姪の成人祝いと夫のえこひいきについて

Question

私には姉（姪１人）と兄（甥姪1人ずつ）がいます。私達には子供はいませんがお年玉をあげたり、何か送られてきたりなどと遠方ですが夫のお陰で交流もあり、頻繁にとはいきませんが会っています。

夫にも兄（子供なし）、妹（甥姪1人ずつ）がいます。隣の県に住んでおり、妹さんとは夫が仲が良く、仕事の帰りによく家により、結婚前から妹さん（姪甥）に色んな物をあげているそうです。妹さんは「兄が結婚してやっとお返しができる」と言っては私にも気を使ってくれ、色々と送られてきます。こちらにもお年玉をあげたり、私の実家からの物をおすそ分けしたりと交流があります。
　
本題です。
今年、妹さんの娘（大学生）が成人式です。甥姪の中で一番上です。私は成人祝いはご両親と祖父母がする事であり、叔父叔母が祝うものとは考えていません。お年玉も成人したら必要ありません。私ももらっていません。夫は「お年玉は俺は大学の時もらってたもん」と言い、相談する間もなく渡してしまいました。成人祝いはしてもらってないようですが、姪にはしたいようです。成人祝いまでする必要あるでしょうか？やりすぎだと思います。甥姪の中で一番下（私の兄の子）が成人する時は夫は７０歳近く、定年して郵送してまで祝うことか？と考えてしまいます。
　
その大学生の姪にお年玉をあげた時、「来月は私の誕生日だから！」とニコニコしながら催促されました。「私を養ってください」と会話は続きます。驚きます。半分本気で言ってるのが怖いし、やっぱり誕生日あげてるじゃんと。夫に尋ねると「んー覚えてない」と。

夫とは数年前に話し合いのうえ「甥姪へのプレゼントに差をつけない。お祝いはせつ目の時だけ」という約束をしています。でも、夫は姪（妹の娘）に誕生日を渡しています。夫は隠していますがバレてます。私の方の甥姪には誕生日はあげていません。隠すならもっと上手く隠せばいいのにと思う一方、影で「嫁には内緒だよ」と渡してるかと思うと私が軽んじられたと腹が立ちます。

これは私達夫婦の問題であり、厚かましい姪ですが子供はくれる人には催促するもの、妹さんもくれる人に拒否できないのだろうと思います。夫と妹さんとの兄妹愛も強いのでしょう。姪は夫が甘やかしてるのでしょう。
ですが約束もしているし、もし誕生日にあげるのならば甥姪全員に。あげないのならば統一して誰にもあげなければよいと思います。

夫のえこひいきを止めさせるには？無理ですか？何か方法はないでしょうか？今の生活に不満はないですが、このモヤモヤをこの先も抱えながら生活するのは疑問です。この先、私は姪の厚かましい言動を見るたび、約束が守られてないとイライラするでしょう。
私は姪に対して心狭い叔母でしょうか？どこのご主人もこんなものですか？夫はよくやってくれてると思いますが、えこひいきがどうしても許せません。　
私個人のお金で他の子達に・・・とも考えましたが、結婚した時に大きいお金は俺が全部出すからという言葉と、話し合いの上で決めた約束を破られて許せないという気持ちが大きく納得できません。　
何かアドバイス宜しくお願いします。

ni_si_ki · Answer

しょっちゅう顔を合わせるからでしょうねえ。
母方の実家は商売をしていました。
お手伝いをしていた私には臨時収入が結構ありました。
店に来たお客さんが「お手伝い偉いねえ」と渡してくれるので、拒否するのも悪いし有難く頂戴していた結果、すごいお年玉の金額になったりしたものです。
子供心に考えましたよ。
兄や妹たちが親戚からいくらもらっているのか知っていますから。
言えば文句が出るのは確かです。
だから私は絶対に言いませんでした。祖父母もそれで良いと言ってくれました。

私にも甥姪が６人います。
夫側にも同じ人数がいます。
やっぱり袖引く子は可愛いと申しますか、伯母ちゃん伯母ちゃんと言ってくる子は気に掛かるものです。
去年成人式を迎えた姪は、忙しい母親（私の妹）に代わって私に振袖選びに付き合って欲しいとお願いしてきました。
それが仮におねだり（妹の作戦）だったとしても、私には息子しかいないのでとても嬉しかったのです。
お祝いにショールを奮発しましたが、それは張り切っている私を見て夫が提案してくれました。
その内あなたにも分る時がくると思います。
甥姪にしてやれる時期は案外短いものです。
しかしいつまでも優しい叔父さん叔母さんの思い出はいつまでも子供らの記憶に残っていますから。

dakedakepuru · Answer

まあ、成人祝いはいいとしても、誕生日は気持ち悪いというか姪以上の感情あるんじゃないの？って
思っちゃいますね。

そんなに姪にあれこれしたいなら姪と結婚すれば？ってのしつけてくれてやったら？
「養ってください」って冗談で言うにしても頭のおかしい子だよ。

pakukuro · Answer

そんなに目くじらたてることかしら？

成人式のお祝って、伯父、伯母がお祝をしてあげても全く問題ないでしょう。

親や祖父祖母が祝うもの！の定義付はないわ。

単にあなた様はえこひいきと書いておりますが、、、

近くに住む姪ですもの、、、いいんじゃないの。

えこひいきが最大の難なのでしたら、ほかの姪、甥にも同じようにやってもらうよう、、、約束は守って！と

直訴したらどうかな？

女に貢いでいるわけでもないし、、、いい御主人さんだと思うけどなあ～

私を養って、、、という姪ごさんに厚かましい、、そう思う相談者さまにゆとりのなさが見え隠れします。

「養ってかあ～、、、伯父さんは私も養わないといけないからむりっかな？あはは～、お父さんに頼みなよ、○○ちゃん」

って、軽く流せばいいこと。

ちょっと、力を抜いてね。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

きょうだいの数が少なくなり、
そのきょうだいも結婚しなかったり
子どもが少ないと
甥姪の数も減りますよね。

私の親のきょうだいは、
9人で
それが3人ずつ子供を産むと
27人
甥姪が27人に
配偶者側の甥姪入れると
40人近く。
いちいちお年玉や成人祝い
していたら家潰れます。

でもあなた様ご夫婦に
甥姪は総勢5人ですよね。

あなた様が言うように、均等に平等にということでしたら
（均等にするのは正しいです。）
あなた様側の甥御さんたちにも
成人祝いや誕生日もしたらいいとおもいます。

ものすごく大金を包むのですか？

あなた様ご自身は
成人祝いやお年玉
旦那様の方ほどしてもらっていないとのこと。

でも旦那様は「してもらったから。」ということで
今、「返している」のですよ。
妹さんが「兄が結婚してやっとお返しができる」という言葉通り
旦那様のご実家は
「贈り物や節目のやりとりは、循環する。頂いたら返す時がくる。」
そういう思想でしょう。

それできょうだい仲良くしてきて、
親せき付き合いがうまくいっているなら
それも知恵です。

私は、あなた様の不平不満で
夫婦仲が悪くなるぐらいなら
家計であなた様側の甥御さんたちにも
同じようにすれば
不平等感がなくなり、
夫婦円満ニコニコ暮らせる
そのために使うお金だと思えば安いと思いますが。

姪御さんの「養って」「誕生日の催促」だって
血のつながりゆえの軽口
そう言うと叔父さんが喜ぶからです。
あなた様も「○子ちゃん。叔父さんが寝たきりになったら助けてね。」ぐらい笑って言えばいいんです。
「墓参りは頼んだわよ。」とか。

あなた様は、ご親戚間で
姪っ子として叔父様叔母様たちとの交流は
あまりないほうでしたか？

私は母方のきょうだいが多く、
叔父叔母いとこたちにもまれてきました。

叔父叔母は大勢いますが
父母でもなく、
きょうだいでもない、
血のつながる遠くで見守ってくれている大人の一人として、
たまに会うときの言葉がけや
お年玉、出先で選んでくれた絵本
ハンカチ一枚でもよく覚えています。

父母が子供にあれこれするのは
子どもにしたら当たり前ですが
叔父叔母からのそれは、自分が認められている
期待されている、可愛がられている
自己認証をさらに強くします。

あなた様が姪御さんを「厚かましい」と思うか
「のびのびと屈託なく育って」と思うか
同じ行動でも、見る人の見方だと思います。

あなた様も「個人のお金で、こっちの甥姪に」と思わず
堂々と家計で成人のお祝い
誕生日もすればいいんですよ。

私も結婚10年
同じ年夫婦子供なし
お互いの兄弟に子どもがいます。（甥姪3人です）
誕生日、お年玉、
お年玉は学年で差をつけていますが
もらえる年月とトータル金額は同じです。
誕生日も全員図書券3000円。
成人するまでと決めています。
成人祝い、進学祝、就職祝いはいずれは先にしますが、金額は同じです。

ただ夫がポケットマネーで
自分のただ一人の姪に
何かしてあげるのは好きにすればいいと思っています。

私も頻繁に会う
自分の甥には、
駄菓子（新作コンビニ菓子）を会うときにあげたりしていますから。

夫の父の葬儀が数年前にあり、
その時数年ぶりにに夫の姪に会いました。
通夜葬儀、法事と
数か月の間に頻繁に会えました。
あまり会えない姪なので、
私は会うたびに渡すお菓子や、雑貨
小遣いを用意していきました。
それは夫に言われたからではないです。

どこの甥姪にも同じようにしたいと思うからです。

あなた様の家庭運営が
えこひいきのために、傾いているなら別です。
可能であるなら、
手厚く出している方に合わせればいい話です。

姪っ子が可愛いという気持ち。
それを表すのに、金銭で表したい。
それを否定するのは難しいのでは？
気持ちよくお祝いして、奥さんの株上げる方が得策でしょう。
「嫁には内緒だよ。」って渡されるより
（うちの、奥さんあんたを可愛がるのを嫌がるんだよという意味になる。）
「はい。叔父さん叔母さんから。」と
二人でにっこり渡すほうが、お金の効果も倍増でしょうに。

parts · Answer

まあ、そのルールを破ったことについて、問い詰めるのは悪くないと思いますよ。
ただ、それは夫婦間で喧嘩でも、話し合いでもしてそれでも平行線なら、別れ話なり別居なり、財布の話をするなり、質問者様の気持ちが落ち着くような方向で、話をすればよいと思います。そういうルールがあるのですからね。

問題は、仲直りが出来たとして、これからどうするかですよ。ルールを有効として考えるなら、皆にやるように努力するのが妥当です。そこは、そのルールにお互い同意したのですから、質問者様が折れるのが妥当かもしれません。

ルールを破棄するなら、お互いの価値観に合わせて、差をつけても良いでしょう。
私はこちらをお奨めしますけど。その理由は、そもそも同じことをすることが、本当の意味でひいきではないと言えるのかということを考えるからです。基本的に、私の家系で言えば、全て均等にするのは無理だと教わり、無理だからこそお互いができるときに、できる心遣いをする。お互いの距離間や気持ちを察することが大事だと教えられて育った人間です。

いくら包んだとか、○○しましたという話は、身内間であってもしない。ただし、子供には親に対していくら入っていたかなどを報告するように、躾ける。そうすることで、次に何か節目やできることがあった時に、こちらがその気持ちを返すことができますから・・・。その時期をいついつと決めることもありません。できるときにやります。

ちなみに、私は子に限らず、兄嫁にも毎年ではないですが、誕生日に何かを送ったり（主に食べ物ですが）というのはあります。別に恋愛感情などがあってなどではなく、単純に血縁者（親戚）として、兄を頼むよと言った心を送るだけです。
そうすると、別の時に別の形で返ってくる場合もあります。返ってこないかもしれません。これは、恩を売っているわけでも、ひいきを売っているわけでもなく、単に心をお互いがかけているという印であり、気が付いた時できるときにするのが心遣いです。

そういう部分は、マニュアルで定義するものではないというのが、私の考え方になります。
基本的には、えこひいきだと思えば、質問者様の旦那さんが昔得たものを返さないことは、ひいきではないのかということになります。同様に、質問者様はこれまでもらっていないが、今からすることで、これから何かしてもらうかもしれません。そうするとひいきではなくなるかもしれません。そもそも、何をしても、周りが苦しい状況になれば、何も返すことはできないという状況もあるでしょう。そうなると、このルールだと縁を切るような形になります。

逆に、したことで生活が苦しくなるなら、しなくとも誰も文句は言わないでしょう。
そもそも、しているからしなければならない義務ではなく、お互いが心を通わせる手段の一つとして、できるときにするのが、本来の風習や心づもりというものです。生活は苦しいけど、いくらといった話になったら、それこそ子供が喜ぶようであっても、親は辛いですからね。（私の場合は、そうなるとすぐに商品券などで戻しますけどね。）

そういうものではないでしょうか？
質問者様のような型を決めた合理的な考え方もありですけど、私は質問者様の旦那さんの考え方の方が、私には近いと思います。ただ、実際に考えが同じかどうかは分かりません。
別に、これは質問者様を否定しているわけではありませんよ。心が狭いわけでもなく、考え方として分かりやすいもめ事が一見なさそうな方法がそれなのです。
しかし、その方法では、ルールに縛られやすく今回のようなケースでもめ事になりやすいのです。
親族にしても、返した返さないという話にもなりやすい。

だから、個人的な意見を言えば、受け渡しのものに捉われず、お互いが気遣っていると思える方法を、することが良いと私は思います。

尚、最初に書きましたけど、旦那さんがルールを破ったことは、許してはなりません。質問者様が、納得するようなペナルティー（ものを買ってもらうなり、二人でも一人でも旅行にいくでも良いでしょう）を付けて、質問者様の気分を発散させましょう。
それとは別として残りの回答は考えてください。上記の内容はあくまで今後、こういう考えもできますよです。そうしないと、今後仲良くやっていくのが大変になりますよ。
後、もし今後も何らかのルールを決めるなら、必ずそれに対して、お互いが有利になるペナルティー（出来れば破ると不利になる側が、利益となるもの）を予め決めておくというのも手かもしれません。

いかがでしょうか？
まあ、ルールを破ったのは、ほぼ全面的に旦那が悪いと思います。ただ、お互いに良い感情になれないルールなら、その後もう一度話し合った方が良いかもしれません。

angelo77 · Answer

うーん、これって個人の価値観ですが、私はエコヒイキして当たり前だと思っています。

距離感や気持ちの入り具合は人それぞれですし、子供達との相性もありますもん。

基本は私もあなたと同じく節目のお祝い等で十分だと思いますが、自分がそれ以上にしたいなら、してあげれば良いと思います。

私なんて自分の甥姪には大した事しませんが、親友の子は可愛くてお年玉もお誕生日プレゼントもあげますし、リクエストされれば好きなお菓子も作ります。

こうやって築ける関係は特別ですよ。

成人祝いに関しては甥姪にする事は普通だと思います。
私の時も滅多に会わない親戚から沢山届いて、普段話さない人にお礼の電話をするのが嫌だったのを覚えています。

あなたの言ってる事はちょっと杓子定規的かなと思いました。
ご主人がしたいならさせてあげれば良いのではないですか？
あなたが思う正論で負かそうとするから隠れてするんです。
価値観に正論なんてありませんし、特定の子を可愛がるのだって悪くないですよ。
そして、全員平均に…なんて、最低限していれば考えなくて良い事だと思います。

単に自分側の甥姪を可愛がりたいなら、あなたがすれば良い事ですよ。

annie_annie · Answer

貴女が子供を作らなかったからでは？
自分の子供の代わりに姪に貢いでるのでは？

自分の子供がいれば甥姪に金をかけられませんしね。

noname#173222 · Answer

成人祝いをしてあげて「これでもう立派な大人なんだから、もう子供じゃないんだからね」と説得するのは無理でしょうか。
質問者さんが夫に、夫から姪に言い聞かせるといった形が良いと思います。

それなら筋も通っているので話し易いのではないでしょうか。

旦那さんにはもう少し踏み込んだお話もなさったほうが良いと思います。夫婦間で隠し事や嘘があると、信頼関係に亀裂が生じ、決して望ましい方向には進まないからです。旦那さんは軽い気持ちでなさっているのでしょうが甘いですよね。

質問者さんはご親族との交流に対し、とても常識的で思いやりを持ったお付き合いが出来ていると思います。旦那さんに対しても優しい方なのだろうと想像します。その優しさに旦那さんが質問者さんだったら許してくれるだろうなどと考えてしまっているように見えますね。でも僕が思うのは、其々に家庭を持ち独立すると各々の家庭に他人が入ることになるので、独身のときとは違って一線を引いた付き合いが求められて然るべきということです。それを旦那さんはケジメがないし、奥様というある意味においての他人（悪い意味でなく）への気遣いが出来ていません。そうなると奥様が旦那さん側の家族にあまり良い感情を持たなくなってしまうのは仕方のないことです。それを旦那さんは理解できていません。

夫婦での話し合いにおいて、女性は理詰めで男を説き伏せようとすることが多いように感じています。特に聡明な女性が正論を語りだすと勝てないと思っているのは僕だけではないと思います(苦笑)。ですので、そこは質問者さんもご留意のうえ、上手に話して頂きたいと願います。

you-b · Answer

姪に嫉妬なんて、みっともない。

koyuki2426 · Answer

ここではよく夫婦の子とはよく話し合って・・という回答が寄せられますが、そうかなぁって常日頃思っているものです。
ここでいう話合いというのは意見の相違をすり合わせるという作業のことなんですが、そもそも意見の相違を相違としてあぶりだしてすり合わせをしなくてはいけない時点で、「合っていない」んだなぁって思います。

他人同士である人間が一つ屋根の下で家族になるというのって、よく考えてみると大変ですよね。
うちはまあまあうまくいっている方だと思うのですか、よく考えてみるとすり合わせなんてしたことないのです。
そもそもいろんな価値観がわりと似ていて、世代も近いので大きなへだたりがない、仕事や趣味・得意な領域はまったくちがいますが、それはそれとして受け入れる・・・お互いに自然にできているのですよね。
ある意味、あきらめもあったかもしれませんけど、まあおおむね良識的な両親の元に育てられ、大きな不幸も知らずに育ったというところが大きいのでしょう。
贅沢をさせてもらったこともないけど、すごく貧乏もしていないという経済環境もにていましたしね。

あなたが問題としたような親戚環境も似ていました。
私も夫も、お年玉は大学卒業になる年までもらっていました。
両親はそれぞれ兄弟が多かったので大変でしたが、子孫繁栄めでたいことです。
全員の伯父伯母ではないですが、成人式のお祝い、さらに就職祝いまでもらってしまいました。
日頃から濃厚なつきあいがあってのものですけどね。
甥に誕生日プレゼント・・・出産祝いはもちろん母親（つまり自分らの妹）にはおくりましたが、小さいうちは誕生日付近に会う機会があれば、服やおもちゃくらい買ってもっていったなぁ・・・

あなたのご主人のしていることは、私ら夫婦ではごく普通のことです。
姪に誕生日プレゼント・・・自分の子どもがいない男にとっては娘・・・いや、年齢差を考えると妹みたいなものなんでしょうね。

甥や姪、特に自分の姉や妹の子って、確かな血のつながりを感じさせる存在なんですよ。
でもって、親じゃないから責任があるわけでもない。
何かをあげたりどこかに連れて行って一緒に遊んで喜んでもらう・・・というより、つまるところ何より自分が楽しんでしるのです。

私にも夫にも妹がいて、それぞれ自分らより先に結婚しており、自分らの結婚より前に子どもがいました。
とてもかわいくて、妹が子供を連れて実家に帰ってくるのをすごく楽しみにしておりました。
夫も甥や姪に何かを買ったり、どこかに連れて行ったりということをよくしていたようです。
（そのあたりの環境が似ていることは結婚するうえで、大変大きな安心感となりました。今現在うまくいっているのは、それが確認できていたからなのかもしれません）

甥や姪にお年玉をおくる、成人式などもお祝いをおくるというのもお互いにとっては自然なことであり、そんんことを話し合いで決める、約束を破ったからといって問い詰めるっていう関係がね・・・
だから、ないしょでするようになるのでしょうね。

わたしもえこひいき何が悪いって思います。
付き合う距離や時間によって差が出るのって当然ですから。

姪の成人祝いと夫のえこひいきについて

しょっちゅう顔を合わせるからでしょうねえ。

まあ、成人祝いはいいとしても、誕生日は気持ち悪いというか姪以上の感情あるんじゃないの？って

そんなに目くじらたてることかしら？

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

まあ、そのルールを破ったことについて、問い詰めるのは悪くないと思いますよ。

うーん、これって個人の価値観ですが、私はエコヒイキして当たり前だと思っています。

貴女が子供を作らなかったからでは？

成人祝いをしてあげて「これでもう立派な大人なんだから、もう子供じゃないんだからね」と説得するのは無理でしょうか。

姪に嫉妬なんて、みっともない。

ここではよく夫婦の子とはよく話し合って・・という回答が寄せられますが、そうかなぁって常日頃思っているものです。

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