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1年前に友人と縁を切りました。いや、切られました。
10年以上の付き合いで、私のことを親友と言ってくれていました。

私は元彼との別れで随分悩んでいて、相談したりしていました。
それがある日、友人から
「忙しくても私なりにアドバイスしてるのに、○○(私)は全然、素直に聞かない。
 もっと人のこと考えた方がいいよ。
 ○○(私)が変わらない限り、もう会いたくない。」とメールがきました。

謝りましたが、こんな形で終わりました。
私は確かに素直にアドバイスは聞いていませんでした。
一生懸命考えてくれたのに、悪かったなと思っています。

ただ、私はアドバイスを聞く聞かないを選択するのは本人の自由だと思うのです。
私も他の友人の相談にのり、色々話すことはありますが
それを聞いてくれない!と怒ることはありません。
ある意味、どうなったって責任をとるのは「自分」だと思うからです。
友人は温かくて、私は冷たい考え方かもしれませんが…。

友人は正義感が強く、曲がったことが大嫌い。
そしてメンタルが弱いところがあって
「死にたい」と何度か大騒ぎしたことがありました。
その度に励ましたり、話を聞いたりしていましたが
すぐにケロっと元気になって、良かったけれどなんだか拍子抜けしたこともありました。
その時でも私は「心配したのに…」とは思いましたけど、まぁいいか、で終わりました。

私と縁を切る前に共通の友人ともモメたようで、
「もう付き合い切れない!」と友人は怒って縁を切っていました。
話を聞いてみると確かに共通の友人にも問題はありましたが
それを「親の愛情を受けてないからあんな風に育ったんだ」と批判しているのを聞いて
なんだかなーと思ったこともありました。
友人は教師なので、職業柄仕方がないことかもしれませんが…。

もう連絡することも、会うこともありませんが(友人は結婚していますし)
なんだかモヤモヤしたままです。

A 回答 (6件)

「選択するのは本人の自由」「心配してあげたのに」と質問者様は言っていらっしゃいますね。



多分あなたにとって「相談をする、相談を受ける」というのは
話の半分は愚痴を聞いてほしい、イライラなどの感情を理解してほしい。
若しくは
愚痴を聞いてあげる、感情を共感・共有してあげる。ではないでしょうか。

逆に友人にとってみれば、
共感よりも、解決のための具体的案がほしい。
若しくは具体策を出してあげる。
が友人にとっては「相談をする、相談を受ける」の意味なのでしょう。

これは前者は女性的で、後者は男性的と言えるかもしれません。


どっちがいい悪いというより、ただ互いの事の捉え方が合わなかったでは?
それを理解できずに仲が悪くなってしまったように思えますね。
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この回答へのお礼

有難うございます。

仰るとおりかもしれませんね。

お礼日時:2012/12/12 09:22

こんにちは。



私は縁切り宣言した友人側の人間です。

私には、中学から高校まで同じ学校に通った同級生がいます。卒業してから現在まで友人関係が続いてます。

私の友人は、学生時代から、彼女の父親との問題や(父親が感情的になると暴力をふるう人)、家を飛び出し、当時付き合っていた男性の家へ、またその男性のほかに好きな人ができ、逃げるように新しい男性の元で新たに生活を始めた事、またその男性との結婚について、その男性と別れ新たな男性との付き合い&結婚、そして結婚生活での問題・・・・。

彼女に起こった色々な悩み問題を毎回聞かされ、そのたびに「私の意見を聞きたい」と言われてきました。

意見した時もありました、また意見し彼女が私の助言通りに行動するとも思ってませんが、かなり疲れました。

結構なエネルギー必要です。相手の事を大切に想う気持ち、そして相手の立場になって色々考え意見する、結構大変ですよ。

私も、彼女の人生の節目節目でもう聞いてられないという話も多々ありましたので、友人に「その話は聞きたくないから、その話以外の事で話したい時に連絡して」とも伝えたことあります。

ここまで言わせるという感じですかね、こちらからしたら。

私もたくさん彼女から学びました。

彼女にとって悩みはただの愚痴。彼女の話を「大変だね、かわいそう、よくわかるよ~、全然悪くないよ~」等の相槌をうってくれる相手が欲しかっただけなんだと感じてます。

結局のところは自分の事しか考えてなくて、相手の事は全然お構いなしなんです。

そんな自己中な人にこちらも時間や思いを熱く語るという行動はしたくないです。

きっと、私の友人も私から突き放されたときは、あなたと同じように思ってたんでしょうね・・・。

私の人生なんだから私の自由って、人の思いも知らないで酷いと思いましたよ。

今は無理かもしれないですが、時間が経過してまた以前の様にお付き合いできたらいいですね★

私の熱い思いをぶつけてしまいすみませんでした。お友達の気持ちちょっとでもわかって欲しくて、熱くなりました。
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この回答へのお礼

有難うございます。

私の友人(元?)も貴方様のようなことを思っていたんだろうなと思いました。
親身に相談にのっていたからこそ、の思いでしょうね…。

私と彼女はもう会うこともありませんし、連絡をとることもないでしょう。
ツイッターのフォロワーを私から切りましたし。

自分のせいとはいえ、一度壊れたものを直すことは難しいです。
彼女には悪いことをしたなという気持ちはもちろんありますが
私にも私の思いがあるので…すみません。

お礼日時:2012/12/12 09:20

そりゃ~「相談に乗って!!」って言われて真剣にアドバイスしてるのに、相談してきた相手が全然聞いてないのは嫌だよ。


こっちは真剣に考えてるのに、ってなるよ。
choco_late00さんだって同じことされたら普通怒るでしょ?
その親友にもう一回謝ってちゃんとやり直したほうがいいと思う。
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この回答へのお礼

有難うございます。

質問文にも書きましたが、私は怒りませんし
もし怒ったとしても本人には言いませんよ。
それに謝りましたが、許してもらえないので、やり直すこともできません。

お礼日時:2012/12/12 09:21

>「忙しくても私なりにアドバイスしてるのに、○○(私)は全然、素直に聞かない。


> もっと人のこと考えた方がいいよ。
> ○○(私)が変わらない限り、もう会いたくない。」とメールがきました。


>友人は正義感が強く、曲がったことが大嫌い。
>そしてメンタルが弱いところがあって
>「死にたい」と何度か大騒ぎしたことがありました。


このあたりの内容を考えると、友人は我が強く、ちょっとせっかちで自分の考えを曲げないガンコタイプ、一方、あなたはいろいろ気を使うタイプだと思われます。縁を切られたのはあなたに問題があったわけでも友人に問題があったわけでもなく、相性がよくなかったのだと思います。
あまり気にする必要もないのでは?
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この回答へのお礼

有難うございます。

仰るとおりかもしれませんね。
昔は気があって仲良くやれていましたが
年齢を重ね、お互いに環境が変化すると考え方も変わり
難しくなるのかもしれませんね…

お礼日時:2012/12/12 09:23

たぶん元友人の方でも何かあったんでしょうね。


仕事や人間関係等思うように行かない事ばかりだったのかも。
それで、自分が思うように行かないときに、アドバイスをしても聞いてくれずにまた悩んでいるあなたを見て言ってしまったのではないかと、あなたの話を聞いて感じました。
他の友人たちとも縁を切っているというところから、あなたの方にだけ問題があっての事では
無い気がします。
文を読んだだけでの感想ですので、実際の事が良く分かるわけではありませんが、元友人の方ももしかすると後悔している時があるかもしれませんね。
でも、私としてはこのままで良いのではないかと感じます。
勢いであっても友人に「縁を切る!」といえる人はあまり好きにはなれません。
それは言ってはいけない言葉だと思うので。
気にかかっている元友人の事を悪く言うようで申し訳ありませんが、私の感想です。
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この回答へのお礼

有難うございます。

どうでしょうね。
後悔しているのかしてないのかは分かりませんが…。
SNSでは繋がったままです。

縁をきる!とは言われていませんが、結局そういうことですよね。

お礼日時:2012/12/12 09:25

縁を切ったなら、正解ですね。



お二人は親友でもなんでもありません。

ほんとうの親友っていうのは、「親友だよ」なんて口にしません。

ましてや、見返りなど、一切求めません。

お二人はお互いに見返りを求めていましたね。

相手は「アドバイスをしたお礼に、真摯に受け止め、言うとおりにしろ」。

あなたは「心配して、話を聞いたんだから、ケロッと元気にならず、
私のおかげで少しずつ元気になったように振る舞え」と。

かなり露骨に言いましたが、ぼくにはそんな気がします。

ほんとうの親友は一生に一人いれば、十分です。

ぜひ、今後、よい出会いを。
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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2012/12/12 09:29

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「仲直りしたい」と思っているのは私だけでしょうか?皆さんの意見が知りたいです。

Aベストアンサー

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全にキライになったわけではないらしく、
その後はメールで「あの時のあそこはなんでこう思ったの?私だったら~」と
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売り言葉に買い言葉となっただけかもしれません。質問者様も然り。
とりあえず、やっぱりまだ大切に思ってることを伝えてみては?
まだ向こうの怒りが収まっていなければ少し時間を置いてからもう一度伝えるとか。
仲直りできるといいですね^^頑張って勇気出してくださいね!

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20代半ばの女です。
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39歳、男性です。

幼少期~中学校までの時代の友人は居ません。両親を連れて家も引き払っているので帰る地元もありません。高校時代の友人(親友)が一人だけ居ます。

そんな私ですが、それでも20歳前後の頃は、それなりに友達は居ました。

【こっちから縁を切る場合】

1.貸した金を何回も返さないなど、看過出来ない理由がある場合

これは相手にはっきり言って縁を切ります。従って相手も理由は分かります。

2.仕事とか結婚など、自分の環境の変化で縁を切る場合

これは相手に何も非はありませんが、仕事をどっぷりして、更に家族を持ったりすると、何となく古い友人のほとんどは「暮らす世界が違うよなぁ」という感じがしてきて、縁を切りました。

当初は誘いがあっても「忙しい」などと断り続けているうちにフェードアウトという感じです。こういうケースでは、相手は「何か怒らせたかな?」などと感じているかも知れません。しかし、相手に対する怒りや忌み嫌う感情は一切ありません。言葉は悪いですが、「付き合う必要が無くなったので、付き合わないだけ」という感じです。

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【相手から縁を切られる場合】

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と言う訳で、私の場合は友達は「所詮、友達」という考え方です。親兄弟や妻、子供など身内から縁を切られるのなら困りますが、友達なんて、所詮、相手が食うに困っていても助けてやれないし、逆も然りです。

いわゆる「遊び友達」よりも、仕事上の付き合いの方々のほうが余程大事ですし、よい歳になってくると、「友達と遊びたい」とも思いません。独身時代の25歳ぐらいからはそういう意識でした。ちなみに結婚したのは31歳です。

質問者様が「可能な限り友達はたくさん欲しい」という目標などがあるのであれば別ですが、そうではなく、また他にも多数から縁を切られたり疎んじられたりしている、というような事情も無いのであれば、その「一人の方」の為に気を揉む必要は無いように感じます。仕事なり学生生活なりを一生懸命やっていれば、自然と色んな出会いがあるので、その中で気の合う方との付き合いを広げられたほうが良いように感じます。

39歳、男性です。

幼少期~中学校までの時代の友人は居ません。両親を連れて家も引き払っているので帰る地元もありません。高校時代の友人(親友)が一人だけ居ます。

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Q縁を切られた友人と、共通の友人関係について質問です

3年ほど前、学生時代の友人一人(以下A)から縁を切られてしまいました。
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Bのアカウントには鍵がついている為、何が書いてあるかまでは読めませんが、会話の流れだと悪口だと思います。
Bとはたまに連絡を取り会っていたためショックでした。
Aは愚痴や悪口などを多く言う人なので、おそらく他の共通の友人達にも色々話していると思います。

そこでBとも連絡をとるのをやめようか、もしくは共通の友人達全員からフェードアウトしようか悩んでいます。
学生時代の唯一の友人達の為寂しくもありますが、自分の事が裏で色々言われていると思うと付き合うのが辛く、また、自分でまいた種なのでしょうがないかなという思いもあります。
皆さんならどうなさいますか?
よろしければ回答お願いします。

Aベストアンサー

 他の方への回答にも書いた事がありますが、SNSとかLINEって、実に面倒くさいものですね。パーティなどで、多数の参加者に日時や会費などを通知するといった事なら分かりますが、個人的な事(今回の悪口の様な)を、何で誰でも見られる様にする必要があるのでしょう?メールなら、一対一でいいではありませんか。
 あなたがちょっかい出したのではないですから、あなたを責める気持ちはありませんが、そんなくだらない情報に踊らされるのは、バカらしいですよ。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんの悪口とか、Bさんが応対した事(中身は分からないが)は、あなたに知らせるためにされたものではないでしょう。あなたに面と向かって言っていない事は、無視していいと思うのです。まして、Bさんや他のお友達が、Aさんに何を吹き込まれたか、それでどう思っているのか、それは本当には分からないですし、分からないものを悪い方に解釈して、自分で自分を窮屈にしてしまうのは、くだらないとは思いませんか。

  ☆  ☆  ☆

 Aさんはともかく、Bさんたちは、あなたに何も言っていません。それが彼らのホンネではないでしょうか。

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 Bさんたちはそう判断して、あなたと平常通りにしているのではないでしょうか。他人の腹を探ったって、疑ったって、キリがありません。どんなに仲がいいお友達でも、考え方が違ったり、「ムカッ」とする時はあるでしょう?でもよほど腹に据えかねる事ではない限り、お互いに多少の我慢をして、表面上は平穏な交友関係が保たれる。人間関係って、そんなものではないでしょうか。

 そういう、本来知る事のない情報(この場合は他人の心のうちや、あなたの話題など)を知る事が出来て、人間関係にヒビが入ってしまう危険があるから、私は、SNSなどは実にくだらないと思うのです。何のための技術かと思います。そんなのに踊らされないでいただきたい事、分かっていただけますか。

  ☆  ☆  ☆

 それでも今回、あなたが、Aさんがあなたの悪口をBさん(たち?)に言っているのは分かってしまいました。これはもう動かせませんから、あなたがそのいきさつを後悔しているなら、それをBさんたちとの雑談の中で、さりげなくお話してはいかがでしょうか。

 「そう言えば、Aさん、どうしてるかな。以前、(あなた)が(何か失礼な事)をしてしまって、音信不通になっちゃったんだ。今さら後悔してもしようがないんだけど、あれは悪かったなあと、ずっと思っててね。」

 ちょっとクサイ演技なのですが、Bさんたちにこれが伝われば、いずれAさんにも、「(あなた)がこんな事を言ってたよ。」と伝わるはずです。それでAさんとの連絡が復活するかどうかは分かりませんが(面倒くさそうな人だから、復活しないでいいですよね)、Bさんたちにとってのあなたの印象は、今よりよくなるはずです。
 Bさんたちにどう思われているか、どうしても気になるなら、こんな事をやってみてください。フェードアウトするのは、それからでも遅くはないでしょう?

 だいたい、Bさんたちはトラブルの当事者ではないのですから、そんなに話題にもしてないし、意識もしてないと思いますよ。却って、しょっちゅうそれを話題にするAさんに、「Aさん、またあの話したよ。」、「いつまで根にもってるんだろう?」などと、良くない印象をいだいているかもしれません。三年も経って、まだそんな事を話題にするのはおかしいでしょう!?気を大きく持って!!

 他の方への回答にも書いた事がありますが、SNSとかLINEって、実に面倒くさいものですね。パーティなどで、多数の参加者に日時や会費などを通知するといった事なら分かりますが、個人的な事(今回の悪口の様な)を、何で誰でも見られる様にする必要があるのでしょう?メールなら、一対一でいいではありませんか。
 あなたがちょっかい出したのではないですから、あなたを責める気持ちはありませんが、そんなくだらない情報に踊らされるのは、バカらしいですよ。

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Q友たちにLINEをブロックされました

 初めて質問しますので読みにくいところがあったらすみません。

 大学4年生です。

 1か月ほど前に友達にLINEをブロックされました。
 ブロックされる直までは四回生で授業があまりないため週1でしか合っていませんでしたが、合えば普通に会話もしていましたし、LINEで普通に連絡を取り合う仲でした。

 しかし、冬休みの中盤にメッセージを送るとスタンプ1個しか返ってこず、その後メッセージを送っても既読スルーであとは既読も付かなくなりました。友達のホームへいくと記事が見れなくなっておりブロックされていると悟りました。携帯に直接電話をしてその時はつながりませんでしたが、しばらくたって相手から着信がありました。ですが、私はその時事情により電話にでることが出来ませんでした。すぐに掛け直しましたが2,3回かけてもつながりませんでした。その後3日間ほど電話を掛けましたが出ではくれませんでした。最後にSMSで「既読がつかないけど故障でもしたの?」と送っても返答はありませんでした。最初の2週間くらいは日を置いて電話をかけていましたが電話をかけるのをやめました。
 
 今週になり冬休みも明けたので会いたいと思いLINEのグループ招待に「何故ブロックしたのですか?」とダメ元で送りました。すると速攻で相手からグループにメッセージが送られてきました。内容は「ごめん。最近忙しく電話ができない。ブロックしたくなかったが困った。こちらの気持ちも考えて欲しい。少し距離を置かせてほしい。」という感じの内容の後に私が返信する前に退出していました。結局ブロックされた直接の理由はわかりませんでした。

 別の友達に相談したり、私なりに考えたところ、ブロックされた要因は4つほどあります。

 (1)私はブロックされる直前に恋愛相談に乗ってもらっていました。友達は「会話などで困ったら代わりに考えてあげる!」「気になるから相手から連絡来たら教えて!」とよく言っていたので恋愛初心者でアドバイスをもらったり、会話の内容を考えてもらうなど友達に頼りきっていました。ブロックされてから別の友達に相談したところ。「あなたは、これぐらい自分で考えればいいことを人に聞いてくることがよくあるからそれが煩わしくなったんじゃない?」と指摘を受けました。確かに、会話の内容をよく相談して相手に考えてもらったりしていました。

 (2)ブロックされる直前に私は下校中の愚痴をこぼしていました。内容は「電車に乗ろうとしたら割り込まれた。腹立つわー」といった内容でした。このメッセージから既読スルーになりました。以前、これとは異なりますが愚痴を送ると既読スルーされたことはありました。

 (3)最近友達は就職が決まり、以前働いていたバイトを止め就職先のアルバイトをすることになっていました。いつから新しいバイトを始めるか覚えていませんが1月くらいだったと思います。その為忙しく友達に精神・時間ともに余裕がなくなりあまり他人と関わりを持とうとしなくなった。

 (4)私は女子高時代に友達グループから理由もわからず追い出されたことから、友達に嫌われるのが怖くなり自分の日ごろ思ったこと・気持ちをあまり言わなかった。
 
 というぐらいしか思い浮かびませんでした。

 正直私の心境としてはまた「仲直りしたい」「一方的にブロックされて、理由を聞いても自分の要望だけ言われてグループから退出。理由も言ってくれないのにこちらの気持ちも考えてと言われて、気持ちも言ってくれないのにどう考えろと?」「こちらだって前から友達に不満があったのに何故一方的気に距離を置かれなければならないの?」「仲直りしたとしてもまた、このように一方的にブロックされるかもしれないし、もう縁を切ってしまおうか」と考えぐちゃぐちゃしています。

 3月には卒業です。この時期に距離を置くということはもう、「縁を切りたい」と言っているようにしか考えられません。
 
 せめて何故ブロックしたかだけでも知りたいです。

 このまま終わらずきちんと合って話し合うべきでしょうか?それとも友達から連絡がくるのを待つべきでしょうか?

 長文失礼いたしました。 よろしくお願い致します。

 初めて質問しますので読みにくいところがあったらすみません。

 大学4年生です。

 1か月ほど前に友達にLINEをブロックされました。
 ブロックされる直までは四回生で授業があまりないため週1でしか合っていませんでしたが、合えば普通に会話もしていましたし、LINEで普通に連絡を取り合う仲でした。

 しかし、冬休みの中盤にメッセージを送るとスタンプ1個しか返ってこず、その後メッセージを送っても既読スルーであとは既読も付かなくなりました。友達のホームへいくと記事が見れなくなっておりブロ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。

辛口で申し訳ありません。
あくまでも個人の感想ですが、正直申し上げて、なんだかお友達の気持ちが少しわかる気がしました。

読んでいて、






で、なんだかとても疲れました。
悪い子ではないのかなと感じましたが...


どうして、それだけの事をされて、

きっと理由があるのだろう...

と察してあげないのでしょうか?

理由があって、しかも自分に落ち度があったかもしれないのに、そこまで執拗に追うことに、理解ができません。


参考までに、私の似た体験談を記載させて頂きます。


私は、ある後輩を信用していました。
しかしある時、信用出来ない人間だと発覚しました。

信用の出来ない人間に、とやかく言うほど優しくないし、暇でもありません。

会うことももうなくなったので、ラインが来ても無視しました。


普通であればその時点で、

その子の場合は、自分が裏切っているのも分かっているはずだし、
私がそういう人間が嫌いで、関わらないのも知っていたので特に。

嫌われたのかな?と察するはずです。



その子も、異変には気づいたようです。

何度か執拗にラインが来ましたが、全て無視しました。


やり取りして、相手にわざわざきついことをいうのも嫌だったし、
やり取りする事も面倒だったからという理由です。



さすがに何度か無視されれば気づくでしょう。

しかしその子は、自分が大好きで、プライドがとても高く、みんなに好かれたいタイプの子だったからか、

私に自分だけ無視されているのが許せなかったんでしょう。


わざわざ、私の仲のいい先輩にまでラインして、その先輩からラインが来ました。

そこまでされて、呆れたし、怖いなと感じました。




まだ、あなたが招待して、ラインだけくれただけでも、優しいと思いますよ。


本当のところは、そのお友達にしかわかりません。

でも、一応答えはもらっていますよね?

距離を起きたい


って。
ならなぜ、それをそのまま受け入れてあげないんですか?

友達なんですよね?


もし仮に、本当に新しいバイト先でいっぱいいっぱいで、余裕がないなら、どーします?

あなたはその友達に、執拗に責め立ててることになりますよ?


余裕がない友だちを、少しでも救ってあげたいとは思わないのですか?


友達より、自分の気持ちをスッキリさせることにしか執着していないように感じます。

そんなの、友達じゃないです。

本当に友達なら、待ってあげて下さい。
支えてあげてください。

あなたに非があるなら、許して貰えないとしても、謝るべきだと思いますよ。



私なら、そうします。

初めまして。

辛口で申し訳ありません。
あくまでも個人の感想ですが、正直申し上げて、なんだかお友達の気持ちが少しわかる気がしました。

読んでいて、






で、なんだかとても疲れました。
悪い子ではないのかなと感じましたが...


どうして、それだけの事をされて、

きっと理由があるのだろう...

と察してあげないのでしょうか?

理由があって、しかも自分に落ち度があったかもしれないのに、そこまで執拗に追うことに、理解ができません。


参考までに、私の似た体験談を記載させて頂きます...続きを読む


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