大学生の娘の彼氏

初めての質問で読みにくい点、分かりにくい点があると思いますがよろしくお願い致します。

大学生の娘に一ヶ月前に彼氏が出来ました。
付き合いたてだし一緒に居たい気持ちも分からなくなかったので
妻と話をして気持ちが落ち着くまで見守ろうと決めました。
しばらくして夜勤明けで家に帰ると
駐車場には知らない車、玄関には男物の靴があり狐につままれました。
妻が起きるのを待って話を聞いてみたら

・娘の彼氏の実家が家を建て替えてる
・新しい家が建つまで家族バラバラに住んでる（父、母、姉）
・彼氏は父と姉とは仲が悪いらしい
・娘の彼氏は友達の家に転がり込んだ
・その友達と喧嘩して帰る所がない
・娘が彼氏から帰る所が無いと言われた
・でも帰る家が無い事は自分や妻には内緒にしててと娘が言われたらしい
・何とかしてあげたいからと娘が泊めても良いか聞き妻が承諾した
・娘の彼氏が困ってるし娘が選んだ人だから信用してる

と言われたが納得出来ないので

・なぜ最初から一人暮らししないで友達の家なのか
・友達と喧嘩したりして帰る家が無い事はこっちの家庭には関係ない事
・娘（妻）が良いように利用されてるだけじゃないのか
・帰る家がないのに、車乗り回してパチンコして友達と遊び行ったりしてる事
・その車の維持費や大学の学費は誰の金で賄ってるのか

と言い返したら

「そんな詳しくは知らないけど娘の彼氏が困ってるんだよ」
「助けてあげたいと思わないの？」
「本当の娘じゃないから困ってても泊めるなって言うんだよね」と言われました。

それから毎日、娘の彼氏の事で妻と娘と言い争いが絶えません。
うまく書けなくて申し訳ありませんがアドバイス頂けると助かります。

分かりづらい事などありましたら聞いて下されば補足します

No.14 回答者： virtuoso- 回答日時： 2012/07/10 09:40

困った奥さんですね。

娘さんはまだ若いし、恋愛中ならまともな判断能力はありませんから、何が大切かわからなくなっているというのは仕方がありませんけど、何のために親はいるのでしょうね？お金を出すだけ？親ってそれでいいの？

本来なら父親がバシッと言えば、家族は従わざるを得ないのですが、どうやら再婚で奥さんの連れ子のようですし、お家もあなたの名義ではない？（賃貸しでもあなたが契約者なら、賃貸借契約の違反を問われるのはあなたですからもっと強く出てもいいはず）奥さんの持ち家なら、法律的にはどうであっても、しょせんあなたは母子家庭の居候さんにしか思われてないんですよね？その場合、居候同士どっちが大切かを測られているってことで、その彼氏のほうが大切ってことを意味するんだよ、わかって言ってるんだろうなと啖呵きってやらないと理解できないんでしょうかね？

奥さんが言ってもわからないような人なら、もうあきらめてあなたがそこを出て行くほうがよろしいんじゃないでしょうか？
そうすれば、名実ともに、「母子家庭にうまいこといって転がり込んでいるちゃっかり男」と「しょうもない男にだまされている母子」が完成しますよ。そのストーリーに巻き込まれたくなかったら、断固反対する、それでだめならあきらめて、自分は逃げ出す。それしかないようです。

No.13 回答者： hahanekokoneko 回答日時： 2012/07/08 05:09

質問を拝見しながら、

普通に男親として、当たり前の不安で
私は回答しなくても・・・
と思っていましたが
「本当の娘じゃないから・・・」
の言葉で、回答せざるを得なくなってしまいました。

最初に述べたとおり
貴方の不安は親として当たり前の事です。
細かい彼氏の事情など関係ない。
私は、母親の立場ですが
産んだ子ではなくとも
娘には厳しく接しています。
所詮傷つくのは女だと私は思うので。
息子に関しては
何事にも、男として全て責任をとりなさい。
と育ててきました。
自分の子であろうが
旦那の子であろうが
嫁の子であろうが
自分の子どもとして生きていく以上
子ども達が間違えた人生を歩むのは
親としていやなので。
それでも、そんな思いの中
うちの娘は、取り返しのつかない事をしでかしました。
親の責任だと思っています。
そんな事にはならないようと思いながら
「本当の娘じゃないから・・・」
と、言われる貴方の奥様は
何年貴方と過ごしておられるのでしょう？
自分でしか娘を理解できない、自分でしか守れない
と思っておられるように感じます。
事実、ある時期まで私もそうでしたが。
奥様の判断は間違えているように思います。
この質問の内容から察するには
貴方は全て受け入れて、ご家族を
大切にされていこうとしているのに
奥様は所詮、貴方の子ではないので・・・
除外って感じます。

私の母親としての目線で、
娘さんの行動、母親としての理解は
何か違うような気がします。
娘さんの為にも、貴方の真剣な思いを
奥様に伝えて下さい。

No.12 回答者： aran62 回答日時： 2012/07/07 17:36

本当の娘で無いから、男に「出て行け！」と言えない、それだけのことです。

彼氏を信用するとかしないとか以前の社会的な一般通念上の常識の話です。

今まで質問者は自分の娘で無いから関わるのを極力避けてきた。遠慮という見方も出来ますが。
その結果が男を引きずり込んだ節操の無い娘の行動となったのです。

彼と話をし彼の親に相談をして、マンション住まいとかホテルに仮宿をとるとかしてもらうのがごく普通の親の行動です。それが出来ないとすれば、一番の非常識は質問者です。
妻とか娘の感情的なものは関係が有りません。悪くなるのが嫌だからなら一家の主としての価値はゼロです。

それで家庭崩壊・離婚になるなら長い人生、いずれ破綻します。

No.11 回答者： iruka12 回答日時： 2012/07/07 14:20

的外れでしたら申し訳ありません

お住まいのお家は奥様と娘さんが住んでいた家に
あなたが入ってきたというお宅ですか？
なら、まあ、あなたが引いて
（非常識な）彼氏の動向に目を光らせる…で家族がうまくいくのでは！？

そうでないなら
失礼を承知で

奥様の常識を疑います

当日はご主人が留守なので主の代理として奥様は
彼氏を泊めることを決めました。これはまぁいいとして

他人を（いえ、親類にしても）数日泊める場合
無断でしません
夫（妻）の承諾を得ます

ですから泊めた日に
お父さんに許してもらわないとだめだから今日だけね
と、娘さんと彼氏に言うべきです
泊めるなら泊めるで奥様からでも娘さんからでも
メールで一言知らせて、帰宅した時に驚かせない配慮もします
簡単な一言さえもあなたにしなかったってことは
ご家庭内でのあなたの位置づけがはっきりしましたね

あなたの家庭的位置からですと
普通の常識であなたは奥様に言い返していますが
奥様が常識的ではないしあなたのいうことを聞きませんから
平行線のままだとおもいます

たいした付き合いもない娘の（非常識な）彼氏のことを
ご主人と喧嘩してまで
助けたい気持ちが理解できません

言ってはいけない　本当の娘じゃないから云々まで持ち出して
反論する心理もわかりません

でも（何にむきになっているか知りませんが）そこまでむきになっていると
常識人よりも非常識人のほうが強いですから
（非常識）彼氏を泊めて目を光らせるしかないでしょうか

No.10 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/07/07 11:56

普通、付き合い始め当初は家庭内の、揉め事は伏せます。

先ずは、当事者の気が合うかが先行します、付き合い当初から、家の揉め事を言う事は魂胆有りは読めます。
　金をせびる、財布にしたいくらいの男では無いですか？
　とんでも無い奴に捕まりましたね・・・
　金貸せとか、関係を迫るとか、言うがままに操る事を根底にはあるではと思います。
　良いように利用されて居る、娘さんの家を居住地にする位は出来る男性では無いですか？
　居候させますか？
　メシ代も出さない、居候の取り扱いです。
　家が揉めて居るなら、帰宅は希望しないし、居心地言い質問者さん宅がお気にい入りにされたと言うべきでしょうね。
　嫁さんはその居候の面倒を見させられ、疲れたと言う事ですか？

　同棲したいなら、娘も彼氏も放り出す事です、夫婦倹しく生活して居る所を侵略に来る権利も同調する権利も娘さんにも権利は無いです。
　サッサと同棲でもデキ婚でも良いから、結婚させたら・・・・
　男に利用される位なら、仕事をして実生活をスタートさせる事かも・・・・
　脛齧りの分際で、何も大事を言うかです、男が出来たなら、孕むだけです、其処は自己責任では？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘に家が無いとか言えば泊めてもらえるとか
そう言う事を言えば娘が何でも助けてくれるって
魂胆が見え見えなんです。
でも妻や娘は気づかないし彼氏の言う事を鵜呑みにして
すぐ信用して利用されてる事が分からない

話し合いをして二人とも追い出す方向で行きたいと思います。
それでもダメならこの生活を終わりにしたいと思います。

お忙しい中、回答して頂きありがとうございました。

お礼日時：2012/07/08 05:25

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2012/07/07 11:01

そんな娘の費用を貴方が支払っているのでしょうか？

彼も？ですが、娘さんも「母親が再婚して、血の繋がらない父が居るのに彼氏を泊める」のも不思議です。
そしてそれをかばう妻も。

一か月前に出来た「彼氏」を家に泊め、それを当り前だという妻だからこそ前の結婚も破綻させたのかと思います。
貴方は妻と娘の考えと違うなら、父と姉とも友人とも仲良く出来ない彼氏と向き合い「ここは再婚家庭で娘は妻の連れ子だから家に泊まるのは遠慮してくれないか？」と大人な対応を彼氏にしてほしいと思います。

それでも妻子が貴方の考えを咎めるなら、貴方の選んだ妻子との暮らしが価値観の相違だと再度話してどうするのか？の答を出しませんか？
私自身が学生の娘の居る母親の立場ですが「身うちすら仲良く出来ない＆付き合って１カ月の彼氏」を泊めたりは出来ないと母親として娘に強行に言いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

泊める事はダメだと妻や娘には言ってるのですが

妻は妻で、
・娘の彼氏だから困ってたら助けてあげたい
・彼氏が困ってる＝娘も困ってる
・彼氏が選んできた道、そうなった理由はお構いなし

娘は娘で
・ほっとけないタイプだから何とかしてあげたい
・彼氏が困ってれば何でもしてあげたい
・彼氏の家庭環境が悪かったから、家庭の温かさを味あわ　　せたい

話し合いの度に↑の堂々巡りになります

これから先どうするのか答えを出す時期かもしれませんね
一人で戦うのにも限界が近づいてるので
もう一回だけ話し合いをしてお互い納得出来なければ
答えを出したいと思います。

お忙しい中、回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2012/07/08 05:10

No.8 回答者： merciusako 回答日時： 2012/07/07 10:45

お嬢様の彼氏さんが困っておられる。

「彼氏さんからすれば」そうなのでしょうが、
＞・娘の彼氏の実家が家を建て替えてる
　・新しい家が建つまで家族バラバラに住んでる（父、母、姉）
　・彼氏は父と姉とは仲が悪いらしい
これは、お嬢様と彼氏さんが、お付き合いを始める前から分かっていたこと。
その時点で、彼氏さんは実家の建て替え期間は、一人暮らしをすることに決めていたはず。

ところが、彼氏さんは「どのようにして一人暮らしをするのか」を考えていない。
＞・娘の彼氏は友達の家に転がり込んだ
＞・その友達と喧嘩して帰る所がない
　　（このようなことになれば、困るのは自分だと言うことが分かっていない）
　　？　彼氏さんは、なぜ彼氏さんの母親に泣きつかないのでしょうか。
　　　　（母親との仲は悪くないはず）

さあ困った。
彼女（お嬢様）が何とかしてくれrないかなあ...。
何とかしてくれるはず。

お嬢様はご自分の彼氏の窮状を何とかしたい。
お母さん（奥様）を説得する。
奥様もお嬢様のためならと折れる。

彼氏さんは何事もなかったかのように、あなたの家に入る。
自分の窮状が解決できればそれで良いと考えている。
あなたの家のことなどは考えていない。
＞車乗り回してパチンコして友達と遊び行ったりしてる

人生においては、数多くの緊急事態に遭遇します。色々な方にご迷惑をお掛けすることになります。
ただ、この時にご迷惑を最小限に留めようとすることが大切なはず。
最大限自分で何とかし、足りない部分を助けていただくということです。

適切な言葉が見つかりませんが、これが礼儀であり礼節だと思います。

申し上げにくいのですが、彼氏さんには、このような部分がまったく感じられません。
「自分にとって、その場が良ければそれで良い」という考えの持ち主と映ります。
これが、お嬢様を含め、彼氏さんの仲間内で解決できてしまえば問題は無いのでしょうが、そうではない他者を巻き込んだ問題に発展すれば、仲間内での共通認識や常識などが通用しないということを認識していてもよい年齢ではと思いますが。

あなたのご心配、お悩み、お考えは当然のことです。
ご心労如何ばかりかとお察しいたします。

現実には、彼氏さんがあなたのお宅に居るわけですから、あなた、奥様、お嬢様、彼氏さんでお話しをされて、彼氏さんに「自分で一人暮らしをすると決めたのだから、誰かを頼れば良いということではなくて、自分の責任で何とかすること」を伝え、「何時までに退去するのか」を決める事ではないでしょうか。
また、彼氏さんのご両親にもご連絡は必要かと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人暮らしの件、母親の所になぜ行かないのかは
自分も疑問に思ったので聞いてみましたが明確な答えは
返ってこないばかりか、娘の彼氏が困ってるんだから理由なんて
どうでも良い事って言われました。

一人暮らしする気があるなら節約してお金貯めるなり
出来ると思うのですが、全くその気配がないので不思議ですし
ただ嫌な事から逃げてるだけに思ってます。
妻も娘も彼氏も同じレベルなので話し合いに苦労してますが
限界になるまで何とか話し合いを続けて行こうと思います。

お忙しい中、回答して頂きありがとうございました。

お礼日時：2012/07/08 04:49

No.7 回答者： 6xb 回答日時： 2012/07/07 10:09

娘を信用するか　しないかの選択あるのみ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘は信用してますが男を見る目は・・・・信用してません。
難しいですね

お忙しい中、回答して頂きありがとうございました。

お礼日時：2012/07/08 04:24

No.6 回答者： take-on3 回答日時： 2012/07/07 09:47

アドバイスにはなりませんが、

常識や礼節の無い方々に囲まれて心中お察し申し上げます。

このような経緯で一度家に泊めてしまったら、力ずくで追い出さない限りもう無理でしょう。
下手すれば娘さんと別れない限り、実家が完成しても居着くかもしれません。
また、子供が出来てしまうかもしれません。
昨年かな？関西だかどこだかでも、そんな長女と押し掛け彼氏が妹を虐め殺した事件がありましたよね。
こう言っては何ですが、この彼氏と分かれても娘さんが将来的に選ぶ男性は同系列の男性かと思います。
叶うならば同系列でも少しでもマトモな男性だと良いのですが…。
そういった意味では諦める(娘さん奥さんに対しても)か全面戦争に突入するしかありませんね。
まあ、最近の若者は何をしでかすか分かりませんが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

No.４の方のお礼を書いてる最中に妻から仕掛けてきたので
さっきまで話し合いをしていました。
前よりかは多少、自分の考えや思いが理解出来たみたいです

何かあってからじゃ遅いですし
仕事から帰ってきたら血まみれで倒れてたなんて
今のご時世あり得るので、みんなを心配して言ってるんですけどね
中々、理解し難いみたいなんで全面戦争になりそうです。

お忙しい中、回答して頂きありがとうございました。

お礼日時：2012/07/08 04:18

No.5 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2012/07/07 09:35

まず、家の主人はだれかという事が曖昧になっていますね。

お宅のご主人は、奥さんですか？　それともお嬢さん？

有りがちな話ですから、状況は拝察いたしますが、やはり、「この家の主人は私だ！！」と宣言することから始めてください。


家の主人が決まったら、家にだれを留めるかは主人の合意・許可が必要だというルールを作り、家人にルールを守る様、要請してください。

そのルールが確立したうえで、その男が嘘つき男でないかどうか、十分に吟味しましょう。
我が家の場合は「嘘つきと泥棒は家に入れない」というルール（＝不文律）が徹底しているので、あまりガミガミいわずとも、変な男を連れてくることはないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家の主人の件は曖昧だったから、
こんな結果になってしまったんですよね・・・。
宣言してから家のルールを決めたいと思います。

お忙しい中、回答して頂きありがとうございました。

お礼日時：2012/07/08 04:05