同居中の姑と主人の喧嘩

私は20代の主婦です。
先週主人と姑が喧嘩をしました。
間に入ると色々と面倒なので特別主人の味方!とかもしません。

しかし…今回の喧嘩で姑が外へ行った時にドア強く締めて壊してしまいました。
それを私は目の前で見ていました。
しかし姑は「〇〇(主人)お前壊しただろ!」と部屋に怒鳴り込んできたのでもちろん「俺じゃないよ」と言いますが姑は「あんたが強くいつも閉めてるだろ!それでヒビ入ってたんだきっと」と聞きません。(姑も強く締めます。歩く音がうるさいタイプの人です)
私は目の前で姑がやったのを見てた,でも主人が責められてる状況にムカついてしまい
「お義母さん,〇〇じゃないですよ」
と言ってしまいました…
しかし姑は折れません。
主人は悔しくてまた怒りが込み上げてきたようなので落ち着かせるために間に入り義母さんさっき…と説明したら「そうやって二人して責めんのか」と騒がれてしまいました。
私は「喧嘩両成敗だからどっちが悪いとは言わないです。でも見てたから正直に言っただけですよ。」と言いました。

…これがまずかったのでしょうか？
私は引きずりたくなかったので次の日普通にしたのですが無視が始まりました。今も続いています。

ただでさえ同居で神経使うのに無視までされたらたまったもんじゃありません。姑は働いてませんがいつも家にいないのでいつ帰ってくるんだろうと夕方になると落ち着きません。
また無視されるのかな?と落ち込み嫌になり主人に家にいたくないと言い息子を連れて出てきました。
主人は自分が姑と喧嘩して気まずくさせてしまったから出てきたことに関しては何も言ってきませんでした。
それもなんだかなぁ…って感じですが。
(ちなみに主人は姑と私だったらいつも私の味方をしてくれます。)

いつまでも無視されるのも嫌なので私から姑に謝るべきでしょうか？
あと姑と主人が喧嘩して同じような経験の方いますか?
愚痴っぽくなってすいません。
ありがとうございました!

No.6 回答者： Peanutsbutter 回答日時： 2012/09/09 09:25

こんにちは！

大変ですね。「同居で神経を使う」とおっしゃる貴方は、きっと気遣いのできる
やさしい方だと思います。そして、喧嘩両成敗という考え方、口を出さずにいたというのも立派だと思いますよ。

私たちの場合、主人と姑ではなく、義兄と姑がもめています。
義兄は、ずいぶん前から奥さんと喧嘩ばかりしていました。
去年、大きな喧嘩をして「妻とは別れる」と夫（義兄の弟にあたります）のところに愚痴りに来ました。

義兄は友達が少なく、時々主人と釣りをしたり、一緒に飲んだりします。
夫は、聞き上手というか、グチを聞くだけ。「へぇ・・・そうなんだ・・・」と相槌を打って
ビールを一緒に飲む。義兄はある程度発散したら満足して家に帰っていました。

が、去年は、姑が居合わせて、大喜びで離婚を勧め、アパート探しまで始めました。
姑は、息子が離婚すれば自分と一緒に過ごす時間が増えるという理由から、義兄が興奮して思わず口にしてしまった「離婚」をどんどん進めて、息子、孫を連れて旅行にまででかけました。

私も夫も、引いてしまうくらい姑がうきうきしていました。

でも、突然義兄は奥さんと仲直りして
その結果、二人の怒りは姑へ向かいました。

未だに姑は無視されています。
私たち夫婦もしばらくは義兄たちから無視されていましたが、あやまることはしないで
普通に接していました。
もともと友達のいない義兄ですから、彼の方から夫に連絡がありました。
はっきり言って腹が立ちましたが、それを相手に見せず
あなたなんか私たちの人生に必要ないとまったく動揺せず、友達と楽しく過ごしていました。
姑はなんども連絡を取ったそうですが、無視されています。

主人は、「母さんがかわいそうだから、兄貴に文句を言ってやる！」と何度も言いますが
私が、お願いだからお兄さんと喧嘩しないでとなだめています。
というのは、国際結婚をして主人の国で暮らしていて、家族はお兄さん一家と姑しかいないのです。
もう、巻き込まるのはこりごりなのです。
喧嘩の間に入って、とばっちりはいやです。


あなたの場合は、やはりお姑さんから見たら、あなたに八つ当たりしやすいのではないでしょうか。
自分の息子には、怒りを向けずに。とんだとばっちりだと思います。
でも、ご主人のために、発言したことだし、それはご主人にわかって欲しいですね。
しかも、ご主人のお母さんと同居しているわけだし。

あなたがあやまることはないと思います。
別に、お姑さんがいつ帰ってこようとあなたが気にすることありますか？
あなただって無視すれば？困るのは誰でしょうか。

でも、あなたは、やさしい人だから、気にして、無視されて嫌な思いをされるのでしょう。
開きなおって、お姑さんを無視することができなければ、あやまるのもいいかもしれません。

負けて勝つ・・と言いますでしょうか。その場を収めるために、悪くもないあなたが折れるのです。
もともと、同じ土俵に立ってないあなたのことですから、謝ることもできるかと思うのです。

そして、あなたが謝るなら、やはりご主人に「今後喧嘩しても一切何もいわない。お母さんに無視されていやな思いをした」とはっきり言われたらいいかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そんなに立派な人間ではないです。泣
どこの家庭でもあるみたいで少し安心しました。
確かに姑は主人に八つ当たりしません。したら喧嘩になるとわかってるので小さい気になったことや帰宅時間等全部私に聞いてきてたまにめんどくさいなーと正直思います。親子なんだから言えば？と。
意見ありがとうございました!!

お礼日時：2012/09/09 22:41

No.5 回答者： teppenngirl 回答日時： 2012/09/09 09:01

同じシチュエーション、何度も……(笑)

わかりますよ。この気まずさ(-"-;)


私（嫁）は言い過ぎたと謝ったことも有ります。

そしたら、あちらが『私も悪かったよ』とか言ってくるかなーと思ってたんですよ。

結果は全くの逆ー(゜∀゜;ノ)ノ

自分の悪いところは棚上げで、凄い悲劇のヒロインになってました！
被害妄想がエスカレートしてた所に私が肯定してしまった形。


あと、こっちもいないものと扱うっていうのもやりました。

そしたら、主人と姑の喧嘩なのに、いつの間にか私がターゲットになっていて、
部屋を出るときとか凄く強くドアを閉めて（これは同じかな？）
出てくる度に、家族は縮み上がる程で、
暫くすると、最後には私に逆切れを必ずしてきます。


経験上、普通に何もなかったように扱うっていうのが一番ですね。
謝る必要ないと思います。


無視もせずに、必要なとき声はかける

怖いときは子供を使う。

『ご飯だよー』とかね。ご飯！これは最重要ポイント……


あとは、孫を近づける。

こんな空気の時は子供も近づかないですが、

行かせないと、、嫁の仕業とかにされて、被害妄想に。


とにかく年老いると孤独らしいです。
質問者さまご夫婦のタッグが強いと余計にですね。
味方はいないとか思っちゃうみたいですよ。

うちの姑とタイプが違うかもしれませんので、あくまで参考に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような方がいて嬉しいです!
うちの姑も結構悲劇のヒロインというか構ってちゃんが激しい人です(--)
喧嘩のときに姑が
「あんたたち関与しない!〇〇にも(孫)!」と言われ数日の間は息子が近付いてばっば～と言ってもハイハイみたいにあしらわれてて悲しくなりました。主人にももちろん言いました。
参考にして普通に接してみたいと思います。
意見ありがとうございました!

お礼日時：2012/09/09 22:47

No.4 回答者： osiete-poo3 回答日時： 2012/09/09 08:45

謝る必要ありますか？

貴女が何を悪いことしたんですか？

親って言ってもね、人間なんです。

間違ったことをしたなら、義理の娘であろうと、誰だろうと謝ることはしないとダメです。

貴女が責めるような言い方をしたのなら別ですよ。

「親に対してその言い方は失礼でした」と、貴女が謝らないといけません。

もう一度聞きますけど、貴女が謝る必要ありますか？


お義母さんの横に行って、

「私はお義母さんが壊したのを見てしまいました。
いつも○○が強く閉めてたので元々ヒビが入っていたのかも知れません。
でも、お義母さんが一方的に○○のせいにしようとしたので、迷ったのですが本当のことを言いました。
本当のことを言うことが、そんなにいけないことなんですか？」

と言ってみて下さい。

それでも無視が続くようなら、ご主人と話し合って真剣にその家を出る検討しなければいけません。


昔の人間なので、いろんな苦労をしてきて、頑固な人が多いのも分かります。

でもね「無視」と言った人格そのものを否定するような行動は
神も仏も絶対許しません。


いずれにせよ、今貴女がちゃんと態度を示しておかないと、ずっと続きますよ…

我慢できることと、できないことをちゃんと分けておいて下さい。

この回答への補足

ありがとうございます。
主人にも謝る必要ないでしょと言われました。前から主人も私も姑のことで喧嘩になったりと家を出れば余計な喧嘩しなくて済むのにね,話していて今回家を出るかという話しが出ました!ルンルンです(笑)
そのことでまた姑と揉めるかもしれませんが何か言われたら今回のことを言ってみたいと思います。
意見ありがとうございました!

補足日時：2012/09/09 22:59

この回答へのお礼

お礼のつもりが補足になってました(>_<)補足ではなくお礼です。すいません(>_<)

お礼日時：2012/09/09 23:01

No.3 回答者： rosa-linda 回答日時： 2012/09/09 07:01

まあ、親子喧嘩ですから、触らぬ神になんとやらで、放っておいてもよかったとは思いますが、別に今回の場合は正直なことを言ったから悪いってこともないと思います。

姑さんはただの子供っぽい困った人なんでしょう。
放っておいていいと思います。
無視されても、「いい年してくだらない」って相手にしなきゃいいです。

＞私は「喧嘩両成敗だからどっちが悪いとは言わないです。でも見てたから正直に言っただけですよ。」と言いました。

ここまで言える人が、子供っぽい無視を真に受けて落ち込んでしまうのが不思議。（それだったら最初から何も言わないほうがよかったかも？)
まあ、不愉快ではあるけど、年寄りがただ拗ねてるだけじゃないですか。
いつまでも根に持ってたって、本人が不愉快な思いをするだけなんだから、
こちらは「柳に風」と受け流せばいいと思いますよ。

一緒に暮らすからには平和にやりたいと思うでしょうけど（私でもそう思うと思います)、相手にその気がないんじゃどうしようもないですもの。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供っぽいとわかってるのにどうしても我慢出来なかったのです。私もまだまだ子供ですね…姑は結構人のせいにする節が多々あるので壊してない主人を見てられなかったです。誰でも平和に過ごしたいですよね。気にしないで流すのも必要ですね。努力します!
意見ありがとうございました!

お礼日時：2012/09/09 23:05

No.2 回答者： yasuto07 回答日時： 2012/09/09 05:15

ってことは婿さんですか、ただでさえ形見の狭い思いなのに、笑。

どちらにも加担しないこと、真実を見ても見なくても、これ常識です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人はお婿さんではありません。
私が嫁に入ったので。
加担せずに見守ろうと思います。
意見ありがとうございました!

お礼日時：2012/09/09 23:08

No.1 回答者： goold-man 回答日時： 2012/09/09 05:03

実の親子は喧嘩してもそのうち機嫌が直ると思います（義理の親子の喧嘩はいつまでも根を持つ）

＞無視されるのも嫌なので私から姑に謝るべきでしょうか

現在は嫁の方が強い関係ですから（正当な行為の場合には）謝ることはないと思います。（相手が無視するならあなたも無視する。態度が悪いと介護しないぞ！と心の中だけで言い、鬱憤を晴らす）

＞いつ帰ってくるんだろうと夕方になると落ち着きません。

お年寄りは仲間がいるはずで、自由にさせておきましょう。姑の方でも家で貴女と一緒より仲間と一緒のほうが楽しいでしょうし、貴女に気を使っているのかも（？）

同居はいろいろ問題が起こります。
＜主人は姑と私だったらいつも私の味方をしてくれます＞良い点
姑に遠慮しない
お互い気を使わない
姑の悪口を旦那に言わない（息子も実の母の悪口は聞きたくないはず。今回は事実だからよい）
我慢はしない
＜家にいたくないと言い息子を連れて出て＞たまには外出し見るショッピングやぐるめで気を晴らす。
息子を連れてビジネスホテルなどで一泊し息抜きするのもよいかも（？）

この回答へのお礼

ありがとうございます。
姑はまだ40代で若いです。
無視されて二日目くらいに友達と遊んでウキウキで帰宅してたのですが家に入り孫をあしらい私も怖かったけど勇気を出して言ったお帰りなさいは無視されました。姑にも同居当初我慢しなくていいし気使わないでねと言われましたが私も気が強いせいか(でも気にしいです泣)徐々に遠慮ないねー、うちの嫁さん怖いわーなど冗談混じりで言われて(その中ひ本音を入れてくる人です)傷ついてました。
息抜きいいですね。ビジネスホテル…予約とろうかな！
意見ありがとうございました!

お礼日時：2012/09/09 23:21