縁を切った友人とのことです。

Question

1年前に友人と縁を切りました。いや、切られました。
10年以上の付き合いで、私のことを親友と言ってくれていました。

私は元彼との別れで随分悩んでいて、相談したりしていました。
それがある日、友人から
「忙しくても私なりにアドバイスしてるのに、○○（私）は全然、素直に聞かない。
　もっと人のこと考えた方がいいよ。
　○○（私）が変わらない限り、もう会いたくない。」とメールがきました。

謝りましたが、こんな形で終わりました。
私は確かに素直にアドバイスは聞いていませんでした。
一生懸命考えてくれたのに、悪かったなと思っています。

ただ、私はアドバイスを聞く聞かないを選択するのは本人の自由だと思うのです。
私も他の友人の相談にのり、色々話すことはありますが
それを聞いてくれない！と怒ることはありません。
ある意味、どうなったって責任をとるのは「自分」だと思うからです。
友人は温かくて、私は冷たい考え方かもしれませんが…。

友人は正義感が強く、曲がったことが大嫌い。
そしてメンタルが弱いところがあって
「死にたい」と何度か大騒ぎしたことがありました。
その度に励ましたり、話を聞いたりしていましたが
すぐにケロっと元気になって、良かったけれどなんだか拍子抜けしたこともありました。
その時でも私は「心配したのに…」とは思いましたけど、まぁいいか、で終わりました。

私と縁を切る前に共通の友人ともモメたようで、
「もう付き合い切れない！」と友人は怒って縁を切っていました。
話を聞いてみると確かに共通の友人にも問題はありましたが
それを「親の愛情を受けてないからあんな風に育ったんだ」と批判しているのを聞いて
なんだかなーと思ったこともありました。
友人は教師なので、職業柄仕方がないことかもしれませんが…。

もう連絡することも、会うこともありませんが（友人は結婚していますし）
なんだかモヤモヤしたままです。

nokky · Accepted Answer

「選択するのは本人の自由」「心配してあげたのに」と質問者様は言っていらっしゃいますね。

多分あなたにとって「相談をする、相談を受ける」というのは
話の半分は愚痴を聞いてほしい、イライラなどの感情を理解してほしい。
若しくは
愚痴を聞いてあげる、感情を共感・共有してあげる。ではないでしょうか。

逆に友人にとってみれば、
共感よりも、解決のための具体的案がほしい。
若しくは具体策を出してあげる。
が友人にとっては「相談をする、相談を受ける」の意味なのでしょう。

これは前者は女性的で、後者は男性的と言えるかもしれません。

どっちがいい悪いというより、ただ互いの事の捉え方が合わなかったでは？
それを理解できずに仲が悪くなってしまったように思えますね。

2140039 · Answer

こんにちは。

私は縁切り宣言した友人側の人間です。

私には、中学から高校まで同じ学校に通った同級生がいます。卒業してから現在まで友人関係が続いてます。

私の友人は、学生時代から、彼女の父親との問題や（父親が感情的になると暴力をふるう人）、家を飛び出し、当時付き合っていた男性の家へ、またその男性のほかに好きな人ができ、逃げるように新しい男性の元で新たに生活を始めた事、またその男性との結婚について、その男性と別れ新たな男性との付き合い＆結婚、そして結婚生活での問題・・・・。

彼女に起こった色々な悩み問題を毎回聞かされ、そのたびに「私の意見を聞きたい」と言われてきました。

意見した時もありました、また意見し彼女が私の助言通りに行動するとも思ってませんが、かなり疲れました。

結構なエネルギー必要です。相手の事を大切に想う気持ち、そして相手の立場になって色々考え意見する、結構大変ですよ。

私も、彼女の人生の節目節目でもう聞いてられないという話も多々ありましたので、友人に「その話は聞きたくないから、その話以外の事で話したい時に連絡して」とも伝えたことあります。

ここまで言わせるという感じですかね、こちらからしたら。

私もたくさん彼女から学びました。

彼女にとって悩みはただの愚痴。彼女の話を「大変だね、かわいそう、よくわかるよ～、全然悪くないよ～」等の相槌をうってくれる相手が欲しかっただけなんだと感じてます。

結局のところは自分の事しか考えてなくて、相手の事は全然お構いなしなんです。

そんな自己中な人にこちらも時間や思いを熱く語るという行動はしたくないです。

きっと、私の友人も私から突き放されたときは、あなたと同じように思ってたんでしょうね・・・。

私の人生なんだから私の自由って、人の思いも知らないで酷いと思いましたよ。

今は無理かもしれないですが、時間が経過してまた以前の様にお付き合いできたらいいですね★

私の熱い思いをぶつけてしまいすみませんでした。お友達の気持ちちょっとでもわかって欲しくて、熱くなりました。

chuxxx0126 · Answer

そりゃ～「相談に乗って!!」って言われて真剣にアドバイスしてるのに、相談してきた相手が全然聞いてないのは嫌だよ。
こっちは真剣に考えてるのに、ってなるよ。
choco_late00さんだって同じことされたら普通怒るでしょ？
その親友にもう一回謝ってちゃんとやり直したほうがいいと思う。

Goshichi · Answer

＞「忙しくても私なりにアドバイスしてるのに、○○（私）は全然、素直に聞かない。
＞　もっと人のこと考えた方がいいよ。
＞　○○（私）が変わらない限り、もう会いたくない。」とメールがきました。

＞友人は正義感が強く、曲がったことが大嫌い。
＞そしてメンタルが弱いところがあって
＞「死にたい」と何度か大騒ぎしたことがありました。

このあたりの内容を考えると、友人は我が強く、ちょっとせっかちで自分の考えを曲げないガンコタイプ、一方、あなたはいろいろ気を使うタイプだと思われます。縁を切られたのはあなたに問題があったわけでも友人に問題があったわけでもなく、相性がよくなかったのだと思います。
あまり気にする必要もないのでは？

nao3help · Answer

たぶん元友人の方でも何かあったんでしょうね。
仕事や人間関係等思うように行かない事ばかりだったのかも。
それで、自分が思うように行かないときに、アドバイスをしても聞いてくれずにまた悩んでいるあなたを見て言ってしまったのではないかと、あなたの話を聞いて感じました。
他の友人たちとも縁を切っているというところから、あなたの方にだけ問題があっての事では
無い気がします。
文を読んだだけでの感想ですので、実際の事が良く分かるわけではありませんが、元友人の方ももしかすると後悔している時があるかもしれませんね。
でも、私としてはこのままで良いのではないかと感じます。
勢いであっても友人に「縁を切る！」といえる人はあまり好きにはなれません。
それは言ってはいけない言葉だと思うので。
気にかかっている元友人の事を悪く言うようで申し訳ありませんが、私の感想です。

phoenixevil · Answer

縁を切ったなら、正解ですね。

お二人は親友でもなんでもありません。

ほんとうの親友っていうのは、「親友だよ」なんて口にしません。

ましてや、見返りなど、一切求めません。

お二人はお互いに見返りを求めていましたね。

相手は「アドバイスをしたお礼に、真摯に受け止め、言うとおりにしろ」。

あなたは「心配して、話を聞いたんだから、ケロッと元気にならず、
私のおかげで少しずつ元気になったように振る舞え」と。

かなり露骨に言いましたが、ぼくにはそんな気がします。

ほんとうの親友は一生に一人いれば、十分です。

ぜひ、今後、よい出会いを。

縁を切った友人とのことです。

「選択するのは本人の自由」「心配してあげたのに」と質問者様は言っていらっしゃいますね。

こんにちは。

そりゃ～「相談に乗って!!」って言われて真剣にアドバイスしてるのに、相談してきた相手が全然聞いてないのは嫌だよ。

＞「忙しくても私なりにアドバイスしてるのに、○○（私）は全然、素直に聞かない。

たぶん元友人の方でも何かあったんでしょうね。

縁を切ったなら、正解ですね。

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