【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

ご意見を聞かせてください。

昨年6月から9月に夫が会社女性と不倫し、すぐ発覚後、別れさせました。

女性とは同部署のため毎日顔を合わせます。 夫48歳 女性40歳独身

女性から言い寄られ、真面目で若い頃、遊んでいない夫は本気になり自分の勝手で別れたことに罪

悪感すら感じているようです。(その後2ヶ月経っても女性からメールがきていました)

夫は反省・謝罪し、私に対しても誠実で、自分からは女性に連絡をしませんし、やり直そうとしてくれ

てます。

ですが、私しか見ていなかった以前と比べ、フィルターがかかったよううな距離のある空気を感じま

す。 寂しさを感じます。(私か寄り添うと抱きしめてくれますがキスまでです)

私だけを愛するようになる最善策はなんでしょうか? 時間が解決してくれますか?


もう昔には戻れないのかネガティブになってしまいます。

46歳、結婚20年のオバサンですが、同じような経験をされた奥様、旦那様にご意見を聞きたいで

す。

厳しい意見は歓迎ですが、罵倒するようなコメントはお控えください。心が折れます

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A 回答 (3件)

おばさんです。



結婚20年、その<重み>はあるはずです。

今、ご主人の気持ちを取り戻したいと貴女が努力されることは、辛い中でとても頑張られていらっしゃると感じます。
ですが、<私だけを愛してもらうため>と策を考えることは、本末転倒に思えます。
まず、しっかり<夫婦>として、今と、これからのことを話し合われるべきではないでしょうか。
間違えたらいけないのは、貴女がその女に比べ、年上だったり、オバサンになったから不倫をされたわけではないんです。

会社には、社会には、どこにも若い魅力的な子はたくさんいます。
その子たちと貴女が張り合う必要なんかないのはわかりますよね。
気持ちはわかりますが、それと同じでその女に張り合ってしまうと、くだらないところに焦点が当たりそうで、懸念してしまいます。
それは結果的に、ご主人が<貴女を軽く見る>ことにつながっていくようになるのではないでしょうか。。

>本気になり自分の勝手で別れたことに罪悪感すら感じているようです

貴女がそう感じることは、ますます貴女をネガティブにしてしまう・・・。
<不倫相手ではなく>私だけを愛してもらうためには・・・と考えてしまうから、不倫相手に対し張り合いの気持ちが出て、考え方がおかしくなっていくのだと思います。
ご主人からそう感じたら、正直に貴女の<辛さ>や<悲しみ>や<切なさ>を、素直にご主人にぶつけて、きちんと受け止めてもらうことはできないのですか。

長い結婚生活のうちには、心の揺れは仕方ないものです。
ですが、貴女を踏みにじって、不倫をして良いということにはなりません。
<私だけを愛してほしい>・・・気持ちはわかりますが・・・これを望むだけでは何の解決にもなりませんし、愛情の押し付けになって、結果、束縛した上での自己満足になってしまいます。

怖がらずに、ご主人の<覚悟>と向き合って見られたらいかがですか。
ご主人が不倫をした時に、壊されてしまった<絆>や<信頼>・・・。
そんな上に、いくら<私だけを愛して>と・・・積み上げようとしても・・・無駄かもしれません。
だから、積み上げるのではなく<貴女自身>を素直にさらけ出して、ご主人の<覚悟>と向き合って、また築いていかれるしかないのではないでしょうか。

不倫相手に罪悪感を感じるよりも<貴女の辛さ>を最優先に考えてほしいと話しましょう。
そのためには・・・<覚悟>を持ち、怖がらずに<貴女の辛さ>を話すことです。
愛がないのなら、離婚も視野に入れる!・・・まず、その<覚悟>を持つことです。
その<覚悟>を持った上で、ご主人と話し合ってください。
その<覚悟>を持てれば、夫婦としての軌道修正の仕方が見えてくるかと思います。
その<覚悟>が伝えられれば、夫婦としての軌道修正の仕方が見えてくるかと思います。

ご主人の愛に<すがる>のではなく、怖がらずに、きちんと貴女の<気持ち>を伝えましょう。
貴女の怖さや、切なさ、辛さが続いていることを、責めるのはなく、素直に伝えましょう。
貴女の怖さや、切なさ、辛さに苦しめられていることを、責めるのはなく、素直に伝えましょう。
貴女自身がそこから<逃げて>いては・・・ご主人の顔色ばかり伺った、色あせた女になってしまいます。

人って、何も伝えないと、勝手に許されたと、貴女が無理やり<別れさせた>と、自分は渋々戻って<きてやった>のだと・・・自分を正当化していきます。
不倫相手から2ヶ月経ってもメールがきているのも、自分は愛されているのに、無理やり<別れさせられた>からだと、ご主人は渋々戻ら<させられた>のだと・・・ご主人の<あいまいな>態度から、彼女は自分を正当化していったからだと思います。
だからこそ、きちんと伝えましょう。

そして、貴女が辛いのだから、彼女に会社を辞めてもらいたいと、話しましょう。
彼女に<責任>をとってもらう意味でも、慰謝料を請求しましょう。

私はたとえ1回でも浮気をされたら、どんなに愛していても即離婚という<覚悟>を持って、今まで暮らしてきました。
主人を愛しているからです。
もちろん、愛するゆえに不倫されても結婚を継続されていかれる方々には、私にはできないけれども、深い覚悟を尊重しています。

貴女の<覚悟>・・・腹をくくって、考えてみてください。
<夫婦>としての<あり方>・・・時間をかけて、<きちんと向き合って>答えをさがしていかれてください。

ご参考までに・・・。
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残念ながらいくら反省しても以前のようになるとは思えないです。


一時とはいえ他の女を愛したのですから
精神的にあなたを見限った男です。
同じ部署とはいえ、メールがまだくるなんて信じられないですよ。
メールは着信拒否だし用事があるときは、社内だけですませて
プライベートでの接触は一切禁止だ当然ですよ。
そのうえで、あなたと夫が新しい恋愛関係と信頼関係を作るしかないです。
あなた自身が変わることが一番早い道です。
仕事でもパートでも趣味でも町内の役員でも
いままでとは違う行動や人との関わり合いをもって
あなた自信が魅力的な人間に変わることが夫の関心を戻す道になります。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
2ヶ月後のメール発覚後、会社、プライベート携帯は着信受信拒否しました。
信頼関係、私自身が変わる・・・その通りだと思います。
努力します

お礼日時:2013/01/19 23:25

残念ですが、貴女だけを以前のように愛する事は御主人には無理です。


御主人の不倫は、今も貴女が知らない所で続いています。不倫が発覚し
た時に、御主人が全ての罪を認めて御主人が自ら不倫相手に別れを告げ
た訳ではありませんよね。貴女の方から半強制的に別れさせましたね。

御主人は反省し謝罪し、貴女と遣り直そうとしているようですが、本当
にそうでしょうか。抱きしめる行為はしてもキスまでで終わってますか
ら、未だに不倫相手の事か頭から離れないのではありませんか。
口では何とでも言えます。本当に遣り直そうとする気持ちが強いなら、
御主人は態度で示すはずです。それが無いなら今も不倫相手の事が頭の
何処かにあり、それが消えないで残っているから態度で示す事が出来な
いのではありませんか。

問題が発生した時は、時が解決してくれると一般的には言われています
が、確かに今回の問題が解決するには相当な時間が必要です。
ただ幾ら御主人が努力しても、貴女の協力が無いと今のままで何も変わ
りません。貴女が御主人に対しても発言や行動を、今までとは違う形で
御主人に表したら、御主人の中から不倫相手の存在が消えるかも知れま
せん。今は口では消えていると言っても、実際は未だに不倫相手の存在
は残っています。

最善策が何かと言われたら、それは貴女が御主人に対して生涯の妻であ
ると言う事を自覚させるような態度で臨む事です。
本当に難しいでしょうが、コツコツと急がずに実行して下さい。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
夫との一日一日を大切にコツコツ努力します

お礼日時:2013/01/19 23:29

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すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
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Aベストアンサー

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が・・・
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勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
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今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
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平和です

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


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Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
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腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
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Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
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愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。
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女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう?

Aベストアンサー

不倫でも本気の不倫の場合は修復不能なのです。遊びや風俗などの場合は簡単に戻れますが、簡単に繰り返すわけです。

不倫発覚後にうまく行くケースですが、これは妻を欺く場合に一時的にうまくいくふりをする場合があります。当然、以前の関係に戻りますが、今度は巧妙に二股をやってのけるのです。

ですから、最初から本気の浮気などは、ばれない方が夫婦仲がよいのです。妻は騙されていますが、気がつかない事のほうが幸せといえます。

Q旦那の不倫 別れさせた後。 不倫経験のある男性の方にお答え頂きたいです。 長くなってしまいますがよ

旦那の不倫 別れさせた後。

不倫経験のある男性の方にお答え頂きたいです。
長くなってしまいますがよろしくお願い致します。

先日、旦那のメールから不倫が発覚し別れさせました。
関係があったのは1年程前からでした。

遡って見てみると、女性の写真がたくさん送られていました。
どうやら旦那が催促して送ってもらっていたようです。
旦那は写真は毎日見てるよなどと言っていました。

すぐに話し合い、離婚はしないが旦那には女性の連絡先を消去させ今後一切連絡をしないと約束させました。
相手女性にもメールを送らせ、連絡先を消去し二度と会わないこと、守れなければ慰謝料を請求することを伝え、承諾させました。

しかし相手女性は勤務地は違えど社内不倫でした。
個人的に会わないのはまだしも、社内行事で年に一度はお互いを見掛ける恐れがありそうです。
個人の連絡先はたしかに消去させましたが、同じ会社である以上今後また水面下で関係が再開しないか不安です。
無理矢理別れさせたので、旦那もまだ多少は女性のことが気がかりなのではと思います。

質問ですが、配偶者にばれて別れさせられた場合、やはりしばらくは引きずるものでしょうか?
姿を見かけるなりしてしまうと、ほとぼりが冷めたらあわよくばもう一度などと考えたりするものですか?

旦那の不倫 別れさせた後。

不倫経験のある男性の方にお答え頂きたいです。
長くなってしまいますがよろしくお願い致します。

先日、旦那のメールから不倫が発覚し別れさせました。
関係があったのは1年程前からでした。

遡って見てみると、女性の写真がたくさん送られていました。
どうやら旦那が催促して送ってもらっていたようです。
旦那は写真は毎日見てるよなどと言っていました。

すぐに話し合い、離婚はしないが旦那には女性の連絡先を消去させ今後一切連絡をしないと約束させました。
相手女性にも...続きを読む

Aベストアンサー

◆すぐに話し合い、離婚はしないが旦那には女性の連絡先を消去させ今後一切連絡をしないと約束させました。

※書面に残しておいた方が良いです。


◆相手女性にもメールを送らせ、連絡先を消去し二度と会わないこと、守れなければ慰謝料を請求することを伝え、承諾させました。

※守れなければではなく、今回のタイミングで慰謝料を支払わせるべきです。


◆しかし相手女性は勤務地は違えど社内不倫でした。個人的に会わないのはまだしも、社内行事で年に一度はお互いを見掛ける恐れがありそうです。

※見掛ける”恐れ”ではなく、間違いなく見掛けます。


◆個人の連絡先はたしかに消去させましたが、同じ会社である以上今後また水面下で関係が再開しないか不安です。

※今回の発覚で謝罪のみで許された場合は再発の可能性が高まります。


◆無理矢理別れさせたので、旦那もまだ多少は女性のことが気がかりなのではと思います。

※関係を継続する場合、今まで以上に巧妙になるだけです。


◆質問ですが、配偶者にばれて別れさせられた場合、やはりしばらくは引きずるものでしょうか?

※間違いなく引きずります。浮気されてもまだ旦那を愛せるあなたの気持ちと同じです。


◆姿を見かけるなりしてしまうと、ほとぼりが冷めたらあわよくばもう一度などと考えたりするものですか?

※今回の禊次第です。


◆まだ幼い子供がいますので、離婚はしたくありません。

※子供が小さいからという理由で再構築するなら子供に負担がかかりますので、あなたの旦那を愛する気持ちに従ってください。


◆今回は別れて戻ってきましたが、二度とこんなことはして欲しくないです。

※二度とこんなことをして欲しくないなら、今回の事を無料で済ませてはいけません。

不倫相手には慰謝料を支払ってもらい、旦那にも慰謝料(家庭内の罰金でも可)を支払わせるべきです。

旦那はあなたに不倫が見つかって気まずい思い想いはしたものの、結局離婚もしなくて済んだしお金も支払わずに済んだ…不倫相手も同じです。

旦那と不倫相手は1年以上もの間、あなたを裏切り続け後ろめたい気持ちはあるものの散々楽しんできました。

いずればれる可能性はあるとは思っていたけど、とうとうその時が来てしまった。

不倫発覚=慰謝料と思っていたけど、意外にも頭を下げて今後会わないと口約束しただけで許してもらうことができた。

不倫ってばれてもこんな感じなんだ…と思ったでしょう。

慰謝料請求する女はいやしいと思っていたら大間違いです。

あなたは当然の権利を行使するだけです。

その勇気さえあれば旦那の不倫の再発を最大限に予防できます。

周りに知られることになったら専門家にけしかけられてやむを得ず慰謝料請求する運びになったと専門家に責任を押し付けても構いません。

それで再発を予防できるなら安いもの…というか幾許かの自由になるお金も手に入ります。

絶対に無料で済ませてはいけません。

◆すぐに話し合い、離婚はしないが旦那には女性の連絡先を消去させ今後一切連絡をしないと約束させました。

※書面に残しておいた方が良いです。


◆相手女性にもメールを送らせ、連絡先を消去し二度と会わないこと、守れなければ慰謝料を請求することを伝え、承諾させました。

※守れなければではなく、今回のタイミングで慰謝料を支払わせるべきです。


◆しかし相手女性は勤務地は違えど社内不倫でした。個人的に会わないのはまだしも、社内行事で年に一度はお互いを見掛ける恐れがありそうです。

※見掛ける”恐...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

た...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、...続きを読む

Aベストアンサー

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えま...続きを読む


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