もうすぐ、夫の祖父の一周忌があります。
夫の母より、私の両親は「夫婦で出席するように」と電話で言われました。
その後、夫が、「そこまで呼ぶものだろうか...」と言いはじめました。離れて暮らしている実の娘一家も来ないかもしれないというのに、「孫の配偶者の両親」を来させるのは、変じゃないかというのです。
私の祖父もすでに他界していますが、「法事は子供達のみで、孫も呼ばないことに決めた」と言って、内輪で済ましているので、世間一般的にどんななのかが分かりません。

出席して当たり前の事でしょうか? それとも丁寧過ぎることなのでしょうか?
どこまで...という境は難しいと思いますが、皆さんのご意見や経験を教えてください。
法事は、家で法要をしてから、座敷のある料理屋さんでご飯を食べるのだそうです。
父は、仕事柄その日に休みを取るのが非常に難しいので、
話をする前に、教えていただきたいと思いました。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

世間一般から考えれば「孫の配偶者の両親」は出席する必要はないと思います。

昨年わたしが祖父の一周忌に出席したときも「孫の配偶者の両親」なんて人はいませんでした。孫本人でさえ、仕事で来られなかった人もいます。
ただ、生前おつきあいが深かったり、payaさんのご両親に出席したいという気持ちがあるなら、変ではないと思います。でも、お父様が仕事を休んでまで出席する必要はないでしょう。
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この回答へのお礼

Pingaさん、ありがとうございます。
夫の両親が法事の通知を実家に出したのが、法事までもう1ヶ月切ってる時だったので、仕事上週末に休みをとることが困難な父に、どうしようかと思っています。もっと早くに通知を出してくれればよかったのですが...
夫が義父と話したところ、派手好きなので、今回も派手にやりたく、人を呼んでいるようだと言っていました。
孫も全員来ないと思いますし、離れて暮らす娘も欠席とのことで、そんななか私の両親を来るように命令するのがよく分からず、一般的にどんなものか、分からず困っていました。
実は以前に、私の身内の冠婚葬祭で義父が過剰な行為をしたことがあり、身内や母より、「逆に迷惑」と注意を受けたことがあります。今回も、迷惑な行為になっているのでは...と気になり、質問してみようと思いました。

お礼日時:2001/05/11 13:31

一般的な事で言うと、故人の供養は三十三回忌までが殆どです。

法要の接待客も一周忌では盛大に、遺族、親族の他に故人と親しかった人を招いて行い、その後は徐々に減らしていきます。法要のたびに接待するのは相手の都合もあるので、一周忌以降は身内とごく親しい人だけ接待するよになります。
ご主人のお母様もこう行った法要の行い方にのっとって、出席するように言われたのではないでしょうか?
法要は葬儀と違い、予定が分かっているので、遅くとも一ヶ月前には出欠の返事をしないと、相手方の会食の料理の手配などに影響を及ぼします。接待される方も色々と都合があるので、その旨をきちんと伝えた方がいいです。
前の方もおっしゃる通り、その家によってしきたりなど変わってきますし、後々の事を考えて出欠の返事をされた方がよいのではないでしょうか。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

Pagさん、ありがとうございます。
一応、一周忌としていましたが、夫の家はキリスト教で、家でミサをするそうです。キリスト教だけど一周忌は仏教の法事のようにやるつもりのようです。
義母から実家に法事をやるとのハガキを出したと聞いたので、実は、いつ法事のハガキを出したのかと聞いたら、GW中だそうで、法事まで1ヶ月もありません。もっと早くにハガキを出してくれればよかったのですが、1ヶ月弱前からでは、父も仕事のやりくりが難しい状況です。
もちろんどうしても出席するものなら、父にお願いしますが、普通出席しないものであれば、父に仕事の負担をかけさせたくなく、困っていました。
難しい問題です。

お礼日時:2001/05/11 13:18

何が世間並みか難しいところですが、祖父の法事であれば子供と祖父の近くに住む甥姪ぐらいまででしょう。

ただし、農漁村では古くからの慣習があり一概にいえません。昔は町でも同じだったはずですが、時代と共に簡略化されてきていると思います。

第三者に分からないのは義母の言葉は指示、要請(世間体、慣習により)なのか、
配慮なのか(ご両親は葬儀に出席?)ということです。もし配慮なら事情を話して欠席すればすむことです。夫婦で出席せよなのか、夫婦を呼ばなければ失礼だろうなのか。ご主人から母親か親族の親しい人に相談してみるのが良いと思います。payaさんご夫婦が(出席されるなら)payaさんの実家からご仏前(包み)を預かっていくのが妥当ではないでしょうか。冠婚葬祭上の付き合いは期待(出席して欲しい)と配慮(付き合い上呼ばなければ)が入り混じるので他人には分からない領域です。
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この回答へのお礼

martinbuhoさん、ありがとうございます。
夜に義父から電話があり、夫に出てもらいました。
「あまり無理なことばかり言うな」と言ってくれました。義母からは、「夫婦で出席」はちょっと命令調でした。今までのことや、電話の話から、派手にやりたいらしいです。
実は以前義父が、私の身内の冠婚葬祭で過剰なことをしたことがあり、身内や母より、「やりすぎは逆に人に迷惑な行為」と注意を受けたことがあります。それで、今回どうしてよいか困っていました。両親は、お通夜・お葬式等に出席しています。
難しくて困ってしまいました。

お礼日時:2001/05/11 13:05

難しい問題ですね。


冠婚葬祭は地域や慣わしによってずいぶん差がでるものなので
世間一般といってもさまざまだと思います。
また親族の思いや考え方にも左右されるようですし・・・
payaさんの場合はご主人側ですよね?
ご主人自身が疑問を感じていらっしゃるようなので
ご主人からお母様に直接それとなく尋ねてもらったらどうでしょう?
遠方の実の娘さん一家も来られないようであればなおさらですよね。
もしかしたらまだ一周忌ということで盛大に執り行いたいとか
また生前お爺様がpayaさん達のご結婚をたいそう喜んでいらして
payaさんのご両親にも厚意を持っていた等
なんらかの理由があるかもしれませんし・・・
ちなみに私の場合は主人と出身地もまったく違うことから
ずいぶん色々とやり方(考え方)が違いました。
冠婚葬祭のたびに義母と話をして
そのつど折衷案を出していました。
お義母様に仕事柄休みが難しいことなどもお話して
お決めになったほうが良いと思います。
単なるしきたりでもお互いが納得して行ったほうが
後々も良いと思いますよ。
あまり参考にならなかったかもしれませんが・・・・
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この回答へのお礼

keroqさん、ありがとうございます。
電話がかかってきた時、法事のことを言う前に、「実家は週末って忙しい?」と聞いてきたので、父は週末は休みがとれないこと、母も忙しくあまり家にはいないことを話しました。そうしたら、「法事は夫婦で参列するよう伝えて欲しかったのに!」と、義母がいきなり怒りだし、電話が切れました。
夜に義父からかかってきた時は、夫が出て、「あまり無茶言うな」と言ってくれましたが、どうも派手にやりたいようだと言っていました。
お通夜やお葬式の時も、両親がきてくれましたが、一度家に入ったのですが、同居していた時の部屋に、義母の親戚がいたので居場所もなく、車の中や外で法要が始まるまで待っていて、雨の中、かわいそうなことをしてしまいました。また同じことになっってしまうのでは...という、心配も私にはあります。
また以前、義父がした過剰な冠婚葬祭のことで、母から、「逆に人に迷惑をかけてるのよ」と言われた事があり、今回、困っています。

お礼日時:2001/05/11 12:40

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No.8さんにほぼ同意です。

これまでの法要に出席していないのであれば、
今回出席しなくても大丈夫だとは思います。
母方のお祖父様で、生まれたときには亡くなっておられて面識がない、
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無理はないでしょうね。

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出席しましたが、以降の法事は、残念ながら不参加です。行きたいと
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直接顔を知らない人とはいえ、あなたのお母さんをこの世に
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もし、案内がないのなら、何もしないでおきます。
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宜しくお願いします。

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親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、実質の「御仏前」(香典でも間違いではありません) 1万円に、会食や粗供養 (引出物) などがありそうなら、それらの実費相当を加算した額を目安にします。

ほかに 2~5千円の予算で、個包装された菓子や果物、缶飲料などを「御供物」と書いて持参します。

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非常に個人的なことでお答えいただきにくいかと思います。
自分だったらこうする、自分だったらこうしてほしい、程度でけっこうですのでアドバイスお願いします。

状況を説明します。
結婚を前提に同棲(4年目)している彼がいます。私と彼氏の家は、私の実家のすぐ近所で歩ける距離です。(二人の仕事の都合と、私の希望のためです)
彼の両親は車で3時間ほどかかる距離に住んでいて、いままで数回お会いし、食事をご一緒したりのいい関係と思います。
私の父が昨年亡くなりました。彼の両親はサービス業で休みがとりにくい状態ですが、泊まり掛けで来られてお通夜と御葬式に参列して下さいました。
私の父と、彼の両親は、数年前に私の家で1度お目にかかってお話などしています。
私の母と、彼の両親が会ったのはお葬式のときと、その後2回食事をご一緒しています。

というような状況なのですが、彼の両親を父の一周忌にお呼びした方がよいのでしょうか?
普通は呼ぶべきなのですが、私の心配理由を整理します。
・遠方から、しかも仕事があるはずなのにわざわざ休みをとってお越しいただくのが申し訳ない。
・来ていただいても私の側の、しかも私もよく知らない親戚ばかりでご両親にとって居心地が悪いと思う。
・かといってお呼びしないのも失礼にあたるような気がする。

彼の両親も、こちらも気を遣うタイプなので困っています。こちらから「来てください」というと、彼の両親にとって「行かなければ!」とプレッシャーになりそう。だからといって声もかけないのは失礼な気がする、きっとこちら(私の親戚)といい親戚関係を作りたいと思って下さってると思うので。

どんなふうにどんなことをお伝えすれば失礼にあたらず、気を遣わせないですむでしょうか。
「よろしければどうぞ」というかんじで、彼から声をかけてもらおうかと思うのですが…。
ご意見お願い致します。

非常に個人的なことでお答えいただきにくいかと思います。
自分だったらこうする、自分だったらこうしてほしい、程度でけっこうですのでアドバイスお願いします。

状況を説明します。
結婚を前提に同棲(4年目)している彼がいます。私と彼氏の家は、私の実家のすぐ近所で歩ける距離です。(二人の仕事の都合と、私の希望のためです)
彼の両親は車で3時間ほどかかる距離に住んでいて、いままで数回お会いし、食事をご一緒したりのいい関係と思います。
私の父が昨年亡くなりました。彼の両親はサービス業...続きを読む

Aベストアンサー

私の考えでは、お葬式にも手伝いに来ていただいているし、結婚を前提におつきあいされているのなら、お呼びしてもおかしくないと思いますが、確かに、質問者さんが気を使われるのもわかる気がします。

彼にそれとなく彼のご両親の気持ちを尋ねてもらうのがいいのでは?
あくまで非公式で。
彼に彼のお母さんにでも電話してもらって、
「質問者さんが法事にお呼びしたいと考えているけれど、遠方だし、結婚前でもあるし、仕事も忙しいのに、お呼びしては却って迷惑をかけてしまうんじゃないか・・・と迷っているんだけど、そっち(彼のご両親)はどう思う?」
みたいに、ご両親のご都合や本音を尋ねてもらってはどうでしょうか?

うちは、去年一周忌をしましたが、親戚でも事前に電話で相談しましたよ。
親戚でも、一家全員呼ぶか、御夫婦だけ呼ぶかで人数がかなり違ってくるので、先方に電話して、相談した事もありますし・・・

呼ばれて面倒に感じる人もいるし、呼ばれなかった事を寂しく感じる人もいるし、人それぞれの考えがあるので、それとなく尋ねてもらうのがいいかなって思いました。質問者さんは尋ねにくいだろうけど、彼なら自分の親なので、さらって聞けるのでは?

私の考えでは、お葬式にも手伝いに来ていただいているし、結婚を前提におつきあいされているのなら、お呼びしてもおかしくないと思いますが、確かに、質問者さんが気を使われるのもわかる気がします。

彼にそれとなく彼のご両親の気持ちを尋ねてもらうのがいいのでは?
あくまで非公式で。
彼に彼のお母さんにでも電話してもらって、
「質問者さんが法事にお呼びしたいと考えているけれど、遠方だし、結婚前でもあるし、仕事も忙しいのに、お呼びしては却って迷惑をかけてしまうんじゃないか・・・と迷って...続きを読む

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至急お願いします。
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出席しない実父から「嫁の実家からとして香典を包んだほうが良いのか」聞かれましたが必要でしょうか?夫には聞いていません(いらないと言うに決まっているので)。
また、包む場合、金額はいくらぐらいでしょうか?

Aベストアンサー

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
これを、親戚間の潤滑剤と受け止めてくれる人ばかりとは限りません。
必要以上の遠縁まで迷惑と感じる人も多々いるのです。

>出席しない実父から…

ご質問文でははっきり読み取れないのですが、案内をもらったけど所用でお参りできないということなら、やはりいくらかは必要です。

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような法事を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、家やお墓の新築、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。

案内はないようですから、何もしないことです。
おじゃま虫も押しかけ女房も良くありません。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
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 ここではなく、お義母様に直接伺ってください。その際の聞き方は「実家の両親も弔問に伺いたいと申しておりますが、どのようにさせればよろしいでしょうか」
 もし、そこで一般の弔問客と一緒にといった返事であれば、代理で香典だけを包むといったやり方も可能ですが、浄土宗であれば弔問に訪れた方が無難でしょう。
 
 私の祖父の場合、喪主は母の兄が務めましたが、実質は母が喪主でした。49日法要で挨拶をしたのはその叔父ですが、挨拶文を考えたのは実は私です。葬儀の際の挨拶を考えたのは実は私の父です。
 このように、実務を誰が執り行うのかは家によって異なりますし、兄弟間の力関係といったこともあります。香典の整理を喪主一人で行うといったことは考えにくいので大きな混乱もあり得ません。
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 確かに、No.1の回答のように喪主ではないだろうからといった考え方もありますが、古い宗教でしたら弔問に訪れるのがむしろ常識です。ただ、宗教は古いものの考え方は新しいといったお家もありますので、ここはお義母様にお尋ねになるのが得策です。

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と言われています。人様に渡すものに使い古しをやるな!という精神ですね。
渡す、って買い物で店の人に支払う、ってことではないですよ。
古い小説など読んでいると「…こういう時のためにきちんと新札を備えておくひとだったので、さっと真新しい封筒にのしをかけて手の切れそうな新札を入れ云々」という下りが出てきたりします。
集金の人にも新札を渡す、という場面とかも。渡すことがあらかじめ判っているお金なら、用意しておけという意味合いがこめられているのでしょうか。
一方で、
「祝儀には新札(婚礼なり出産なり、あらかじめ判っていることが大半だから。準備しておくのが礼儀)、不祝儀には古札(災難、人死は大抵予期せぬものだから。あらかじめ手配しておかないと入手できない新札だと待ち構えていたようであるから)」
というルールもあります。
枕長くてすみません。
で、法事に出す香典。古札にするべきでしょうか、新札にするべきでしょうか?
「不祝儀には古札」
というルールに従えば古札にするべきですが、法事は通夜葬式と違って、あらかじめ開催が定められ告知されて開かれるものです。
新札…?

どちらにしたほうがよいでしょうか。

一般的に、
「人に渡すお金は新札にせよ」
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渡す、って買い物で店の人に支払う、ってことではないですよ。
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Aベストアンサー

よれよれのお札では失礼ですが、
お祝いごとではないですから気になるようでしたら
お札の角の部分1箇所を小さく折って戻して
折り目をつけたものを入れたらいかがでしょうか?
ちなみにこのやり方は、母から聞きました。

余談になりますが私はいざというときの為に
常時新札をそれぞれ数枚用意してあります。

Q夫婦で呼ばれて、夫のみ出席の場合のご祝儀金額は?

こんにちは。
類似の検索もしてみたのですが、なかなか同じ条件のものが見つからず、
時期も差し迫ってきたので質問させていただきます。
詳しい方、是非教えて下さい。

表題の通り、結婚式によばれ、包むご祝儀の金額で困っています。

結婚式を挙げるのは、二人とも夫の大学時代の同級生でサークルの友人です。
私は同じ大学でしたが学部が違うため接点はありませんでしたが、
夫を通じて一緒に遊んだこともあります。
私たちの結婚式の時に新婦には2次会の幹事をやってもらいました。

今回、夫婦、子供揃って是非にと式・披露宴共に招待されましたが
私の妊娠が発覚し、式も遠方で行われるため、
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私もお祝いに馳せ参じたい気持ちをなんとか伝えたいのですが、
電報を出したりするのは夫が出席するのに差し出がましいな、とためらっています。
お祝いの品を贈るとなるとまたご祝儀の金額が分からなくなって・・・の堂々めぐりです。

お礼は遅くなるかもしれませんが、必ずいたします。
どなたか教えて下さい。

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ご主人のみ出席されるのであれば3万円でいいのではないでしょうか?
二人で出席の場合の5万円には料理と引き出物の金額が含まれていますので。
事前に一人で出席する旨を伝えてあるのであれば3万円でいいと思います。

もし何かお祝いをされたいのであれば、お返しとか考えなくていいような
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私は以前出席しなかった式に小さなプリザーブドフラワーを持っていってもらいました。


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