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旦那の実家に飾ってある写真を見て、傷ついてしまいます。

旦那は長男で、私たちにはもうすぐ2歳になる男の子がいます。
結婚して4年目に授かった、待望の子でした。
旦那の弟(次男)には、生まれて7ヶ月になる女の子がいます。
弟は結婚してから間もなく海外に住み、そのお嫁さんはいま日本にいます。

私は子どもを産んでから何度も、長い間孫の誕生を待たせた両親たち、義両親、義祖父母に、我が子の写真を送ったり手渡したりしてきました。
両親たちや義祖父母は、どんな写真で飾ったり壁に貼付けたりして大喜びしてくれています。
義理の両親(だいたいお姑さんだとおもいますが)は、一枚といっていいほど、飾ってくれていません。
そんなお姑さんは、近くに住む義祖父母の家に私の子どもの写真がたくさん派手に飾ってあるのをみると、「こんなにたくさんの写真を家に飾るものではありませんよ、おかあさん。まあ、玄関にまで写真を飾るなんて、、、」と、年老いた義祖父母を諭していました。

でも、義祖父母は、「こうやってひ孫のかわいい写真をみていると、幸せになるのよ」と、喜んで写真をペタペタ張り続けました。私たちがその家を訪れると、いつもニコニコ顔で、「あんたが送ってくれた写真、玄関にも飾ったんだよ。嬉しくてね。本当に可愛い子だねー。」とおばあちゃんは話してくれてとても嬉しかったのです。

そんな義祖父母はいま事情で施設に行く事になり、誰もいない義祖父母の家は現在お姑さんが時々行って掃除をするようになりました。先日私がそちらへ行ったら、あんなにたくさんあった私の息子の写真がたくさん片付けられてしまっていました。
おばあちゃんが喜んでくれていた玄関の写真も、ありませんでした。
写真が減って、おじいちゃんおばあちゃんの家が急にさびしくみえました。

そして、いまの義実家。
義弟の赤ちゃんの写真で溢れています。
玄関にも、飾ってあります。玄関には、赤ちゃんのアップと義弟夫婦の写真。
和室には、義弟とお嫁さんのツーショットと、お嫁さんだけの写真。
わたしの息子の写真は、小さな丸い額に入れられた、生後2ヶ月の頃の写真だけ。
もうすぐ2歳になりかわいい盛りなのに。写真もたくさんあげたのに。
わ~かわいい!って、喜んでくれてたのに、、、。
すごく悲しくなります。いままであげた写真は、どこへ、、、?そんなことはいいけど。

それよりか、お姑さんは、玄関の義弟夫婦が写った写真などをみて、「ねえ、みた~?いい写真でしょう?」と言ってきます。感じよく応えていますが、正直、悔しいです。
おばあちゃんちではあんなふうに言ってたのに?
わたしたちだって飾ってもらいたいのに?

私はけっこう負けず嫌いなところがあって、良いお嫁さんと認められたい一心で、頑張り過ぎだよと周りにいわれるほど、義実家に尽くしてきたように思います。
2年前新しいお嫁さんがやってきて、そのお嫁さんがわたしに対してはとても性格がキツく、でも義両親はとてもうまく立てる、義弟のことをほめまくる、『デキた』お嫁さんであることが、悔しくて、さらに良い嫁になりたい気持ちに拍車をかけたのです。

でも、写真が、義両親からの評価のようなものを表しているのでしょうか。
ラブラブな雰囲気を義両親にアピールする義弟夫婦=合格=飾る
義弟(次男)をとっても立ててくれている、とっても良いお嫁さん=合格=飾る
そんなふたりから慈しみ合って生まれたかわいい孫=合格=飾る
次男にそっくりな女の子!=合格=飾る

・・・といったかんじなんでしょうか。わたしたちには、それが足りないのかな。
余談かもしれないですが、私の息子は、旦那よりわたしに似ています。お姑さんと買い物へ出かけたりするとき、よく周りから、お母さんに似てるね~と言われるのですが、お姑さんはあまり嬉しそうな顔をしていません。良い人にみえるのに、そんな程度なのか幼稚だなと思ってしまいます。

いろいろ書きすぎてしまいました。
書いていると、なんだか、「しょーもなっ。」とも思えてきましたが、、
義実家にいくと、そのようなことを悶々と思ってしまうのです。

すこし、相談させていただきました。
どなたか、同じ経験された方など、なんでも結構ですので、ご回答いただけると幸いです。
よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

はじめまして。


お気持ちわかりますよ。
かわいらしいお嫁さんで少しうらやましい気持ちです。

質問者様はいつも優等生で過ごしてこられたのではないですか?
だから何にでも全力投球ですよね。

でも嫁姑の関係は、本当に不思議なモノで、セオリー通りではないのです。
女性特有のものですがね。

あなたのお姑さんに好かれたいという気持ちは十分に伝わっています。
だからわざとやっているのですよ。
それで楽しんでいるのですよ。

女は老いると醜い妖怪に変身してしまうタイプの人間がいます。
それがあなたのお姑さん。

気にしていたら、「同じ穴のムジナ」となってしまいますよ。
相手にしない。一段あがったところから相手を見る。
それが一番賢い方法です。
相手にされなければ、お姑さんもおもしろくないのでしなくなります。

これから、お子さんを育てていくうちにもそんな妖怪に
何度も出会いますよ。(笑)
お姑さんを教訓に「学び」としましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お姑さんは、やっぱり私の反応を見て楽しんでいるのですかね、、、?
いい人にみえるのに、いい人だったはずなのに、なんか信じられない気持ちです。
相手にしない、一段あがったところから相手をみる。
というアドバイスをいただきましたが、

具体的にどんな感じに振る舞えばいいのでしょうか。
いまのわたしは、もうひとりの孫の写真ばかりが飾ってあるのをみても「わ~〇〇ちゃん、かわいいですね~!!」「おかあさんたくさんの孫ができて幸せですね!」という感じで応えていますが、、、。
そのあと見てないところでちょこっと泣くんですけどね(泣)

お礼日時:2012/10/13 15:14

まあ、なんてかわいいお嫁さんなのでしょう。



そのまま言って下さい。

『お義母さん。うちの○○の写真が少ないですね。
わたし、おうちで泣いちゃいます。。』
とストレートに。

ありのままのあなたが素敵です。

無理して振る舞わないこと。

大丈夫。
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この回答へのお礼

二度に渡ってのご回答、ありがとうございます!

ありのままに、そう言えたら、素敵ですよね、、、、。
でも、難しそう、、、

わたしも、そういうことがあるたびに、いろんな感じの自分を出してきました。
あるとき、義実家のカレンダーに、私の誕生日が書いてなくて、もうひとりのお嫁さんの誕生日は書いてあるという
『事件』が起きました。それをみて、当然のことショックを受けた私。そのあとしばらく、さわやかな顔をしつつも
頭の中でどうやって言おう、どうやって言おう、と考えまくった結果、
その『ありのまま』で表現することに決まりました。
そして、心臓バクバクのなか、笑顔の泣き顔でかわいらしく、
「おか~さ~ん、、私の誕生日だけ、書いてな~~~~い(><)」と、、、、言えました!!!!

でも、おかあさんの返事は、わたしが期待していた「えええ!どこどこ??あ、ほんとだ~~ごめん~~ごめんねえ~(こんなかわいいお嫁さんの誕生日を書き忘れるなんて)!!」というものでしたが、
なんかそっけなく、、、、「あら、え?わたしの誕生日は書いてあるよねえ?」とだけでした。???な感じですが~~
というのは、お姑さんの誕生日は、わたしと1日違いなんです。

そんなかんじで、期待通りのトークができなかったので、『ありのまま』の感じでいくのは、ちょっと賭けみたいでこわいな~~と。。。。勇気いりますよね。
やっぱし、、、旦那の助けが、欲し~~い。。。。。

でも、これからもめげずに、、がんばります!!

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/13 19:08

ん~、単純に女の子だから可愛い!て思ってるのかな?


うちも男の子ですが、やっぱ他人の子見てたら女の子かわええなあと思っちゃう。
でも男の子ではそこまでは萌えない。
それに、やっぱ嫁似だとイマイチときめかない…というのもあるものじゃないかなと思います

普通なら気を遣って、あなたの子の写真もそれなりには飾るものです
なので、ちょっと普通ではないと思いますよ、姑さん。
意地悪されてるとか、そんなに感じてないんですものね?

一番良いのは旦那に、○○子の写真ばっかやな~
比べてうちの子の写真少なすぎない?w
て感じでサラッと言ってもらう事かな
あなたも居る席で。
ハッと気が付くかもしれない。

しょーもな!だけど、
もっと子供が大きくなり物心ついた時、イトコの写真ばかりだと
傷付くって可能性はあるかなと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那に、そう言ってもらえるようにしたいと思います。
なにせ、何度か言わないと、諭さないと、「しょーもないなー、そんなことばっかり悩んどるなよ」というだけで私の肩を持ってくれないひとなので、、、。姑に、そのひとこと言ってくれたら、かなり心が軽くなるのに、、、。
持つべきものは、優しい、お嫁さん思いの、旦那様ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/13 10:13

なんで姑なんかに、そんなに気に入られたいと思うのか、わからないですね。



写真の件で、あからさまに差別されているのだから、それなりに方向てんかんしたほうが
いいのではないですか?
義理弟の嫁なんかと、姑に気に入られる競争がしたい心理がわかりません。
私なんかは、姑に子供の写真を送ったり、あげるの自体嫌ですし、飾ってほしいとも思いませんね。
年に2回だけ、我慢して数時間会いますが、それ以上の頻度なら無理無理、耐えられないです。

良い嫁になろうと思ったこともありましたが、所詮姑は他人です。
嫁の私に何をしてもらっても「ありがたい」「ありがとう」の気持ちでなく「当たり前」だと
思っているのだから。馬鹿らしくって、ご機嫌なんてとれません。
もちろん、私の携帯にかかってきても、無視するのでそのうちかかってこなくなり、楽になりました。

弟の嫁に、姑を丸投げしたら?
将来の介護も同居も全部・・。

ちなみに、私だったらむかつくので姑に写真のことではっきり文句を言います。
そしてその後険悪になるでしょうから、そのまま放置、会いにも行かないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

intialtさんくらいの、さっぱりした気持ちも、大事ですよね!!
割り切るというか、、、。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/13 10:09

あなたに対抗心があるように姑さんにも対抗心あるのよ。

たぶんね。

でもその対抗心は、あなたに対してではない。おそらく義祖父母さんに。
その義祖父母さんって、姑さんの両親?舅さんの両親?
舅さんの両親なら、おそらく過去の嫁姑戦争の名残よ。

旦那さんは、義祖父母さんに大層可愛がられたのではないかな。
それこそ、奪っていく感じで。
そして旦那さんも、おばあちゃん子だったとか。

そんなとこじゃないかなあ。
あなたに非はないよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおり、舅は一人息子であったため祖父母から大変溺愛されておりました。
そのお嫁さんである姑も、たったひとりのお嫁さんであるため、姑も祖父母から可愛がられていました。
裕福な祖父母から、金銭的な援助も多く受けてこられた義夫婦は、とても潤いのある生活をしてこられました。家の中は高級品で溢れています。ただ、祖父母が私たちのマイホーム資金を多額援助してくださってからかな、また祖父母が施設に入ってからかな、、姑は表情にも豊かさがなくなり、見た目も性格もガサガサしてきたように、感じます。(わたしの勝手は思い込みかもしれませんが、、、)
前までは、ピンクの花柄の似合う、優雅なマダムであったのに、、、。ちょっと嫉妬を抱かれてしまったのかな、、、。

お礼日時:2012/10/13 10:06

どうか傷つかないで欲しいです。



負けず嫌いだと自負しているなら、対抗意識を別の角度に変更しましょう。
夫の実家に我が子の写真を送っても無駄なので、貴方の住まいに「嫁の親と孫の写真」をたくさん飾りましょう。

どうしても戦いたいなら、我が子と実の親の写真を義親に送りましょう。
義親にしても長男一家の家に行ったら、孫と嫁の親一緒の写真ばかりあると何か感じるものがあるでしょう。

義弟さんが海外に行っていた事は、義親としては自慢でもあるのでしょう。
誰か御客が来たら孫の写真から話を持って行けますよね「次男は海外で」と。
同居していない長男が居て、写真などたくさん飾ると「長男一家は同居してくれないのか?」という質問にも繋がると思います。

長男は別居、次男は海外を言い渡せば自分たちは可愛そうな親では無いと言う盾にもなるものです。
気にしないで次男一家に対抗するのではなく、貴方の家には貴方の親と孫の写真を飾りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

せっかく親身なアドバイス、いただきましたが、わたしには実両親と孫が一緒に写る写真を、義の親に見せることはできません。
それは申し訳なくって、、、。というのは、ただでさえ、私は自分の実家のそばに住んでいるからです。

家も両親の近くに建てました。旦那の会社がこちらのほうが近いからです。私がこっちに甘えたくてこちらに建てた訳では全くありません。むしろ、もっと、ひいきしてもらえるために、かわいがってもらえるために、長男の嫁としてもしっかりやれるように、義側でいたかった。だから、せめて義の両親にも孫をいっぱいみせてあげようと、月に2、3回は家族三人で義理の実家へ遊びにいきます。
実の両親がよく私の家に遊びにくること、息子が実両親の家に行く事がとても好きな事など、絶対に言えないし、それは義両親を悲しませることになるので絶対に言いません。
それだけは、長男の嫁、、、だからというわけではないけれど、旦那のお父さんとお母さんに対して出来る行為ではありません。
でも、片思いなのかな、、、、

お礼日時:2012/10/12 21:04

脳が足りない姑ですね。


孫びいきをして恥ずかしくないのか…。

あと、主様が考えなければならないのが、お子さんへの配慮ですね。大人の関係のゴタゴタに巻き込まれないように考えないといけないのでは?
出来る嫁・可愛い嫁、そんなのは後回しです。

そのうち主様のお子さんも、自分より義弟の女の子の方がおばあちゃんにかわいがられている‥と感じとる年頃になっていくでしょうに。
お子さんを傷つけないように、配慮のないばあさんをしつけないと。

それでもばあさんが孫びいきをやめないのであれば、遠慮なく足を遠のかせてもいいでしょう。
堂々と「うちの子には何の落ち度もないのだから寂しい思いをさせるわけにはいかない」と言えます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

あからさまな孫びいきというのは、してこないのですが、写真でとにかくそう感じてしまっている現在です。
洋服もたくさん買ってくれますし、かわいいかわいいと言ってくれますし、そういう面では可愛がってくれています。
が、まだ気になる事があって、それは、姑は義弟の子どもにだけベビードレスも手作りで、それ以降の普段着も何着も作っています。
(そのリクエストは、義弟のお嫁さんがほとんどしているとも聞きましたが。そのお嫁さんも、姑からとても『ひいきされたい』と思っているようにも感じます。手作りの服ができるとわざわざフェイスブックで、『お義母さんからのプレゼント♪』と幸せバンバンなかんじで掲載します。)
やはり、その孫も好きで、そのお嫁さんのことも、好きなのかな、、お義母さんは、、、。
とても悲しいけれど、もしこちらがどんなにがんばっても報われないのなら、諦めるしかないですね。
愛が返ってこないのは、悲しいものですね。

お礼日時:2012/10/12 20:37

ちょっと立場が違うのですが、うちも似たようなことがありましたのでお気持ちがよくわかります。



ある時、実家に帰れば、私より後に結婚した兄夫婦の結婚式の写真が4~5枚飾られていました。
私達のは1枚もないのに、です。
その前は結納の写真を飾っていました。

私達は2人で海外挙式だったので写真がないと言えばなく(あげると言ったらいらないと言われました)、きちんとした形の結納はしていません。
また親が旦那を嫌っているので(私も親の気持ちは分かります)、しょうがないというのはあります。

が、さすがに嫌な気持ちになりましたよ。

私のは1枚も無いのに、兄夫婦だけ何枚も。

行く度に腹が立ち、うちは自分の親だったので言いました。母と喧嘩になりましたけどね…。

ちなみに私は子供ができず不妊治療中、兄の所はもうすぐ産まれることもありました。ここに孫の写真も加わるのかと思うと言わずにおれませんでした。
(子供がいらっしゃる方には理解できない感情かもしれませんが)。

義理だと言えませんよね…。
実の親でも喧嘩になりましたから。

なるべく行かないようにするしかないでしょうね…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分たちより後に結婚した兄弟夫婦がひいきされるのは、いやですよね。
POP500さんの場合は実のお母様のことなのですね。旦那様のことが嫌いとのこと、やはり嫌いな人が写ってる写真は飾りたくなものなのでしょうか、、、。なら、私のことがきらいなのかな???,,,,でも、嫌われる理由ってなんだろう、、、がんばってるのに。。。
悩みますね。
いや、でも、ばからしいかもしれない???
義両親のために生きてるんではないしな~。
複雑な心境です。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 20:31

あはは~



気の毒なくらい、あからさまな義母の態度ですね~

なんだかこれ見よがしにね、、、爆笑ですわ。

そうよ、「しょーもなっ」「しょーもなっ」ですよ。

あなたを試しているとか?

でも、、、そうだとすると、性格の悪い姑さんだわ。

まずは気にしないこと。

次は義母の家にいく回数を減らす?こと。

まあ、、、どの写真を飾るかはその家の(姑)勝手ですものね。

好きにさせておくしかないのでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やはり性格が悪いというふうに映るんですね。
普段の姑はそんな意地悪な感じはなく、すこしザマス系だけれど、感受性の豊かなピュアなおばさんです。
でもたまに言ってることとしていることが違っていたりして困惑したりすることがあります。
もし、お姑さんが私をそういった写真のような行為でわたしを試しているのなら、本当にしょーもないことですので、
気にせずにいくことが一番ですね。


ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/12 20:25

まぁここまでロコツに差別されて気持ちのいい人はいないでしょう。


とはいえ質問者様が妙な競争心さえなくせば、どうってことない問題とも思えます。

>私はけっこう負けず嫌いなところがあって、良いお嫁さんと認められたい一心で、
>頑張り過ぎだよと周りにいわれるほど、義実家に尽くしてきたように思います。

以前の何の番組か忘れたのですが、
お姑さん世代が選ぶ「お嫁さんに来てほしいタレント」みたいなアンケート結果で
辻希美をはじめとした、おバカ系タレントが結構上位を占めてました。

お姑さんにしてみれば、やたらデキるお嫁さんや、やたら尽くしてくれるお嫁さんより
明るくて素直で多少おバカなお嫁さんのほうが可愛いのかもしません。
あまりにデキたお嫁さんだと、お姑さんの立場がなくなりますから。

>2年前新しいお嫁さんがやってきて、そのお嫁さんがわたしに対してはとても性格がキツく、
>でも義両親はとてもうまく立てる、義弟のことをほめまくる、『デキた』お嫁さんであることが

たぶん質問者様は「良い嫁」を目指したが
義弟のお嫁さんは「かわいい嫁」を目指したのでしょう。
「良い嫁」「デキた嫁」は時にお姑さんのカンに触りますが
「かわいい嫁」はついつい面倒を見たくなりますからね。
残念ながら義弟のお嫁さんに軍配が上がってしまいましたね。

というよりこれからお姑さんとも義弟のお嫁さんとも一生付き合っていくんですから
片意地張ったり、妙な競争心を持つのでなく
もっとリラックスしてつきあっていったらどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

すみませんが補足をさせていただきます。
義弟のお嫁さんこそが、デキたお嫁さんです。家事、料理(お義母さんに得意料理を作ってもっていったりレシピを送ったり)
義弟や義家族を立てること、義両親の家に泊まったときはアイロンがけまでします。
すばらしく、かんぺきなお嫁さんです。しゃべることも、テキパキ、さっぱりしています。したたかさがみえるため、わたしには少し近寄りがたい存在です。
その逆でわたしは、めっっちゃ、、、、デキのわるい、嫁です。天然と言われます。
でも、心の中では負けずぎらい。
性格もおっとりでニコニコしててホワーンとしてるので、デキのいいお嫁さんというより、不器用だけどがんばっているお嫁さんとしてみられていることでしょう、、、、。

お礼日時:2012/10/12 17:22

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