉しくないのです。

親孝行は独身時代と結婚してからでは
形が変わってきます。
現金をさしあげるのを
できるときはして、できないときはしない。
一番大事な親孝行は
あなた様ご夫婦が仲良く
むつまじく、笑顔で健康で夫婦円満で過ごすこと
それを見せてあげること、聞かせることです。

いずれ親も年金暮らしで体も弱ります。
そういうときにお年賀ではなく
顔をあわせるたびにいくばくか、お金を置いて帰る事もでてきます。
(今の私達夫婦がそうです)

今まで、結婚するまでは
うちはこうだったからとか
娘時代はこうだったからと
そういうことを言い出すときりが無いです。
結婚して新しい家庭を持ったからには
第一優先すべきは何か
常にそれを考えて夫婦で何でも話し合うことです。


私は再婚してからやっと、母親になにかしてやることができるようになりました。
実家の母に「自分の小遣いの中から」暮れに一万
正月に一万
盆に一万
それとは別に毎月の援助を、年頭にまとめて振り込みます。
夫も自分の親に、自分の小遣いの中から
同等の事をしています。
夫婦でそういう話で決まりました。

どちらの親も、年金暮らしになりました。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

まず、親御様などへの
年頭にお年玉の意味合いで
渡すものは
「お年玉」ではなく「お年賀」という表書きにすべきです。
お年玉とはあくまでも
家の当主から目下のものへ
年神さまへの御供えを、下げ渡すことから始まったもの。
家の当主とは古めかしい言い方ですが
あなた様の場合はご主人
あなた様が結婚するまでは、あなた様のお父上になります。

社会人になってから
親孝行の意味合い、恩返しでお金を渡したいときは
子どもから親へなので「お年賀」に...続きを読む

Q姑へのお年玉

皆さまは 実親 義理親へお正月
 お年玉をあげておられますでしょうか?

私は結婚32年。。
結婚した翌年から 主人の両親にお正月
 お年玉を渡し始めました。各1万づつ
初めて 主人からお年玉を手渡したとき
 舅は大変喜び
「おお~~息子からお年玉をもらえるとは」
  と言い
姑は「あら・・お年玉」と言い
 私の顔を見て
「どうもありがとっ・・
  でも・・これって当たり前のことよね」
 といいました。。

あれから32年・・
もう舅は亡くなっていますが

物価や主人の収入にあわせ
 年々 渡すお年玉も増やし
3年前からは5万円になっています。

今主人は62歳。。姑は82歳

主人は延長雇用のため
 給料は半額になり ただでさえ
お正月は何かとお金がかかりますので
  姑へのお年玉もなんだか
もったいない気がしてきています。

来年からは主人のポケットマネーから
 お母さんににお年玉あげてほしい
と言ったら ヤダといわれました。

この先 年金生活になったら
 もっと大変になります

もうお年玉あげるのは きついので
 やめたいんですが。。
どう思われますでしょうか・・

皆さまは 実親 義理親へお正月
 お年玉をあげておられますでしょうか?

私は結婚32年。。
結婚した翌年から 主人の両親にお正月
 お年玉を渡し始めました。各1万づつ
初めて 主人からお年玉を手渡したとき
 舅は大変喜び
「おお~~息子からお年玉をもらえるとは」
  と言い
姑は「あら・・お年玉」と言い
 私の顔を見て
「どうもありがとっ・・
  でも・・これって当たり前のことよね」
 といいました。。

あれから32年・・
もう舅は亡くなっていますが

物価や主人の収...続きを読む

Aベストアンサー

お義母さまにお年玉をお渡しするなんて素敵なお嫁さまですね。額よりもそのお気持ちがとても喜ばれると思います。当たり前の事ではないと今では気付いていらっしゃると思います。お心がきついのでしたら減額されてはいかがでしょう。気持ちのこもったお金は形を変えてあなたのところに必ず戻ってきます。楽しみに待たれてよいと思います。

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Q実父母から義父母への年賀状の出し方を教えてください

今年の春結婚し、現在妊娠中の夫と結婚し現在妊娠中です。
今月から私の実家同居を開始し、私の父母と私・夫の4人暮らしです。

夫は3年ほど前から義父母と別の場所で生活していたため、毎年義父母は夫宛に年賀状を書いていました。今年は、結婚後初めてのお正月なので、夫と私の連名で義父母に年賀状を書く予定でした。

ところが義父母が、私の父母宛にも年賀状を出す準備をしていることが分かりました。
私の父母も義父母宛に年賀状を送った方がいいかと思ったのですが、

(1)父母連名で1枚、夫と私の連名で1枚 の計2枚を送った方が良い
(2)父母夫私の4人の連名で1枚の年賀状を送った方が良い
のどちらが良いのでしょうか・・。

皆さんのご両親は、義理のご両親に年賀状を送っていますか(特に同居の方)?

(1)の案が良いのかなと思うのですが、結婚にあたりいろいろあり、素直になれない部分もあります。

具体的には
●私は女姉妹のため、結婚後も名字を変えないことを前提に育てられ、夫にも名字を変えたくないことを何度も確認し「いいよ」との返答をもらっていました(ちなみに夫は次男)。しかし結婚の段階になって義父母が「男の子が名字を変えるなんて親としてさみしすぎる。そっちはどうゆうつもりなのか」と私の両親にきつく詰め寄ることがありました。結局私が名字を変えたのですが、それに関して「ありがとう」など何も言われませんでした。
●父母が義父母に「近くに来た時は自宅にお寄りくださいね」と言っても、義父母の方から「うちのほうにも来てくださいね」等の言葉はない。
●夫が結婚直前からメンタルの病気となり、私は妊娠中でつわりがありながらも仕事もしていたため、実家の援助を受けながらなんとか、家事と夫の身の回りのこと全てを行ってきた状況です。そのため出産目前となり実家に同居することになったのですが、義父母からは「2人で家庭を持ったんだから、親に頼らず自立するべきだ。なぜ息子が同居しないといけないのか」など言われる。

一方的に夫や義父母が悪く見える書き方になってしまったかと思うのですが、皆悪い人ではないのです。表立って険悪ではないのですし、普通に電話で話したりします。ただ義父母が、私の父母への態度・配慮のなさに、心のどこかでわだかまりがあります。

なので年賀状はどうしたらいいのかな・・とも思ってしまいます。気にしすぎかもしれませんが。
みなさんなら(1)と(2)、どちらが良いと思うか助言いただければと思います。宜しくお願いいたします。

今年の春結婚し、現在妊娠中の夫と結婚し現在妊娠中です。
今月から私の実家同居を開始し、私の父母と私・夫の4人暮らしです。

夫は3年ほど前から義父母と別の場所で生活していたため、毎年義父母は夫宛に年賀状を書いていました。今年は、結婚後初めてのお正月なので、夫と私の連名で義父母に年賀状を書く予定でした。

ところが義父母が、私の父母宛にも年賀状を出す準備をしていることが分かりました。
私の父母も義父母宛に年賀状を送った方がいいかと思ったのですが、

(1)父母連名で1枚、夫と私の連名で1枚...続きを読む

Aベストアンサー

(1)父母連名で1枚、夫と私の連名で1枚 の計2枚を送った方が良い
ですね。

わだかまりがあるのは分かりますが、ここでご質問者様まで卑屈になってしまったらお互いに平行線です。
たかが年賀状ですから、そこまで悩まなくてもここは常識として父母連名で1枚、夫と私の連名で1枚出した方が良いと思いますよ。

それに、ご主人のご両親は次男とはいえ息子を嫁の実家に取られた、という意識がありそんな卑屈な態度を取ってしまっているんだと思います。義父母は、次男とはいえ相手の婿としてやった覚えはないと、そう思っているのでしょう。
そんな状況で、ご質問者様のご両親とご質問者様夫婦と連名で年賀状を出したら、義父母はどう思うでしょう?
ご質問者様のご両親は息子を「婿」だと勘違いしてるんじゃないか。やっぱり同居なんて認められない!となるに決まってます。
相手を逆なでするようなことはしない方が良いですよ。

もちろんそんな風に卑屈になっている義父母にも問題はありますが、そういうことに気を利かせられないのも良くないと思います。知らず知らずに、これくらい気にしないだろうと義父母が不快に思うようなことをご質問者様自身もしてしまっているかも知れません。そういう可能性もあるので、一概に義父母に問題があるとも言えないと思います。

苗字の件などもどちらかと言うと、義父母が非常識なわけではなく、ちゃんと両親に説明しなかったご主人の責任でしょう。
「男の子が名字を変えるなんて親としてさみしすぎる。そっちはどうゆうつもりなのか」と不躾に言うのは確かに失礼だとは思いますが、その気持ちは十分理解できます。
それを義父母の配慮のなさと捉えるのはおかしいとは思いますよ。あえていうなら悪いのは安請け合いをしたご主人です。

どちらにせよ、寝た子を起こすようなことはしない方がイイですよ。

ご参考まで。

(1)父母連名で1枚、夫と私の連名で1枚 の計2枚を送った方が良い
ですね。

わだかまりがあるのは分かりますが、ここでご質問者様まで卑屈になってしまったらお互いに平行線です。
たかが年賀状ですから、そこまで悩まなくてもここは常識として父母連名で1枚、夫と私の連名で1枚出した方が良いと思いますよ。

それに、ご主人のご両親は次男とはいえ息子を嫁の実家に取られた、という意識がありそんな卑屈な態度を取ってしまっているんだと思います。義父母は、次男とはいえ相手の婿としてやった覚えはないと、そ...続きを読む

Q帰省するとよく実母や義母がお金をくれます

夫と子供(もうすぐ2歳)と暮らしています。
2ヶ月に一回くらい私一人で実家に、それよりは多いくらいの頻度で夫の実家に帰ってます。
実家は電車で2時間くらいで、帰ると、自宅に帰る時に必ずいつもお金をくれます。(電車賃と+αという感じで)
「別にいいよ」と毎回言うのですが、「いいからいいから」みたいにバッグにお金を入れられたりします。
私としてもお金はいくらあっても嬉しいものだし、好意で言ってくれてるのにあんまり断るのもどうなんだろうと、そのままいつももらってしまいます。

義実家ではたまにもらうくらいなのですが、夫がいないところで「これ少ないけどつかって」と渡されます。「えっ、いいです」みたいに断るのですが、「いいからいいから」みたいに押し付けてくるので、つい受け取ってしまいます。
夫が受け取ってくれないので、私に渡すみたいです。夫は、車を自分のお金で買った時、親が「お金100万出したげるよ」と言ったら「なんでやねん、自分のために使い」という感じで怒るような人なので、夫が受け取ってくれないのがわかってて私に渡すんです。
はっきりいって、もらう理由もないのに困るのですが、うまく断れません。(結局お金はあって困るものでもないですし・・・)
あげたいのならもらったほうが喜ぶのかな、とも思うし・・・。そもそも他人との付き合い方が上手でないのでよくわかりません。

みなさんはこういう時どうしてましたか?
また、どうするといいと思いますか?

夫と子供(もうすぐ2歳)と暮らしています。
2ヶ月に一回くらい私一人で実家に、それよりは多いくらいの頻度で夫の実家に帰ってます。
実家は電車で2時間くらいで、帰ると、自宅に帰る時に必ずいつもお金をくれます。(電車賃と+αという感じで)
「別にいいよ」と毎回言うのですが、「いいからいいから」みたいにバッグにお金を入れられたりします。
私としてもお金はいくらあっても嬉しいものだし、好意で言ってくれてるのにあんまり断るのもどうなんだろうと、そのままいつももらってしまいます。

義実家では...続きを読む

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<自分の実家>
 もっらっておいてください。それも一つの親孝行です。
 自分も、子供に何か買ってあげたくなったりする時があるでしょ。同じです。

 うちの妻、先日 妻の母から「あんたにはねぇ、なんにしてあげられないからね、これあげる」と10万円金貨をもらったそうです。でも、しょっちゅう野菜だ、お菓子だ、孫の小遣いだってもらってますが・・・・


<ご主人の実家>
 金額が大きいようなら、通帳を作って残しておけばいいのでは。
 お子さんの進学や、ご家庭の大きな買い物の時に、さりげなく出せばいいのかな・・・と。それまでにはご主人も、もうちょっと丸くなって、親御さんのご好意を受けてもいいかな・・・と思えるようになっているのではないかな。
 それまでに、お子さんの誕生日やクリスマス、お正月にちょっとづつもらうことを重ねて、抵抗感を薄めといたらいいのかな、と思います。

 ウチの中のこととお金は、奥さんが上手にダンナをコントロールしたほうが、きっとうまくいきますよ・・。

Q義父母・義祖母へのお年玉について

結婚1年未満で、妊娠6カ月の主婦です。

先日主人の
『お年玉の用意しないといけないなぁ~』
の一言から始まりました。
私は姪や甥にあげるものだと思ってたのですが
主人の話では、毎年 義父母・義祖母にも
お年玉をあげているようです。

あげるのは一向に構わないのです
余裕があれば・・・

月5万円(おこづかい無し)で衣食住を
やりくりしてる私・・・
たまに足りない時もあります。><
それに、出産へ向けて色々ネットオークションで
安く購入したり、出きり限り努力しています。
出産準備に用意した商品のお金は、
私から出ているのを主人は知っているにも
関わらず、一度も何も言ってきません。

私からすれば、そんなお金に余裕があるなら
本当に必要なことに使って欲しいのです。

そして今朝主人に
『マタニティーや出産準備などに使ったお金
 計算しておくから、頂戴ね・・・』
と、冷静に告げました。

主人は『うん』と言いましたが、
結局、我家にはあれもこれも全部出来る
等と、そんな余裕はないのです!!

来年出産で、これから何かと出費が重なります。
年に一度会うか会わないかの義祖母にあげるのなら
まだしも、頻繁に会う義父母にあげなくても良い
のでは???
もう少し、余裕が出来てからで良いのでは???
っと思います。

こんな私の考えおかしのでしょうか?

結婚1年未満で、妊娠6カ月の主婦です。

先日主人の
『お年玉の用意しないといけないなぁ~』
の一言から始まりました。
私は姪や甥にあげるものだと思ってたのですが
主人の話では、毎年 義父母・義祖母にも
お年玉をあげているようです。

あげるのは一向に構わないのです
余裕があれば・・・

月5万円(おこづかい無し)で衣食住を
やりくりしてる私・・・
たまに足りない時もあります。><
それに、出産へ向けて色々ネットオークションで
安く購入したり、出きり限り努力しています。
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去年、結婚し、同じ問題にぶち当たりました(^^ゞ

結婚する前は、兄弟、父母、祖父母、に加えて、母方の祖父母にも、お年玉をしていました。

しかし、結婚してからは、2倍になるため金額にびっくりし、金額がわからないように、品物でお年玉にすることになりました。

それも、父母、祖父母には2人で使えるものをあげました。気持ちの問題なので、やすくてもいいかなという思いもあり(^^ゞ

一人一人にお金でするよりも、かなり節約?になりました。

最初は、主人の父母、祖父母、母方の祖父母にする予定で、私の方は取りやめにする予定でいたのですが、主人の「するなら両方の家」という一言で、合計、6個用意しました。その代わり、兄弟はなしですが。

私の場合は、質問者様と立場が逆になってしまって、あまり参考にはならないかもしれませんが、みんな、喜んでくれました。今までやってきたものを取りやめにするのではなく、結婚を機に、別の形を考えてみるのはいかがですか?

今までやってきたものを取りやめて何か言われるのはやはり嫁ですよね。

なにか思われてるんじゃないかと思いながら取りやめるよりも、安くてもいいから、しておいた方がお互い、すっきり?するんじゃないでしょうか?

去年、結婚し、同じ問題にぶち当たりました(^^ゞ

結婚する前は、兄弟、父母、祖父母、に加えて、母方の祖父母にも、お年玉をしていました。

しかし、結婚してからは、2倍になるため金額にびっくりし、金額がわからないように、品物でお年玉にすることになりました。

それも、父母、祖父母には2人で使えるものをあげました。気持ちの問題なので、やすくてもいいかなという思いもあり(^^ゞ

一人一人にお金でするよりも、かなり節約?になりました。

最初は、主人の父母、祖父母、母方の祖父母にす...続きを読む

Q義両親から内孫(4か月)にお年玉くれなかった‥

以前こちらに相談をし、同居の義両親に2万をお年賀として渡しました。 しかし義両親からは子供にお年玉をくれなかったのです。なんだかあげ損のような気分で悲しいです。思い返せば結婚祝いも出産祝いもなし。たまに子供の服を買っていただいたことはあります。実家の両親は祝いは勿論しょっちゅう頂き物があり、お年玉をくれます。 なんだか義両親との温度差を感じますがこういうものなんでしょうか。 旦那は小学生までしかお年玉はくれなかったみたいなので赤ちゃんはあげる必要なしという考えなんでしょうか。将来子供が実家のおばちゃんのほうがくれると言いそうで恐いです。ちなみに義姉妹からもなし、姉妹からはいただきました。

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こちらがあげたから向こうもくれて当たり前とか思ってますか?
あげたのだからお返しでもくれて当然だとか?

世の中いろんな考え方があるのです
「赤ちゃん」にお年玉あげるのが当たり前でも、あげないからおかしいというのでもないと思います。
その人・その家ののやり方があるからそう行動するのじゃないですか?

小学生以下のこどもにお年玉あげてもお金の意味を知らないうちから渡すのもどうかな?という思考によるものとかそういうふうに考えるべきでは?
こっちがあげてるのに・・と思うから腹が立つんです。
旦那の親なんですから親孝行の一環だと割り切れば腹も立たないはず。
あげ損って「卑しい考え方」じゃないでしょうかね?

そもそもあなたの親と旦那の親を比較する思考法を改めるべきじゃないでしょうか?
両家は全く別物なんですから。
それが旦那の家のやり方なんだと思わないとこの先そういうことでずっと不平不満ばかりがたまっていきますよ

あなたの意に添わない回答で不満でしょうが、ほとんどの人はこういう回答を持ってくると思いますよ

Qちょっとショックなこと

息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感やいろいろなことをおしべりしています。

ある日、嫁のお母さんから「私の誕生日に○○さん(息子の名前)と
○○(嫁の名前)からお祝いの電話と高級なお肉のプレゼントを戴き
感激しています」とメールが来ました。

それはよかったですねと返信しましたが、心中はちょっと複雑でした。
実は私の誕生日はその二ヶ月くらい前だったのですが、プレゼントどころかお祝いのメールや電話もなかったのです。

嫁には精一杯よくしてきたつもりです。嫁も喜んで婚約前からずっと盆暮れには息子と一緒に帰ってきています。もちろん必ず嫁の実家にも行くようにさせています。お客さまとしておもてなしをし、自由に遊ばせています。二人で遊び回り、疲れて帰ると朝は10時過ぎまで寝てたりしますが、別にイヤミを言うことなどもなく、上げ膳据え膳です。す。わざわざ夫の実家に遠くから来てくれるので、気を使ったり、お手伝いで疲れたりさせたくないからです。

嫁も姑を煙たがったりする様子はなく、自然な感じでよい関係だと思います。でも、もしかして心の底ではやはり嫌われているのでしょうか?
それとも、ただ単に気がつかないだけでしょうか?(あまり気が利くほうではありません)

何かを貰いたいというのではありませんが、これだけよい関係を築いているようでも、やはり実の母親とは大事さが違うということなら、淋しいなと思ったりします。

どのように解釈すればよいのでしょうか?

息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感や...続きを読む

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それはショックだと思います!!

私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプレゼントなんてしないと思います。
私ならですけど。

だって、実母と義母がメル友だってわかっているなら
プレゼントあげたのが伝わるのが当たり前。

完全に忘れていますよ。。

質問者様の息子さんにだけ
「お母さん、こないだ誕生日だったんだよ~」
ってポツリと言ってもいいと思いますよ。

それがイヤミにとらえられたらいやだな、というのであれば

来年の誕生日を頑張って待ってみてください。

来年の誕生日も何もなかったら、これは嫁がバカです。
気が利かないという問題じゃありません。

でも来年の誕生日に、
質問者さまが納得されるようなプレゼントがあったら
その時はぜひ水に流してあげてください。

引きずっても、気付かない嫁は気付かないと思うので・・

でもショックなのは妥当だと思いますよ。

私も質問者様のような義母がいて
すごくラッキーだといつも思っています。

昭和のような姑ではなく
仲良くして気を使っていただいているのもわかって

質問者様は素敵なお姑さんだと思います!

自分にも自信持ってください!!

来年の誕生日まで、この件はさっくり忘れちゃってください!!

それはショックだと思います!!

私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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