姑の態度にモヤモヤします(長文ですm(._.)m)

切迫早産の診断により自宅安静中のjalansempadanと申します。
その為、姑が手伝いに来てくれているのですが、長男(2歳)とは遊んでくれますが家事は一切手伝ってくれません。
長男出産2ヶ月後に手伝いに来た時、何もしてくれなかったので、今回も期待はしませんでしたがモヤモヤしています。(因みに姑は家事がキライだと公言しています)

文章力が無いのでモヤモヤしている点を下記へ箇条書きさせて貰います。

・兎に角だらしがない。洗濯物を私たちの洗濯カゴの中に放り投げてあるのですが、下着のオマタ側が外を向いている。またオマタパッカーん状態の下着が洗濯カゴの一番上にあり、正直ギョッとします。
・私のパンティーライナーを無断で使っている。それが判明したのもゴミ箱へパンティーライナーをオマタパッカーん状態で捨ていた為。(トイレットペーパーで包む等の処理はしない)

・兎に角動かない、フットワークが重い。夕食後の皿洗いは主人がやってくれるのですが、それをぼーっとみているだけです。食器を流しまで運ぶ等の簡単なこともやりません。(実の息子が疲れて帰ってきて、その上皿洗いまでしてかわいそうだなぁとは思わないのでしょうか。。。)

・兎に角食い意地がはっている。来たその日に冷蔵庫を勝手に開けて、中のものを食べていました。長男の幼児食まで食べてしまう。或いは食べたそうにじーっとみている。

・兎に角図々しい。買い物の際は自分の食べたいものを断りもせずポイポイカゴへ入れてくる。もちろんお会計はこちらです。
・外食や外出する際の出費はすべてこちら持ち。

・義実家へ帰省する時も全てこちら持ちです。お財布を出しているところを見たことがありません。出産する前は当方も働いておりましたので、当方がご馳走したことも数しれず。しかしご馳走様の一言もありません。因みに主人の兄弟ファミリーも一緒の会食でしたので、金額は結構な額になりましたが、誰一人としてお礼を言ってくれた人はいませんでした。
・義実家帰省時は近くのキッチン付きのホテルに滞在します。(姑、兄弟から家へ泊まっていいよとお声がかからない為) その際の食事の支度、配膳、後片付けは全て当方がやります。つまり一切のもてなしはうけていません。
・義実家帰省時、手土産を持っていってもお礼は無し。兄弟ファミリーも同様にありがとうもありません。

・エアコンを24時間付けっ放しにする。(何度か注意しましたが治りません)
・食べたら食べっぱなしで片付けをしない。(何度か注意しましたが治りません)

以上、これ以上長々と書いても申し訳ないので、この辺で終わりにしたいと思います。
(本当はもっと愚痴りたい事があるのですが。。。(^^;;)

上記のモヤモヤポイントを踏まえ、当方が皆様にお伺いしたいのは、
1, 当方が義理の娘だからこの様な扱いを受けるのでしょうか。実の娘であれば産前産後の大変な時期に手伝い無しという事はない？

2, 相撲取りの様に太っているのですが、そのせいでまったく動かない？或いは動けない？
それと気になるのが、怠け者だから太ってしまったのでしょうか？それとも太ってしまったから怠け者になってしまったのでしょうか？

3, 学習障害という発達障害の診断をうけたそうです。その為、上記の様な行動をとってしまうのでしょうか？ もし学習障害に詳しい方がいたら教えて頂きたいのですが、どうやったらうまく対応できますか？

主人はとても温和で家庭思いで私たち家族をとても大切にしてくれます。
その主人に姑の事を愚痴りたくはないです。うまくやっていく秘訣をご教授下さい。
長々とお付き合い頂きありがとうございました。

No.4 回答者： mofl 回答日時： 2014/11/02 21:46

姑への文句ではなく、姑がそばにいるとかえって気を遣い休めない、と正直にダンナさんに言ったら？

安静でも手元に携帯があれば、ダンナさんへも救急隊へも医療機関へも連絡できるでしょ。
その姑がそばにいても、いざというとき足手まといで役に立たないでしょ。
少し散財するけれど、お手伝いさんなどお金を払って外部に委託したほうが気が楽ですよ。
大事な時期の今、そんなストレスを抱えていいわけがない。
毎日24時間付きっきりで委託するわけじゃないんだから、ダンナさんに何とかしてもらいましょう。
愚痴を言っても悪口になるだけだから止めたほうがいいけど、実際に役に立たず邪魔なんだからでそれはそれで言うべきじゃない？
黙っていると、何かあってお腹の子供に事故が起きれば、あなたの責任になりますよ。
姑が陰で嫁が孫を殺した、なんて言いふらしたらどうします？

で、
１
義理の娘のだけど夫は実の子だし、生まれて来るのは孫です。
あなたのことはどうでも良くても、ダンナさんと孫は大事でしょ。
２
これはあなたの主観。
気に入らないからと、こんな当て付けを言ってはいけない。
ご注意を。
３
それが実なら、あなたには対処できませんよ。

あなたの感じ方はごもっとも。
ただね、気に入らなくなると、もう総てが嫌いになるんですよ。
特に今のあなたは大事な時期で、少し落ち着かないでしょ。
今だけは他人に合わせる必要は無い。
自分が一番楽な方法を考えること。

No.3 回答者： bonjour12 回答日時： 2014/11/02 14:36

手伝いはいらないと言えば良くないですか？

何故ここまで愚痴ってるのに2回目があるのでしょう？
切迫流産ともなると動けないのもわかりますが家事をしないのであればいらないです。子供と遊んでくれるだけでも助かるなら我慢しましょう。
私だったら拒否で自分の親か出来なければ他の方法を考えます。

No.2 回答者： ebiosu 回答日時： 2014/11/02 12:21

なぜ毎回お手伝いに来てもらうのでしょうか？

家事が嫌いなら、来るだけでも彼女にとっては相当負担なのに・・・役に立たないと思っているのならお互い迷惑かけあわなければいいと思います。

私の姑は浪費家なので、絶対死んでも手伝いなんか来てほしくないです。
絶対安静なんて出来ないし、気がおかしくなると思うので・・・
だからあなたの気持ちがいっさいわかりません。

No.1 回答者： Marluna 回答日時： 2014/11/02 12:14

>主人はとても温和で家庭思いで私たち家族をとても大切にしてくれます。

>その主人に姑の事を愚痴りたくはないです。

全ての問題はここだと思いますよ。

本当に家族思いで家族を大切にしてくれるのなら、嫁姑問題にもっと心を配っています。あなたの気持ちを一番に理解すべきご主人が、この問題に関してほとんど頼りにならないのは何故ですか？

うちの母が嫁さんに同様のことをしている気配があれば、即座に注意します。嫌なことがあれば、すぐに私に言うように嫁さんにも言っています。嫁姑問題は間に入る「夫・息子」がどうするかがカギなんです。仮に注意しても直らないのであれば、せめてあなたのグチをご主人が聞いてくれたら、あなたの心理的な負担はどれだけ軽くなるでしょう…。

うまくやっていくも何も、相手は人の言うことなど全く聞けない老人です。うちの母もそうですが、今更価値観を変えるとか生き方を変えるなんてできないんですよ。年寄りとはそういうものです。

ならば、せめて若い側が結束を固めていなくてはこの先やっていけませんて。ご主人にあなたの気持ちをわかってもらう…それ以上のことはないんです。もちろん、一方的にご主人にわかってもらうのは少々気が引けるでしょう？だから、ご主人の為になることを何かしてあげて下さい。