これらの状況は離婚にあたるのでしょうか？

これは離婚にあたるのでしょうか？結婚して一年以上になります。まず今回の大元は国民健康保険料から始まります。妻は結婚を機に退社し僕の実家に入り同居し家業を手伝っています。その保険料は一年遅れで計算され請求がくるため前職のものが現在きます。それも高給だったために保険料や税金もかなり高額となります。今回の場合、実家に同居となるので世帯主である父に通知請求がきます。父が言うには「これは彼女が前職の給料で発生した保険料や税だから本人が支払うのがまっとうではないか」といいます。一方の妻は「私は結婚して無職。収入がないのに払えない。しかも請求宛名が世帯主になっている以上、私が払うのは疑問だ。自分の父も市役所の人もそう言っていた。」といい、平行線です。

うちとしては彼女がなんらかの事情で貯金等がないなら全額負担するつもりですが聞いてみるとその時の貯金が十分にあり、十分にまかなえるそうです。しかし支払いはせずに、最終的に本人がパートをし保険料や税を払っていくことになりそうしています。

これとは別に、僕の知らない男性とメールをかわしていた（会っていたり本格的な浮気ではありません）こともありましたし、僕は嫌煙家なので結婚前に確認しましたが最近、隠れて喫煙していたことも発覚。（期間も程度も軽度ですが非常にショック）さらには保険料の騒ぎの時に家族と相談している話を聞く目的で密かにボイスレコーダーまでしかけられていたこともわかり、相次いでこのようなことが続き、まいっています。たしかに保険料をめぐる話し合いは長期間に続き、僕ら家族はそれについて説明してきましたが、説明の仕方に問題があったかも知れませんが、いずれにせよそういった信頼を裏切る行為が許されることではありません。

いますぐに離婚どうこうとは考えませんが、こういったことが続くとあり得ます。

これらの状況は離婚しえる理由になりますか？

皆様の率直なご意見、ご感想をお願いします。

No.8 回答者： teppenngirl 回答日時： 2012/12/04 13:55

離婚理由はなんでもかまわないとは思います。

ただ、まだ早いですよね・・・。

家族の形が、核家族型ではなく、お父様傘下の大家族型ということ。
そして、家族の収入源も家業型で上記と同じであること。

今まで質問者様は、お父様に指示を仰ぎそれに従ってこられたのですね。

質問内容はお父様がごくまっとうな事をおっしゃっており、
質問者様ご夫婦でお支払いになられることが筋だと思いました。
しかし、どうしてご家族の問題にまで発展しているのでしょうか。
問題がここですね。
なんでもお父様に筒抜けでは、奥様の立つ瀬がないですね。
質問者様は結婚され、枝分かれした一家庭の主人という自覚を持ちましょう。
やはり問題が発生したら、ご夫婦でとことん話し合い、二人の結論を出しておく。
それからお父様に報告するべきです。
結婚当初は、夫婦で色々価値観の違いやら考えの違いやらあるものですね。
でもそれは二人の問題。二人で摺り合わせていくものです。
他の家族、しかも一番のトップがその段階に入ってくると話し合いにはなりません。
けんかもできないのではないでしょうか？
奥様をきちんと受け止めること。そして理解させること。
もうお父様の考えに引っ張られるばかりでなく、ご自分の考えを持つこと。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご感想の通りの構図です。僕にも反省点やいけない点もありますね。たしかに。

お礼日時：2012/12/04 15:10

No.7 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2012/12/04 08:40

＞これらの状況は離婚しえる理由になりますか？

は？？

あんたがいう事じゃないでしょ！


そもそも奥様が専業主婦になって誰かの扶養にはいる。

普通は貴方の扶養に入るんですよ。


奥様の税金等を払いたくないなら、専業主婦にするべきじゃ無いし、家業を手伝わせずに外で働いていて貰えば良かったんですよ。


貴方もお父様の扶養に入ってるから、奥様も仕方なくお父様の扶養になったんだと思いますが、金銭的な部分も養うから扶養なんですよ。

奥様にお金があるなら自分で払え！と言うなら、扶養に入れる必要は無いし、奥様も誰の扶養にも入らずに自らが被保険者になれば良いんですよ。


奥様にしてみれば「貴方に裏切られた」と思っているでしょうね。
だから、証拠を残すためにボイスレコーダーを使って貴方方の言葉を録音したんでしょうね。



＞これらの状況は離婚しえる理由になりますか？

奥様から見れば、十分に離婚の理由になると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。この保険料関連の支払いに関しましては父は本人が始末するというのが常識といいますか、モラルみたいに思っていました。以前のを支払ったあとに生活していてかかってくるものに関しましてはこれは僕らがというのは無論、当然、のことです。と父は完全に僕は半分はそう思っていました。しかしそうではないようなので父にもまた話したいと思っています。

お礼日時：2012/12/04 13:02

No.6 回答者： miho1972 回答日時： 2012/12/04 01:10

保険料や市県民税は前年度の所得からなんて当たり前です。

質問者様のお父様は、お嫁さんを家族だと思っていますか？要するに、ケチ（失礼）だから払わないんですね。実の娘なら払うでしょう。質問者様も家族なんだし、世帯主に来るのは当たり前です。それと奥様の働いていた時の預金は結婚前のものだから、質問者様家族には関係無いんですよ。喫煙はよく話し合って解決なんか簡単です（貴方が許すか奥様がやめる）始まったばかりの結婚生活なのに、いきなり金、金なんですね（溜め息）新婚なんだから仲良く幸せになることを考え、奥様を守ることを考えてあげてください。貴方が守らなければ（質問者様の家族から）誰が守るのですか？可哀想だと思いませんか？貴方が矢面に出てあげてください。奥様を孤立させたいのですか…涙。自営業なんですよね？これから先を考えて（奥様に頑張ってもらう為に）貴方が父親を納得させてください。私なら、ジジィ！いい加減にしなよ！ケチなんだよ！と言っちゃいますけど(笑)主人の父親は絶対にそんなことは言わないと確信してますし、万が一にも言ったら主人がガンガン言いますから(笑)お嫁さんを貰ったのは貴方です。貴方の父親ではありません。下品な言い方になってしまい失礼しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。まったくおっしゃる通りかと思います。僕は実に卑怯かも知れませんが、本当の考えとしては中立的な考えなんです。つまり、父の言っていることも理解できるし、また皆様のおっしゃるようなこともわかるのです。せっかくお嫁さんに来てもらいもう家族なんだから負担は当然とも思います。父にもこれでいいのかと何度もぶつかりあいにもなりました。意見も言い説得もしました。もちろん僕は彼女の味方です。しかし、現実にはさまれてしまうと難しいです。

お礼日時：2012/12/04 08:25

No.5 回答者： Marluna 回答日時： 2012/12/03 23:19

　あなたの立ち位置からはそういう見解になるんでしょうね。

私はあなたの書いたものを読んで、あなたとは違うものがたくさん見えました。

　まず、あなたは奥様の人となりをろくに理解せずに結婚してしまっているのに、それに今でも気付けていないこと。だから、表面的な部分だけを捉えて「信頼を裏切られた」と言えるのでしょう。

　細かい部分を指摘すると、嫌煙家とのことですが、鼻お悪いんですか？スモーカーは隠れて吸っていても匂いますよ。それなりの期間や密度で、婚前の付き合いを重ねていたら、それに気付けないなんてことがあり得るものでしょうか？その程度のことはキスでわかりませんか？
　想像するに、婚前の付き合いで隠れて吸っているのにごまかせていたから、結婚後もごまかせると甘く見られたのではありませんか？婚前の付き合いで、その嘘を見破れなかったのはあなたにも責任のあることなのに、その点に一切触れていないのは第三者として公平に見て疑問を感じました。

>これとは別に、僕の知らない男性とメールをかわしていた（会っていたり本格的な浮気ではありません）こともありました

　だから何なんでしょうか？どういう内容だったのでしょうか？
　また、どういう理由であなた以外の男性とのメールが必要だったのでしょうか？ただの友達なら別に問題はないでしょうし、あなたが奥様の交友関係全てを把握する必要がどこにあるのか・・・。あなたにだって、奥様の知らない女友達くらいいないのですか？
　浮気でないのならば、別にかまわないと思います。それともやはり浮気の匂いがするものだったのでしょうか？ならば、より一層真剣に考えなくてはならないでしょう。奥様はあなた以外の男性が何故必要になったのか。あなたと奥様の関係に問題が何もなければ、他者の介入など邪魔なだけなのに・・・何か不足があったのではありませんか？

　金銭的問題に関しては、婚前からの話し合いが全然足りていないようですね。どちらの財布から出すかとか、明確に話し合っていたらそういう問題にはならないはず。見るところ、お互いに自分の財布を労わろうとしているのではありませんか？

>これらの状況は離婚しえる理由になりますか？

　いえいえ、そういうことではなくて、「あなたと奥様がどう考えるか」ですよ。もっとひどい状況でも夫婦を続けていく人もいるでしょうし、全然問題がない状態でも離婚を選択する人もいます。全てはあなたたち次第です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご回答の内容に良い意味でショックです。たしかに。その通りかと。僕の未熟、不足のなせる業と感じています。喫煙に関しましては本人に聴取したところ二十歳くらいにあそびで一時期やっていたが自分に合わなくてそれからはまったくやっていないとのことでした。もちろん結婚前後もです。ですがこのストレスでつい最近から、それもストレスがピークの時に一本やる程度だとのことでした。彼女は酒はやりませんしギャンブルもやりません。どんなにきついご意見でもいまの僕にはその率直なご意見こそとてもありがたく感じます。

お礼日時：2012/12/03 23:38

No.4 回答者： RIKURINA 回答日時： 2012/12/03 23:04

率直な感想‥あなたもあなたのお父様も なんて 器がちっちゃな男なんだろうって 思いました。

離婚にあたるかどうか？そんな事より 今の奥様を大切にして 結婚生活維持した方が良いのでは？

失礼ですけど あなたの家は、殆どの女性が お嫁に行きたくないところのような気がしますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃるようなことは僕自身が感じていました。きっと一般的にうちをみるとこれはこれでどうなんだろうと。真摯に受け止めます。

お礼日時：2012/12/03 23:26

No.3 回答者： patis445 回答日時： 2012/12/03 22:48

50代男性

微妙な所ですね。

奥さんの「前年の収入に対しての課税」で、「支払い能力もある」。
この点で考えると、「自分で払うのが本当でしょう」。
仮に職を失ったとしても、それは自分の責任の範囲内ですから。

ですが、「結婚して退職したのだからとか、世帯主に来たからから」と言うのはおかしいと思います。
払えないのではなく「払いたくない」のが見えるからです。

それと、そうした問題を奥さんの親に相談したり、ボイスレコーダーに録音したり・・・
多分、親にも聞かせたのでしょうね・・・・。

まぁ、嫁さんにしたのだから「半々」が譲歩の線じゃないでしょうか？。

要するに、「払えるのに払おうとしない姿勢、隠れて喫煙、内緒で音声録音」、これ等で「信頼できなくなった」と想像します。

録音に付いては、間違いの無い話を親に聞かせたり、今後の為に取って置くつもりかも知れませんが、「物事に対する考え方の違い」でしょうね。
払えるのに払わないのも、考え方の相違。
喫煙は、事前に話をしているのですから、騙しに相当します。

ま、性格の不一致、価値観の違い、となるのでしょうけど、離婚が視野にあるなら、早い方がお互いの為ですし、仕切り直しをするなら、忘れる事ですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。まさしくおっしゃる通りです。

お礼日時：2012/12/03 23:24

No.2 回答者： fushigichan 回答日時： 2012/12/03 21:14

こんにちは。

ご結婚されてまだ１年というのに、色々と問題を抱えてらっしゃるようです。

まず率直にお答したいと思います。
奥様の保険料の件ですが、奥様は質問者さまのご実家に同居され、家業を手伝ってらっしゃるんですよね。
それに対する報酬というのは、ないのでしょうか？

奥様の保険料ですが、奥様が家業に対する報酬をいただいているのであれば、そこから支払えばいいと思いますが
全く無収入であるということでしたら、配偶者である質問者さまがお支払いになられるのが普通かと思います。
お父様あてになっていても、お父様が払う、というのはなんだか変な感じがします。
あくまでも、質問者さまと奥様の核家族での問題ですから、質問者さまが支払うべきではないでしょうか。

それと懸念材料ですが、質問者さまのご実家に同居なさってるわけですよね。
そうすると、奥様にしてみれば、義理のご両親と一緒に暮されているわけですから
義理のご両親ともしもめたりした時には、質問者さまが盾となって、奥様を守ってあげなければ
これはうまくいかなくなってしまうと心配します。
ご両親の意見も大事かもしれませんが、ここは結婚生活を大事にしたいと思われるのでしたら
奥様を尊重してあげてほしいな、と思います。

さてそれとは別に、奥様が男性とメールしていたということですが
どのような関係なのかは、分からないんですよね。
以前の同僚とか先輩後輩かもしれませんし、メールだけで浮気だ、というのは早計です。

それから喫煙について。
質問者さまに嫌われたくない一心で、結婚前は吸わないとおっしゃったんでしょうね。
喫煙の習慣は、なかなか直せないようですが、奥様が辞める努力をするとおっしゃっているのであれば
長い目で見てあげてほしいな、と思います。

ボイスレコーダーについては、ショックですよね。
このあたりはお互い信頼関係ができていないのかな・・・とも思えます。

以上をふまえて、もう一度奥様とゆっくり、今後のこと、どうしたいのか、などを
話し合ってみられることをお勧めしたいです。
親御さんの話はさておいて、まずお二人で、今後のことをゆっくり話し合ってみてください。

離婚かどうかは、それから判断されたらよいと思います。
質問者さまのお気持ちが離婚に傾いておられるようで、心配です。
どうぞ後悔のないように、腹をわって、じっくりと話し合って決めてくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。妻へは給料に相当するおこづかい程度ですが渡しています。食費、光熱費はもちろんのことその他かかる費用につきましては当然ながらこちらで負担しております。ですがやはり中間である僕が一番しっかりしなくてはならないはずです。責任を感じます。

お礼日時：2012/12/03 23:21

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2012/12/03 21:12

奥様は　現在　ほぼ専業主婦ですよね？

家業を継いでいる様ですが　あくまでも　貴方の実家の家業ですからね。

奥様が国保を支払う　事が　望ましい事は確かな事ですが
それって　旦那じゃないの？

だって　結局は　ほぼ専業主婦なのですから　旦那の所得で支払う　若しくは
旦那の所得で生活するわけですから　その内訳としたら　ゴチャゴチャでしょう。

父親　じゃなくて　夫です。
夫がシッカリしないから　揉めるのです。

家業を手伝って貰っているのでしょう？
そこから　給与は出ないのでしょうか？
まさか　ただ働きじゃないでしょうから　国保　は　そこから　天引きしてあげたらいいんじゃない？

例えば　貴方のご実家では　お父様も国保　だとしたら　前年度との差が出ますよね？
差額が　奥様の国保　ですから　その分は　給与天引きにしたら　良いでしょうし。

家業を手伝わせておいて　無給　であれば　それは　奥様の言い分も分かるな。。。
父親が払えば良い。

離婚は　当人同士の問題です。
同居　を選んだからには　真ん中に入る　貴方が　シッカリしないと　ならないですね。
貴方が常に　嫁の見方じゃないと　続きませんよ。

国保で言うなら
親の名義で来たわけだし　家業を手伝っているんだ、無給ってわけにもいかないだろうから　給与から引いてもらうシステムに変えよう。　働くんだし　継ぐんだから当たり前の話しだ
位の　事を言って上げないと　奥様は逃げ道がなくなります。

よってたかって　奥様に何かを言うから　変な行動を奥様がするんじゃない？
だって　１番頼りの　夫が　親と同意見なんだもの。

奥様が喫煙家　だったら　嫁にしなかったのでしょうか？
たかが　タバコ　で　結婚しないの？
あれこれ一緒に考えてしまうと　どんな結婚も　不成立です。
タバコを吸おうが　お酒を飲もうが　家事をして仕事もして　笑顔がある妻なら　それで良いと思いませんか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。たしかに僕の不足、不徳の致すところだとは感じています。

お礼日時：2012/12/03 23:16