これからの季節に親子でハイキング! >>

表題の件で投稿します。
最近出会いの場で、ある一人の男性に出会いました。
雰囲気や話があい、結婚に対する考え方も似ており会って二回目で付き合うことになりました。
彼は私が行った事がない場所やお店にも食べに連れて行ってくれて、楽しい時間を過ごしました。

出会って一か月半が経とうとした頃、突然電話で彼の母が緊急入院したと話がありました。
症状は思わしくなく、寝たきりの状態で目が離せない事や病名や状況について話をされました。
そして彼の家に借金がある話もされました。

今後の付き合いについて考えてほしいと言われ、私なりに出した結論は大変な状況であっても彼についくと決めました。簡単なことではないし大変であっても彼を支えたいと。

彼は仕事へ行き病院へ寝泊まりしていると聞き、連絡をもらってから会うことはできず私はメールを送ることしかできませんでした。
頑張りすぎないように気分が少しでもまぎれればと思い、短いメールを一日1、2回ほど送って返信もありました。
彼の母が入院して一週間後にメールで別れてほしいと連絡がきました。
彼の言い分は、母親の症状が思わしくなく、もし回復しても今後大変であり、借金も思っていた以上あり付き合う状況ではないと。もしこのまま付き合うことになっても余裕がないので別れる以外考えられない。
私は大変な状況であるのは承知で病院へ行き直接話をしたいと返信しました。
(病院から離れられないと言われていたので)
彼からはもう会う事はできない、せめて電話で話をしようといわれ電話で話をしました。
病院からといこともあり長く話せませんでしたが、今は家族と家のことでいっぱいいっぱいだから付き合うとかは考えられないと。もし一緒になっても苦労するだけだからと。
私の話は聞いてもらえず別れる以外に選択はないと。
彼の意志は強く、そのまま電話で別れることになりました。

彼とは手を繋ぐことしかありませんでしたが、一緒にいられるだけで私の心は満たされていました。
現状を受け止めなければと思いますが、突然のことすぎて気持ちが整理できません。

《質問》
・付き合いが一カ月半では付き合いとして短かったですが、私は頼りなく彼にとって必要とされる女性ではなかったということでしょうか?
・今後は二度と私に直接会うことはできない、ただ私が人生で悩んだ時電話やメールで相談したいことができたら聞いてくれるというのは、私に遠まわしに会いたくなくなっただけではないのでしょうか?
・彼の気持ちの切り替え方からして復縁はまずないでしょうか?

男性の方、女性の方一意見としてご意見お待ちしております。


彼とは遊びと食事へ10回ほど、内一回は昔からの幼馴染の友達へ会う事もありました。
彼の家は地域ぐらいしか知りません。家の距離は車で3時間ぐらいです。
38歳、一人っ子、3人家族、結婚歴なし。血液型は関係ないと思いますが…AB型と言っていました。
私は30歳、家族と5人で暮らしています。

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A 回答 (5件)

そこまで締め出されてしまっているのなら深追いするのは貴女が傷つくだけなように思います。



彼の話が真実でも嘘(もしくは脚色いっぱい)でも、今は貴女を受け入れるつもりはないのですから・・・

ちなみに、泊まれるか泊まれないか・・・に関してですが、

泊まれます。

私自身も子供の入院では泊まっていますし、看取りやターミナルケアを行う医療、福祉施設では親族に泊まってくれるよう勧めます。

彼と完全に切りたくないのなら、たま~に季節ごとの挨拶メールで親御さんの様子を気にかけることも書かれて反応を見てはいかがでしょうか?
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私も「彼の話が本当なら」と脚注をつけるけど、でも今回の話に関しては信憑性はそれなりにあるかなとは思います。

その理由は「やってない」からです。もし今回の話がウソならやることやってから言い出すのが常識だと思うのですよね。

さて、彼の話が本当なら、彼の判断は至極まっとうというか、誠実なものだと思いますよ。だって、付き合ってまだたった1ヶ月半の相手に「義母の介護も受け入れてくれ。俺の借金も一緒に返してくれ」なんてのを要求する方が非常識でしょ・笑。
彼も38歳なら、お付き合いするってことは所帯を持つこと前提になると思います。新妻に介護も借金も押し付けられないですよね。それに質問者さんの親御さんからすれば「いくらなんだって、若くもない夫だわ、介護はしなきゃなんないわ、借金があるわ」だなんて「せめてどれかひとつにしてくれ」と思うところではないでしょうか。
あと、私が質問者さんの一族の人だったら反対しますね。まあ誰でも一族に借金大王が一人はいるものですが、一族に借金大王がいると本当に迷惑を被るんですよ。親戚だから冷たくするわけにもいきませんからね。

ちょっとお義母さんが倒れたタイミングが悪かったとしかいいようがないですね。もうちょっとそういう意味で「今さら引っ込めない」というところでのお付き合いだったら「もうここまできたら毒食らわば皿までよ」と開き直れたのですけどね。
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こんにちは。

女性です。

「真実だったなら」No1さんと同様、余裕はないと思います。
しかし、読んでいると「ちょっと怪しいなぁ」と思えてしまいます。
しかしNo2さんがおっしゃってた「毎日泊まり込むことはありえない」はないとは思います。
実際私は、親が倒れた時には、毎日家族の誰かしらが泊まってました。
日中なら人も多いのでいいのですが、夜は不安だったのでさせてもらえるように申し出たんです。
それなりに重い状態(再度の危険性があった)だったので。
なにもできることはありませんでしたが、1~2時間ごとに様子を見ていました。
(病院はかなり大きい病院でしたよ。多分知ってるかもしれません。)
しかし、彼一人でみてるの?
父親は?
そんな余裕のない(病院に泊まり込むくらいの)状態の時に別れ話?
ちょっと外に出て話すこともできない?

おかしいですよ。
質問者さんは病院に行くといってるのに「もう会うことはできない」って、不自然でしょ。
「今は」ではなく「もう2度と」という、直接会えなくなる「理由」が分かりません。
例え親が介護状態になっても、自分の時間が全くなくなるというわけじゃありませんから。
ご飯食べたり(買ってきたり)トイレ行ったりお風呂入ったり等、するんだから、ほんの5分会うくらいできるのに「しない」だけです。
彼自身に何かあったわけではないのですから「会うこと」自体はできます。

病院は教えて貰いましたか?
教えられないのではなく、できないのかな?とも思います。


彼の言っていることが、ウソかホントかはわかりませんが、今は何もしない方がいいと思いますよ。
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僕も両親の介護で精神的にもかなり疲れているので



No.1さんの回答はよくわかります。ただNo.1さんが

初めに「真実だったらして」と言われるように、正直、

彼の言には首をかしげる部分があります。

毎日病院に寝泊まりしているとのこと、母親が突然重篤な

病状になり例外てきに無理を言って病院に泊まることは

あり得ますが毎日泊まり込むことは99%ありえません。

病院にとって職員以外の人が宿泊することは万一の事故

や事件を考えると責任がとれないので固く断ります。残り

1%はそうしたことを配慮しないいいかげんな小規模病院

はありえますから。この点についてははっきり入院先を

確かめて一度お見舞いに行かれたらどうですか?

 もう会えないと強く断られるのはやはり異常です。彼が

母親の介護を本当にしているとしても99%それが本当の

本当の理由じゃない。上の内容と重なるけれど、一体、夜

泊まり込んで何を介護するのか?夜に必要なのは看護で

看護は看護師がやる。素人ができることはない。そして

きちんと病院にいるのなら貴女と会って話すことに何の

支障も無い。

 僕は生まれてから現在に至るまで10回の入院を経験、

通算して丸2年余りを病院生活した。彼は恐らく病院を

わかっていない直感がする。

 で申し訳無いけれど彼は嘘をついて貴女と別れようと

しているか、あるいは別のことに気を取られてはいるが

貴女とも完全に切れたくはないのでメールはいいよなんて

言ってるのかな。メールできるならその時間、病院の

内外で会って話すことはできる。僕ならする。


>・彼の気持ちの切り替え方からして復縁はまずないでしょうか?

 病院を教えてくれない前提で、貴女は彼を信用してはいけない。
 復縁してはいけない。いつまでもひきずってはいけない。
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彼の話がすべて事実だとして・・



介護は未経験者が思う以上に金銭面・精神面・肉体面で大変なことです。
本人から聞く以上に実際にかかる負担が大きく仕事をしながら金銭の工面、介護(介抱もしくはつきそい)は他人に気づかいをする余裕などなくなるのは仕方がないと思います。
支えてあげたいと思う気持ちはわかりますが、本当に余裕がない可能性は高いと思いますよ。
私が介護生活をしていた時は自分では普通にしていて元気でいるつもりでしたが主人は死にかけのように感じたそうです。かなりグロッキーだったようですよ。

もし彼を影ながら応援し続けたい、落ち着いたらまた付き合いたいと思っているのであればよい友達という位置づけをキープして彼の余裕が出てきたときに様子を見て復縁を考えてもらってもいいのではないでしょうか。

色々なことがのしかかった彼の負担を少しでも増やさないようにご自身の気持ちは置いといて彼にとってどうすることが一番ベストなのかを考えて見られるといいともいますよ。落ち着いたときに質問者さんの優しさに気づいて・・という事もあるかもしれません。
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Q彼と別れたらお互いのためになるのか

彼氏と付き合って四年半です。(当方30歳です。)今まで何度か別れたことがありますが、お互い大切な存在であると思います。信頼を築くのに時間はかかりましたが。

今、彼は仕事がうまくいっていないこと、親が心筋梗塞で倒れてしまってその介護もあり、大変精神的に追い込まれた状況にあります。全てに対して疲れています。ここ何ヶ月かとても落ち込んだ様子でいて、会ってもとてもしんどそうです。そんな状況で私と付き合うことがとても負担なようです。少し距離を置きたいというならそれも受けれるつもりでいますが、彼は距離をおくのではなく、「別れたい」と最近いってきました。それに対しては少し返事を待ってほしい、と回答しました。

特に男性の場合、仕事がうまくっていないときに彼女の存在は重たいのかと思います。自分の気持ちだけを考えると、別れたくないし、これからもずっと一緒にいたいですが。それは我儘なのでしょうか?

いま、自分が冷静に考えられなくなってるので皆さんの客観的なご意見をお聞きしたくて質問しました。

Aベストアンサー

一緒にいたいという気持ちはわがままではないと思います。

彼は精神的に大変疲れていて、
かなり追い詰められた状態で過ごしているのだと思います。
人を愛したり、気にかけるためにはある程度の余裕が必要です。
あなたのことが好きでなくなったりしたわけではなく
それ以前に好きとか考える余裕すらないのです。
すべてが悲観的に見えてしまうのです。
だから一番簡単な「別れる」を選択したのだと思います。
あなたが特に重たい存在だからというわけではないと思います。

引き続き、やさしい言葉をかけてあげてくださいね

心筋梗塞は重い病気ですが、現在は様々な治療法があり、治らない
ものではありません。また、治療後のリハビリも苦労したりもしますが
前向きに取り組むことが出来るものです。
しかしながら、やはりある程度の治療費は必要です。
彼は、仕事がうまくいかないので
金銭的な不安があるのかもしれません。
初めての経験だと思いますから、わからないこともたくさん
あると思います。

一番の肝は、あなたが今後彼とどのような関係を築いていきたいか
によります。
彼はいま、それを考える余裕がないので彼にその答えを聞くことは
できません。
例えば、すぐ結婚して共働きして、彼と一緒に親を助けていくこと
ができるでしょうか。
それとも、もう少し彼氏彼女の関係を楽しみたいのでしょうか。
それなら彼はあなたを必要としないかもしれません。

なんて、いきなりそんな人生を左右するような命題を突きつけられても
難しいですよね。

でも、彼を助けるためにそばにいたいという気持ちを伝えられるか
どうかが大切な鍵になると思います。
とりあえず、現状でどんな助けができるか考えてみてください。
本当に彼と一緒にいたいと思うなら、
きっといい答えが見つかると思いますよ。

一緒にいたいという気持ちはわがままではないと思います。

彼は精神的に大変疲れていて、
かなり追い詰められた状態で過ごしているのだと思います。
人を愛したり、気にかけるためにはある程度の余裕が必要です。
あなたのことが好きでなくなったりしたわけではなく
それ以前に好きとか考える余裕すらないのです。
すべてが悲観的に見えてしまうのです。
だから一番簡単な「別れる」を選択したのだと思います。
あなたが特に重たい存在だからというわけではないと思います。

引き続き、やさしい言葉...続きを読む

Q彼の父親が病気で別れようといわれました

彼私ともに30です。先日彼と結婚の話についていろいろ話していました
彼は私と一緒になるからがんばるといった矢先彼の父親が倒れました

彼の父親は胃がんということでかなり容態も悪いようです
私からの連絡もしんどいらしくこの先付き合うより別れたほうがいいといわれました
別れたくはないけど金銭的に厳しいと待たせても幸せに出来る保障がないと

バブル時に家を建てたのでローンが月額25万
父親は自営業者なので給与保障なし
あと父親には母親に内緒で月額10万の借金あり

私と別れたいもうキツイといわれます
私は別れたくはなく結婚なんていいから一緒にがんばりたいといったのですが
もう何も考えたくないといわれました

胃ガンの治療費はそんなにも高額なんでしょうか
身内にガンにかかった方がおられないのでよくわかりません
たぶんガン保険などには加入してると思います

彼の言い分は自宅もローンがきついので売って
仕事も掛け持ちしないと難しいといいます

そうなら金銭的に支えたいし一緒に遣って生きたいというと
気持ちはありがたいしのどから手が出るほどうれしいが・・・・
いつまでもそんなことはさせれないと言われました

それとしばらく誰とも話したくはなくそっとしてくれと
無力な自分が悲しいです

彼の気持ちはただ私が面倒なのかなとかそんな風に考えてしまいます
家が大変なときなのに・・・自分がいやになります

彼私ともに30です。先日彼と結婚の話についていろいろ話していました
彼は私と一緒になるからがんばるといった矢先彼の父親が倒れました

彼の父親は胃がんということでかなり容態も悪いようです
私からの連絡もしんどいらしくこの先付き合うより別れたほうがいいといわれました
別れたくはないけど金銭的に厳しいと待たせても幸せに出来る保障がないと

バブル時に家を建てたのでローンが月額25万
父親は自営業者なので給与保障なし
あと父親には母親に内緒で月額10万の借金あり

私と別れたいもうキツイと...続きを読む

Aベストアンサー

私も親が自営業をしているので彼の気持ちが
少しわかるような気がします。
親の借金を返す義務がないといっても、
親が破産をするのをほっておくこともできないと
思いますし、もしかしたら、彼が銀行の借り入れの
保証人になっているかもしれません。

今は、彼は、父親の会社の事(これからどうしていくのか。)
借金の事、母親の事など、考えても結論が出ない問題を
かかえていて、質問者さんの事を考える余裕が
ないのではないでしょうか?

>私は別れたくはなく結婚なんていいから一緒にがんばりたいといったのですが
もう何も考えたくないといわれました

私も彼氏がいますが、そういう気持ちを持ってくれていても
「今月、支払いが(会社の)厳しいので、お金貸して欲しいんだけど
貯金はどれくらいあるの?」
とか言えるわけがありません。

今は、そっとしてあげる事が愛情ではないでしょうか?
彼が辛い時、誰かにそばにいて欲しい時、話を聞いて欲しい時に
力になってあげてみてはどうですか?
今は、質問者さんの愛情も彼にとっては、辛いのかもしれません。

Q男性の方に質問です。もし結婚を考えている彼女の母親が要介護状態だと告げられたらどうしますか?

こんにちは。私は30代後半のOLです。
いまお付き合いしている彼が最近「俺の子供を産んでくれない?」「一緒に住もうよ」と将来の事や結婚の事を言ってくれていて本心ではとっても嬉しいのですが、彼の気持ちに素直に答えられなくて悩んでいます。
それは、今年の春に母が脳梗塞で倒れて今入院しているのですが、その事を彼にまだ告げていないんです。この先、母を介護しなくてはならないという事実を彼に告げなければと思っているのですが、引かれてしまうんでは?という不安から告げる事が出来ずに、また彼の言葉にもあいまいな返事しか出来なくて・・・。
もし、結婚を意識している彼女の母親が要介護状態で、この先介護しなくてはならないという事実を告げられたら、引いてしまいますか?
説明不足等ありましたら補足させて頂きますのでご意見をお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、付き合い始めて1年3か月でまだ結婚はしていませんが、彼氏と彼氏のお母さんと3人で暮らしています。彼のお母さんは障害を持ってらっしゃって働けない状態です。要介護と言う訳ではないのですが、収入がなく政府からの補助金をもらって生活しているので、彼と2人で協力して支えとなれるように頑張っています。
彼のお母さんが障害者と知ったのは、付き合い始めた後でした。引いたりなんてしませんでした。彼がいかにお母さんには支えが必要か、どれだけお母さんのことを大切にしているか話してくれて、逆に彼のことがもっと好きになりました。彼も私も2人とも学生ですが、親のすねをかじってる私に対して、学費は奨学金でまかない、お母さんの携帯代など自分のバイト代から出している彼には本当に頭が下がります。
実際にお母さんに会って、私のことを本当の娘のように可愛がってくださって、同棲することを決めたとき、私の方から一緒に暮らしませんか?と誘いました。
一緒に暮らし始めてから、お母さんに前から持っている障害に加えて、癌が見つかってしまい、この先介護が必要になるかわかりませんが、もしそうなっても大好きな彼のお母さん・私のことを可愛がってくれるお母さんのために彼氏のことをほったらかしてでも、介護するつもりでいます。
私は障害者施設でのボランティア経験や身内の介護経験などがあるので、彼氏のお母さんが障害者でも何とも思いませんでしたが、質問者さんの彼の育ってきた環境や障害を持ち、介護を要する方たちに対する考え方で変わってくると思います。一緒にいる時、テレビなど障害者の方々を目にする機会はありませんか?その時の彼はどうですか?
彼が質問者さんのお母さんのことを受け入れて、介護をする質問者さんの精神的な支えになってくれるといいですね。

私は現在、付き合い始めて1年3か月でまだ結婚はしていませんが、彼氏と彼氏のお母さんと3人で暮らしています。彼のお母さんは障害を持ってらっしゃって働けない状態です。要介護と言う訳ではないのですが、収入がなく政府からの補助金をもらって生活しているので、彼と2人で協力して支えとなれるように頑張っています。
彼のお母さんが障害者と知ったのは、付き合い始めた後でした。引いたりなんてしませんでした。彼がいかにお母さんには支えが必要か、どれだけお母さんのことを大切にしているか話してくれ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q『余裕がないから』という理由で別れを告げた方or告げられた方はいらっしゃいますか?

彼女に『好きだけれど、仕事のことで余裕がないから』という理由で別れを告げた方はいらっしゃいますか?

その時の正直な気持ち等を聞かせて頂きたいのです。

実は、私は半月前に付き合って1年半になる彼にこのように言われてしまいました。
(彼36才、私32才)

彼は元々仕事が忙しく、月に1度か多くて2度会うくらいでした。
最近の彼は、仕事で思うように成果が上げられない為に
会社での今後の自分の先の事や同期が自分より先を進んでいる事で(自分が受かっていない試験に同期や後輩が合格してく様子を見て)悩んでいるようでした。

私は、彼が「私を好きだ」と言ってくれた事を信じて
今までのように彼と付き合いたいのですが
その場合、今後どのように彼に接すれば良いと思われますか?

また私の立場と同じような経験をされた方が
いらっしゃったら、是非お聞かせください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>そういった時に彼女の存在は負担になってしまうものなのですか?

私の場合、彼女の存在はなにより心強いです。

別れた彼女は、毎日学校での他愛ない出来事を楽しそうに話してくれたのですが、それが転勤したてで孤独だった僕にとってはどれだけ救いだったか。

彼も一日に一回メール入れるくらいはできるんだから、少しくらはmina-5さんのことを思ってるんだってことを伝えてくれてもいいのにね。

彼を信じるなら頑張ってください! ヾ(@^▽^@)ノ

Q彼の父が癌に。こういう時どうしたらいいと思いますか?

彼(35歳)私は(28歳)で結婚も考えている関係です。
先日、彼のお父様が癌である事が分かり、彼はご実家に戻り、お母様のサポートをするようになりました。
この事により同棲は延期(半年と言っていました)になり私としては結婚もそれどころではないだろうなと思っており、仕事をするべきだろうなと考えています。

アドバイス頂きたい事は
毎日きていたメールはこなくなりメールは忙しいのだろうと私もメールを送らないようにしています(返信などよけいな気を使ってほしくないので)が少しは送った方がいいものでしょうか?
もし送るならどういった内容でメールするのが好ましいと思いますか?

また、彼はお父様の事など色々と考える事があるみたいなので私事の仕事や学校などの事を相談せずに決めようかと思っていますが、相談する方がいいと思いますか?

またこういう状況の時、相手にどうしていてくれると嬉しいとか助かるとかありますでしょうか?

Aベストアンサー

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので、それを支えながらお父様のご病気の事も考えていかなければならない。。。今とても大変な時期だと思います。
その時は彼に対して、、何につけても、「あなたはお父さんが元気だったりするからそんな事考えたり悩んだりできるのよ」と、今思えば本当に嫌な考えを頭の中で考えたりしてました。だから、あまり色んな話をされない方がいいかもしれません。
その反面、大事な彼にあまり心配をかけたくない、とも思い、あまり話しに出さないようにしたりしてました。
でも、心配して、自分の父の事を気に掛けてもらうのは本当に嬉しいものです。何か私にできることがあったら何でも言ってね。とか、毎回じゃなくても、お父さん病状どう?とか聞いてあげるのはいいと思います。
きっと色々話を聞いて欲しいのだと思います。
私も、彼氏を含め、親友からとても心配され、会う度に聞いてくれるのはとても嬉しかったです。
癌宣告から2ヶ月くらいはストレスと疲労でいっぱいいっぱいになると思います。父親が癌だって状況を受け入れるのは大変な事です。
常にあなたの事を一番に考えてる、心配してる、という態度で接していいと思います。
参考になれば幸いです。

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので...続きを読む

Q親の介護と結婚 真剣な回答をお願いします。

よくある話だと思わず真剣に回答をお願いします。

自分は20代後半の男です。ちょうど人回り離れた女性と出会い、いつか結婚したいと思っています。

大きな問題がありまして、母親がアルコール依存症から肝硬変になり入退院を繰り返しており、
現在はさらに腰椎圧迫骨折も併発し自宅で診ていけるレベルでなくなってきました。
毎日病院に仕事帰りに寄っています。急性期病院にいますがいつ出されるかわかりません。

しかし頼みの介護保険は年齢と特定疾病でない理由から認定を受けられず、身体障害の認定も一度ダメで2度目の申請ですが怪しい状態です。
施設やヘルパーを入れたくても入れない、入れてもそしてお金が続きません。
自分は母子家庭で母は年金も払っていません。


もし結婚しても彼女に面倒を見てもらおうなんて絶対思っていません。
自分で何とかしてやると思っています。

でもそうすると一緒に暮らせなくなってしまいます。子供も一緒に育てられないかもしれません。
彼女は30代後半です。
一切母親の事は話してないのですが、30代後半という年齢のせいか、婚期が遅れること・妊娠のリスクを気にしている様子も見られました。いつか話さなくてはなりません。


プロポーズしたらやはり断わるでしょうか?彼女の幸せを考えれば当たり前なのですが、
じゃあ親が死ぬまで婚活も諦めるしかないのでしょうか?
初めてできた彼女でした。一緒にいるときはとにかく気持ちが安らぎます。人生のなかで最高の喜びを感じました。
彼女と結婚できるなら何でもやれることはやりたいと思っています。.


自分は散々親の為に人生を振り回されてきました。普通に病気になったんじゃなくて止めろと言ってきたにも関わらず酒をのみ病気になったのです。

母親が憎いです。許せません。.

自分みたいな環境の人は人生諦めるしかないのでしょうか?

もし彼女と別れなければならない理由が親の介護にあるとしたら、また自分の人生も歩めないようなら本気で死のうと思っています。

精神的に・肉体的に限界に来ています。ほとんど眠れず、食事も思うように取れません。
なんとか仕事に行っています。

同じような経験をされた方、真剣な回答をお願いします。
当たり前だというような意見の方はどんな理由でも絶対やめてください。

よくある話だと思わず真剣に回答をお願いします。

自分は20代後半の男です。ちょうど人回り離れた女性と出会い、いつか結婚したいと思っています。

大きな問題がありまして、母親がアルコール依存症から肝硬変になり入退院を繰り返しており、
現在はさらに腰椎圧迫骨折も併発し自宅で診ていけるレベルでなくなってきました。
毎日病院に仕事帰りに寄っています。急性期病院にいますがいつ出されるかわかりません。

しかし頼みの介護保険は年齢と特定疾病でない理由から認定を受けられず、身体障害の認定も一...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

彼女さんに相談してみてはどうですか?

彼女さんが受け入れてくれるようなら一緒に考えてみてはどうですか?
投稿者さんのような人とお付き合いしている女性なら一緒に考えてくれるんじゃないでしょうか?

好きな人が一人で辛い思いをしているのは嫌ですし、話して欲しいと思います。

プロポーズをする前に事情を話さないといけないと思います。
彼女の幸せは彼女が感じるものではないですか?

そんな状況でも投稿者さんと一緒に居ることが幸せかもしれませんし。

勇気がいることだとは思いますが頑張って下さい。

二人で乗り越えられると良いですね。
応援しています。

Q彼女の母親が癌になり別れ話を持ちかけられています

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡ちょうだい。みたいなメールをしました。

それから何もする気がしない、抗がん剤治療が始まって早く連れて帰りたいとメールが来ました。

その翌日メールで一度別れない⁉ ⚪⚪くんは若いし楽しんで欲しい

と突然送られてきました。

私は突然でショックでしたがしばらく考えてみると返信したものの、かなり落ち込んでいます。

彼女はそれどころじゃないのは分かります。けどそれで別れてくれと言われるのは理解しがたいです。私は好きで彼女がこういう状況だからこそ支えてやりたいと思っています。

結婚も視野に入れたお付き合いをして行こうと考えていた矢先だから何もしてあげれず別れるのは辛いです。

別れたくはないのですが彼女の為を思うと別れた方が良いのでしょうか?それともいつになるか分からないけど待つべきでしょうか?一方的に突きつけらたので戸惑ってます。

皆様のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします!

付き合いだしてまだ三ヶ月の彼女がいます。泊まりの旅行も行きました。週一回は会っています。彼女は三つ上です。
その彼女から母親が肺がんの末期でステージ4で既に手遅れと宣告されました。彼女の両親は離婚して母親と暮らしてしました。姉さんは結婚して彼女と母親の二人暮らしでした。そういう状況での宣告でかなり参っているようです。
そのように連絡があってから
メールとか電話とか無理してしなくていいから、辛いだろうけど、支えになることくらいしか出来ないけどそん時は連絡して 落ち着いたら連絡...続きを読む

Aベストアンサー

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か、と言う話になります。
あなたが居ればちょっとでもすがれる人が出来て、生きる希望もわいて
くると思いますが、あなたまでも居なくなってしまうと彼女はひとりぼっちに
なってしまい、頼るすべがありません。
ちょっと早いですが、夫婦になるという事は、楽しい事は2倍に、
悲しい事は半分以下に、と思っています。
こういう時のあなたの役割はとてつもなく大きいのです。
姉が居るとの事ですが姉は姉の生活が結婚されており、いつまでも
頼る事が出来ません。

それを理解して上げられるのであれば彼女は断ると思いますが、
見守って上げるべきと思います。ただし、生半可な根性では出来ませんよ。
それだけは覚悟しておいて下さい。あなたもつぶされそうになると思います。

多分、彼女はお母さんにかかり切りになるのであなたの事を
面倒なんて見てる暇も余裕も無いから、あなたには自由になって
貰いたい、という事なんでしょう。

ただ、ここで彼女を切り捨てるのは簡単なのですが、お母さんが末期
という事で一刻の余裕もない事になりますから、あなたは何も出来ない
けど、側で見守る事しか出来ないけれど、あなたさえ良ければ、
側にいて上げるべきと思います。
おそらく、そう遠くない時期にお母さんが逝ってしまわれると思いますが
彼女には大きな穴が空き、それを埋めるのは誰か...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q大切な人を亡くした人にかける言葉

彼氏がとても大切にしていたお母様が亡くなった時
彼女は彼氏のために何をしたらいいですか?

たくさん考えましたが何を言えばいいのかわからないのです…。

何か言っても彼には届かない様な気がしてしまいますし…
かといってもしも私が逆の立場なら
何も言われないのも寂しいと感じます。

こういう事は避けた方がいい
という意見でもかまいません。

経験者の方
辛いことを思い起こさせてしまって申し訳ないのですが
ご意見いただけると幸いです。

Aベストアンサー

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃...続きを読む


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