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教えてください。
バツイチ彼と付き合ってるのですが、最近様子が変わってきて、動揺しています。
彼は多忙な仕事人間で、それを理解した上で付き合っていました。忙しいなりに、連絡をくれていたのですが、とある事があり、それ以降、連絡の頻度が減ってきています。
彼の特徴を以下に記します。


忙しい中連絡してるんだ。1通のメールでさえ精一杯なときもある。理解できないなら付き合えない
・仕事が1番、女は二の次
・真意を突いた話をしようとすると避けたり逃げたりする、それを悪いと思っていない
・完璧主義だと公言
・基本的に人を信用しない、私は信用しているほう。
・自分にも人にも厳しいと公言
・自慢話が多い
・ドS
・かなりドライ、冷静を常に維持しようとする
・連絡も少ないのに、忙しい中、電話に出た俺は偉いと言う
・仕事の為ならプライベートはいらない(自己陶酔?)
・ポジティブ思考と公言
・自分の育ちの良さをアピール
・如何に良い人生を勝ち取ってきたかを自画自賛(バツイチなのに?)


以前は、将来の事、再婚についてとか、色々話してました。お互いの気持ちも確かめ合ったと思います。
しかし、ジワジワと態度が変わってきています。私は変わっていないので、自分が何かしたのか?理解していない私が悪いのか悩んで、連絡を取らない方が彼の負担にならないのか、と控えています。
私はお互いの事、どう思っているのか、理解し合い、溝があるなら、話し合って埋めていきたいと考えています。
その旨、メールで送りましたが、連絡が数日ありません。メールの前に電話をしていましたが、途中で切れてしまい、留守番にも残しましたが、かかってきません。
彼はモラハラ?もしくは自己愛性人格障害なのでしょうか?調べてみたら、該当する点が多かったのですが、分かりません。
もし、その場合、話し合いをもつ事は無理なのでしょうか?
別れるにしても、きちんと話したいと思うのですが、無駄でしょうか?

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A 回答 (7件)

お付き合いしてどのくらい経ちます?


会う頻度や連絡(メールや電話)はどの程度でした?
過去(離婚原因)の話しをちゃんと聞いてますか?

>私はお互いの事、どう思っているのか、理解し合い、溝があるなら、話し合って埋めていきたいと考えています。
その旨、メールで送りましたが、連絡が数日ありません。


恐らく・・・真意に迫る話しは避けたくて連絡をしないのではないですか?


職業が分りませんが彼の特徴を読んでみるとコンプレックスがある様です。
そして現在は相手の心情を察してお付き合いできる感じではなそうですよ。


仕事は順調なのか・・・
他の方とお付き合いしていないか・・・
元奥さんとは縁が切れているか・・・
知っとくべきです。

その上で話しをしないと彼には歯が立たない気がします。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

付き合って4ヶ月くらいです。知り合ってからは何年も経っています。
遠距離なので、月1くらいですが、今月は0です。
離婚原因も少し聞きました。
メールや電話は初めは頻繁でしたが、次第に減っていきました。
上記の後、1週間くらい全く音信不通でした。
別れたいのなら、それでもいいから、とりあえず話をしたいと訴えましたが、それすら無視され・・・忘れようとしていた頃に、何も無かったかのように連絡がありました。
「忙しかったんだ。」と。
自然消滅したいつもりでもなかったようです。
真意に迫る話をしたいのですが、その後もあまり連絡が取れないため、
何だか考えるのが馬鹿馬鹿しくなってきました。。。
会うことがあれば聞いてみるつもりですが。

忙しいと言っても、パートナーにちゃんとしている人は沢山いるでしょう?
と言いましたが、「俺の周りにはいない。」と。いやいや・・・

仕事は会社がゴタゴタして大変らしいです。
今は再婚して家族を巻き込めない、と言いますが、そんなことを言っていたら何時になるのか分からないですよね。
女の影はないですね。元嫁とも切れています。

コンプレックスですが・・・一体何なんでしょう??

お礼日時:2012/07/01 01:14

返答です。

話しあいたいと思うのは 恋人 好きだからだと思います。 
私も似た思いしました。
だから いまだに 納得できず くさくさしています。


話し合わないと どっちの方向行くにしても 納得がいきませんよね。
質問から 考えると 彼の性格 冷たいし、話し合いも面倒くさがれそうな気がします。
彼女に対して こんな発言は 失礼で良くない事です。

常識的には ちゃんと話し合うのがスジなのですけどね。

だまーって様子みたほうが 賢いと思います。

相手は 寂しくなった頃に連絡かけてくるかもしれません。

そうだったら 都合いいようにされて 気分 わるいですよね。と私は思います。

あーーー思い出しました、私の元ダンナと性格は違うけど 電話もでなくなった(実家養生してた時で 夫婦なのに ヒドイ)し
忙しいと仕事仕事って言ってました。逃げ だよ 
それに困って
同じく 元ダンナを モラハラ 人格障害だ と思いましたよ。貴女と似てます。

彼氏さんは 自我強く 威張る 抑え込む抑圧する 方・・・

あんまり落ち込まないでね。身体壊してしまうから気をつけて下さいね。






 
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

彼は自己中心的で、冷静で、怒るときは切れて無になる感じです。。。
だから何を言っても聞く耳を持たないし、そんな自分にも疑問を持たない。
相手がどう思っていようがお構いなし。
俺忙しいから、お前のくだらないことに付き合ってる暇ないんだよね、みたいな。
謝るなら考えてやってもいいけど・・・くらいでしょうか。
超上から目線で物事を見る人です。
抑圧の方法が、心理的に人を追い込む感じです。
人をコントロールしようとします。

冷静に見ると、怖いですね。。。

お礼日時:2012/06/21 00:43

ネーミングはどうでもいいでしょう。


要するに自分勝手ということ。
自慢話なんていい年してみっともないわ。
離婚の理由も浮かび上がるんじゃないでしょうか。

結婚相手は無論のこと、お友達も嫌ですね。仕事仲間でも「嫌々」付き合う人種です。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
とても頼りがいがあり、しっかりしていて、優しい人でした。
でも今は別人のようで、信じられません…。こんな経験は初めてで、人間こんなにも変われるのか?分からなくなっています。
彼が人格障害なら、何とか理解できそうです。でもそういう人を信じて、話し合いをしたいと思う事は、間違っているのでしょうか?
結婚はさすがに考えられなくなってきましたが…

お礼日時:2012/06/20 09:49

昔はわりといたんじゃないですかね、こういう男性。


今でも多いのかな。

じわじわと変わって来ているのは、
お付き合いが落ち着いて来て、本性が出て来てるんだと思いますよ。
話し合いを避けたがるのは、感情的になるのが弱い証拠だと
思っていて、恥だと思っているのかもしれません。
そういう場面に遭遇したくないのかもしれませんね。

こういう男性と付き合っていくには、
彼の仕事を最重要視し、彼の生き方を尊敬すること。
彼のやりかたに従い、だまってペースを合わせる。
もし結婚すれば家のことはあなたに丸投げになるでしょう。
他の恋人や夫婦と自分たちを比べないこと。
当然、その結果によって経済的に潤えば
その恩恵は受けられないといけないです。ケチではダメ。
子どもにも充分にお金をかけてくれること。
そして一番大事なポイントは、もしかしたら彼は
仕事のためなら親の葬式にも出ないタイプかもしれないけど、
あなたや子どもが本当に危機に陥った時には
(一生に一度あるかないかくらいのレベル)
なにを差し置いてでも駆けつけてくれること。

↑これって「昭和の女」ですよねー。

ただ、質問者さんはコミュニケーションを大事に考えている方
のようですので、彼のようなタイプは難しいかもしれません。
別れの話し合いにしても、向こうが了承しなければ成立しませんので、
言ってみてダメならあきらめるしかないかもしれません。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
本性ですよね…。

彼と付き合うには…
←そこまで彼を立てて自分は引かなきゃダメなんですね。立てるのは良いとして、私は話をすることもできないのは、疑問なんです。
遠距離で物理的にも会えないから、せめて連絡し合わないと、お互いの事分からないと思うんです。
連絡しないのは、そこまでもう関心が無いんですかね?前は忙しいから、と言われていたので、信じていました。
でも放置し過ぎだと思うし、そのケアもあまりないです。ごめんね、くらい。

止めた方が良いんでしょうか?

お礼日時:2012/06/20 09:44

どうかわかりませんが 貴女は 今は だまーっていましょう。

メールって 爆弾発言しやすいから気をつけて下さいね 
自己中心な彼氏さんだと思います。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
自己中ですよね、やはり。
連絡を絶ってみます。これで何もなければ、それまでなんでしょうね。
きちんと話したいと思うのは、我が儘なんですかね?

お礼日時:2012/06/20 09:23

質問文中、彼の特徴を読んでると、


あなたがなにを迷っているのかが?です。

モラハラであろうとなかろうと、どうでもいいことかと思います。
あなたが、彼を好きになれなくなってきたのであれば、
早いほうが、良いと思います。
別れるに、きちんと話し合いなど必要ないかと思います。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
好きになれなくなってきた、というよりまだ気持ちが残っていて、どうすれば理解し合えるか、話して、上手くまたやっていけたら、という淡い期待があります。
だから話し合いをしたいと思っているのですが、拒否されています。
もう彼の中では終わりなんでしょうか。。

お礼日時:2012/06/20 09:21

>・かなりドライ、冷静を常に維持しようとする


>・連絡も少ないのに、忙しい中、電話に出た俺は偉いと言う

この辺とくにおかしいですよ。
思いやりがなく、人を人とも思っていないタイプではありませんか?


>ジワジワと態度が変わってきています。

本性が出てきただけでは・・・


>別れるにしても、きちんと話したいと思うのですが、無駄でしょうか?

ふられる自分に耐えられないのではないでしょうか。プライドが高くて。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。
やはりおかしいですか…
人を人と思ってないんですかね、自分さえよければいいという考えなんでしょうか。
フラれるのが嫌だ、というか私が見切られてる感じがします。。話し合いすらウザイみたいな感覚でしょうか?

お礼日時:2012/06/20 09:14

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Q別れましたが、彼の本心わかりますか?

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
家も購入しました。9月に完成です。(手付は納めました)
彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
私が謝罪し泣きつい家まで行ったりしたので「冷めてるけど、同情でならつきあってやる」とか彼の嫌なとこを全て直すという条件で復縁の繰り返しでした。家に初めていってすがった時は「完璧やな」と言われました…
うちの親は彼の性格やステータスに反対をしています

最近は私が喧嘩にならぬように我慢する事が多く、何度か小さな喧嘩をしてしまいました。
が、彼の逆キレも多く、彼は自分の携帯をヘしおったことも…
先日私がストレスでついに拗ねてしまいました。私の欠点ばっかりいう、顔を見て話さない(めんどいらしい)、意地悪が酷い、態度が悪い、等などが原因です
デート中だったので帰れと言われたのですが、帰ると戻ってこないよ?と初めて私は強気に。
何とかその場で解決し仲直りしました

が昨日、彼の元カノの話が上り、
その中で彼は元カノの事を必要以上に説明してきて、元カノを庇い出したのです
元カノは彼が告白してもふるのですが、利用価値があるから、「貴方は落ち着けるから、付き合えないけど傍にはいてほしい」と言っていました。
何度も振られた彼はやっと交際してもらえるようになったけど、一ヶ月後「好きな人いるから無理」といわれふられました。
が、その好きな人は彼と知り合う前から好きで、関係を持っていたようです。彼には襲いかかってキスしたけどHは拒んでいたようなのに…
彼は浮気だけは許せない人だし、私も腹が立って、その彼女の事を「浮気するなんて酷いね」って言ったのですが、彼は「別に浮気じゃないし。俺の事好きじゃなかったんだから、軽い女とは思わない」と庇いだし、喧嘩になりました
彼は「庇ってない。事実を言ってるだけ」と言ってますが、私はむかつき「そんな浮気性の最低女に味方するなんて酷い!一生未練たらたらで1人ですごせ!」といい、
彼は逆ギレをして「わかった、今までありがとう。家も俺が解約しとくから。もう一切連絡とらん、さよなら」と。着信拒否されました。
彼のHPのコメントに、私の気持ち「悲しかった」とかを送ったのですが、彼からは責めのメール。
今朝も責めです。
「俺が事実を述べてるだけで、元カノ庇ってないのに、お前は部外者の癖に人の事を浮気性だの悪く言うのが醜いの気付いてる?ドン引き・気持ち悪い」と言われ、喧嘩の原因は全て私が悪い、とか3000文字のメールが数通きました。私の返信は最初は「私と喧嘩してでも元カノを味方したいってのが悲しかった。元カノは愛されて羨ましい」とか書いたのですが、「被害者面すんな」とか帰ってきて、その後は私は「やきすぎてごめん…」とか一言でした。

彼の責めは「毎回同じ事の繰り返しだ。何度俺の嫌な事をいうな、はなすなっていってもわからんねん!」といきり立っています。
二日経った今でも…私の気持ちを理解してくれる隙はないです・・・
正直、繰り返すのは、私も悪いかもしれないけど、彼も同じ対応(喧嘩腰になる。私を批判して他の人を庇うとか、主張を通すし、同意の雰囲気すらない)だからと思います。


今回は私から家に行ってすがる事はしたくないです
元カノにすがっていたのだから私だって追いかけて欲しいです(彼は元カノに未練はない。こだってるのはお前、って言います)

彼は本当に別れるつもりでしょうか…
彼は勢いで何でもしてしまうから別れてしまうかもしれないし、
けど、彼が親と縁切った時は、親が自分に謝罪しにくるのを待っていたりしました。
着信拒否しても、会社の電話は繋がるんだから親は連絡してくればいい、しないのは反省してないからだ!と。
結局親から連絡はなく、今では親は死ね!と思っていて、縁を切っています。
私には、仲いい時に「別れるつもりはないよ。その時は本気でも後々連絡とってたと思う」とか言っていますが・・・

喧嘩の日の朝まではラブラブだったのに…

正直彼の性格は悪いし、将来苦労すると思います。
別れ話の出た時は、これでよかったんだ、親も喜んでくれる、と思ったけど、やはり別れたくないのもどこかにあるんです…

彼とは婚約していて(といっても彼は親にキレて縁をきってるので正式な婚約ではないかもですが)
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彼とは交際1年半で、彼は交際当初は優しかったのですが、だんだん俺様(モラハラ?)になってきて、
また、価値観が全然違うので喧嘩ばかりで、キレると彼はすぐ別れ話でした。
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私の彼も精神的に未熟なところがあり、読んでて思ったことがあるので書かせていただきますね。

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一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

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・彼の言ったことを間に受けないこと
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・あなたにこのことを相談できる人やグチを聞いてくれる友だちを見つけて出来るだけストレスをためこまないこと

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彼は性格が悪いというより自己愛性人格障害(発達障害)、モラルハラスメントの疑いがあるように見えました。
一度、診断テストを受けてみて該当するなら接し方などを参考にされるといいと思います。もし、そうであっても彼には伝えないこと。障害と聞くと反発して「自分をわかってくれない」とあなたをより遠ざける可能性があります。

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Q自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮らしています。

さて質問なんですが自己愛性人格障害の彼ときっぱり離れた方が身を守る為と考えていますが
離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と
心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。
その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。
それでも 私自身心療内科で診察を受けている状態で
きっぱりと離れた方が良いともわかっています。

どのようにしたら離れられるのでしょうか。
言葉で「もう会わない!」って言ってしまうべきなんでしょうがその言葉が
なかなか言えません。なぜかというと自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。

せめて話を聞いてあげれる「友達」でも良いと思うのですが
どのように自己愛性人格障害の人と付き合って行くべきなのでしょうか。
もちろんある程度の距離を置く事はわかっています。
それともお互いの為にきっぱりと「会わない関係」になった方が良いのでしょうか?

彼の友達の会社でこれから仕事をする事に決まりましたが
決して彼と同じ会社ではないのですが 間接的に接点がある事も良くないのでしょうか?
彼とその友達(社長)は半年に1回くらい食事に行く程度の付き合いです。
高校の同級生だと言っていました。

良いアドバイスがありましたが教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮ら...続きを読む

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No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね^^応援してます★

きっぱり会わないといえるんですね。すごいなあ。私は言えなかったから。

もしもですが、、、すがりついてくるようなことがあってもその強い心で毅然とした態度で、さっぱりきりすててくださいね。根が優しいかたなのでそこが心配(勝手に心配しちゃいました(汗))

私は、いいところできれてくれたのでそれに便乗して縁を切りましたが、あなた様はそうではないのでどうにか別れられるといいんですが。がんばってとしかいえません。

ちなみに私のあとに彼がつきあった私の知り合いは、彼がまた新しい人をつくって彼から別れを告げたそうです。若いカモがみつかったからのりかえたみたい…

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね...続きを読む

Q自己愛が強い彼で接し方がわかりません

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくような事を平気で言ってくる。

・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

・そういう本人は連絡はしてこず、私から連絡をしなければならない。

・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

・私を待ち合わせ場所に2時間近く待たせているのに謝らない。むしろ「お前が早くと焦らせるのがイライラする」(1時間遅刻の時点で連絡した時)

・馬鹿、田舎者(同郷ですw)、うざい、きもい、などの低レベルな発言が口癖。

・一緒に買い物に出かけて寄り添うとわざとらしく離れたりする。

などなど、書ききれない細かい事が沢山あります。

どういうきっかけでこんな風に変わってしまったのかわからないくらい自然に今の彼は怖いです。
一度「そんなに怒らないでよ、怖いよ」と言ったらブチギレてしまいました。
何が地雷なのかわからない時もあります。(むしろわからない事で怒っている時の方が多いかも)

先日、また喧嘩をふっかけられたのでとうとう私も切れてしまい、今まで言われて傷ついた事をそっくりそのまま言い返してみたら「もういいわ、他にいい女見つけるわ。さよなら」「朝になったらいつも謝ってくるけどもう謝らなくていいから、許さんから」と言われました。私は朝に謝った事など1度もありません。
誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
それでそのまま、連絡を絶っています。

彼はもう別れたつもりでいるのか?
私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

できればうまくやっていきたいですが、私の心が疲れてしまい毎日動機がします。
これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

おわかりになられる方いらっしゃいませんか?
元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくよ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力をふるわれることが何回かあったので、私から別れを切り出しました。

こういう人は依存する相手を捕まえるために、外面を良くしたり最初は優しくしているのだと思います。
本人も結婚詐欺師のように計算して演じているのではなく、無意識に近いレベルでふるまっているから治りようがない、だから「パーソナリティ障害」なのだと思います。

DVは体の暴力だけではなく、暴言、監視、行動を制限する等も含まれるので、質問者さんもDV加害者だと自覚した方が良いです。
動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
これも広義で体の暴力だと思います。

>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
頑張って乗り切って下さいね。

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q自己愛性人格障害的な人の不愉快な態度をやめさせるには

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△(会社名)のやつらと共同なんて、話にならない」
といった会話を堂々とします。
さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。

このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。

毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。

やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。
だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。

自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、3つの段階に分けられると思います。
1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

1は妄想であることが多いようですが、私の会社のエリートグループの場合、本当に社会的評価が高いわけです。だから、妄想だと言って問題化されることがないぶん、指摘されにくいかもしれません。

2の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等=何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。

3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
・ 1と2と3に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。
・ どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。
・ なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。

よろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
お互いの本質は良く分かっているのではないでしょうか。
似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
いつまでもグループとして存続できるのでしょうか?

そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
信頼を持てない、いつ切り捨てたりするか分からない人の下に、付いてくる部下はいるのでしょうか。


質問者さんは質問者さんで、その人達を反面教師にしつつ、見習えることは見習ったらいいのではないでしょうか。
確かにあまり感じのいい人達ではないけれど、その自信や、人に対する悪口雑言の裏には、自分たちは並々ならぬ努力をしてきたという自負もあるのではないでしょうか。
その人達がいくら自信に満ちた態度を取っているからと言って、才能だけでここまで来たとは思ってはいないと思います。
多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
ダラダラ長く時間を掛けるよりも、要点を絞って短時間でまめに開いたら良いのではないでしょうか。
そういった機会を増やすよう働きかけることも大切だと思います。

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少な...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q本当に愛した人が人格障害ならどうする?接し方は?

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病的な嫉妬深さで恋人が浮気していると信じ、その証拠を探し続けようとします。(病的嫉妬)
・頑固で非友好的で、すぐ口げんかをしやすいという性質があります。
・人の弱みや欠点を指摘するのは得意です。しかし、自分のことを言われると激烈に腹を立てます。
・自分の権利や存在価値を過剰に意識し、権威に対しては異常な恨みを抱きます。
・新しいものに対しても非常に警戒をし、なかなか受け入れられません。(好争者)
・強い自負心があります。
内心では自分には非凡な才能があり、偉大な業績を残せると固く信じています。
この自負心によって、自分が才能を発揮できていないのは
他人が邪魔をしているためだと妄想的な確信を抱いています。
そして、この自負心には、敏感性もあり、ちょっとしたことで
「裏切られた」だの「だまされた」だの叫びます。(敏感者)

なのでことある事に拒絶され、独りにしてくれ。ほっといてくれ。と言いカラに閉じこもります。
この性格が原因で、結婚後も別居婚が続いています。

周りは皆、病気だから離れた方がいい。と言います。
でも私は「病気だから」という理由で離れることがどうしてもできません。

彼は「離婚してくれ。構わないでくれ。」とさんざんスイッチが入ると言いますが、
数日して落ち着くと、「皆俺から離れて行くのに、そばにいてくれて嬉しい。ありがとう。
本当はそばにいてほしくても、どうせ皆離れて行くなら、自分から嫌われた方が楽だと思って
本心とは違うことを言っちゃうんだ・・」と言います。

人格障害かどうかは病院に行っていないので正確には分かりません。
病院に行くことは彼は拒みます。

相手が人格障害の場合、周りは振り回され自滅する。と聞きます。
でも離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?
スイッチが入らなければ、とても優しく良い人です。とても純粋な人です。

私達は再婚同士なので子供達がいます。
彼はこの人格障害が原因か、仕事は長続きしません。
でもとても家庭的です。
なので私がいわば夫の役割をして、彼や子供達を養っていければ。と思うのですが。

周りは今の夫とは別れて新しい人生を歩んだ方が。もっと幸せにしてくれる男性は
この世に沢山いるのになんで?と言います。

彼は両親も他界し、兄弟とも不仲、親戚からもはじかれています。
勿論それは彼のこの性格からだと思います。

本当に愛してる人が人格障害なら、どうしたらいいのですか?
また、「独りにしてくれ。ほっといてくれ。会いたくない」と始まったら、ほっとくべきですか?
それとも「あなたが何と言っても離れて行かないよ」と独りにしないべきですか?

人格障害の人とのかかわり方が本当に分からなくなってきました。

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分だけです。私を愛してるといいますが私自身を愛しているのでなく依存させてくれるひとだから愛しているんだと気づきました。
つまり「愛」ではなくて「依存」です。
どうしても添い遂げたいなら「妻」は捨てて「援助者」になるしかありません。
ずっと子供のためと思い我慢していましたが夫と普通でない形態の結婚生活を送ることは子供達を何らかの人格障害者にしてしまうかもしれない可能性を感じ離婚に向けて準備しています。

NO.12のかたの

>人を愛する能力が薄く、自己防衛で固まっているという点です。不安定で自分も辛い心持の中で本人も決して幸せ感は持ちません。けれども、それ以上に周りの人が煮え湯を飲まされるケースが余りにも多いと思います。

本当にそんな結婚生活でした。あなたは違いますか?目を開けて現実を見てください。

このような障害の人の配偶者もまたアダルトチルドレンやADHDなどの障害者が多く「共依存」という形で夫婦がつながってる場合があるそうです。
ぜひご自分自身も振りかえられてはいかかがですか?

気持ちがなくなっての離婚はもちろんですが気持ちが残っていても離婚を選ばざるおえないこともありますよ。

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分...続きを読む

QモラハラDV男と別れても心の傷が癒えません;;

職場で知り合った元彼が俺様モラハラ男でした。
周囲に早く別れた方がいいと散々心配された末に2ヶ月程前に私が振って別れました。
それでも未だ傷が癒えません。何かアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。


元彼は典型的なDV男で、自己愛性人格障害の特徴も全て当てはまるようなタイプでした。

付き合っていた期間はたった4ヶ月半でしたが、私にとっては初めてまともに
付き合った相手でした。
付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。
でもだんだん元彼の本性が出てくるとなにかがおかしくなっていき、
だんだん彼の顔色を伺ってばかりになり、疲弊と恐怖でいっぱいになっていきました。

付き合って3ヶ月と3週間くらい経った頃、ある日突然豹変されました。
いつもの優しい声音で喋ってたかとおもいきや、突如別人になったんです。
私はあまりの恐怖に歯がガチガチ震えたくらいでした。
怖いので別れたいですと伝えても許して貰えず、脅迫めいた事を言われたり
かと思えば数時間後には元の優しい声音に戻っていて何とか頑張って付き合う事を
続けた時もありました。
でもその後も彼の怖い態度は変わらなかった。
それから3週間、怖い気持ちに耐えながらボロボロに傷ついて、
心身ともにもう持ちそうにないと思い、まだ情がありましたが
メールで別れたいと告げた所、わかりました諦めますと返信があり別れたんです。

でも元彼はその後も更に私の精神をズタボロにしてきました。
別れて1ヶ月も経たないくらいから同じ職場の別の子とイチャイチャしだし、
付き合い始めたんです。
その時は毎日職場にいくのが本当に辛かったです。
私は一体なんだったんだろう、それだけどうでもいい存在だったんだろうか、
私はそんなに価値の無い人間だったんだろうか、
最初から好かれてなんかなかったんだろうか
など沢山悩んでしまい、体重も5キロ減ったりして周囲皆に心配されました。


友達や職場で仲良い方々に酷く心配され、叱咤激励されて、今は食欲も戻り、
随分元気になりました。
でも、こんなに沢山の人に心配されたのに情けない事にまだ傷が癒えません。


職場は先日辞めました。
最終的には、元彼が視界に入ったり声が聞こえるだけで
恐怖と嫌悪感で吐き気を催すレベルになっていました。

二度と関わりたくないですし、そうゆう人とは今後絶対に付き合いたくありません。
ただやはりトラウマのように定期的に思い出しては辛い気持ちになってしまうんです。
いまだに、ああしてればまだマシだったんだろうかとか、
結局私はただの道具としてしか見て貰えておらず、最初から好かれてなんかいなかったんだとか
ついつい考えてしまいます。
そして単純に、一度は好きになって信じた相手がそんな酷い人間だった事が辛いです。
初めてまともに付き合った相手がそれだったというのもダメージが大きい原因だと思いますし、
別れて暫くした後、職場では付き合い始めの頃のような優しい声音で話しかけてきた事も
ありましたし、甘える様な声をかけてきた事もありました。
新彼女への接し方も普通で、本当にそこまで酷いDV男だったんだろうかと
思ってしまいそうにもなります。


もっと沢山恋愛をしなさいと年輩の方々に励まされました。
最近新しい彼氏が出来ました。
それなのにまだ元彼に受けた数々の仕打ちを思い出してしまったり、
もっとああしてればとかこうしてればとか、私は好かれてなかったんだとか色々考えてしまうんです。
私は明るさが取り柄だったはずなのに、なんでこんなにいつまでも傷が癒えないんだろうと
思うと辛く、沢山の人に励まされたのに完全にふっきれない自分に情けなくなりますし、
心配してくれた皆に申し訳なくなります。

何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いします。

職場で知り合った元彼が俺様モラハラ男でした。
周囲に早く別れた方がいいと散々心配された末に2ヶ月程前に私が振って別れました。
それでも未だ傷が癒えません。何かアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。


元彼は典型的なDV男で、自己愛性人格障害の特徴も全て当てはまるようなタイプでした。

付き合っていた期間はたった4ヶ月半でしたが、私にとっては初めてまともに
付き合った相手でした。
付き合い始めはめちゃくちゃ優しくて刺激的で、毎日楽しかったのが忘れられません。
でもだんだん元彼の本性...続きを読む

Aベストアンサー

お辛い気持ち、お察しします。
私も経験者です。
少しでも、質問者さんの心が軽くなれればと思い、メッセージをおくります。

ご退職されて、今は就職活動中でしょうか。
新しい恋人もでき、これから少しずつ傷を癒していかなければいけません。
また、沢山恋愛をすることで癒されるものでもありません。
時間が必要です。

ひとつ断言できるのは、
質問者さんが受けた数々の苦しみこそが、現実なんです。
間違いなく、DV被害者です。
離れてまだそんなに経っていないので情があるのはわかります・・・でも
好かれていなかったのだろうか、といった思考をしてはダメです。
元彼に新彼女ができたとのことですが、また同じことの繰り返しです。新彼女もいずれ被害者となることでしょう。

忘れようと思ってもなかなか、忘れられるものではありません。
ただ、結婚していなくて良かったとは思います。
付き合っている段階で質問者さんが彼の異常に気づけたのは、幸いでした。
そのままズルズル付き合っていたら、と思うと、その時の質問者さんは偉かったです。
私の場合は、仕事に没頭することと新しい恋愛をすることで、なんとかこれまでを客観視するところまで回復しました。
数年かかりましたがね(苦笑)

モラハラをする人というのは、自分自身にコンプレックスを持っている場合が多いですね。
付き合ってみないと本性がわかりにくい面があり、厄介です。そんな時は、大切なのは会話ですね。
ことあるごとに人をバカにしている発言がないか、チェックするといいと思います。
質問者さんのようなマトモな女性が相手をしてはいけません。
マトモが通用する相手ではないんです。
率直な意見ですみません。
まずは経済的基盤を確立し、新しい恋人と少しずつ愛を育んでいってくださいね。

お辛い気持ち、お察しします。
私も経験者です。
少しでも、質問者さんの心が軽くなれればと思い、メッセージをおくります。

ご退職されて、今は就職活動中でしょうか。
新しい恋人もでき、これから少しずつ傷を癒していかなければいけません。
また、沢山恋愛をすることで癒されるものでもありません。
時間が必要です。

ひとつ断言できるのは、
質問者さんが受けた数々の苦しみこそが、現実なんです。
間違いなく、DV被害者です。
離れてまだそんなに経っていないので情があるのはわかります・・・でも
好かれ...続きを読む

Q1ヶ月の音信不通後、メールが来て言われた言葉

当方31歳女性です。私と彼はつき合って半年経ちます。彼からアポローチをされつき合い始めました。当時は当たり前のように、彼から毎日何度もメールや電話をいただいていました。
しかし、彼は昨年から仕事でレストランのマネージャになり、ここ2ヶ月は特に忙しく、連絡も3日に一回になり、最終的には音沙汰なしの期間が1か月になりました。始めは彼の仕事の邪魔はしてはいけないなと思い、お仕事大変だけど、がんばってくださいのようなメールをしていました。彼は以前に、仕事が忙しすぎて胃けいれんにもなった事があるので、心配で生きていますか?とメールもしました。何回か電話もしましたが、かけ直してくる事はありませんでした。
しかし、共通の友人から彼がその共通の友人のお別れ会に出席した事が分かり、そこで彼が私に連絡しないのだと悟りました。彼女としてだけではなく、人として心配をかけておきながら、連絡してこないと言う事に腹が立ち、自分から連絡がないのでもう別れたと言う事で前に進みたいと思いますと彼にメールしました。
それから4日後に、やっと彼からメールが来ました。連絡を取らなかった事に対しての謝罪文とそこには本当に仕事が忙しくて自分の容量を超えていて、連絡ができなかったとありました。そして、忙しくて考えないようにしていたけれども、時間が経つにつれ私とは根本的に違うと思い、それについて悩んだり考えたりする時間もなかったとも言われました。
私は今までつき合った彼は趣味も似ていた人たちだったのですが、今回の彼は趣味も違うし、タイプも違う人でした。しかし、どこか考え方が似ているという所もありましたし、恋愛の始めは新しい事ばかりで楽しかったし、そこが私には面白いと思っていました。彼も同じ気持ちでなのかなと思っていましたが、違ったようです。
最終的に彼の気持ちが聞けて本当に良かったのですが、同時にとても落ち込みました。今でも彼の事はすごく好きです。私は彼とは違うタイプの人間だとは思いますが、根本的に違うとは思っていません。
しかし、彼がそう思っている以上はもうこれ以上どうする事もできないのでしょうか?私も彼の連絡しなかった事には、浮気されるよりも、ストーカー被害にあったときよりも、傷つきました。
年も年ですし、自分の幸せを考えるとこのまま何も言わずに終わった方がいい気もします。しかし、やはり彼の事を好きな気持ちは変えられません。男性は一度、相手と違うと思ったり、仕事で忙しくて連絡をとらなかったりしたら、この先気持ちや態度はかわらないのでしょうか?
何だか、ポイントをしっかりついていない質問になってしまってすみませんが、何かいいアドバイスがあればよろしくお願いします。

当方31歳女性です。私と彼はつき合って半年経ちます。彼からアポローチをされつき合い始めました。当時は当たり前のように、彼から毎日何度もメールや電話をいただいていました。
しかし、彼は昨年から仕事でレストランのマネージャになり、ここ2ヶ月は特に忙しく、連絡も3日に一回になり、最終的には音沙汰なしの期間が1か月になりました。始めは彼の仕事の邪魔はしてはいけないなと思い、お仕事大変だけど、がんばってくださいのようなメールをしていました。彼は以前に、仕事が忙しすぎて胃けいれんにもな...続きを読む

Aベストアンサー

自分「から」求めている時点で、
ある程度貴方に対する「こうであって欲しい」姿がある。
貴方は、
彼が当初考えていた「ような」貴方では無かった。
貴方への熱烈アプローチって、
貴方に対する期待値があったから。
きっとこういう部分がある筈だ!!
単に似ている部分が多いという意味だけでは無くて、
等身大の貴方「以上」の貴方を思い描いていたんだよ。
だからアプローチを頑張れた彼。
別に等身大の貴方がガッカリさせた訳も無いんだけれど。
彼の中にある、
アプローチの時から持っている理想の貴方像と。
現実の貴方像がどんどんズレてきた。
その違いが明確になったのが、
彼に蔑ろにされた事に腹を立てて、
決別宣言を送りつけてきた貴方の姿でもある。
半年の中で、
徐々にそのズレは修正の利かない、
ハッキリと「違い」としての隙間風が入る所まで広がってしまった。
彼も悩んでいたんだと思う。
丁度忙しさもあり、
お付き合いに対して進行形の交流熱を潤沢に注げない事。
それもまた、
お互いの違いをハッキリさせる事に繋がってしまった。
お付き合いは頑張る営みでは無い。
でも、
どんな時でも進行形の交流熱(欲)を注ぎ「たい」。
大きさの大小はあれ、そう「したい」。
気持ちが丁寧に動き続けている事が大事だった。
彼は、
忙しさもあり、
貴方に対する理想と現実もあり、
進行形の交流欲がどんどん小さくなってしまった。
当然原動力自体が小さくなっている。
交際に対して臨む姿勢や対応にも変化が出るんだよ。
貴方は、
そういう彼の変化って分からなかった。
貴方は、
あれだけ熱烈にアプローチしてくれた♪
半年前の、
付き合うに至るまでの力強い彼を「基準」にしている。
今でも実はそうなんだよ。
自分が受け身のままでも、
どんどん相手から注いでくれて、求めてくれて・・・
貴方にはそれが凄く心地良かった。
見つけてもらえた嬉しさもある。
嬉しさが彼女として「応えたい」という姿勢を生んだ。
そういう状態にオッケーを出して、付き合うと事を決めた貴方。
貴方からすれば、
彼の温度が下がってしまうのって寂しいんだよ。
そして、
「基準」にしている彼の姿があるじゃない?
最初から低温で、
アプローチとさえ呼べないレベルの対応が彼の等身大なら。
私が勝手に期待し過ぎているだけだ。
自分を整えて、自分の目線を下げる事が出来るんだよ。
でも、
貴方はアプローチ時代の熱い彼を知っている。
彼によって目線が上げられている。
あの彼が欲しいんだよ。
あの彼がいる事を知っている分、
どんどん小さくなっていく彼に冷静になれないんだよ。
まるで被害を受けたような気持ちになってしまう。
感情的になってぶつかってしまう。
彼は、
どんどん貴方への思いを小さくしている一方。
貴方は、
彼に強く惚れられて、
求められた事を「受けて」、
それを足元にして⇒私「も」貴方が好きです。
どんどん高める方向に進んでいるんだよね?
丁度交差してしまった。
彼が見ている(見ていた)貴方は、
彼の中で期待していた、こうであって「欲しい」貴方だった。
もっとバランスの良い、ぶつからない彼女。
貴方が今見ている彼も、
実はあれだけアプローチしてくれていた、
あれだけ私を求めくれていた、連絡をくれたあの彼なんだよ。
お互いに「今」の二人として見つめ合えていない。
だから難しいんだよ。
貴方はどう思う?
どちらのせいでも無いんだと思う、本当に。
別に何を伝えても良いよ。
貴方が書いているように、
自分が前に進みやすいようにすればいい。
ただ、
彼にも彼の自由がある。彼にも彼の考えがある。
貴方は、
違いがあっても、
それ以上に分かち合えるものに期待をしたい。
既に「好き」が点灯している。
出来るかどうかは別にしても、
やってみるだけの価値はあると思っている。
彼は、
既に原動力の部分が穏やかに静止を待っている。
自然と廻っていかない状態で、
特別な関係として共有していく事は難しい。
貴方が持て余している事も知っている。
しかも、
以前の僕(彼)のイメージが貴方の中に育ってしまっている。
今の僕はもう違うんだけれど。
貴方にはそうは「映らない」。
だから難しい。
仕事のように交際まで「こなす」目線になったら難しい。
お互いに考えている事も違うんだよね?
それでも、
私はこう考えている。こう感じている。
伝えたいなら伝えればいい。
それによって彼を傷つける事は無いし、
彼もそういう貴方に聞く耳は持つよ。
ただ、
だから何かが変えられるのか?
貴方も実は分かっているように難しいんだよ。
それでも、
私になりにやるだけやってみた。
少しでもそういう感覚に辿り着いて「から」、
次の展開、次の関係に進みたいと思うなら。
貴方なりに自分自身にも、
自分とは異なる時間が流れていた彼に対しても向き合って。
貴方なりのメッセージを届けてみればいい。
リアクションはあくまでプラスα。
変化があれば嬉しいけれど、無くてもそれも私の変化だ。
貴方なりに届ける事自体を、
既に貴方の新しい風通しとして捉えていけるように。
改めて、
14年をバランス良く、穏やかに過ごしていけるようにね☆

自分「から」求めている時点で、
ある程度貴方に対する「こうであって欲しい」姿がある。
貴方は、
彼が当初考えていた「ような」貴方では無かった。
貴方への熱烈アプローチって、
貴方に対する期待値があったから。
きっとこういう部分がある筈だ!!
単に似ている部分が多いという意味だけでは無くて、
等身大の貴方「以上」の貴方を思い描いていたんだよ。
だからアプローチを頑張れた彼。
別に等身大の貴方がガッカリさせた訳も無いんだけれど。
彼の中にある、
アプローチの時から持っている理想の貴方像と...続きを読む


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