嫁が雑用係にしか見えない

Question

結婚して４年目の３０歳です。嫁も同じ年です。
子供は、０歳と３才の二人です。

嫁が雑用係にしかみえなくなりつつあります。
結婚したとき、すでに妊娠中だったのですが、出産後あたりから嫁が
セックスを拒否するようになりました。２人目を妊娠後、２年ほどセックスレスです。
嫁がいうには、私のことは家族であって、男としては見えないそうです。私は、家族を
経営していく協力者らしく、そこには家族愛とか夫婦愛とかよりも、「金を稼ぐ」「家事をする」
「子供と遊びに出掛ける」といった実務をおこなう労働者としてしかみえないようです。
好きとか嫌いとかじゃないのだそうです。

私は、公務員なので高給ではないですが、人並みの収入もあります。嫁もある程度の収入も
あるので（自分の８割程度）、生活に困っているわけではありません。ですが、住宅購入や
子供の教育などを考えると余裕ではありません。
嫁には「給料が安い」「同世代と比べて安すぎる」と給料明細を渡すたびに言われ、
公務員給与の値下げの時も、散々言われました。（自分の責任ではありませんが、
「１年たってんのに給料下がるってどーいうこと！？」とか言われると本当に腹立たしいです）
「死なない程度働け」「住宅ローン組んで死んだら効率的だ（ローンがなくなるので」、などと今の
二人の関係からはジョークには聞こえないことを平気でしょっちゅう言っています。

もう、嫁のことを大事にしようという気持ちはなくなってしまいました。
家事もほぼ一切やめました。嫁はかなり怒っていますが、さほど感情はわきません。
大事でも何でもない嫁が、辛い思いをしてもなんとも思わないのです。ピーピーいいながらも
家事をしているので、このままやらせておけばいいや、って感じです。

結婚当初は、いつまでも二人仲良くしていきたいな、と思っていましたが、３年努力してあきら
めました。ものすごい勢いで拒否される惨めさをこれ以上続けたくありません。
「あなたに触られるのが気持ち悪い」と強くいわれても、ダイエットに励んだり、体を清潔に保つ
などして、前向きに努力してきましたが、もうあきらめてきました。

なんか空しいですが、子供はかわいいですし、仕事も充実しています。嫁のことは、雑用係と
割り切ると、しゃべり相手としては嫌いではありませんし、平日は二人で食事とかにも行くことも
あります。
ただ、嫁に対して、愛情をもって接することはないし、嫁のために何かを犠牲にすることは
絶対にないというだけです。

こんな人って他にもいるんでしょうか。みんなどうしているんでしょうか。

nao7111 · Accepted Answer

女です。それでいいんじゃないですか？

雑用係としてみていつつ、仮面でも夫婦やっていく気なら。

お嫁さんひどいですね。こんなふうにはなりたくない。いくら結婚して家族とはいっても、男と女の部分と
敬い労わる気持ち、感謝がなければ、家族のために働いていても腹ただしくなるのは当たり前でしょう。

私は旦那が一生懸命働いてくれて、本当に充分な生活をさせてもらってるのに、旦那は、私が食事の支度やら
身の回りの雑用にも感謝してくれます。

どちらのパターンもよくある家庭の風景なんでしょう。。。

そうなるまでの流れが全然違うのだろうけれど。

chimchi- · Answer

奥様にそういう気持ちであるってちゃんと話し合ったことありますか？
いくら努力した、と言っても口で言わないと伝わらない時もありますよ？

それも奥様は仕事があり、育児が大変な時期…旦那様の気持ちに気づけない時期なのかも知れません
私も小さい子供がいますがいくら手伝ってもらっても本当に大変でいっぱいいっぱいになってしまって夫を思いやれない時もあります…(反省すべき点です…)その都度喧嘩になりますが夫は気持ちを言ってくれるのであの時あぁすれば良かったのねと反省出来ます。

色々頑張ってくれた質問者さんに奥様は甘えてるのかも…とも思いました
はっきりと奥様のあの時の態度や言葉遣い、思いやりのなさだとこのままじゃこの先雑用係にしか見えなくなってしまう、辛いと気持ちを仰れば奥様も『私が悪かった』と気づけるのではないかなと思いました。
きちんと話し合ってないのに諦める…のはまだ早いと思います

お子様も小さいのに夫婦の気持ちがバラバラで父親が母親を雑用としか見てないなんて凄く悲しいと思いました

coolremon · Answer

再度書かせていただきます。 
質問者様は、本当の気持ちを隠していますね。 

雑用係ではなく、こころを通い合わせる妻になって欲しいのではないですか。  
ここに書かれた質問者様の気持ちは、奥様も気づいているのでは？  

もしかしたら、奥様から離婚を切り出される可能性もありかと思いました。 

質問者様は、奥様に、復讐していると思います。 

歯には歯ですか。 

寂しい気持ちになりました。

kanakyu- · Answer

＞嫁の負担は大きいと思いますが、それも「役割結婚」と考えて、押し付けようと思います。
＞自分にとっては、嫁より仕事が大事です。

そうですか・・・

たぶん、熟年離婚コースにのりはじめていますよ。
このままでは、あなたが退職したら、粗大ゴミ扱いになってしまうのではないでしょうか。

また、不倫の温床だと思います。
「役割結婚」の中で用事をすませておいて、ロマンスやセックスはよそで楽しむことになりかねません。

お子さんもだんだん親の考えていることがわかってきます。
両親のいがみ合いに苦しむのは子供です。
子育てにいい環境とはとてもいえなさそうです。

死ぬまぎわに後悔することNo.1が、「愛情を出し惜しみしたこと」なんだそうです。
あなたも奥さんもかたくなそうなので、そうなりそうですね・・・。

あなたも奥さんも、本当は、人一倍愛情・やさしさを欲しているように見えます。
ただ、自分は心を閉ざしたまま、相手が一方的にやさしくしてくれるのを待っているんですね。
そんなことは、相手が聖人でもない限り、ありえません。

互いの愛の手が短すぎて届かない状態なので、
夫婦カウンセラーに間に入ってもらって手をつなぎ、
二人とも勇気を出して愛を出し合うのが、幸せになれると思いますよ。

darlingpapa · Answer

奥様、病んでいらっしゃるような気がします。精神的に。
人格障害とか…

結婚前にその毛がなく、結婚後変わってきた、出産後変わってきた、というのは、結婚後に何か原因があるのかとも思います。
出産後、女性は子供を守るために、一時的に性的本能が薄れるそうで、友人も出産後は夫に触られるのも嫌だ、と言っていました。

奥さんを叩いたり殴ったりしませんでしたか？
無視したり、何かを叩いて無言の圧力を加えませんでしたか？

女がこうなるのは、原因がある気がします。

給料云々も、もしあなたに何の非もなく、一方的に言われているというなら、さっさと別れてしまったほうがいいと思います。まだまだ人生長いですから。
でも、あなたが「正しい」と思ってやっていることが、実はモラハラであったりパワハラであったりということもあるのです。

＜もう、嫁のことを大事にしようという気持ちはなくなってしまいました。
家事もほぼ一切やめました。嫁はかなり怒っていますが、さほど感情はわきません。
大事でも何でもない嫁が、辛い思いをしてもなんとも思わないのです。

もう末期症状になっているような気がします。
夫婦でやり直す、ということができるのでしょうか。
お互いに歩み寄る、ということができるのでしょうか。

もしお互いに今のままなら、悲しすぎる人生を送るような気がします。

initialt · Answer

私の旦那も公務員です。私たちには８カ月になった息子がおります。

で、私が思うに、奥さんの貴方への言葉は確かに酷いですが、仕方ないと
思います。奥さんは育児に家事に、フルタイムの共働きに・・って相当大変ですよ。
たぶん、過労死寸前じゃないのかなあ。

だって家事も育児も、貴方は共働きをしている奥さん一人におしつけているのでしょう？

そういう状況こそが、貴方へ酷い言葉を投げつける全ての背景になっているのではないのですか？

当然、あなたも育児や家事を分担すべきです。

子供が生まれるまで、私も子育てがこれほどまでに過酷な重労働だとは
考えていませんでしたよ。
やっと首がすわると、夜泣きはするし・・。
産後、４時間以上、まとまった睡眠をとれたことは未だにないです。
１歳をすぎるまではそんなもんだと皆、言ってますね。
子供一人でもそんなに大変なのです。

その上、３歳のお子さんまでいらっしゃるのでしょう？
奥さんは本当によくやっていますよ。
多少、文句を言われるくらいがなんなんですか。
貴方こそ奥さんに全てを押しつけて、過労死させようとしているじゃないの。
もしくは、自ら暴言をはかせる状況に追い込んでおいて、「ああ言われた」「こう言われた」
だから僕は「離婚したい」「家事を手伝わない」などと言っているのではないですか？

とても卑怯な人だと思います。

私が思うに、貴方は自分が、そうはいってもこのご時世に首がない公務員だからこそ、
奥さんが本当に離婚をしないだろうとタカをくくって舐めているのではないですか？

このまま調子にのっていたら、いつか奥さんに離婚されると思います。
調停か裁判になっても、母親に親権はとられる上に、養育費をがっぽり、とられるでしょうね。
公務員だから、給与からしっかり差し引かれますよ。

chandinko · Answer

お互いに卑下しあってるけど「しゃべり相手としては嫌いではありませんし、平日は二人で食事とかにも行くこともある」なら、いいんじゃないですか。

お互い、役割分担ハッキリして、子供を健全に育てられれば、それはそれでそれなりにって事かな。

それに、喋り相手としては嫌いじゃないって、これ、結構、大切なことだと思う。
子供出来て、夫婦としては男と女でなくなってるけど、人生のいろんな事お互い話したり
子供囲んで明るい家庭なら、okと思うわ。

でも「あなたに触られるのが気持ち悪い」
これって、酷いよネ。
舐められきってるんだろうなー

bubu0526 · Answer

私の男性の友人は、離婚という選択肢を選びました。
子供がとても大好きな方だったので、離婚当初は同い年の子供を見るととてもお辛そうでした。
でも、奥様からの暴言に耐え兼ね、苦渋の選択をされました。

発せられる言葉に敬意が無ければ辛いのも当たり前なのです。
また、営みが全てではなくても、一部ではあるのです。外での解消を許して貰えないのであれば、応じて欲しいのです。

雑用係としてしか見れない方とこの先一緒に居るには、少し長いのではないでしょうか。
「子供の為」の自己犠牲は、子供から見ていて辛いものがありました。
諦めてしまうよりも、
どう良い方向に進めていけるのか別居や話し合う事等できるといいですね。

borg121 · Answer

江戸時代の農民のように、あなたを生かさず殺さずなわけですね。
　口が減らない女中にガツン！　と言ってやればいいと思います。

noname#155830 · Answer

出産後あたりから嫁が
セックスを拒否するようになりました。
＞そういう人もいるようです。
　出産で体調を崩される方もいらっしゃいます。
　それよりはよかったですね！
「給料が安い」「同世代と比べて安すぎる」
＞あなたを批判していると捉えていますが、
　あなたの立場になっているようにも聞こえますよ？
「住宅ローン組んで死んだら効率的だ（ローンがなくなるので」
＞ちょっとブラックジョークのきいた奥様ですね・・・
　多分頭のいい人なんですね
家事もほぼ一切やめました。嫁はかなり怒っていますが、
＞これは前述の事とは一切関係ないと思います。
　共働きですから協力してあげてくださいね。
　同居者なんですから。
＞あなたに触られるのが気持ち悪い」と強くいわれても、ダイエットに励んだり、体を清潔に保つ
などして、前向きに努力してきましたが、もうあきらめてきました。
　つらかったでしょうね。言いすぎだとは思いますが
　体調が悪いと思ってあげてください。
＞しゃべり相手としては嫌いではありませんし、平日は二人で食事とかにも行くことも
あります。
　ＳＥＸしなくなってからの夫婦生活にとって大事なことです。
＞ただ、嫁に対して、愛情をもって接することはないし、
嫁のために何かを犠牲にすることは
絶対にないというだけです。
　大事にしてあげてください。やめるときも健やかなるトキも・・・
＞こういう人・・・
　いっぱいいると思います。
　ＳＥＸレスは女性でも多く悩まれています。
＞信用の出来る商売（プロ）のお店に一度いかれては
　どうですか？本当は奥様に義務があるわけですから
　奥様に文句を言われる筋合いはありません。
思いやりの誤解はＳＥＸの強烈な拒絶にあると思います。
俺専用の雑用係を大事にしてあげてください。
彼女は貴方の子を生み、ともに働き生活し
あなたと貴方の子供の為に華々しい女の一生を
台無しにしてくれているのですから・・・

そんな女性他にいませんよ。失わないように・・・
悶々と怒るより、思いやりのある言葉や態度をして欲しい
旨つたえてみては？お互い誤解もあるかもですよ？

嫁が雑用係にしか見えない

女です。

奥様にそういう気持ちであるってちゃんと話し合ったことありますか？

再度書かせていただきます。

＞嫁の負担は大きいと思いますが、それも「役割結婚」と考えて、押し付けようと思います。

奥様、病んでいらっしゃるような気がします。

私の旦那も公務員です。

お互いに卑下しあってるけど「しゃべり相手としては嫌いではありませんし、平日は二人で食事とかにも行くこともある」なら、いいんじゃないですか。

私の男性の友人は、離婚という選択肢を選びました。

江戸時代の農民のように、あなたを生かさず殺さずなわけですね。

出産後あたりから嫁が

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