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宜しくお願いします。
私たち夫婦は、もうじき結婚25年になります。
姑(夫が子どもの頃から寡婦)と同居しています。
姑は定年まで働き、自分で建てた持ち家があったのですが、それを売ったお金で土地を買い、そこに夫のローンで家を建て、家族5人(娘2人)で住んで、もう20年になります。
夫は真面目な人で、安定した仕事に就いていたので、私はずっと専業主婦です。
ところが、夫が10年前に株で大損をして借金をしてしまい、銀行から夫と姑がそれぞれ数百万ずつ借りて返済し、銀行への返済も終わりました。
私は、夫に失望し、ノイローゼになりました。
一番、許せなかったのは、夫が私に内緒で、姑にお金を借りようとしていた事でした。
それを知った時、私は姑を憎みました。
彼は、いつまでもあなたの子どもではない!私の夫なのだ!と叫びたい気持ちでした。
でも、夫は反省し、私を大事にしてくれたので、何事もなかったように生活を続けていきました。
でも、姑との間には修復できない溝が出来、私は姑とはなるべく関わらないように暮らす事にしました。
もともと姑は、家事が苦手だったので、台所は完全に私に明け渡しており、冷蔵庫を勝手に開けたりする事もしませんでした。
姑の家事分担は、お風呂の掃除や、自分自身の汚れ物の洗濯などでした。
なので、姑が何か口を出して来る事は無く、私は、ひたすら姑の存在を無視して過ごしました。
二人の娘たちは、私の姑に対する態度を見ているので、自然に姑を疎んじるようになり、家の中の廊下で姑と出くわすような場面では、あからさまに避けて通ったり、向きを変えて部屋に戻ったりするようになりました。
私は内心、まずいな、と思いながらも、姑に対する嫌悪感をどうする事も出来ず、娘たちに注意する事もしませんでした。
遂には、娘たちは、姑と一緒にテーブルに着くことが出来なくなり、姑は自分の部屋で一人で食事をするパターンになりました。
そのうちに娘も大きくなり、家族5人は、それぞれが生活の時間帯が異なるようになり、姑の食事は夜だけを用意し、朝と昼は、姑は、自分で買って来たものを部屋で食べたりしていました。
そんな事は、他人に言えないような異常な状況だと知りながら、私は、姑の事を放っておくしか出来ませんでした。
そんな生活が長く続いていたのですが、今になって、それまで疎遠にしていた夫の妹が、姑の部屋に頻繁に訪れるようになりました。
義妹は、離婚したりして、私生活が充実していない事もあってか、同じ市内に住んでいながら、お正月やお盆にも、もう何年も顔を見せた事もありませんでした。
どこかで出会うと、お互いに嫌な顔もせずに挨拶をする程度でした。
ただ、姑とは、しょっちゅう会っているようで、家まで車で送り迎えをしているのは知っていました。
私や娘の姑に対する態度を、姑の口から聞いているのかいないのか分かりませんが、義妹から何かクレームをつけられた事はありません。
その義妹が家の中に居ると思うと、なんだか憂鬱です。
姑の部屋で、一体何を話しているのかと思うと、嫌な気分です。
実は、数ヶ月前から、姑の晩御飯は業者が配達するお弁当にしています。
それを、義妹はどう思っているのか…。
姑は、骨粗しょう症で、ここ数年、何回か骨折を繰り返し、部屋の掃除も出来ていないようで、義妹が色々と片付けているようです。
また、毎月、病院に通っているのですが、それも義妹の仕事で、私は一度も連れて行った事はありません。
姑は、毎月、家に7万円、入れてくれますが、私は、その事を娘たちに知られたくないので、たまたま娘が居る時に、リビングに姑がお金の入った封筒を持ってくると、無言で受け取り、お金じゃないように見せるために、その辺の雑誌に挟んで知らん顔してしまいます。
娘が居ない時でさえ、心から「ありがとう」と言えないのです。
そんな、様々な事を考えると、義妹の存在が目障りで仕方ないのです。
いつか、私を責めてくるのではないかと思うと、いまいましい気持ちになります。
というのも、姑が貰っている年金の殆どを、義妹が使っているからです。
義妹は、子どもも居らず、離婚して以来、自分で働いて暮らしていますが、給料だけでは足りないのか、実質、姑から扶養されているような感じです。
私が一番、懸念するのは、姑が遂にこの家を出て、義妹と暮らし始める事です。
姑の居ない生活は、正直に言うと、どんなにせいせいするか分かりません。
でも、そうなれば、毎月の7万は入らなくなります。
私は、株の事件以来、この7万は、慰謝料のつもりでいるのです。
夫は、私に頭が上がらず、姑とも殆ど口をきかず、完全に私の味方です。
もし、姑が家を出たとしても、そのまま7万を要求する事は出来るでしょうか?
その時に、義妹が反抗しても、義妹は姑の年金を自由に使っているので、私たちに何か言う資格は無いと思うのですが…?
義妹は、訪ねて来る時は、必ず私にメールしてきます。
そして、玄関から入らずに、姑の部屋の縁側から出入りします。
その方が、お互いに顔を合わせずに済むので気が楽なのですが、
それはそれで、義妹がコソコソしてるようで不快です。
なので最近は、義妹のメールには返信もしていません。
それでも、義妹は、性懲りも無くメールしてきて、姑の部屋で1~2時間過ごして帰っていきます。
私は、どうしても姑が出ていくのは阻止したいのです。
私には、どういう言い分があるのでしょうか?
教えて下さい。長くなって、すみません。

A 回答 (20件中11~20件)

色々と書いておられますが、要するに姑の事が理屈抜きにいやなのでしょうね


義理の妹も嫌いなのでしょう ついでに夫も鬱陶しいのでしょう
家を出た姑に対して7万円を要求できるかという質問に対しては要求ぐらいはできるでしょうね
実際に出すかどうかは分かりませんが…
あなたは二人の娘を愛しているでしょう
娘たちはあなたを見て育っていますの娘が悪くならないかそれが心配です(実際 あなたもこれはまずいかな~って感じているって書いてましたものね)
生理的に嫌いなものは仕方ない…でも愛する娘が歪んだ心を持たないように…
態度を意識的に変えていくように努力した方がいいでしょう(根本のところは変わらないと思いますが)
そうしなければあなた自身 しんどいでしょう
 例外もありますが人間も動物ですからこちらが優しくすれば向こうも優しくなりますね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の苦しみを、少しでも分かって下さいますか?
生理的に嫌いなものは、仕方ないのですよ。
姑は、私が無視しようとしても、無邪気に話しかけてきたりします。
「今日は朝から頭が痛いんだけど、風邪かしら?」
私は、いつも一触即発な感じで居るので、
「さあ、私は医者じゃないから分かりません」
と言ってしまうのです。
その時の姑の表情や、部屋の空気、私の心の苛立ち、などなど…。
こんな不幸な事はないです。
私の心は闇です。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/16 01:14

他人(世話をしていないのだから)の年金をあてにするのは、猿にも劣る。


援助交際で稼ぐ娘の方が数段上。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですか、そうですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/16 01:06

朝からかなり気分の悪くなる質問を読んでしまいました。



はっきり言って息子を持つ母親としては、あなたのような方とは一切同居したくない。嫁としても避けてほしい人材です。

私は収入があってよかったです。人を陥れたり嫉み妬みの感情、理不尽な意地悪な感情を少なくとも抱かなくてすむ。
息子も良好に育った。夫にも感謝の気持ちが抱ける。義理の母親とも良好な関係を築ける。相手に土地を出させて二世帯同居のごとく母屋をのっとる必要もない。

7万円が慰謝料って、笑わせないでくださいね。あなたどうかしていますね。お姑さんだってローンをしてあなた方の危機を救ったのです。株だってあなたが手伝える事すらできないからご主人が内緒で家族のために考えた策でしょう。あなたには借りる能力すらなかった。さて、あなたのオリジンっていったい何なのでしょう。何のためにどこから来て何をしているのか人間としてもう一度考えましょう。

このままいっては誰もあなたに人間の良識の歯止めがかけられない、無くなられたお父様が娘さんを送ったのかもしれませんね。助けてやってくれという事でしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私にも収入があったら、もっと違う展開があったのでしょうか?
そうかもしれませんね。
家を建てるために、姑との同居に踏み切る必要もなかったでしょうから。
他のかたのお礼にも書きましたが、一緒に住んでみないと分からない事ってあるのですよ。
当事者にしか分からない、苛立ちのようなものが。
本当に、同居した事を後悔しています。
初めは二世帯住宅を建てるつもりだったのです。
だから私も承諾したのに、途中で予算が足りなくなり、普通の一戸建てになりました。
初めから、間違いだったのです。
私にも収入があったら、きっと私は姑のように、お金にものを言わせる事も出来たでしょうね。
誰の世話にもならずに、大きい顔をして暮らしていけたでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/16 01:05

私の家庭と結構似ていて、思い出して涙が出ました。

ひどい、酷すぎる…
釣りじゃないですよね?金の為にお姑さんを飼い殺しですか?あんたが出ていけ。


私は貴方の娘の立場でした。
私のおばあちゃん(父側の母親で、母から見たら姑)も貴方の姑さんみたいな扱いをうけてました。
父も母の味方。そりゃ普通なら素晴らしい事だけど、やってる事が異常。
部屋は別だけどすぐ隣に一人でいましたからよく遊んだりしてたけど、母がそんな態度だから娘の私も自然とおばあちゃんを避けるようになった。
病気がちだったし後に施設やデイケア?などにいれられ、そうそう、ご飯も貴方がした宅配みたいなのになってました
おばあちゃんは父の妹家族(貴方から見たら義妹)が面倒を見てましたが、母は気まずいのか挨拶もせず貴方みたいに知らんぷり。徹底して避けてましたね。
そんな態度に妹さんは何も言わなかったみたいですけどカチンときてますよ、そりゃ…。

おばあちゃんは、骨折し入院しましたが私や母は一度もお見舞いにいきませんでした。それが普通…何もおかしいとは思ってなかった。麻痺してた。
いつ退院したりまた入院したりしたりしたのかも知らない。
亡くなる時だけ久しぶりにおばあちゃんに会いました。
居なくなってハッと気づいたんです。
おばあちゃんは私が25の時に亡くなりました
それまで母から洗脳されてた気分です…今思えばおかしな事だと…可哀想すぎる生活だったんだと…

私は結婚し家庭をもち出てますが、心のどこかでずっとそんな母を恨んでいます。
貴方もいつか娘から恨まれないように…
娘から、お姑さんみたいな同じ扱いを受けないといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような状況って、あるのですね。
あなたも想像してみて下さい。
あなたのお母さんが、どうしてそんな風になったのかを。
そして、思い切って、その理由を聞いてみて下さい。
はたから見たら酷い事でも、その家にはその家の事情があるのです。
あなたのお母さんも、幸せではない毎日だったはずです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/16 00:52

>私は、どうしても姑が出ていくのは阻止したいのです。



お姑さんを労わり、大切にすることです。
居心地が良くて出て行くなんて考えられないと仰るぐらいに、尽くして差し上げましょう。

もし、心から尽くすことが出来ないのであれば、お姑さんへのご奉仕をパートだと割り切り、頂くお金をお給料だと思って下さい。

お姑さんに長生きして頂かなければ困るのは質問者さんです。
お姑さんに健康でいて貰わなければ困るのは質問者さんです。

質問者さんご自身の為に、お姑さんを大事にして下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、パートだと割り切れば良いのかもしれません。
パートで月に7万を貰おうと思えば、普通は大変ですからね。
私には妹がいますが、彼女は私の母と住んでいます。
もちろん、結婚して子どもも二人います。
つまり、旦那さんは、マスオさんです。
私は、妹がうらやましくて仕方ありません。
同じ姉妹なのに、私だけが苦労しています。
どうしても、そう思ってしまうのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 04:01

一通り読ませて頂いた限りの感想ですが、ひどいですね。


もちろん、貴女が。

>夫が10年前に株で大損をして借金をしてしまい、銀行から夫と姑がそれぞれ数百万ずつ借りて返済し、銀行への返済も終わりました。
私は、夫に失望し、ノイローゼになりました。
一番、許せなかったのは、夫が私に内緒で、姑にお金を借りようとしていた事でした。
それを知った時、私は姑を憎みました。
彼は、いつまでもあなたの子どもではない!私の夫なのだ!と叫びたい気持ちでした。

ここが質問のキモなんですよね?
相談は分かりますが専業主婦のあなたに助けを求めて何になります?
先に答えていらっしゃった方がいましたが、親が子供を助ける・助けたいという気持ちは当然のことでしょう?
憎む段階早すぎですし。
それを文句ばかり言ってもらうものはもらう。
そして自分の子供達に“注意することが出来なかった”と躾もろくに出来ない。
挙句の果てにはお母様の実の娘が(配慮の上)心配で訪れているのに目障りだと言う。
もうね…自己中心というのは貴女のことですよ。
おまけに金の亡者ですよ。
文面だけでも、本当にお母様がお気の毒です。
義妹さんに愚痴の一つや二つ、三つや四つ話されているのは当然でしょう。
貴女は旦那様が建てた家の“妻”としての意識が強すぎるのです。
そうでなかったとしたら、もう言葉はありません。

>私は、どうしても姑が出ていくのは阻止したいのです。
私には、どういう言い分があるのでしょうか?

「お母様の七万円がどうしても必要なんです。
義妹さんと仲良くせず、今まで通り私達とドライな生活を続けましょう!」
もしくは全うに働くだけ働いてから相談して下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一番目の質問者さまにお礼で書いたとおりです。
夫にとって私は何だったのかと思うと、本当に空しかったのです。
この気持ちは、当事者でないと分からないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 03:54

ノイローゼになりましたと書いてあります。



ノイローゼになる理由などないです。

思考が普通ではないです。

姑がかわいそうです。
いいなりになっている旦那も、おかしいです。

まだノイローゼが治ってないまま、今日になったのだと思います。
貴女以外の家族のために、心療内科に受診することをお勧めします。
なぜならば、この質問文を読めば、貴女はおかしいからです。
正常ではないです。自分のことしか考えてないよね。
視野が狭くなるのも、心の病からでしょう。

>姑は定年まで働き、自分で建てた持ち家があったのですが、それを売ったお金で土地を買い、
そこに夫のローンで家を建て、家族5人(娘2人)で住んで、もう20年になります。

姑の下地があったからで、姑に感謝して当たり前なのに、嫌悪するのはオカド違いですよ。

>彼は、いつまでもあなたの子どもではない!私の夫なのだ!と叫びたい気持ちでした。

旦那の窮地を母親が協力をした。貴女も感謝していいのですよ。
なにの、この気持ち。
もう、この感覚が普通ではない。病気のせいです。

妹がどうのというまえに、医者にいきましょう。
治れば、自分が普通ではないことが理解できると思いますので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一時、パニック障害になりました。
その時は、本当に辛く、姑に「お義母さんのせいでこうなった!」と言ってしまいました。
悪い事を言ったと思っています。
でも、世間を見渡しても、姑と20年も一緒に暮らしている嫁は、あまりいません。
私は私なりに、辛抱して頑張ってきたのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 03:50

専業主婦として家に閉じこもっているから、自分が接する世の中が狭く、こんな思考に成ってしまうのでしょう。


世の中に出て、見聞を広めたらどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、ある意味、被害者なのかもしれません。
外に出て、働いて、自分の世界を作るべきでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 03:42

どう考えても貴方が異常です。


姑さんがかわいそうでなりません。
その態度を見て何も貴方を咎めていないのであれば
貴方のご主人もひどい人。
そんな異常な夫婦を当たり前に見て育ったお嬢様方は
正常な育ち方をしていると思えません。

今からでも遅くないですよ・・・
客観的に自分の書かれた文章を読んでみて
自分がどんなに身勝手で、残忍なのかを考えてみてください。

子供が困ってたら助けてあげたいと思うのが親じゃないですか。
姑さん、何も悪くないのに・・・

自分の非を認められないのなら、せめて姑さんを解放してあげてください。

こんなこと、平気で言える人がいるんだと思ったらぞっとします。
ニュースに載るような残忍なことをする人ってこういう人なんだろうなって思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫は、姑にとっては息子でしょうが、もう私に預けて欲しいのです。
いつまでも親のつもりで居て欲しくないです。
一番目の回答者さまのお礼に書いたとおり、私の気持ちは理解されないのでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 03:35

頭可笑しくなっていません?



なぜ子供が親に借金をするのに貴方に許可が必要なの?

逆に7万も払っている姑を貴方にどのような権利があってないがしろに出来るの?

義妹さんの処置も適正で貴方がまともではありません。

姑に寄生せずに自分で生計を立て暮らしましょう。

寄生虫が宿主を攻撃する権利があるとお思いですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
姑に寄生しているのは、夫と義妹です。
特に義妹は、離婚しているとはいえ、一度は家を出た人間です。
姑の面倒を見ているのは、あくまでも私たち夫婦なのです。
株は、ギャンブルと同じです。
私は、ギャンブルをする男だと知っていたら、この夫と結婚していませんでした。
でも、夫は、母親のお金を当てにして、私に内緒でギャンブルをしていたのです。
それをかばって借金の尻拭いをした姑は、馬鹿親です。
あの時、夫が真っ先に私に相談してくれていたら、私の気持ちも違っていました。
そして、姑が、「あなたたち夫婦で話し合いなさい」と、夫を突き放してくれていたら、夫は私に頼り、そして話し合い、二人で姑に頭を下げてお金を借りていたかもしれません。
それだったら、私の気持ちも、きっと違っていたと思います。
私の気持ちは、たぶん、どなたにも分かってもらえないと思います。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/15 03:22

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