ネットが遅くてイライラしてない!?

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。私は次女を幼稚園に連れて行く時間で遅れそうだったので
「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?

その日から、そのママ友と話していても目が笑ってないような感じで私への態度が冷たくなったように思います。また私が近づくとその場所を離れて行きます。初めは気のせいかと思ったのですが、2度同じようなことがありわざとかなと思います。

私にはメールの返信しか思い当たらず、心が沈んでこのことをずっと考えてしまいます。また親同士の仲がこじれると、子供達にも悲しい思いをさせてしまいそうです。ずっと5年ほど(長女が幼稚園の時から)仲良くしていた方だったので残念です。まだ1年近くある園生活が辛いです。

今日は話しかけたら、体を背けられたので、確実です。
それで、そのママ友に何か私が気に障ることをしたか聞いてみたいと思うのですが、どう思いますか? また、心の持ちようなど教えていただけるとありがたいです。

こんな経験初めてで病みそうです。
些細な悩みに思われるかもしれませんが、私にとっては深刻です。
どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。



すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の関係は良好、天然ぽいとか脳天気とか言われてますが、誰だって完璧な人間ではないはず。


相手を尊重ができるか、は、たしかに大切なことですが、それは自身に余裕があるかによっても違うんと思うんです。言い訳といわれることもあります、でもいつだって冷静で完璧な人間なんていなくないですか?子育て中はとくに。
私自身はそういうことを必要以上に要求する方は逆に苦手ですね。ビジネスじゃないんだから。


今回はたまたまあなたと相手の方で、許容量が違った、貴女がそれに気付いたのが遅かった、ただそれだけだと思いました。


ママ友さんに謝られるのであれば、

自分は考えなしに見えたかもしれないけど、それなりに考え、礼を尽くしたつもりだった、それが貴女にとって足りなかったことで不快にさせて申し訳なかったこと、

だけをつたえ、後は挨拶だけにすればいいと思います。


あと、お子さんのことは、辛いですがお子さんに任せて下さいね。
貴女からお子さんどうしは仲良くしてやってほしいと頼むのは火に油です(^-^;

お子さんには、呼んでもらえなくても挨拶だけはするように教えておけば充分だと思います。


生意気にすみませんでした。どうしても貴女が、自身に責任を感じすぎだなと思うので、口添えしてしまいました。
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この回答へのお礼

気にかけていただき嬉しいです。

今日、謝ってから結果をお知らせしたくて、お礼が遅くなりました。

ちょうど2人きりになることがあり、これはチャンスだと思い、メールのことを謝りました。
そうしたら、「そんなことで怒るわけないやん、こっちこそ一緒にいけなく(学校行事に)てごめんね」といつものママ友に戻ってました。私の気のせいだったの?と最初は思ったのですが、明らかに先週の態度とは違います。あんなに落ち込んだのはなんだったのか、よくわかりません。

とりあえず良かったです。これからもあまり深い付き合いにならないように適度の距離を置きながら上手くつきあいたいと思います。

お騒がせしてすみませんでした^^;

何度も気にかけて下さりありがとうございました。

お礼日時:2012/06/04 21:47

no.8です。


再回答したのですが、なぜか上がってないので再度。

あの、余裕がない人ってのは
代理戦争ってのがありますので、
身近な人にまず矛先が向かうことがありますので、
質問者様がすべてのストレスの原因と断定してしまって
ごめんなさい。言いすぎでした。

私がわからなかったのは、
お友達が体調悪くて遅刻するのに、
自分は遅刻するのが困るようなあせったマークのメールってのが??
お友達が遅刻するのに、車があるのに、助けてあげないのかな?
家の近さなど関係はわかりませんが。

私は身内の介護と自分の持病でかなり余裕がない部類の人間ですので、
(子供は保育園と学童でつまり病病介護です)
一般の幼稚園に通わせているような方と見解が違うかもしれません。
では、良い方向に向かうほうがお互いに良いと思いますので、
いい落としどころが見つかるといいですね。失礼しました。
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この回答へのお礼

再度、回答ありがとうございます。

結局、ママ友は学校には来ませんでした。
ママ友は学校に近く、私は遠いのですが、体調の悪いママ友を乗せて行ってあげようとは思い付きませんでした。

今日、ママ友のメールのこと謝りました。そうしたら「そんなことで怒るわけないやん、こっちこそごめんな」と返ってきました。びっくりです。あんなに落ち込んでいた私は何だったのか??

先週の態度とは明らかに違い、いつものママ友に戻ってました。私の気のせい?だったのでしょうか??
でも全然違うので、よくわかりません。体調が完全に良くなってなかったかもしれませんが。

まあ、とりあえず良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/05 00:00

私は避けた側です。


避ける理由は、積み重ねです。
たぶんメールはきっかけであって、原因ではないと思います。
それまでに「え?」みたいな違和感や不快感があって
我慢していて、体調が悪く心の余裕がないときにカチンと来て
スイッチが押されたのではないでしょうか?

私は実際にあまり快く思ってなかったけど、
悪気はない人だから、と子供の習い事が同じ方とママ友づきあいしていました。
私が体調が悪くて免疫が下がって歯全部が痛くなり、もともと体調が悪くて歯にきていたため、
娘を習い事につれてゆく気力さえなく、預ける人もいないので、
仕方なく歯医者に一緒に連れてゆきました。

そうしたら歯医者の帰りにその方にバッタリ会って、
「ええ?ママが歯が痛いのに、習い事休ませて歯医者に連れて行ったの?
大人だって歯医者が怖くて一人じゃ行けないんだね!○○ちゃん、大人でも歯医者が怖いんだよ!」
と、まったく面白くない冗談を言った上、私にお大事にの一言も言いませんでした。

次の日から完全に無視して、もともとやめようと思っていたその習い事を辞めました。
近所なのでよくすれ違いますが、空気だと思ってます。
明るい人でしたが、人の痛みに鈍感で、
人には色々事情があるってことを尊重してくれてない、
いつも自分の理由が中心だとといつも感じてました。

学生時代のクラスメイトではないのだから、
同じ子育てしている大人として、尊重、礼儀は必要です。
育った環境や、価値観、健康状態、家庭環境みんな違う人が
集まっているのですから、
今まで信じてきた常識が常識じゃないことだってあります。

私も何年か持病を持ちながら子育てしていますが、
どんなに忙しくても、相手を尊重する気持ちのある人は
「お大事にしてください」の一言があります。
これは本当に事実です。私は保育園に子供を預けていましたので、
忙しい人もたくさんいました。それでもちゃんとした人は
相手を尊重する気持ちがあります。
悪いけど、質問者様のメールでは、
人の体調が悪いことを軽視しているような雰囲気があり、
急いでいるときこそ人の本性は出るので、
普段からそういうことが積み重なっていたのかもしれないと思いました。


私の行動が正しいとは思いませんが、
私は悪いけど脳天気すぎるその方のことがずっと苦手で
子供のために5年間我慢してきました。
ちょっとしたメールの内容ぐらいで、大人が人間関係を切ったりはしないです。
それまで何か不快な感情を与え続けていたのかもしれません。

子供がかわいそうだからと言う理由で修復をお望みならそれも
相手に失礼な話ですよ。
あなたも病むかもしれませんが、
そこまで人を嫌う感情もはっきり言って病んでます。
たぶんお友達のほうが先に病んでしまったのではないでしょうか?
原因はそうは思いたくないかもしれませんが、質問者様なんです。
そこをよく考えて、修復を望むならまず謝罪です。
そこまでさせてしまったことをまず平謝りすることです。
私は切ってしまった方に「私なにか悪いことした?」
と聞かれましたが、どうせこの人は私が何を言っても
そんなつもりではなかった、などと自分を正当化するだけだろうなと思ったので
「別に」とそっけなく答えました。私はその方の悪口は一切人に言ってませんので、
本人はわけがわからなかったようです。人を切るならそれぐらいの覚悟で
たとえ私が仲間はずれになっても、関係を切るつもりでやりました。

質問者様もメールは急いでいたからだと言い訳するつもりでしょう?
それではますます相手は不快になります。
もし相手に何か聞くなら言い訳は一切せずに、だまって聞く姿勢がないと
ますますこじれますよ。無視という態度に出た人はもう病んでますから。
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この回答へのお礼

前日まで仲良くしていて、幼稚園の行事にも誘われていたので、ずっと私が苦手だったとは思えないのですが。私は、そのママ友には自然と気を使っていたように思いますので、気に障ることとか言ってないように思いますが、わかりませんよね。ずっと私の何かが気に入らなくて、子供のために我慢されていたのかもしれませんね。もしかして私は天然ぽいところがあると言われることがあるので、それが癇に障るのかもしれません。脳天気と思われてるかもしれませんし。

来週、ママ友に思いやりのないメールの返信のこと、気に障ることをしていたらごめんなさいと謝るつもりです。言い訳になりますが、いつもなら大丈夫?と聞き、無理しないでね、お大事にとは必ずうちますが、幼稚園が始まる5分前でしたのでこんなメールになってしまいました。

あと、lachocolatさんの元ママ友さんの
「ええ?ママが歯が痛いのに、習い事休ませて歯医者に連れて行ったの?
大人だって歯医者が怖くて一人じゃ行けないんだね!○○ちゃん、大人でも歯医者が怖いんだよ!」
こんな無神経なことはまず言いません。お大事にねとも言いますよ。

ママ友はメニエールのような感じの症状なので、メニエールはストレスからと言いますし、もしかして私のせいでストレスをため病んでしまったのかと思うと本当にショックです。

もう今まで通りに戻れるとは思っていません。
とにかく来週、急いでてとか言い訳しないでメールのことを謝りたいと思います。

お礼日時:2012/06/02 13:53

相手が男性ならストレートに聞くことも出来るんでしょうけど


女性だとそうもいきませんよね。

あなたがそのメールしか原因がないと感じるならそうなんで
しょう。
きっと焦ってる絵文字が彼女を不快にさせたのかも知れま
せんが、それだけだとするとなかなかに繊細な方です。


とは言え、このままこじれたままではあなたもパンクしてし
まいますから早く何かしらの解決を見つけ出したいですよね。

あくまでも僕ならです。
とりあえずはそのメールだと断定して、そのことに対して
彼女に謝りますね。

「最近機嫌悪いよね?
ごめんね、きっとあの時のメールが良くなかったんだよね!?」

「あまり時間がなくて素っ気無いメールになったのは本当に申し
訳なかったなって思ってる・・・。」

「ずっと仲良くさせてもらってたから、ちょっと気が緩んで配慮に
欠けてたと思う。ごめんなさい。」

こんな感じで謝罪します、仮に違うことで気分を害してるにしても
同じような感じになるはずです。


ただ相手の気分を害してる原因は外したくない所ではあります。
外れていれば「そんなことも分からないの!?」と感情を害す人
もいると想像するので。

ピンポイントで素直に謝罪、これだと相手の怒りも立ち枯れて無
くなっちゃいますよ。


それでも機嫌を損ねてるような相手なら、それ以上にやることは
ないでしょうね。

あなた自身が卑屈になっちゃいますから上手に距離を置いて、そ
れでも相手の感情を受け入れる雰囲気を保ちつつ、そしてなるべ
く相手の感情に逆らわない様に残りの1年を過ごしたいものです。

すっきり解決するといいですね、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

来週、「何か気に障ることしてたらごめんね」と謝るつもりです。
ずっと考えているのですが、ずっと前日まで普通に話していて何の違和感もなかったので、やっぱりメールかなと思ったのですが、メールだけで避けるのもおかしいと思います。やはり日頃から私の言動が嫌だったけど我慢していたのかなと思っています。それでこの思いやりのないメールで爆発したと。

謝って、「別に」と言われたら、もう仕方ないと思い、ほどよい距離を置いて、過ごしたいです。

お礼日時:2012/06/02 13:28

とても辛いですね。


子供の関係が崩れるなど気にせず、
率直に私何かした?最近避けてるよね?
と聞いてみるのが一番だと思いますよ。

このまま何も言わずに放っておくと、
相手も貴方は何も言ってこないと思い、調子に乗ってしまうかもしれません。

実際、子供は親どうしが喧嘩していても
本当に仲がいいこなら縁は切れませんよ。
安心して、頑張ってください!
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。
この歳になってこんな経験するとは思っていませんでした。本当に辛いです。

来週に、「何か気に障ることことした?」と聞いてみて、「知らず知らずのうちしていたらごめんね」と謝るつもりです。

子供同士の関係ですが、すでに長女だけがママ友の家に遊びに行かせてもらえないようです。おそらくママ友が言ってるのでしょうね。次女にも同じことをされると思うと心苦しいです。

とてもつらいですが、なんとか乗り切りたいです。

お礼日時:2012/06/02 13:19

幼稚園の年少の息子の母親です。


突然の態度急変は辛いですよね。まして娘さんたちが同じ学年ですと、幼稚園、学校で必然的に顔をあわせるから避けて通れないし。

最近お子様どうしの人間関係はどうですか?
もしかしたら子供たちのことで、ママ友さんのなかで何かわだかまりがあるのかも?
なんて思いました。


的外れでしたらすみません。娘さんたちのためにもどうかママさんが一日も早く元気になることを願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

長女、次女ともそのママ友の子供と仲良しで、特に幼稚園児の次女は1番の友達のようです。
子供に聞きましたが、学校ではその友達とけんかはなく仲良くしてるようです。
やはり、私に問題があるように思います。

来週、ママ友に「知らず知らずのうちに気の障ることをしてたらごめんね」と謝まろうと思ってます。
やはり聞かないと、前に進めないように思います。

お礼日時:2012/06/02 13:12

メールだと前提してですが、



{【「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。】
コレは、ママともご本人ですよね?

【「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。】

メールとしての突っ込みどころならなら、このニッコリマークだっておかしくないですか?
心配そうなマークだってあるでしょう?
具合が悪くて喜んでいるように思えませんか?
さらに、’後で行くね’ってどういうことでしょうか?
一緒に行く約束なら、’一人で行く’では?
’後でいく’とは、体調を心配して、ママとも訪問をするというような
意味合いでは?
コレに汗かきマークをつけたなら、急いで心配して訪問する・・・のようなイメージを持つような気がします。

それでいて、【来ない】という結末?

【時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?】

無理しないでね・・・というのも、送ってないので問題はないですが、無理して何をするということなのか良くわかりません。
(無理してでも)来るとか、行くとか言うならわかりますが。

後で行くね・・・はママともが【後から行くね】をどうとるかです。

「後からおいでね、無理しないでね」・・・なら、一緒には行けないが、一人で後からゆっくりおいで、
体調が悪いなら・・・と気づかいがわかる。

だけど、一緒にいけないママともが先行?して、アナタが「後から行く」のでは体調の悪い人が、先に行くのはおかしいでしょう?

だって、アナタの書いたことがすべてなら、この文章【後から行くね・汗】は意味が不明です。

もしかしたら、焦っていかなくちゃいけないほど、間に合わないことになった→一緒に行けないという連絡が遅いから・・・
という意味合いに取るかもしれない。

メールのあった時間的余裕問題もあるかもしれない。

ストレートに聞いてみたら?

「ごめん、何か私悪いことした?」と。

しかし、後に体調はどう?と聞きましたか?
無視される以前、メールの後という時系列ですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

メールの内容ですが、正確には

ママ友 ちょっと体調が悪いのであとから行きます
    いっしょに行こうと思っていたのにごめんね。

私   わかった(にっこりマーク)
    1回帰って車で行くわ(冷や汗マーク)

一緒に歩いて行く予定をしていました。

後日、会った時にはすぐに「大丈夫?」と声を掛けました。

とにかく来週、「何か悪いことしたかな?」と勇気だして聞いてみます。

「知らず知らずのうちに嫌なことを言ってたらごめんね」と謝りたいと思います。
それで「別にと…」冷たい態度を取られたら、もうふっきりたいと思います。

お礼日時:2012/06/02 00:34

態度の急変は辛いものですよね。



一つ思ったことがあります。
そのメールの返信くらいで、仲が悪くなるとは思えません。
つまり、態度が冷めた理由はメールではなく、
それ以前から、質問者様に嫌悪感を抱いていたのだと思います。
なので、その日、一緒に行かないメールを送った可能性の方が高いと思います。
理由は、その前日、または数日前じゃないでしょうか?
今はまだ一緒にいる時間があるんですから、
直接聞いてみた方がいいですよ。誤解があるかもしれません。
聞いても、「何も無いよ」とそっけないなら、
修復は、お気の毒ですが、困難かもしれませんね・・・。
その方が良い人で、縁を切りたくないなら、
他の仲間内から理由を聞くなりしてでも、出来る限りの改善策を試みた方が良いと思いますが、
ひょっとしたら、こんな言い方は失礼ですが、仲間の誰かがウソをついて、
「質問者様が、○○さんの悪口を言ってたよ!」とはめられている可能性もあるかもしれません。
嫉妬とかねたみとか、TVでの話なので程度の低い推測ですが、念のため書いておきます。

自分は、その方に、今まで仲良くして頂いて感謝している事、
これからも、仲良くしてほしい事、
などをまず伝えてみてはいかがでしょうか。
とても心苦しい毎日だと分かります。
どうぞ、お大事になさってくださいね。
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こんにちは。



私は男で独身ですので、”ママ友”というものがよくわかりませんが、
普通に”お友達”という解釈でよろしければ、回答させていただきます。

メール一つで関係が悪化してしまう人物を”友達”とは呼びません。
相手にすれば、上下関係があって、あなたを見下していたとしか考えられません。

しかし、文面を拝見する限り、あなたのメール文面には、どこにも問題はありません。
あなたが気が付かないだけで、他の理由で”お友達”は怒っているのではないでしょうか。

本当にその方と”お友達”なら、
キチンと向き合って、理由を聞けないのは何故ですか???
なぜそれほど、”お友達”の顔色を伺って、ビクビクされているのでしょうか?

繰り返しますが、その方は本当にあなたの”お友達”ですか?

正面から向き合って、その方と話し合われてください。
何故、それほど怒っているのか、理由を知ることが必要です。

もし、あなたのメールで怒っているのなら、
そんな方とお付き合いすることの方が、お子さんの教育に有害です。

他のお友達とだけお付き合いするようにして、
その方からは離れるのが得策ではないでしょうか。

変な人ですよ、その人。

どうかお気を付け下さいませ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

来週、「何か気に障ることしたかな?」と聞いてみます。それで「別に」と理由も言ってくれないようでしたら、ふっきりたいと思います。体調が悪い時のにっこり絵文字や、後で行くねのあとの冷や汗絵文字を嫌味に取られた可能性がないとも言えないですよね。

ママ友は本当の友達ではないと実感しました。人間関係は難しいですね。

お礼日時:2012/06/02 09:39

そうですね



こういった事は時間をおくと単なる勘違いや思い込みが事実になってしまいます
また第三者に口外されてしまうと、余計な入れ知恵などが加わり、こじれます

本来は直接、聞くのが良いのでしょうが感情的になりますいので先ずはメールで打診してみてはいかがでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

初めての経験で困惑してますが、来週、直接聞いてみようと思います。
勇気がいることですががんばります。それで「別に…」と冷たい態度が返ってきたら、それまでだと諦めふっきりたいと思います。ただ子供の関係が心配でなりません。現に今日、長女がそのママ友の家で遊ぶ話が出た時(他にも1人います)「〇〇ちゃん(うちの子)はあかん」とママ友の子に言われ悲しい思いをしたそうです。

本当に子供に申し訳ないです。

お礼日時:2012/06/02 01:13

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Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

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好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Qずっと仲良くしていたママ友が冷たい態度に

今、とても気分が落ちてます。

5年ほど前、知り合ったママ友(Aさんとします)がいます。上の子(小学生)も下の子(園児)も同じ歳、性別も同じです。いつも一緒に出掛けるようなママ友ではありませんが、お迎えの時は子供を待ってる間、よく話していて、そこそこ仲良くしてる方です。

先週、上の子の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが(Aさんに誘われました)その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない、ごめんね」とメールがありました。私は下の子を幼稚園に連れて行く時間でバタバタしていて遅れそうだったので、「わかった、後で行くね(次女を幼稚園に送ったあと)」そのあとに焦って汗を出してる顔文字を付けました。こんな思いやりのないそっけないメールを送ってしまいました。ギリギリの時間でなければ「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが。

翌日幼稚園でお迎えの時に「大丈夫?」と聞いたのですが、なんか愛想がないそっけない返事でしたが、まだしんどいのかなと思って気にしてなかったのですが、その帰りAさんに質問することがあったのですが、答えてはくれたのですが、顔は笑ってなく目を見てくれないというか、なんか冷たいような態度を取られてしまい、へこんでしまいました。

思い当たることは、私のメールの返信かなと思います。焦ってる顔文字が気に障ったのか?全くわかりません。前日までは普通でした。
それから何となく、会話をしていてもきつい言葉が返ってきたり、今日は私が近づいたらすーと帰って行きました。なんか目が笑ってなくて元気がないような感じです。

私の気にしすぎでしょうか?長女も次女もAさんの子供と仲良く、気まずい関係になると、子供にも影響がありそうで困惑してます。

今は、挨拶はして少し距離を置こうと思ってるのですが、なぜか意識してしまいます。心がもやもやしてAさんのことが頭を離れません。ずっと仲良くしていたので残念でなりません。
何日も心が沈んだ状態で元気がでません。心の持ちようを教えて下さるとありがたいです。
長文を読んで下さりありがとうございました。

今、とても気分が落ちてます。

5年ほど前、知り合ったママ友(Aさんとします)がいます。上の子(小学生)も下の子(園児)も同じ歳、性別も同じです。いつも一緒に出掛けるようなママ友ではありませんが、お迎えの時は子供を待ってる間、よく話していて、そこそこ仲良くしてる方です。

先週、上の子の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが(Aさんに誘われました)その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない、ごめんね」とメールがありました。私は下の子を幼稚園に連れて行く時間で...続きを読む

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気にし過ぎでしょうね。

どちらにしても高々メールの打ち方一つで気分を害すような相手なら、今後付き合っていても疲れるだけです。

色々と想像は出来ます。
例えば、当日に流産してしまって、暫くは誰とも親しくしたくない心情かもしれません。

いずれにしても、ママ友一人に貴女が振り回されていても、お子さんにも良くありませんよ。

「ま、そんな事もあるよね!」程度の考えで良いと思います。

付かず離れずのほど良い距離間でお付き合いして行きましょう。

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

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補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Qママ友について

ママ友の付き合いにとても疲れています。
自分と気が合うママ友は、本当に少なくってとても孤立感を感じます。
出会っても初めだけ仲良くって段々素っ気無い雰囲気になりメールを
しても返事もおろそかになったりと付き合う気持ちを感じられません。
今幼稚園の息子が居ますが、仲の良かったママ友がどんどん自分から
離れていくのが分かりとても、寂しいです。
ママ友とは、流動的でそんな付き合いでしょうか?
私は、地方の土地にとついで基本的に、地元の知り合いがいません。
なかなか友達を作る場所も機会も少なく充実した毎日を送りたい願望は
ありますが・・・不満が溜まる一方です。
何か良いアドバイスがありましたら、ヨロシクお願いします。

Aベストアンサー

別に充実感をママ友に求めなくても良いんじゃないかな?
まあお子さんが小さいと習い事する時間などもとれないし、今は行動が限られる。
もうちょっとの辛抱ですよ。

小学校になるとPTAや子供会などのお付き合いが生じます。
子供の習い事とか塾とかもね。
たくさん出会いがあれば気の合う人との出会いもきっとあるでしょう。

実は、私は幼稚園ママというのにとても違和感を感じてしまって保育園に逃げました。
同じマンションだった幼稚園ママの様子を見ていて、自分にはああいう付き合いは無理…と。
夫が自営なので保育園という手もある事に気付いていろいろ見学に行ったら理想的な園が見つかりました。
もちろん子供をぜひここに預けたいと思えるような園だったからなのですが、その理由の一つに働くママ達の意識の高さというのがあったんです。
仕事にも育児にも手を抜きたくない。短い時間でも有効に使って子供と向き合いたい。
そんな真面目なお母さんが多かった。共感できるママが多かったんです。
保護者の参加行事がとても多い園で大変だったけど、その分充実してました。

その後小学校に入ると、保育園の行事に比べたら全然ラクなのでPTAの役員を何度もやりました。
まわり持ちで巡ってくる子ども会の役員も、習い事の役員も、二人の子供のそれぞれの代でやりました。
ある時たまたま一緒に役員をやったお母さん達が皆仕事をしている人でした。
その絡みで仲良くなったお母さん達と、子供が小1から高1になった現在までの10年ずっとお付き合いが続いています。
やっぱり私は働くママと気が合うんです。自分は専業主婦なんですけどね。

なぜかと言うと仕事を持ってる人達だから日常的にお付き合いするわけではないんです。
幼稚園ママの付き合いって毎日ですよね。毎日お茶したりランチしたり家に遊びに行ったり。
私はそんな付き合いはノーサンキューです。
気の合う人と時々会って楽しい時間を過ごせれば十分。働くママは時間の使い方が上手です。
つかず離れずだから長く続いているのだと思います。
気ごころが知れていて何でも話せる良い関係ですよ。

つまり疲れるような付き合いに固執しなくても良いんじゃないかな?
時間ができたら趣味の習い事でもしてみると良いと思います。
趣味つながりで出会った人の方がよほど親しくなれますから。

別に充実感をママ友に求めなくても良いんじゃないかな?
まあお子さんが小さいと習い事する時間などもとれないし、今は行動が限られる。
もうちょっとの辛抱ですよ。

小学校になるとPTAや子供会などのお付き合いが生じます。
子供の習い事とか塾とかもね。
たくさん出会いがあれば気の合う人との出会いもきっとあるでしょう。

実は、私は幼稚園ママというのにとても違和感を感じてしまって保育園に逃げました。
同じマンションだった幼稚園ママの様子を見ていて、自分にはああいう付き合いは無理…と。
夫が自...続きを読む

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む


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