親の介抱が原因で別れを切り出されました。

表題の件で投稿します。
最近出会いの場で、ある一人の男性に出会いました。
雰囲気や話があい、結婚に対する考え方も似ており会って二回目で付き合うことになりました。
彼は私が行った事がない場所やお店にも食べに連れて行ってくれて、楽しい時間を過ごしました。

出会って一か月半が経とうとした頃、突然電話で彼の母が緊急入院したと話がありました。
症状は思わしくなく、寝たきりの状態で目が離せない事や病名や状況について話をされました。
そして彼の家に借金がある話もされました。

今後の付き合いについて考えてほしいと言われ、私なりに出した結論は大変な状況であっても彼についくと決めました。簡単なことではないし大変であっても彼を支えたいと。

彼は仕事へ行き病院へ寝泊まりしていると聞き、連絡をもらってから会うことはできず私はメールを送ることしかできませんでした。
頑張りすぎないように気分が少しでもまぎれればと思い、短いメールを一日1、2回ほど送って返信もありました。
彼の母が入院して一週間後にメールで別れてほしいと連絡がきました。
彼の言い分は、母親の症状が思わしくなく、もし回復しても今後大変であり、借金も思っていた以上あり付き合う状況ではないと。もしこのまま付き合うことになっても余裕がないので別れる以外考えられない。
私は大変な状況であるのは承知で病院へ行き直接話をしたいと返信しました。
（病院から離れられないと言われていたので）
彼からはもう会う事はできない、せめて電話で話をしようといわれ電話で話をしました。
病院からといこともあり長く話せませんでしたが、今は家族と家のことでいっぱいいっぱいだから付き合うとかは考えられないと。もし一緒になっても苦労するだけだからと。
私の話は聞いてもらえず別れる以外に選択はないと。
彼の意志は強く、そのまま電話で別れることになりました。

彼とは手を繋ぐことしかありませんでしたが、一緒にいられるだけで私の心は満たされていました。
現状を受け止めなければと思いますが、突然のことすぎて気持ちが整理できません。

《質問》
・付き合いが一カ月半では付き合いとして短かったですが、私は頼りなく彼にとって必要とされる女性ではなかったということでしょうか？
・今後は二度と私に直接会うことはできない、ただ私が人生で悩んだ時電話やメールで相談したいことができたら聞いてくれるというのは、私に遠まわしに会いたくなくなっただけではないのでしょうか？
・彼の気持ちの切り替え方からして復縁はまずないでしょうか？

男性の方、女性の方一意見としてご意見お待ちしております。

※
彼とは遊びと食事へ10回ほど、内一回は昔からの幼馴染の友達へ会う事もありました。
彼の家は地域ぐらいしか知りません。家の距離は車で3時間ぐらいです。
38歳、一人っ子、3人家族、結婚歴なし。血液型は関係ないと思いますが…AB型と言っていました。
私は30歳、家族と5人で暮らしています。

No.5 回答者： ryopopmama 回答日時： 2013/01/21 23:29

そこまで締め出されてしまっているのなら深追いするのは貴女が傷つくだけなように思います。

彼の話が真実でも嘘(もしくは脚色いっぱい)でも、今は貴女を受け入れるつもりはないのですから・・・

ちなみに、泊まれるか泊まれないか・・・に関してですが、

泊まれます。

私自身も子供の入院では泊まっていますし、看取りやターミナルケアを行う医療、福祉施設では親族に泊まってくれるよう勧めます。

彼と完全に切りたくないのなら、たま～に季節ごとの挨拶メールで親御さんの様子を気にかけることも書かれて反応を見てはいかがでしょうか？

No.4 回答者： eroero1919 回答日時： 2013/01/21 23:29

私も「彼の話が本当なら」と脚注をつけるけど、でも今回の話に関しては信憑性はそれなりにあるかなとは思います。

その理由は「やってない」からです。もし今回の話がウソならやることやってから言い出すのが常識だと思うのですよね。

さて、彼の話が本当なら、彼の判断は至極まっとうというか、誠実なものだと思いますよ。だって、付き合ってまだたった1ヶ月半の相手に「義母の介護も受け入れてくれ。俺の借金も一緒に返してくれ」なんてのを要求する方が非常識でしょ・笑。
彼も38歳なら、お付き合いするってことは所帯を持つこと前提になると思います。新妻に介護も借金も押し付けられないですよね。それに質問者さんの親御さんからすれば「いくらなんだって、若くもない夫だわ、介護はしなきゃなんないわ、借金があるわ」だなんて「せめてどれかひとつにしてくれ」と思うところではないでしょうか。
あと、私が質問者さんの一族の人だったら反対しますね。まあ誰でも一族に借金大王が一人はいるものですが、一族に借金大王がいると本当に迷惑を被るんですよ。親戚だから冷たくするわけにもいきませんからね。

ちょっとお義母さんが倒れたタイミングが悪かったとしかいいようがないですね。もうちょっとそういう意味で「今さら引っ込めない」というところでのお付き合いだったら「もうここまできたら毒食らわば皿までよ」と開き直れたのですけどね。

No.3 回答者： sakusaku0 回答日時： 2013/01/21 10:29

こんにちは。

女性です。

「真実だったなら」No1さんと同様、余裕はないと思います。
しかし、読んでいると「ちょっと怪しいなぁ」と思えてしまいます。
しかしNo2さんがおっしゃってた「毎日泊まり込むことはありえない」はないとは思います。
実際私は、親が倒れた時には、毎日家族の誰かしらが泊まってました。
日中なら人も多いのでいいのですが、夜は不安だったのでさせてもらえるように申し出たんです。
それなりに重い状態(再度の危険性があった)だったので。
なにもできることはありませんでしたが、1～2時間ごとに様子を見ていました。
(病院はかなり大きい病院でしたよ。多分知ってるかもしれません。)
しかし、彼一人でみてるの？
父親は？
そんな余裕のない(病院に泊まり込むくらいの)状態の時に別れ話？
ちょっと外に出て話すこともできない？

おかしいですよ。
質問者さんは病院に行くといってるのに「もう会うことはできない」って、不自然でしょ。
「今は」ではなく「もう２度と」という、直接会えなくなる「理由」が分かりません。
例え親が介護状態になっても、自分の時間が全くなくなるというわけじゃありませんから。
ご飯食べたり(買ってきたり)トイレ行ったりお風呂入ったり等、するんだから、ほんの5分会うくらいできるのに「しない」だけです。
彼自身に何かあったわけではないのですから「会うこと」自体はできます。

病院は教えて貰いましたか？
教えられないのではなく、できないのかな？とも思います。


彼の言っていることが、ウソかホントかはわかりませんが、今は何もしない方がいいと思いますよ。

No.2 回答者： noname#178467 回答日時： 2013/01/21 01:04

僕も両親の介護で精神的にもかなり疲れているので

No.1さんの回答はよくわかります。ただNo.1さんが

初めに「真実だったらして」と言われるように、正直、

彼の言には首をかしげる部分があります。

毎日病院に寝泊まりしているとのこと、母親が突然重篤な

病状になり例外てきに無理を言って病院に泊まることは

あり得ますが毎日泊まり込むことは９９％ありえません。

病院にとって職員以外の人が宿泊することは万一の事故

や事件を考えると責任がとれないので固く断ります。残り

１％はそうしたことを配慮しないいいかげんな小規模病院

はありえますから。この点についてははっきり入院先を

確かめて一度お見舞いに行かれたらどうですか？

　もう会えないと強く断られるのはやはり異常です。彼が

母親の介護を本当にしているとしても９９％それが本当の

本当の理由じゃない。上の内容と重なるけれど、一体、夜

泊まり込んで何を介護するのか？夜に必要なのは看護で

看護は看護師がやる。素人ができることはない。そして

きちんと病院にいるのなら貴女と会って話すことに何の

支障も無い。

　僕は生まれてから現在に至るまで１０回の入院を経験、

通算して丸2年余りを病院生活した。彼は恐らく病院を

わかっていない直感がする。

　で申し訳無いけれど彼は嘘をついて貴女と別れようと

しているか、あるいは別のことに気を取られてはいるが

貴女とも完全に切れたくはないのでメールはいいよなんて

言ってるのかな。メールできるならその時間、病院の

内外で会って話すことはできる。僕ならする。


＞・彼の気持ちの切り替え方からして復縁はまずないでしょうか？

　病院を教えてくれない前提で、貴女は彼を信用してはいけない。
　復縁してはいけない。いつまでもひきずってはいけない。

No.1 回答者： yumi0215 回答日時： 2013/01/21 00:10

彼の話がすべて事実だとして・・

介護は未経験者が思う以上に金銭面・精神面・肉体面で大変なことです。
本人から聞く以上に実際にかかる負担が大きく仕事をしながら金銭の工面、介護（介抱もしくはつきそい）は他人に気づかいをする余裕などなくなるのは仕方がないと思います。
支えてあげたいと思う気持ちはわかりますが、本当に余裕がない可能性は高いと思いますよ。
私が介護生活をしていた時は自分では普通にしていて元気でいるつもりでしたが主人は死にかけのように感じたそうです。かなりグロッキーだったようですよ。

もし彼を影ながら応援し続けたい、落ち着いたらまた付き合いたいと思っているのであればよい友達という位置づけをキープして彼の余裕が出てきたときに様子を見て復縁を考えてもらってもいいのではないでしょうか。

色々なことがのしかかった彼の負担を少しでも増やさないようにご自身の気持ちは置いといて彼にとってどうすることが一番ベストなのかを考えて見られるといいともいますよ。落ち着いたときに質問者さんの優しさに気づいて・・という事もあるかもしれません。