痔になりやすい生活習慣とは?

ある子供の習い事で一緒だった近所の親子(Aさん)について、困っています。
とある習い事を初めた頃、近所のAさんに「うちも入りたいから色々教えて」と言われ、その後すぐにAさんのお子さんが入ってきました。その後、うちの子はステップアップの為にもう少しレベルの高い他の教室に移りました。うちが移った翌月、Aさんのお子さんも同じ教室に入って来ました。その教室は車で送迎しないと行けない距離にあり、その頃は私もAさんの事を好意的に思っていたので、Aさんと交代で送迎しようという事になりました。

ところが、だんだんと私が送迎する事が多くなりストレスに感じるようになったので、何かと理由をつけてお互い同じ回数送迎をするように持っていきました。しばらくして、Aさんのお子さんはその教室のレベルについていけずに辞めてしまいました。

うちはその教室の他に補助的に別の教室にも通っています。以前私がAさんに話した断片的な内容を元にどの教室か調べ上げ、そちらにも体験にやってきました。そして、そこに入会するようです。こちらの教室は子供一人でも行ける距離にあります。早速Aさんから「一緒に行かない?」と連絡がありましたが、もちろんお断りしました。Aさんは都合で送り迎え出来ないので子供一人で行かせるようです。うちは時間が遅い事もあり私が送り迎えしています。これから、行きは別々に行ったとしても帰りは必然的に私が送らざるをえなくなるのではないかと心配しています。たぶんAちゃんはうちの子と帰りたがると思います。

その他にも私がうっかり「子供がやりたいと言ってる別の習い事があって、期間限定で行かせようかな」と話してしまったら、Aさんから「うちも期間限定で行かせようと思ってる」と後日報告がありました。

もういい加減うんざりです。何故そんなにうちの真似ばかりするのか?送迎してもらうのが目的なのか?Aちゃんもうちの子に執着してるみたいで怖いです。
そもそも教室に付いていけなくて辞めたとき「うちの子にはこの習い事自体向いてない。」って言っていたのに… Aちゃんもたいしたやる気が見られず、うちの子がやっているから続けているのか?と思ってしまう程で…

もう教室に入ってくるのは決めたようなので、子供とはいえ、帰りに送る事はしたいくなので、どのように断ればいいのでしょうか?子供相手に大人げないかもしれませんが、毎回私が送るのが当たり前になりそうでストレスです。
また、Aさんみたいな人とうまく離れる方法があれば教えてください。

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A 回答 (10件)

ちょっとAさんが鈍感な気がしますね。


質主様は、Aさんからみて頼れる人物で習い事の情報を自分で調べずに、同じにしてしまっている気がします。
子供同士も知っている仲だし、近所だし、自分がいなくても質主様がいてくれる、と言う安易な考えが伝わってきました。
最初の教室で送り迎えをしてしまったのがいけませんでしたね。
質主様の優しさが、Aさんの甘えにつながってしまっています。
常識のある人だったら、同じ塾や習い事でも、自分たちで責任を持って送迎すると思います。
私も、子供をママ友と同じダンス教室(遠方)に通わせてましたけど、ママ友は車で、私たちは電車で通っていました。(ママ友の車にはぎりぎり乗れる人数でしたが、そこは甘えませんでした。あちらも送るとは言わなかったし。)
おかげで今も、良好な関係です。
お友達づきあいは、もちつもたれつがいい関係だと思っています。
Aさんが、質主様の気持ちに気が付くまで、自転車でもちょっと寄り道するから先に帰ってなど促して、別行動しても良いと思います。
Aさんも子供一人で通わせると言っていたのだから、そこは遠慮なくしてもいいと思います。
Aさんのお子さんの事は、たまたま同じ習い事をしているのだと、深入りせずに見守りましょう。
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自分も昔似たような事がありました。


私幼馴染みと同じ学校の子で、同じ学校でもないのにいきなり馴れ馴れしくしてきました。
びっくりしましたが、最初は気にしていませんでした。
その子は最初自分より偏差値の高い大学に行こうとしていましたが、私がここに行くと言ったからか同じ大学に入ってきました。
大学の距離は電車で一時間半でしたので、通学の人も結構いましたが一年目は私は寮を選びました。
そうしたらその子も寮にしてきました。しかし、どの寮を選択したかまでは教えなかったので、その子は隣の寮に行きました。
二年目私が通学にしたらその子まで通学にしてきました。
同じような洋服を真似された事もありました。
その子は結婚して他所に行った為付き合いはなくなりました。結婚も嫌がる旦那と無理矢理結婚しててびっくりです。その子の子どもの名前が、私の息子の名前の漢字二文字の最初の漢字×その子の旦那の漢字二文字の最後の漢字だと分かりぞっとしました。へんてこりんな名前でしたので特にね。我が子の名前と友達の旦那の名前掛け合わせて名前付けられたら嫌ですよね。
その子とは遠距離になりましたので会うことはないですね。しかし、あえて完全に連絡は絶っていません。相手に自然と薄い存在にさせていくんです。
いっそのことこっそり引っ越しは出来ないのでしょうか?。
そういう人はしつこくストカーしてくると思うので、嫌ってる様子を見せずに情報は絶対に教えない、サブ的な習い事をしばらくお休みしてみるとか。
他に興味を引く人が出てくるとあなたにはストーカーしてこなくなると思うのですが。怖いですよね。お気持ち分かります。私も昔こっそり逃げてた時期ありますから。
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先生からお話がして貰えるのなら、そのことを盾に「先生とお話があるからAちゃんは先に帰っていなさい」とAちゃんに帰宅を促すのはどうですか?


または、始めの頃だけ帰りにどこか寄って返るから・・・とか。

自転車で帰るというのが微妙ですね。
車だったら「貰い事故もあるかもしれないし何かあっても責任とれないから」と断れますが、自転車だとね。
でも、自転車での帰り道に事故にあったり怪我したら、やっぱり一緒にいた大人となるとご質問者様も何か責任を感じてしまうでしょうね。
お子さんの年齢が書いていないのでわかりませんが、小さいうちは特に自転車って危ないですよね。

昔のことですが、うちも母、私、弟の順に3人で一列に自転車で買い物に行っていたことがありました。
母と私が通って終わりだと思ったんでしょうね。
車がポンっと出てきたんです。
駐車場みたいなところから歩道、道路に向かって顔を出した形だったので大してスピードも出ておらず、一時停止みたいな形だったのですが、弟の自転車とぶつかりました。
弟も反射的によけて自転車から降りた形で、ちょっとあたっただけで怪我にもなりませんでしたが、こういうこともありますからね。
一緒に帰ることになるようだったら、Aちゃんの親に一言断っておいた方がいいかもしれませんね。
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>下のお子さんを放置されていたので、教室内の子供達に迷惑がかかっていました。



この時点で、教室でも関わり合い持たないほうがいいんじゃない?
あなたが先生と話して帰りが遅くなる時にAちゃんがだらだら待ってる…って感じですよね。

まさかとは思いますが、Aさん自身も「お迎えには来ないけど質問者さん親子が一緒だからご安心ください」って感じで
教室に言ってたら、あなたも「放置親の仲間」「Aちゃんの保護者代わり」的なポジションとして先生に見られかねないから、
可能であれば、Aちゃんに帰りべったりされて困ってる、うちは頼まれたわけじゃないし保護者代わりと思われても困ってるのだけど…。って伝えて先生の方からさりげなく「もう遅いからAちゃんは教室にダラダラいないでさっさと帰りなさい」って促してもらえるように協力を仰ぐのもありかもしれませんよ。(逆にあなたが一緒に送り迎えするから注意しない、って可能性もあるし)

お子さんがおいくつかわかりませんが、女の子が一人で夜自転車で帰らせることを容認している時点で、
Aママが私が来れない日はあなたが一緒に送迎するからご心配なさらずって先生に適当なこと言ってる気がするけどなぁ。
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Aさんは、他に話すお友達とか、Aさんのお子さんも他にお友達とかいないのでしょうか?



Aさんやスレ主さんを取り巻く環境をここで詳細に記載することはできないと思いますが、
そこがある意味、Aさんがスレ主さん親子にくっついてくる原因かもしれません。


後は、お子さんはどう思っていらっしゃいますか?
一番はそこが問題かと。
お子さんが、Aちゃんをうざい とでもおもっているならばまだしも。
ママ一人、ストレスを抱えていて、実はお子さんは、Aちゃんと一緒に行く、帰ることで、
良いことがあるならば、それでいいのかと。

相手のお子さんもイヤイヤなのにまた習い始めたとのことですが。
イヤイヤそう と見えたのはスレ主さんだけで。
勿論、教室ではそういう風にみえても、帰宅すると「また今度頑張ろう」という気持ちに
なっているのかもしれませんし。

ちょっと、自己中心的な感情から、色々ストレスを貯められているのでは???とも読み取れました。

私は、私が乗せていく側オンリーだったことあります。
これ、習い事の事務局の方との立ち話の時に、事務局の方が、お友達と我が家がご近所だと
判り(というか書類見れば、一目瞭然)
「一緒に通えばいい」
半ば事務局の方に強制されたような形。
しんどかったです。
主人に「事故るな」といつもプレッシャーをかけられるし。
また、教室で軽くお話しするだけの仲(園は、別々だった)で、いきなり送迎する。
きつかった。よって、仲いいお友達であっても送迎というのは、疲れますよね。
そういう性格の人間もいますからね。
判ります。

ただ、子供が楽しいならばいいのかと。

わが子の場合は、楽しそうだったので、頑張って送迎していたのですが、
ある時期からそのお友達が待ち時間になっても
こないことが多々。こっちは余裕もって出発準備しているのに結果遅刻寸前で行くことが多くなり
また、帰りにあちこち寄れないことも出てきてしまい、それに子供たちが不満を感じ、
最後は、先方のママからお断りの話が持ち出されました。

子供たちが、不満ならば、辞めた方がいいですが、楽しそうならば親としてひと肌脱ぐでも。

ただ、Aさん宅とスレ主さん宅がご近所なのか?という疑問が。
我が家は近所でした。

近所でもない、同じ学区内 というだけならば、それはそれで、このガソリン高騰時代、
親の財布には苦痛でしょう?
同じ学区内といっても、都会はそれほど広くないでしょうけれど、田舎は結構な範囲なので
「同じ学区内」
だけで、送迎はできません(笑)
そこもまた問題かと。

距離の問題とお子さんの問題とを考えて、言われたときの反応は考えられては?

一応、我が家は
「事故」
が、自信がいくら運転を気を付けていても、貰い事故というものがあります。
事故を考えると、送迎を安易に引き受けられずですね。

貰い事故で、さらに、自分たち親子は無傷で、お友達が重症なんてことになったら、
その後の関係にひび入る話では済まないので、その点を重視して、お断りしてはどうでしょうか?

Aさんがお病気で、怪我で、送迎が無理な時ぐらいは、そこは、送迎をありかと思いますが
それ以外の送迎は、「万が一」に備えて送迎は控えたいとおっしゃればいいのかとは思います。

発表会?試験??などの時は、一緒に行くはあっても、毎回は控えたいと。

我が夫は、そう言っています。
でも、ほんと、事故起こして、自分は無傷、他人は重傷。最悪ですから。

ちなみにAさんとの距離は、どうして話すような場にいるのかです。
Aさんと話す場を失くせばいいのかと。
本当に書けない詳細事情はあると思いますが、ずばりお二人の生活環境がどうなのかで、
方法は変わると思います。
まぁー田舎のママ達と、都会のママ達で対応が違うって感じですよ。
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この回答へのお礼

我が家は住宅密集地にあり、Aさんとはご近所でこれからも長いお付き合いをしなくてはなりません。色々な場所でAさんとお会いする事があります。私の説明不足でしたが、今回の教室には自転車で通っております。先日、既に入会したAさんにお会いしました。下のお子さんを放置されていたので、教室内の子供達に迷惑がかかっていました。Aちゃんが慣れたら子供のみで通わせるとのことですが、どうやらうちの子と子供同士一緒に通わせたいようです。うちは私も一緒に自転車で送迎しており、帰りも時間が遅くなり、迎えに来る保護者にはその日の教室での様子を先生からお話頂けるので、このスタイルを変えるつもりはありません。そもそも、この教室はある習い事の補助的教室であって、発表する場もなく、皆がメインの習い事をしています。Aさんには「他のところがいいのでは?」と勧めましたが、Aちゃんがうちの子と一緒がいいと言ったそうです。うちの子はAちゃんとは仲が良い訳でも悪い訳でもなく…といったところです。帰りの送迎が問題です、Aちゃんが一緒に帰りたがると思いますので。色々と対応を考えないといけませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 14:51

>、Aさんみたいな人とうまく離れる方法があれば教えてください。


まあ、うっかりかもしれないけどAさんに話しちゃうあなたも安易だと思う。
そういう人だってわかってるのに。断片的な情報でも調べあげちゃうストーカーっぷりなんでしょ?
やり取りをしても必要最低限。こっちの情報は一切与えない。

「どのように断ればいいでしょうか」って
そのママに頼まれたわけでもないんだから、一人で帰ろうがほっとけばいいんじゃない?
Aちゃんが一緒に帰りたがっても「あなたのママとお約束してるわけじゃないから、乗せられないよ。
乗ってて事故にあったら責任取れないし、じゃあ気をつけて帰ってね」できっぱり断ればいい。
そのママが何か言ってきたら「主人に無責任なことするなって怒られちゃって~、だから送迎はできない」って
理由つければいい。旦那さんが、って言えば引き下がるでしょ。

>早速Aさんから「一緒に行かない?」と連絡がありましたが、もちろんお断りしました。

断れる勇気があるんだから、子供が一緒に帰りたがろうと断ればいい。

あなたがいい人だから絶対乗せてくれるだろうって思ってるんじゃない?
でもそういう人だから、逆に子供が可哀想と思ってもいい顔しないほうがいいと思う。

全体的に、嫌だと思ってるのに小出しに情報与えたり、送らなきゃいけないかな…と思ってるあたり、
質問者さんは「いい人」なんでしょうけど、それが逆に他人に利用されやすいタイプでもあるから気をつけたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご近所でこれからのお付き合いも長くなりあまり無下に出来ないので、聞かれたことの最小限の情報のみお話しました。確かに安易でしたね。

私の説明不足でしたが、今回Aちゃんが入会する教室には自転車で通っています。Aさん宅では、行き帰りは慣れたらお子さん一人で通わせるようです。帰りが遅い時間で同じ帰り道ですので、必然的に私が送らざる負えなくなるのではないか?Aちゃんが付いてくるのではないか?と懸念しております。子供の自転車は結構気を使いますので…帰りにどこかへ寄るなどの自衛策も必要かもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 14:25

「あなたが恵まれている証拠です」…なんていってる人いますが、えっ?って感じです。


Aさん、ずうずうしいだけでしょ。自分のことは自分でやるのが人としての基本。どうしてもやらなくてはいけないけど、できないときに他人様にお願いをするというのが筋ってもんじゃあないの。持ちつ持たれつっていうケースではないですよ、今回の場合は。

対策としては、渋い決断ですが、まずはあなたサイドが一度習い事を退会する(1ヶ月とか)。相手と距離をとる。距離が取れたら習い事を再開する。
でないと、ずるずると、ずけずけとされるだけだと思いますよ。
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この回答へのお礼

私も親が責任を持てない習い事などする必要が無いと思っております。

子供の気持ちを考えると習い事をお休みするのは厳しいですが、なんとか関わりを持たないように調整出来るところはしていきたいと思います。「ずるずると…されるだけ」おっしゃる通りだと思います。今一度、良く対策を考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 14:13

公平とか、損得とか、そういうことに固執する性格なんででしょうね?



>また、Aさんみたいな人とうまく離れる方法があれば教えてください。

優しくする

要は、あなた次第ってことです
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この回答へのお礼

私次第かもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 14:08

送って上げられる、奢って上げられる、教えて上げられる。



こちらから何かをして上げられるというのは、それだけできる立場にいる、恵まれているという証拠です。

そこまで恵まれている事に気がつかずに、もうしたくないならはっきり「したくない」と断ったらいいのです。

こちらが困った時に手を差し伸べてくれる人の有り難さを知りますが、困った事がない、困った人はうざいだけだと感じるのは、ある意味では平安な生活を送れているからでしょう。

行動をまねされるのは、オピニオンリーダーとして認められているからです。この人の選んだ物は信用出来る、との信用を得ています。いい物は薦めたくなるくらいですから、まねされるのは悪い事ではありません。

ただ、使い走りにただで使われていると思うなら、バシっと縁をきったらいかがですか。世の中は持ちつ持たれつで、持たれつの機会がまだ来てないだけなんですけどね。

こちらで出した物が、同じ人から帰って来る訳ではなく、ぐるりと回って他から帰って来るのです。世の中のバランスってそう出来ている様です。
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この回答へのお礼

私の言葉不足で説明が足りませんでしたので補足させていただきます。
車送迎が必要な教室では、Aさんが入会後間もなくしてお仕事で送迎が難しくなったとの事で、一年近く私のみが週に2回Aちゃんも送迎していました。それが当たり前のようになってしまったので、非常にストレスを感じ、当初の約束の半分はAさんにも送迎してもらいたかったのでAさんにもお願いするようにしました。

ご近所なので無下にも出来ず、困っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 14:06

喧嘩してみては

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この回答へのお礼

それが出来ればいいのですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/24 13:57

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

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子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
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ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q同じ習い事の教室に知人が来るのが嫌

こんにちは。

現在、ある習い事をしています。
友人に同じ習い事をしている人がいるので、教室選びのときに色々情報を聞きました。その際、自分が検討している教室の情報(ホームページや所在地、体験会の様子など)も話したところ、
友人は私の今通っている教室に興味を持ったようで、
見学に行こうかな、といったので
軽い気持ちでうん、どうぞと言いました。

結局友人の情報ではなく、自分で探した近所の教室に行くことになったのですが、
友人はやはりその教室に興味があるようで
再度話したときにも今度見学に行ってみようかなと言っていました。

最初に話したときにはそんなに思わなかったのですが、
私は上手なほうでもないので見られるのが嫌というのと、
なんとなく自分のコミュニティーに知人が入ってくるのが嫌みたいなところがあり
(昔から、逆の立場(自分の所属しているコミュニティーに新しい人が来る、自分の好いている先生が他の子に好かれるととられてしまうのではないかなどと思う)でも嫌悪感を感じてしまうところがありました・・・)
一緒に習うのはちょっとなあと感じています。

こういった考え方をする自分がとても心が狭いというか、独占欲が強いというかで嫌なのですが
こういう考え方をする方はいらっしゃいますか?みなさん思うものなのでしょうか?それとも私がおかしいのでしょうか・・・

また、その友人が教室に来ないようにする方法はあるのでしょうか。
(最初に情報を教えてしまったこともあり、正直に伝えるのも気が引けるのですが・・・伝え方の問題かもしれませんが)

自己中心的な質問ですが、よろしくお願いします。

こんにちは。

現在、ある習い事をしています。
友人に同じ習い事をしている人がいるので、教室選びのときに色々情報を聞きました。その際、自分が検討している教室の情報(ホームページや所在地、体験会の様子など)も話したところ、
友人は私の今通っている教室に興味を持ったようで、
見学に行こうかな、といったので
軽い気持ちでうん、どうぞと言いました。

結局友人の情報ではなく、自分で探した近所の教室に行くことになったのですが、
友人はやはりその教室に興味があるようで
再度話したとき...続きを読む

Aベストアンサー

気持ちはわかります。
せっかく自分がみつけた大切な場が、自分一人のものではなくなるのは寂しいものです。
多分、人って他の誰かとは違う個性を持っていたいものだから、友人と共通の部分が増えてしまうと、同じ部分で競わなくてはならなくなるから気が重くなるんじゃないかと思います。
元々勉強で競う目的で一緒に通う学生の時とは違い、真に友人として出会っているから余計違和感を伴うのでしょうね。

後から入ってきた人より優れていれば平気でいられると思います。
<私は上手なほうでもないので見られるのが嫌
誰かより上手くならなくても良いから、自分らしく楽しんだらいかがですか?
楽しむためには努力できる部分は頑張り、増やせる知識は情報を集め手間と時間をかけなくてはなりません。
でも影で頑張り手間と時間をかければ、自分がこれだけしたのだからと胸を張れますよね。

<その友人が教室に来ないようにする方法はあるのでしょうか。
「来るのやめて」なんて言えば驚くし、狭い人の印象を持たれてしまって損です。
正直な気持ちでは、今後同じような付き合いができなくなると思います。
きっと紹介する時は良い面を伝えたと思うので、少し気になっている部分についても伝えてみるとか。
人が本当に知りたいのは弱点です。
良い面は解りやすいけど、悪い面ってその渦中にいなければ見えてきません。
また、一人で通ってきている人ばかりなら、
「みなさん友達同士じゃない方ばかりだから、一緒に習えるようになってもあんまり二人だけでお喋りは無理かもしれないわ。」
実際教室では、先生と生徒の一対一での在り方のほうが重要だと思うのです。
いかに信頼でき尊敬できる先生か、ですよね。
習い事って誰かが入ってくるのを考えるものではなく、自分が何を将来に見ているのか、を考えるほうが大事だと思うのです。

気持ちはわかります。
せっかく自分がみつけた大切な場が、自分一人のものではなくなるのは寂しいものです。
多分、人って他の誰かとは違う個性を持っていたいものだから、友人と共通の部分が増えてしまうと、同じ部分で競わなくてはならなくなるから気が重くなるんじゃないかと思います。
元々勉強で競う目的で一緒に通う学生の時とは違い、真に友人として出会っているから余計違和感を伴うのでしょうね。

後から入ってきた人より優れていれば平気でいられると思います。
<私は上手なほうでもないので見...続きを読む

Q勝手にライバル視してくる親子(複数)に困っています

 
 数年前、子どもが私立小に入学したのをきっかけに学校の近くに引っ越しました。
 我が家の前は袋小路になっていて、そこに近所中の子供と母親が集まって一日中遊んでいる状態です。
 
 近所には同年代の子供が沢山いて、うちの子も路上で遊ぶ仲間に入れてもらいました。
 そこまでは良かったのですが…。

 うちの子は宿題も習い事も多くあまり遊べません。
 するとある家のお母さんから「○○ちゃんが私たちと遊ばないのは、私達とは遊ばせたくないと○○ちゃんのお母さんが思っているからだと、私たちの子が悲しんでいる」とうちの主人に話がありました。
 私は全然そんなことは思っていなかったので、びっくりしました。

 それで ”宿題や習い事が忙しいのであまり遊べませんが、全くそんな事は思っていません。”と手紙を書きました。それで納得してくれたと思っていたのですが…。

 皆が集まって家の前で遊んでいる時にうちの子が電子ピアノを弾いていると、お母さんたちが「ピアノなんか弾くより、友達と遊んでいる方が教育になる」と聞こえよがしに言ったり、うちの子がつっかえたりすると高笑いしたりするのです。(電子ピアノの音量は絞りにしぼって練習しています。)

 誰かがうちの子のピアノが上手だと言ったりすると、お母さん達が「あんなの下手よ、下手」と言ったりもします。

 お母さん達は自分たちの子がピアノを習いたいなどと言わないように牽制しているのだろうし、ピアノより自分たちと遊べばいいのに、という気持ちもあるのだろうと思います。

でも、一度や二度ならともかく数年もその状態なので、正直うっとうしいです。

 勉強していてもそうで、何を勉強しているか聞き耳を立てていて「まだそんな問題やっているの?」とか「あたしもできる」とか言ったりします。難しい問題をうちの子ができたりすると逃げます。
 勉強に関しては同い年の同性の女の子が一番ライバル視してきて、本当にやり切れません。

 勉強も習い事も、以前の自分より自分がどれだけ進歩したか、ということが問題で、近所の子に見せびらかすためにやっているわけではないのに、なぜ勝手にこちらをライバル視してくるのか理解に苦しみます。

「遊んでいて勉強ができるなら何よりでしょ。」と私は思うのですが…。
遊んでいて伸びる子も本当に存在しますし。

でも本人も母親も”のびのび遊ぶ教育方針”に本当は不安を感じているのでしょう。それで習い事や塾にお金をかける家を羨んでいるのだと思います。そして、自分と同じになってほしいのだと思います。

でもこちらとしては本当に迷惑です。どうしたら我が家を意識しないでもらえるでしょうか。



 

 

 

 
 

 
 
 

 
 数年前、子どもが私立小に入学したのをきっかけに学校の近くに引っ越しました。
 我が家の前は袋小路になっていて、そこに近所中の子供と母親が集まって一日中遊んでいる状態です。
 
 近所には同年代の子供が沢山いて、うちの子も路上で遊ぶ仲間に入れてもらいました。
 そこまでは良かったのですが…。

 うちの子は宿題も習い事も多くあまり遊べません。
 するとある家のお母さんから「○○ちゃんが私たちと遊ばないのは、私達とは遊ばせたくないと○○ちゃんのお母さんが思っているからだと、私たちの子...続きを読む

Aベストアンサー

私立の小学校の周りはその学校に通う子供たちが住んでいるわけではないのですね。

質問者さんのお考えは現代の教育では真っ当すぎるし、何の非もありません。
道路で遊ぶな、人の家の前で騒ぐな、ピアノを習わせるのも、小学校低学年どころか幼稚園の頃からお勉強をし、お行儀もよくし・・・将来のために今きちんとさせたい・・・まったくもってその通り。

だけど、わざわざ引っ越して住んだ先はとっても庶民的な土地柄のようです。昭和のにおいすらただよう・・・
質問者さんは、小学校の頃からわざわざ私立の学校に通わせるような環境にお育ちだったのかもしれませんが、日本の庶民の多くは住んでいるところの公立の小学校に通わせます。
中学までの学費はかかりませんしね・・・周囲の環境が劣悪な場所だとそうもいってられず、私立に行かせたと聞きましたが、道路遊びの状況やご近所ママの他人への関わり具合を聞くと、あまり良くない土地だったのでは?
道路で遊ぶってのも、昭和の頃まではよく見かけた光景で、いいわけないのですけどね・・・車がぶんぶん通るのでなければ、今でもあることなんでしょう。
袋小路のその家に入居したのが静かに暮らすお年寄りとか病人の家だったり、勉強をするにしても高校や大学受験の子どもがいるっていうなら少しは遠慮したかもしれませんが・・・自分たちと同じ年齢の子どものファミリーが越してきながら・・・

質問者さん親子への感情はライバル視とはちょっと違うと思います。
目の前に立派な私立の小学校がありながら、そこに通わせることはできない。
ピアノを習わせることも難しい(ピアノの購入費、月謝、騒音対策、電子ピアノであろうと置く場所がないなど、いち庶民ににとっては垣根の高い習い事です)
自らの卑屈な感情を認めることは何が何でもしたくないので、どうするかというとあなた方を攻撃することになるのです。

あの学校に通うために、わざわざ引っ越してきたみたいよ?
道路で遊ぶなってさ。あの道路は袋小路だし、元から子どもたちの遊び場なのよ。
うるさいから遊ぶなってさ。
子どもは遊ぶのが仕事よね~~!
今からあんなに勉強させて、カワイソ!
何よ、これ見よがしにピアノなんてひかせてさ!
あんなに一生懸命やらせているわりには、ひどくない?
へったくそ。
まったく耳障りよね~~
宿題や習い事で忙しいあまり遊べないってさあ。
お忙しそうなことで・・・私たちみたいな人間、見下しているんでしょ。
一緒に遊びたくないならそういえばいいのに、あくまでも自分はいい子ちゃんでいたいわけ?

いい悪いじゃなくて、彼女たちに渦巻いている感情なのです。
そして、その子供たちも今は何も知らずに遊んでいますが、親たちの感情や態度を引き継いでいくことでしょう。
今は、ざわざわとした中傷だけかもしれませんが、そのうち実害がおよぶかもしれません。

引っ越しされたらどうですか?
教育や習い事にお金をかけれる階層が住んでいる場所に住めば、今度のようなトラブルはなかったでしょう。
習い事で忙しいのですから、近所に同年代の子どもが住んでいる必要もないでしょう。
年収1000万以上の世帯年収が必要な高級マンションの方がよいのでは?
皆さん静かにお暮らしでしょうし、子こどもは敷地内の公園でちんまりと遊ぶことでしょう。
ピアノ、バレエ、水泳、習字、そろばん、英語etc全部習い事で埋めれば、近所の友達など不要です。
学校にいけば、お行儀のよい子どもたちとお友達になれますし、何の問題もありませんね。
ピアノを習わせたかったら、住宅密集地ではない戸建を購入するか、防音完備の物件に入るかですね。

なんか、批判めいたことを書いたように感じられたかもしれませんが、最初に書いたように質問者さんのように考えてている親御さんはいくらでもいらっしゃいます。
そうした階層の方が住む場所を選んですむべきだったのです。
学校のそばに引っ越すという選択がとれるのですから、なぜそこまで確認しなかったのか・・・そちらの方が不思議です。
お子さんに害が及ばないうちに、再度のお引越しを検討しましょう。

私立の小学校の周りはその学校に通う子供たちが住んでいるわけではないのですね。

質問者さんのお考えは現代の教育では真っ当すぎるし、何の非もありません。
道路で遊ぶな、人の家の前で騒ぐな、ピアノを習わせるのも、小学校低学年どころか幼稚園の頃からお勉強をし、お行儀もよくし・・・将来のために今きちんとさせたい・・・まったくもってその通り。

だけど、わざわざ引っ越して住んだ先はとっても庶民的な土地柄のようです。昭和のにおいすらただよう・・・
質問者さんは、小学校の頃からわざわざ私立の...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q優秀な子どもをもつ友人

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
下の子が大学受験を控えているので
すごく憂鬱です。
私は子どものことをあまり友人には話ませんが
友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞え...続きを読む

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わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒ...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

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補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Qすぐ近所の子と同じ習い事。送迎を一手に頼まれた場合・・・

小学校高学年の児童の母です。
皆様だったらどのようになさるか、またその理由等もあればぜひお聞かせ下さい。

お友達Aさん(仮称):うちから半径50m以内。共働き。色々苦労のあるご事情の方のよう。朝7時頃から午後5時頃の間で不規則勤務のよう。やや生活は苦しそう。

うち B家(仮称):母専業主婦。子沢山・・・(汗)

この状況で、
(1)うちが習っている同じ習い事にA家の子も入りたいということになった。しかし、以前 その習い事の短期コースにAさんが入ってきた際、100%送迎は私がした。
(2)Aさんは 自転車で二人で行かせよう!というも、雨ふりやら不審者情報やら、日の暮れる時間の関係で 帰宅時を思うと自転車で通わせることができなかった。
(3)その短期講習の際、100歩譲って 毎回車に一緒に乗せていき、一緒に乗せて帰ってくるも、「Bの家の前じゃなく Aの家の前でおろして!」という。道路の途中で停車するのも面倒だし、なんだかお抱え運転手のようにA宅前に横付けして降ろすのが 心理的に嫌だったため、「おばちゃんも急いでいるの。Bの家にいってしまうから、歩いて帰って」というも「えー なんでー?なんでわざわざ通り過ぎるのー?あーここが家なのに!」と・・。
(4)で もちろん Bさん ママはまだお仕事なんだよね。大変だね というと「ううん、自分が今 家を出るときからお母さん家にいるよー」 という・・・!何! 休み?! 休みの日くらい いつもごめんなさい といって送る気ないの・・・ と腹が立った
(5)短期講習の際、14回ほど送迎したが、A母が そろそろ帰ってくる時間 と家の前で立って待っていたりしたことは皆無。 

以上がA家とうちB家のこれまでの習い事をめぐる関係です。

今回正式入会しても 先が思いやられると思います。
しかし、送迎云々の話は まだAさんから出ていません。出てもいないのに「正式入会しても 送迎をあてにされたら困りますよ」なんて宣言するのもおかしいですか?
とはいえ 宣言しないと、Bさんがいるから安心 一緒に習おう!と うちを頼って入会されるようで心に負担・・・。

皆様 どうお考えになられますか?

※最後に1つだけ、A家は詳しく知りませんが、ご主人のリストラか、ご身内の多大な不幸(どういうのかはわかりません、考えられるのは親が多大な借金 あるいは 。。。。 いや わかりませんがかなり金銭的に苦しいようで 何のゆとりも 時間のゆとりも無いような一家です)

小学校高学年の児童の母です。
皆様だったらどのようになさるか、またその理由等もあればぜひお聞かせ下さい。

お友達Aさん(仮称):うちから半径50m以内。共働き。色々苦労のあるご事情の方のよう。朝7時頃から午後5時頃の間で不規則勤務のよう。やや生活は苦しそう。

うち B家(仮称):母専業主婦。子沢山・・・(汗)

この状況で、
(1)うちが習っている同じ習い事にA家の子も入りたいということになった。しかし、以前 その習い事の短期コースにAさんが入ってきた際、100%送迎は私がした...続きを読む

Aベストアンサー

以前の状況から考えると、先が思いやられるのは当然だと思います。

(3)ですが、Aさんは、子どもを自宅の前に降ろしてほしかったのかもしれませんね。
それが気に入らなくて、(4)、(5)のような態度を取ったのかもしれません。
いずれにしても、質問者様に対して感謝の気持ちがありません。
「ついでだから送ってもらって当然」という考えには納得できません。
これは気持ちの問題です。
Aさんに「ありがとう」という気持ちがあれば質問者様も救われますが、その気持ちは皆無のようです。

だから、今回は先手を打ち、送迎はできないことをはっきり宣言した方が良いと思います。
嘘も方便です。
「今回は、下の子の送迎もありますので、ほかの塾も寄ります。
 だから○○ちゃんの送迎はできません。
 ごめんなさい。」
一言、断っておかれたらいかがでしょう。

Q習い事の体験教室、友達と一緒かひとりで行くか・・・

現在年少の男の子です。年中に進級するのを機に何か習い事をさせようと考えていたところ、
先日息子自ら「体操をやってみたい!」と言い出しました。
それならば!と私も近所の体操教室を探してみまして、
良さそうな教室があったので来月一度体験しに行こうと思っています。

この体操教室は現在定員(15人)いっぱい、しかし進級等で辞める子がいるので
4月には3人空きが出るとの事。ですので入ることは出来そうですが、ひとつ気がかりがあるのです。
そのクラスは現在通っている子たちがそのまま持ち上がるので、全員経験者&顔見知りなんですね。
その中に息子がひとりで入っていけるのかと。
幼稚園のように毎日通うならそれなりに慣れていくと思うのですが、
週1回1時間ではどうだろう、馴染めるだろうかと心配があります。
息子は「○○くん(幼稚園の仲良し)と一緒に行きたい!」とも言うので、
”お友達と一緒に”という気持ちもあるようです。

習い事は幼稚園とは別の交友関係を築ける場所ですし、
できるなら息子ひとりでも新しい友達の輪を広げて欲しいのです。
私は小さいうちの習い事は”楽しんで”やってほしいし、それが長続きの基と思っています。
なので、体験してみて「内容が合わなかった」なら仕方ないですが、
クラスの雰囲気に馴染めなくてやる気を無くしてしまうのはもったいないし可哀想なので、
せめてはじめの一歩の体験教室だけでも、お友達と一緒に行く方がいいのかなと思う気持ちもあります。
その方が息子にとって心強いし楽しめると思うので。
体験教室は無料なので、たぶん誘えば一緒に行ってくれる友達は何人かいます。

過保護すぎるかな~と自分でも思うのですが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

現在年少の男の子です。年中に進級するのを機に何か習い事をさせようと考えていたところ、
先日息子自ら「体操をやってみたい!」と言い出しました。
それならば!と私も近所の体操教室を探してみまして、
良さそうな教室があったので来月一度体験しに行こうと思っています。

この体操教室は現在定員(15人)いっぱい、しかし進級等で辞める子がいるので
4月には3人空きが出るとの事。ですので入ることは出来そうですが、ひとつ気がかりがあるのです。
そのクラスは現在通っている子たちがそのまま持...続きを読む

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かわいい息子の為だと思いやってる事が。大人になっても言えば誰かが何とかしてくれるって思う行動が何も出来ない大人になるよ。それに金魚の糞みたいに友達と一緒の習い事は止めた方がいいと思う。協調性がなくなる、私は自分の子供に何がしたいかは自分で決めて親に相談するようにと小さな時から話してたので自分から進んでするようになり、人に頼らずに生きる方法を自分から考えて生きてる。いまの子供は親のせいでだめになる子供が多い。習い事したいなら一人で行かせるべき。

Q人をけなして自分を自慢する小学生たち

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それがかなりしつこいのだそうです。
「あなたの名前男みたいね。私の名前のほうがかわいいわ」「よかったね」「いいな、って言うほうが人は喜ぶのよ。私の名前はかわいいでしょ!」とか
「新しい水筒かってもらったの。かわいいでしょ。
あんたのラブベリ?古臭くて汚い」
「今日は私はポニーテールよ、いいでしょ?あなたのはただのみつあみで汚い」
「あなたって意外に勉強できないのね、私はもうプリントおわったわよ、いつも100点よ」
と言った感じだそうで、「いいでしょ」を繰り返すうちに興奮して叫びだす子もいるそうです。
先生に相談しては?というと、まだ我慢できるし、自分なりに「自分が気に入っているからいいの」とか言い返しているからいいや、と言いますが、
こういうのって、放置していていつか直っていくものなのですか?
自慢ひとつひとつは子供っぽいし、ひょっとしたらひがみがまじってるな、と感じることも多々あります。
が、毎日いくつも聞いていて、とっても疲れてくるんです。

小学1年生の娘の話で気になることがあるので相談です。1年生になると競争心や仲間意識がでてくるらしく、毎日自慢とあら捜しと仲間はずれの毎日だそうです。
遊んでいるところへ「まぜて」といくと「向うへ行け」と言われ、二人で遊んでいるところへ誰かがやってくると「こっちを遊ぶからあんたは向うへ行け」と
いわれるのだそうです。
娘によると仲間はずれは、それでもなんとか誰かと遊べるので我慢できるが自慢話はかなりきついといいます。
というのも、かならず人をけなして自分は一番といい、それが...続きを読む

Aベストアンサー

NO.2です。クラス全体がそのような雰囲気なのでは、大変ですね。おそらく今の状態がずっと続くと、お嬢さんも、ストレスがたまって気の毒なのでは。子供同士の解決も難しいと思いますし。やはり、私は、一度先生に相談して、少しでも解決の道を探ってみるべきだと思います。
うちの娘の学校の例ですが、(高学年になってからですが)やはり、数人の女の子の間で同じようなトラブルが絶え無かったことがあります。そのときは、お母さん方数人が担任の先生に相談に行き、先生が、きっちりこのことを問題としてクラスで取り上げ、クラスの雰囲気はとてもよくなりました。
学校へ親の声を伝えることはとても大切です。親の声が届いてはじめて動く、ということも少なくありません。先にも書きましたが、子供同士、まして1年生同士での解決は非常に難しいと思います。
当事者のお子さん方も悪気がそれほどなさそうなのであれば、たとえば、人をけなして自慢するより、人をほめてあげたほうがよっぽどすばらしいことだよ、ということを、自分より上の立場の人からインプットされれば、意外と早く解決するかも。

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

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好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。


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