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30代後半の女性です。去年の12月に彼と別れ、年齢的な事もあり今年の4月にある結婚相談所に入会しました。しかし・・・・・おはずかしながら、お見合いをする機会がいまだになく落ち込んでおります。
結婚相談所の専用システムにより相手を検索できるようになっておりその中から自分で申しみをしています。

自分の容姿は人並み・きちんと正社員で勤務しておりますが、お見合いという場になりません。
しいていえば私は高卒で男性を選ぶ際大学卒のかたを選んでいるのが理由なのかなと思っています。特に男性に聞きたいのですが何が原因だと思いますか?

御回答御願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

すみません。

私女性ですが、自分の経験からお話します。少しでも参考になれば。
既に回答された方々は、貴女に妥協するように進言されていらっしゃいますが、あまり卑屈にならなくてもいいと思いますよ。
女を子供を産ませるためのツールのように言う人も居ますが、貴女ご自身が出産の強い希望が無ければ、何歳で結婚しようが一向に構わないんですよ。子持ちでもいいとまで仰る所からすれば、あまり出産に固執していないご様子なので、これがまず一点目。

次に相手の年収と学歴ですが、そりゃ高いに越した事はありません。でもね、この質問は男性に、特に年収の低い人に聞くと意地悪な返事が返ってくることに注意してください。
女性からすれば当たり前の要求なんですよ。私なんて貴女よりも高い年収設定しました。婚活したのは今の貴女と同じ位の年です。数年で事情が変わってしまったのか、私が出した条件は結構高いものでしたが、私に付いたアドバイザーが「最初から条件を下げてはいけない」と言うので、それに従ったまでです。確かに私は大卒ですが、男性は事の他「学歴」なるものに頓着しません。これは私は強く感じたことです。これが2点目。
それに貴女は子供が居ても構わないとまで譲歩している。でもこれはお止めなさい。長い間のトラブルの種になります。再婚でも子供の居ない人としてください。私の譲れない条件は年収と相手の男性の両親との同居をしないことでした。

貴女の入会している相談所がどのようなシステムかは把握できませんが、私の居た所はO-NETです。頻繁にパーティを開催したり、月間の雑誌があったりで、必ずしも自分の気に入る相手からの申し込みばかりでは有りませんでした。何故なら私がふるいに掛けた男性は勿論私に申し込みが届きますが、別のルートで条件そっちのけで勝手に申し込むことが出来るようになっていたからなんです。そのせいで、私のときは130通の申し込みがあってポストがぱんくしました。中には年収300万の人も居ましたよ。

私が出した条件以外の方にも面白そうな男性は勿論いました。それに私は自分と同じ都道府県以外でも構わないと言っていたので、全国から申し込んで下さる方が居ましたよ。おかしなことに、夫は近所の市に住んでいた人でした。出身は別の地ですが、仕事で大学を出てからずっと私の近くに住んでいたようです。電話で話した感じが良かったのでそのまま会って結婚です。

私は子供が居ません。夫が子供を欲しがらない人であり、貴女と同様に「出産適齢期」を過ぎていたので私も特に欲しくありませんでした。ですから3点目の結論として、私は貴女が高すぎる条件を出しているとは思いません。学歴も収入もいい人が良いに決まっているじゃないですか。どっちも無謀な条件じゃないです。

私のようにお相手の居住地の範囲を広めるとか、場合によっては年収を少しだけ下げるとかして、出会う機会の数を増やすといいかもしれませんね。私は「何処に住むことになってもいいんです」とまで行ったので、あちこちの男性からお話が来ましたが男性のほうもあまりに遠方だと付き合いづらいので流石に飛行機が必要な所からの申し込みはありませんでした。

申し上げたいのは、自分の年齢と学歴に対し、何ら問題はないと思って頂きたいということです。実際に成婚された方々の中には、高卒・大卒もいれば、大卒・高卒の組み合わせも有りましたよ。大卒の男性が希望ならパーティとかに参加してみればどうです?結婚相談所は6ヶ月以内位に決まっていく人は決まります。私も2ヶ月で退会しました。短期決戦です。入会したては注目されます。そこがチャンスですよ。あまり必要以上に譲歩せずお相手を探せば良いんですよ。収入と学歴が高い人を夫に出来たら、それに相応しい妻になる努力をすればいいだけの事です。それは貴女が出会いのチャンスを最大限に生かし、自分をアピールできれば実現は十分可能です。
妙な妥協はしない方がいいです。結婚してから「ああ、結婚しなければ良かったわ」って思いますからね。この質問は男性に聞かない方が良いですよ。

補足 経歴を隠したパーティとか参加すると結婚する確立が上がると言ってました。かくいう私は一度も恥ずかしくてパーティドレス着て行く勇気がありませんでしたけどね。それと私は貴女と違って正社員の勤め人では無かったです。長い事、家族内に大病を抱えた人が居て介護するのに世間で言う結婚適齢を費やしてしまったので。それに比べれば貴女の方が条件がいいです。頑張れ。

この回答への補足

回答有難うございました。すごく参考になり深く感謝します。
この4月に港区の青山にある結婚相談所に入会しました。小さい相談所にしました。システムは専任コーディネイトによる紹介とPCの専用システムがあり、自分で検索でき申し込みができるものです。利便性の高い専用システム型を選びました。
自分にとっての条件はやはり安定した生活をしていけいきたという点で年収の良い方を選んでいました。年齢は5歳上を基準にはしています。
でも一番の条件は自分の親兄弟友人を大事にしてくれる方を選ぶと思います。
頑張ります。

補足日時:2012/05/25 23:14
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:15

結婚相談所というのは、かなり特殊な世界です。


人柄や性格など二の次三の次、条件ありきなんですよ。

その中で30代後半というのは、かなりマイナス要因となります。
でも勘違いしないでください。
あなたの人間としてのマイナスではなく、相談所という特殊世界でのマイナスなのです。

例えばAKB48のオーディションに、20代後半の女性がトライしたとします。
容姿も性格も頭もすばらしくいい女性だとしても、いけると思います?
それとまったく同じなんですよ。

表面的な好条件の男性は、表面的な好条件の女性から選んでいきます。
そこで意気投合すればお互いに結婚をゴールにしているのだから、必然的に相談所を抜けていきますよね。
だからあなたまでお鉢が回ってこない。
そういう世界なんですよ。

私は結婚相談所が悪いとは思いませんが、30代後半では部が悪いと思います。
それよりも伝を頼って合コンやお見合いなどをしたほうが、よりいい人と出会えると思いますよ。

この回答への補足

御回答有難うございました。感謝します。
前向きに頑張ります

補足日時:2012/05/25 22:58
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:15

こんにちは、30代後半の既婚女性です。



私は、天海祐希のAround40でも同様な事を言っていましたが、男性は、どんなに美人で高学歴、素晴らしい職業の女性でも、結婚相談所にくる男性は、子供が産める女性として、35歳以上は見向きもされないと結婚相談所で言われたことがありますよ。

結婚相談所には、20代で遊び半分で入っていたので、その時は真剣に結婚する気はなかったのですが、男性に対して、初婚で、30代の大卒以上で、年収も500万以上の人以外は取り次がないにしていても、毎週50件、月500名くらいの申し込みがあり、年収1000万以上の高所得の人からも、申し込みが次から次へと申し込みがきたので、天秤にかけるため、毎週お見合いに行き、美味しい物をおごってもらっていました。結婚相談所で、最初の数か月が勝負なので、最初の数か月で、相手を見つけられないような人は、だんだん申し込みがなくなり、売れ残るとも言われました。

高所得の男性の結婚相談所を調べた事がありますか?どこの結婚相談所でも女性の入会条件は、35歳未満の短大卒以上です。なぜ、この条件だかわかりますか?大半の高所得の男性には、この条件が最低条件だからです。なので、質問者さんの場合は、いくら申し込んでも、相手方の最低条件ではじかれるため、質問者さんの申し込みが、相手に届いていない可能性がありますよ。

他の方が言う通り、結婚相談所の40代の高所得の男性は、第一希望を20代女性、妥協して30代前半女性(婚活では女性35歳限界説があります)を望むので、30代後半は年齢ではじかれるという事を、同じ女性としては、悲しい事ですが認め、大卒の高所得の男性だけでなく、高卒や年収450~500万くらいの方も条件にいれたがよろしいと思います。

質問者さんは、ちょっと前まで彼氏がいた人なので、出会えさえあれば、彼氏が見つかる人なので、結婚相談所は条件で相手を見つけるところなので、質問者さんには、結婚相談所は不向きなのかもしれませんが、お見合いで待っているだけでなく、お見合いパーティー等にも参加して、出会いの場を増やしたり、お友達の紹介等も並行して、恋愛で相手を見つけた方がよろしいと思います。頑張ってください。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
結婚相談所というのは難しい場所なのですね。
年齢をきちんと受け入れ謙虚な気持ちで頑張ります。

補足日時:2012/05/24 21:21
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質問者様が30代後半でご希望の年齢が40~45歳、人並みの容貌、正社員であれば問題外扱いなんてことはないはずなのです。


大卒の男性はできれば大卒女性を望むかもしれませんが、絶対条件にはしないと思うのです。
それより正社員である方がよほどポイント高いと思います。
今の時代妻となる女性にも働いて欲しい、高給を稼ぎ遅くまで残業するバリバリのキャリアを望んでいるのではなく、6時くらいには会社を終わって帰宅でき、家事もそこそこしてくれる女性が望まれるでしょう。

では何が問題なのか?
質問者様は質問文には肝心なことを書かずに、補足の方に書いています。
そもそも希望する男性の年齢といういちばん大事なことをかかず、大卒希望のことだけ問題とされていますし、さらに「高収入」というのを望まれているのですね。
高収入というのはいかほど?

こうした結婚相談所の検索システムのネックはパシッと足きりをしてしまうことです。
「年収700万以上」で検索をしたら650万の人ははじかれてしまうのです。
そして年収が高いけど高卒の人というのもはじいてしまいます。
検索の段階で、ものすごく絞りこんでしまっているのではないでしょうか?
今年収700万以上、大卒以上としているのを年収500万以上高卒も可にしてみてください。
大きく対象人数が増えませんか?
その中から、ちゃんと働いている男性を探してみてはどうでしょうか。
あなたが会ってみたい人、そして相手からも会ってみたいと思われる人であること。
まずはそこから始まります。
合う人も紹介されないようでは、一歩も進みません。

あなたが初婚なのであれば、バツイチはやめておきましょう。
何らかのしがらみが残っていたら面倒ですし、そもそも何か問題があるからバツイチなのです。
離婚歴のある人と恋愛で出会い、結婚を考えるのとはわけがちがいます。
それよりは、少々収入が低くても、高卒であったとしても、まじめに働いている人がいちばんです。

女性との出会いがなかった、女慣れしてはいないけど、誠実な男性はあなたの入った結婚相談所にもいると思いますよ。
収入が高く、容貌が人並み以上でかつ女性をうまくエスコートできる人は結婚相談所に登録しにきません。
あれもこれも望んで絞り込んでしまう結果、切り捨ててしまっている可能性はとても高いです。

まだ入って一ヶ月ですよね。
これからですよ。

この回答への補足

回答有難うございました。文面の書き方が足らずすみませんでした。
結婚相談所というものは非常に特殊な所だなと実感しています。
希望する年収は500万からを希望しています。もちろん自分も働くつもりです。
謙虚なこころで頑張ります

補足日時:2012/05/24 21:17
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:16

私も相談所に入会しています。



今34ですが、正直やはり30過ぎると厳しいというのは本当だと思います。私も高卒で、出来れば大卒の方の方が・・・とは思いますが条件にしてはいません。

写真は写真館などでプロの方にとっていただいていますか? 私はスナップ写真を使っていて、やはりワンピース着てプロに撮ってもらおうかなと思っています。

男性は容姿を言う人も少なくないですし、少しでも綺麗に見れたほうが有利なのかなと。

相手の男性の年齢はどれぐらいで考えていますか? 同じぐらいから10歳ぐらい上まで考えた方がいいのですが(と、私も言われました)40前後の男性で子供が欲しい人は30前半までの女性で選ぶでしょう。

私の入会している相談所ではパソコン検索は年齢で区別できるので、例えどれだけ美人でも正社員で稼いでいても年齢で検索引っかからなければプロフィールすら見てもらえないんです。

選ぶ基準が「あなたと同じぐらいの年齢の男性」、なら大学卒だけが理由ではないと思います。相談所で相談されましたか? 自分のスペックに対して、どういった条件の方なら会ってもらえそうか、などのアドバイスも訊けばしてくれますよ。

私の場合、やはり10歳ぐらいまで上で考えて、高卒からOKにするか、年収で最低いくら、と考えるかは自分の考え次第だけど会わない事には始まらないから、申し込まれたら会ってみるべき。煙草やお酒が嫌でも、好きな女性が嫌だと言えばやめてくれる男性もいる。条件はないぐらいでいないと、条件のいい男性は申し込みも多いから・・・と言っていました。

残念ながら30代後半だと子供が難しくなるので、子供の欲しい、条件のいい男性はなかなか会ってはくれないでしょう(私の年齢でも厳しいと言われていますし、実感しています)バツイチのひとでもいいとか同居でもいい、とか共働き希望、など大学卒以外の条件を緩めるしか手がないと思いますよ。どうしても譲れない条件ってあると思いますので、それ以外を緩めるのです。

相談所に入会して思ったのですが、やはりそこそこ稼ぐ年収500万ぐらいある方は申し込みも多いようで、年齢や容姿がウェイトを占める気がします。最近は50代、60代の知人のおばちゃんに紹介を頼んでいます。自分を知ってくれているので、どうしようもないような人は紹介してきませんし、どこに縁が転がっているか分からないので。

「結婚したい」と思うのであれば、積極的に動く・条件は緩める、です。これを肝に銘じて私は婚活しています。

私はしていませんが、相談所の方に、どんな男性でも1度は会ってみたいから紹介をお願いします、と言っておくとか、ね。相談所のアドバイザーの人の引き合わせで決まる場合もあるそうです。この条件の人以外とは会わない、というスタンスの人はいつまでも残っているようですよ。

4月に入会したばかりなら、今からですよ。4月は異動や転勤などバタバタする時期ですし、譲れる条件・譲れない条件をしっかり考えて探して下さい。


お互い良い縁があるといいですね。頑張りましょう☆

この回答への補足

回答有難うございました。嬉しかったです。
心ない方がいて、涙が出てしまいましたがきちんと受け止めます。
私はこの4月に小さい結婚相談所(青山にあります)に生まれて初めて入会しました。写真は結婚相談所と提携で結んでいるメイクサロン・写真スタジオで2回とりました。自分でないみたいでびっくりでした(笑)選ぶ男性は40歳から45歳までです。再婚でもOKです。子供がいてもOKですが、ただ年収の高い学歴の高い方を基準にしています。それは相談所の方からも指摘されました。反省しています。今度からは謙虚になります。しかしお見合いって大変なんですね。。。。頑張ります☆

補足日時:2012/05/23 22:36
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:16

後輩に付き合っていくつか話を聞いたことがあります、全くだめだったのは宗教がらみの者だけで、後はそれなりに何とかなったんですが、


他の方の回答とダブりますが、学歴はさほど関係ないと思います。
30代後半ですと対象になる男性も40歳前後、男性の場合も40代になると条件は悪くなるので、通常ならお見合いに応じると思いますが、逆にこの年齢だとバツイチとか、親との同居とか出てくるので、このあたりをあなたがどう納得するかでしょう。
同年齢の30代後半だと男性も選べるので、20代後半から同年齢の女性からの申し込みも多いでしょうし、そこそこ名の通った企業に勤めている、親の面倒はみなくてもよい、持ち家があるなどですと、この時代なので会うのも難しいかも知れない。
結婚相手は会ってみないと判りませんから、とりあえず条件を下げてみたらいかがですか。
相手も同じ高卒以上にする、バツイチでも可、40代でもOK、長男もOK、中小企業でもOK、断ることはいつでも出来るので、会ってみて気に入らなければ断ればよい話で、あなたの条件では引っかかる男性が少ないというのが現実なのですから、条件を見直すしかないと思います。

それと大手だと婚活パーティをやると思います。
これはある程度条件が緩いと聞いていますので、出てみたらいかがですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:16

年齢的なことや学歴もどちらも変えられないですし、他の回答者さんたちのおっしゃることも、事実ですよ。



そういう他者から評価される部分(年齢、学歴)を客観的に自分の中で消化し、あきらめたり、謙虚になりながらお見合いは進めていくものです。

自分はこうなんだ!揺るぎない価値があるんだ!っていう自己評価があるならば、そのまま大卒の人を希望し続ければいいし、このままだとヤバイかもな~と思うなら学歴を少し下げてみたりとか。希望を変えてみるとか。

柔軟にならないといつまでたってもお見合い自体が成立しない可能性もありますよね。時間が勿体無いので、お相手への希望を下げたり、自分も謙虚にならないと前進しないです。

お見合いは自分の作った自己評価が通用しません。相手の評価が存在するってことも考慮すべきです。考慮した上で自分と気が合う人を探そうって思わないと続かないです。

この回答への補足

適切なアドバイス有難うございました
深く感謝します。
謙虚な心でがんばります

補足日時:2012/05/23 22:25
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:17

質問者様にまずお伝えしたいのは、お見合いは恋愛とは違います。


お見合いは、条件と釣り合いから、入るものなんです。

■釣書の段階で抑えておくべき点
・女性30歳なら男性33歳、女33歳なら男39歳、女36歳なら男45歳が釣り合う年齢というのが、受けてもらえやすい年齢だそうです。
・お見合い写真は、美人にしてもらうこと(デジタルメイクで修正するのは一般的)
・自分と似たような家庭環境の相手を選ぶこと(釣書は高い確率で、親も目を通します。総合評価なんです)

■質問者様がお見合いできる方法(推測です)
・5~10歳以上年上に申し込む(それが嫌なら、相手の希望年収を下げる)
・学歴を重視するなら、相手の容姿を普通より下にする
・写真を取り直す
・相談所を変える(データ重視の大手結婚相談所は、よほど条件がよくなければ難しいです。
仲人系に変えてみてはいかがですか?
釣り合いをデータから、アドバイスしてくれます)

■質問者様と釣り合う男性(推測)

・45歳以上、ランクの高くない大学卒か高専卒、相手の両親の学歴が高卒。外見が普通か地味な男性

どこの相談所へ行ったとしても、質問者様に妥当と言われるお相手の条件かと思います。

この回答への補足

上記の回答頂きましてありがとうございました。とても参考になり感謝致します。
私は生まれて初めてこの4月に結婚相談所に入りました。大手ではなく小さい相談所にあえてしました。
お見合いというものがなんなのかしっかりと把握していないかもしれないです(反省)私が選ばさせて頂いている男性は、年齢40歳から45歳までですべて年上です。容姿は気にしてないです。正し年収は高い方を求めています。
自分たちで生活をつくっていくという姿勢でがんばります!

補足日時:2012/05/23 22:23
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:17

40代既婚男性です。


>何が原因だと思いますか?<
判りません。
貴女の事を知らないし、どのような基準(大学卒以外)でお相手を選んでいるのか判らないからです。
例えば、何故大学卒を希望されているのかなど理由、お相手の希望年齢、希望年収、希望容姿など判りませんから。

私は結婚相手に「学歴」を求めませんでした。
「学歴=頭の良さ=好人格」では無いからです。
学歴はただ、「勉強が出来る」って事だけですから。
高卒でも頭のいい人はいますし、大卒でも「もっとしっかりしろよ」ってひと居ますから。
私は大卒ですが、家内は大学院卒です。
家内とはお見合いですが「大学院卒」と知ったのは、結婚後です。
(お見合いと言う形ですが、釣書などは取り交わしませんでした)
家内が言ってましたが、「知り合いに何人か有名大卒居るけど、なんじゃそりゃって人が多いわ。人って学歴じゃないからね」だそうです。

質問内容から思うに、ご自分の年齢とお相手の年齢とのミスマッチなのではないでしょうか?
質問内容から言えるのは、これ位ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2012/05/25 23:17

学歴ではなく、年齢ですよ。

普通に考えれば分かることかと思いますが。
こどもを望む男性なら、できれば20代を希望し、譲って30代前半までかと。
35歳以上の初産は高齢出産と定義されていますし、30代後半だと自然妊娠の可能性はかなり低くなりますよ。

こどもを望まない男性を選ぶか、婦人科検診・ブライダルチェックなど受けて、充分妊娠可能な身体なのか調べて、それを記載するか‥‥お見合いだと、女性の場合、35歳以上はかなり厳しいと思いますよ。

この回答への補足

補足日時:2012/05/22 23:56
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この回答へのお礼

お礼日時:-0001/11/30 00:00

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お断りされた可能性高いですね。

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最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
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☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
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とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
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☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Qお見合いをして、2回目でお相手から断られました。

30代半ば女性です。

お見合いをして、2回目でお相手の男性から断られました。

仲人さん曰く「彼女は人柄もよく、明るい人だけど、遠距離だから難しい」との理由だったそうです。

私の感想としては、1回目で断りきれず、2回目きてしまった・・・という感じだったみたいなのです。
お会いしているとき話はちゃんとできていましたが、彼はずっと申し訳なさそうな感じだったので、私も、私から察して断るべきだったのか・・・と帰り際思ってしまい、ずっともやもやしていました。

男友達にきくと、外見が最初から気に入られていなかったんじゃない、とのことです。
男性は、外見が気に入らないと、無理だから、だそうです。
遠距離なのは、釣書で分かっていたそうで、あとは外見か中身。。。
中身は悪いと言われたことがなので、やっぱり外見かなと思ってしまいます。

私は外見コンプレックスが強いので、一度目で断れたら仕方ないと思えても、一度会ってて二度目で断るって、よっぽど見た目が耐えられなかったのかな。。。と思ってしまいます。

とりとめのない、変な質問で申し訳ありません。

2回目で断る男性の心理を知りたいと思ってしまいました。

30代半ば女性です。

お見合いをして、2回目でお相手の男性から断られました。

仲人さん曰く「彼女は人柄もよく、明るい人だけど、遠距離だから難しい」との理由だったそうです。

私の感想としては、1回目で断りきれず、2回目きてしまった・・・という感じだったみたいなのです。
お会いしているとき話はちゃんとできていましたが、彼はずっと申し訳なさそうな感じだったので、私も、私から察して断るべきだったのか・・・と帰り際思ってしまい、ずっともやもやしていました。

男友達にきくと、外見が最初...続きを読む

Aベストアンサー

 失礼ですが、貴女が『30代半ば女性』ということは、お相手もそれなりのお歳と拝察いたします。

 おそらく、その男性は“踏ん切り”がつかないのでしょう。別に優柔不断というわけではないのです。男だってイザ結婚となると怖くなる人もいるのです。一人の女性の一生を背負うとなると責任に押しつぶされる気持ちもわかってやって下さい。

 実際、私もそんな気持ちになったこともありました。ただ、私が友人から紹介された相手は、幸運なことに(彼女にとっては不運?)一緒に食事に行った際に私が苦手な料理を「それ食べないの?」って言って私の前のお皿からフォークで自分の口に持っていったのです。それで私も“踏ん切り”をつけました。

 あとでその話をしたら、女房殿が言うには「どうせ断ろうと思っていたから気にもしなかった」って。

 まぁ、30過ぎの結婚なんてそんなもんなんです。あれこれ考えていたら“いい歳”をした男は(女性もかな?)なかなか踏み出せません。若い頃のギラギラなんか無くなっていますし、それなりの生活も確立してしまっています。私なんか友人からは「どうせ“耐え”たって人より10年短いのだから・・・・」なんて説得されたこともあります。

 貴女がこれから相手にする男たちもみんなそういう男かもしれません。まぁ、子供が一人できるとでも思っておいたほうが無難でしょう。男って女性から見たら馬鹿ですから・・・・・ おだてていれば木にも登る豚なんです。

 失礼ですが、貴女が『30代半ば女性』ということは、お相手もそれなりのお歳と拝察いたします。

 おそらく、その男性は“踏ん切り”がつかないのでしょう。別に優柔不断というわけではないのです。男だってイザ結婚となると怖くなる人もいるのです。一人の女性の一生を背負うとなると責任に押しつぶされる気持ちもわかってやって下さい。

 実際、私もそんな気持ちになったこともありました。ただ、私が友人から紹介された相手は、幸運なことに(彼女にとっては不運?)一緒に食事に行った際に私が苦手な料理...続きを読む


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