「教えて!ピックアップ」リリース!

小学校高学年の児童の母です。
皆様だったらどのようになさるか、またその理由等もあればぜひお聞かせ下さい。

お友達Aさん(仮称):うちから半径50m以内。共働き。色々苦労のあるご事情の方のよう。朝7時頃から午後5時頃の間で不規則勤務のよう。やや生活は苦しそう。

うち B家(仮称):母専業主婦。子沢山・・・(汗)

この状況で、
(1)うちが習っている同じ習い事にA家の子も入りたいということになった。しかし、以前 その習い事の短期コースにAさんが入ってきた際、100%送迎は私がした。
(2)Aさんは 自転車で二人で行かせよう!というも、雨ふりやら不審者情報やら、日の暮れる時間の関係で 帰宅時を思うと自転車で通わせることができなかった。
(3)その短期講習の際、100歩譲って 毎回車に一緒に乗せていき、一緒に乗せて帰ってくるも、「Bの家の前じゃなく Aの家の前でおろして!」という。道路の途中で停車するのも面倒だし、なんだかお抱え運転手のようにA宅前に横付けして降ろすのが 心理的に嫌だったため、「おばちゃんも急いでいるの。Bの家にいってしまうから、歩いて帰って」というも「えー なんでー?なんでわざわざ通り過ぎるのー?あーここが家なのに!」と・・。
(4)で もちろん Bさん ママはまだお仕事なんだよね。大変だね というと「ううん、自分が今 家を出るときからお母さん家にいるよー」 という・・・!何! 休み?! 休みの日くらい いつもごめんなさい といって送る気ないの・・・ と腹が立った
(5)短期講習の際、14回ほど送迎したが、A母が そろそろ帰ってくる時間 と家の前で立って待っていたりしたことは皆無。 

以上がA家とうちB家のこれまでの習い事をめぐる関係です。

今回正式入会しても 先が思いやられると思います。
しかし、送迎云々の話は まだAさんから出ていません。出てもいないのに「正式入会しても 送迎をあてにされたら困りますよ」なんて宣言するのもおかしいですか?
とはいえ 宣言しないと、Bさんがいるから安心 一緒に習おう!と うちを頼って入会されるようで心に負担・・・。

皆様 どうお考えになられますか?

※最後に1つだけ、A家は詳しく知りませんが、ご主人のリストラか、ご身内の多大な不幸(どういうのかはわかりません、考えられるのは親が多大な借金 あるいは 。。。。 いや わかりませんがかなり金銭的に苦しいようで 何のゆとりも 時間のゆとりも無いような一家です)

A 回答 (15件中1~10件)

以前の状況から考えると、先が思いやられるのは当然だと思います。



(3)ですが、Aさんは、子どもを自宅の前に降ろしてほしかったのかもしれませんね。
それが気に入らなくて、(4)、(5)のような態度を取ったのかもしれません。
いずれにしても、質問者様に対して感謝の気持ちがありません。
「ついでだから送ってもらって当然」という考えには納得できません。
これは気持ちの問題です。
Aさんに「ありがとう」という気持ちがあれば質問者様も救われますが、その気持ちは皆無のようです。

だから、今回は先手を打ち、送迎はできないことをはっきり宣言した方が良いと思います。
嘘も方便です。
「今回は、下の子の送迎もありますので、ほかの塾も寄ります。
 だから○○ちゃんの送迎はできません。
 ごめんなさい。」
一言、断っておかれたらいかがでしょう。
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この回答へのお礼

あっありがとうございます!「今回は、下の子の送迎もありますので、ほかの塾も寄ります。
 だから○○ちゃんの送迎はできません。
 ごめんなさい。」
この文 戴いてよろしいでしょうか"^_^" 私もこのような逃れ方を考えていました。 ここのお迎えの次に弟のお迎えに別塾に寄るから・・・と・・・"^_^" ありがとうございます。

お礼日時:2009/09/01 16:43

No.8です。



>Aさんも最初から夜7時半帰りの習い事に自転車で行かせて大丈夫とは思っていないはず
>よほどの根性者以外は
Aさん、その「よほどの根性者」かもしれませんよ…?
だって、高学年であろうと、仕事で自分が家にいないことがわかっているのなら、鍵は持たせておくのが「普通の親」というものです。
それを頻繁に締め出していた人なのですよね?
だったら、「あんた、自転車で勝手にいけば」と子どもに対して思っていたとしても不思議ではないでしょう。
そういう人、実際いますよ。

>でも、自転車で・・・ といっておけば 万一雨なら あの人が送るだろう。という前提に思えます。
まぁそういう甘えもあるかもしれませんね。
だからこそ、家は手伝わないのよ、というスタンスを最初から見せておかないといけないのですよ。

5年生なら、鍵のかかった家に入れないのはどうしようもないけれど、
習い事の送迎がない程度の問題なら、自力で自転車で行くか、その日は習い事は休んで家に戻るか、親に訴えるか、
Bさん家にお願いしようとか、自分で考えて自分で行動するでしょう。

>影で不満・・・の日本人 以前に、
「暗黙の了解」というやつですね。日本人にとってそれが美徳なことはもちろん知っていますよ。わたしも日本人ですから。
ただ、それができない(しない)人を、批判してばかりでは、うまくいかないことも多いということが言いたかっただけです。
はっきり言った方が通じる相手もいるのですよ。

>その子と気長に話している暇もこちらにもありません。
長々と話す必要なんてありません。
もし、母親から頼まれてもいないのに、子どもからなにか直接頼まれたら、
そこで返事はせずに、「そういうことは、お母さんに聞かないとね。今日はだめよ」と帰す、という意味です。

>6年間約2000日以上? 何千杯飲んだでしょうか。
その計算だと、毎日、月~土くらいの頻度で、その子が学校から帰る時間には、
あなたの家を訪ねてきていた、ということですか?
ただ毎日遊びに来ていたわけではなくて、「鍵がなくて入れなかった」ことが頻繁にあったのですよね?
私はてっきり、鍵がなくて入れなかったのは、せいぜい週一回くらいのことなのかと思いました…。
それが本当なら、問題ですよ。

親が働いているからではありません。5年生なら一人でも十分お留守番できる年齢ですから、親が夕方家にいないのはそれほど問題でもないでしょう。
低学年なら、学童やおばあちゃんの家に預けているお家も多いでしょう。

でも、問題なのは、その子が「鍵を持っていない」上に「他にいくところがない」ということです。
自宅にも入れず、低学年の頃には学童にも入っておらず、おばあちゃんの家なども行けないのですよね。
そんな扱いをされているその子がかわいそうです。

>あなたのお子様もそうなら すぐにやめさせたほうがいいと思います。
なぜ私の子の話になるのでしょう?
自分の考えを否定された=Aさんと同じ考え=Aさんと同じ行動をとる人
ということですか?
少々心外です。
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この回答へのお礼

 

お礼日時:2009/09/02 21:56

#2です。


お礼ありがとうございます。
皆さんへのお礼も拝見しましたが、なんとまぁ、すごい人ですね。Aさん。

>専業主婦たるものが貴重で、専業主婦= 無料のご近所託児所 になっています。
>はっきりいって 働いているお母さんや シングルの方と友達でいても こちらに何のメリットもありません

仰るとおりだと思います。
私は子育てが終わりましたが、今も昔も同じですね。
専業主婦=暇で家で遊んでいる、こう考える人がなんと多いことでしょうか。
嫌なことは言えという意見もありますが、それは止めておいた方が良いです。
確かに理想はそうですが、世の中教科書通りにはいきません。
言ったら角が立つこともありますよね?
特に、子どもを通した関係は、少なくても中学卒業までは続きますからね。
#2の私の意見、撤回します。
そんな人は、#14様へのお礼で書かれた通りにされた方が良いと思います。
質問者様がこれ以上気を遣われる必要はありません。
うちはこうするけど、あなたはどうぞご勝手に、というスタンスがベストだと思います。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

>専業主婦たるものが貴重で、専業主婦= 無料のご近所託児所 になっています。
>はっきりいって 働いているお母さんや シングルの方と友達でいても こちらに何のメリットもありません

これは言い過ぎたかと思って反省していました。メリットという言葉がよくないと思って・・・ でも 働いている方やシングルの方は おそらく「メリット」を求めて専業主婦に頼みごとをしたり、専業主婦の家を駆け込み寺と子供に教えたりしているのではないでしょうか。

そしてそう 中学まではご一緒します。 そしてその後は、おそらく Aさんとは何の接触もなくなるでしょう。私があえて避けるのではなく Aさんにとって 子供の学校が違ってしまった相手は 無用 になるからです。 

私が子供の頃は違いました。一緒の小学校に子供が通い 一緒にPTA活動をした主婦同士は、(どうせ家も同じ地域なのですから)末永く 当時を思い出すように 何かあったら助け合う 最高のご近所さんになっています。 今は時代が悪くなったのでしょうかね・・・。

お礼日時:2009/09/02 17:54

私も質問者さんは完全に当てにされてるんだろうな~とは思いますが、言われる前に、宣言するのはいかがなものかと思います。



当てにして始めるつもりだとしても、それはあちらの勝手です。気にすることも無いでしょう。自分の子どもの行動くらいは、自分で算段して欲しいです。他人に毎回頼ろうとするのがどうかしているんです。

確かに助け合いが出来れば良いですし、自分に時間的、体力的に余裕のある方はどうぞ他所のお子さんも広い心で面倒見てあげてくださいと思いますが、質問者さんの場合は、ご自分もお子さんが沢山いらして、他所のお子さんの面倒は見てられないですよ。無理ですよ。

もし頼まれたら、その時点ではっきりきっぱり「短期の時で分かったんですが、やはり自分のペースで動けないのがかなりきつかったので、申し訳ないけど送迎はしてあげられないです。うちは小さい子もいるし、自分の子の送迎をするだけでいっぱいいっぱいなんです」と伝えてはいかがでしょうか。
私も子ども二人をプール通いのため、通算で10年近く送迎しましたが(後半はバスも使ったりして全部ではありませんでしたが)、本当に大変でした。
時間に縛られ、自分の作業も中断しなければいけないですしね。
そういえば、プールをやめた後は、学習塾でも似たようなことがありました。電車で行くところだったのですが、夜が遅いので、子どもが疲れてたりすると、車で迎えに行ってあげたりするんですが、同じ塾の子達をなんだか何人も乗せる破目になったりして…。これは、親はもう絡んでませんし、どうしようもない事なんですが、結構大変でした。
みんな同じ方向なので、乗せられないよって言うのも言いにくいし、でも3人も送り届けてたら、自分の子だけだったら10分ですむところ30分も40分も掛かってしまって、もう訳が分からない事になってました。
どうしてもダメだと思ったときは、子どもに「他の子を送る元気が無いから、みんなには先に帰ってもらって」と言ったりしました。
子ども同士が仲良しだったので、本人も言いにくかったみたいですが、私が疲れてるのも分かっていたので、上手く言ってくれたようです。

送ってもらうだけの人には、分からないんだと思います。送ってもらうだけの人は、ついでだからいいだろうって軽く考えてる人は多いように思います。でずっと続くと、とんでもない負担になりますので、早々にはっきりさせておいた方が良いと思いますよ。
自分も運転する人は結構気を遣ってくれて、本当にお互い様なかんじで持ちつ持たれつなので、ぜんぜん辛くないんですけどね…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。そのように致します。私はちょっと先走って昨日あせっていました。 Aさんは これから入会届けを出す というところなので、出す前に「うちは送迎できないからね。送迎は大丈夫なの?」と聞かなければ大変なことになる とあせっていました。
でも 入会は自由。 入会した後に では送迎を・・・ となったら、ごめんね 今回は時間も午後7時過ぎで遅いし、他の子供達の用事にも走らなければならないから 別々にしよう といいます。

わかりますよ、車に子供を1人乗せるのも3人乗せるもの 同じといえば同じ。でも だからといってその乗せた友達を 自分の自宅で放置するのでよければいいのですが、50mであっても それぞれ友達宅前でおろせ!っていうんですものね。1箇所に3分としても2箇所6分、モタモタ10分・・・ 夕方の10分は非常に貴重ですし、自分の子供をさっと迎えに行くだけなら10分で終わるのに、よその子を乗せて倍の20分を費やすのは 本当に御免です。

持ちつ持たれつならいいのですけどね。

お礼日時:2009/09/02 12:09

心中お察しします・・・・


わが家もこんな輩がいましたので。
家の場合の習い事は水泳でした、やはり質問者様と同様半径50m以内、
2人居ましたね・・
場所は車で5分程度の所だったのですが一度妻が車で送っている所を
その2人の親に見られ・・それからです。

『A君の所はいいね~寒くても車だから・・・』
その時に『乗っていけば?』と乗せたのが間違いのはじまり・・

その子達は勝手に『A君んちが送ってくれるから・・』と言い
集合場所はわが家・・送迎バスのはじまりでした。

そんな事を言っていたとは露知らず・・数回目でやっとその子達の親から『すいませ~ん、お世話になってます~これからもよろしく~』
なんて言葉を聞いたのは・・・
『Aさんちのお陰で安心です』って

水泳教室で仲の良い友達と思っていましたが聞けばクラスも違う、
別に仲良しでもない、その子達は仲良しで車から降りたら
あっという間に教室へ・・息子置いてけぼり。

長くなりましたが回答を・・・
妻が実行したのは後席に空のダンボールを数個置いて乗れない事をアピールw
自転車で行くと告げた。
用事があるから・・等々

私なら人様の大切なお子様の命を乗せる訳にはいきません・・って
言っちゃいそうです・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。よーくわかります! 荷物のダンボール作戦も使わせていただきます(__) うちもそうなのです。そのA君とうちの子が大親友とか、すごくうちの子に親切にしてくれるとか、逆にうちの子がA君と一緒に行きたがっている とかは皆無なのです。A君とうちの子は学校でも全く仲良しグループではありませんし、タイプが違う子供達なので、話があっている様子もありません。
車に乗せても 後部座席で、A君がうちの子に 「おまえ マジヤバくない?」とか「ダリ-ぜ」とか言っているのを聞くと、本当にああこういう子と一緒にいさせたくないと思うし、、、、。
奥様が 軽く「乗っていけば?」とおっしゃったのは、本当に主婦の普通の感覚で、そうね 今日は寒いから 乗っていけば? ただそれだけで、何も間違った発言ではなかったと思います。ただ、受け取る側が 普通ではない人が多い世の中で、 一度今日乗れば? を、 この家の車には乗っていいと許可された。 と拡大解釈をする変な人が多いんだと思います。 きっと奥様もそうではないかと思いますが私も 仮に自分の子が寒い日に一度乗せてもらったとしたら、次の寒い日は「今日はうちが迎えにいくわ」 とか 必ず同等回数はお礼すると思います。が 一度もしない人が世の中になぜ増えたのでしょうかね・・・。 

お礼日時:2009/09/02 08:50

こんばんは。



「今度○○の習い事に正式に入るって聞いたけど。
以前短期で参加されていた時は、車で
一緒に送迎していたけど、いろいろあって
うちはAさんのお子さんを車に乗せられなく
なったの。なので、悪いけどAさんのお子さん、
自力で通ってください。送迎が必要な時は
Aさんがされるか、別の方にお願いして
ください。」
ってはっきり言った方がいいと思います。
絶対に送迎をあてにされていると思います。

事情ってなに?って聞かれたら・・・。
・主人が他所の子を乗せるのは駄目って言った。
・うちも4人の子がいて、世話している合間に
 送迎をしているので、Aさんのお子さんの
 送迎は負担。
・習い事の送迎は、基本的にはその家で
 して欲しい。うちはあてにしないで欲しい。
って言うしかないのでは・・・と思います。

もしも・・・。車で送る事があったとして、
「うちの前で下ろして」って言われたら
「私にはそれは負担が重いから、そんな事を言う
なら乗せられない」ってハッキリ言った方が
いいでしょう。

ご自分の子が風邪で休みなのに、Aさんの子を
送迎っていうのも信じられないです。
もしもAさんの子が来たら・・・。
「自分で行って。自力でいけないなら、今日は
お休みしたら?」って言うしかないと思います。

うちは車を所有していません。
習い事はバス、電車で通えるところしか行けません。
車で送迎してあげると言われても、お断わりして
います。なので・・・Aさんのような方の話を
聞くと、ずうずうしい方だなぁと驚きます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

風邪で休んだ際のことですが、熱が出てきて、急いでAさんの携帯に電話しましたが 出ませんでして・・・。ギリギリまで5回ほど着信いれたりメールしたのですが、応答はなかったので仕方なく その時だけ送りました。 しかし、本来 そのようなメールが入っていたら( 件名 ごめんなさい至急.今日送迎の事 お仕事中と思います申し訳けございません、うちの○太と□美が熱を出してしまって 今日お休みします。) 仮にそのメールを見たのが翌日で、真実を知ったのが翌日であったとしても 翌日すぐに「ごめんなさーい! ○太君お熱だったのに うちの子だけ送ってもらったって聞いて!!!」と謝罪メールかお見舞いメールか電話のひとつもしても良いものではないでしょうか・・・
今現在にいたっても その件について 何の言葉もないし・・・。
次回よりは 最低限 うちの子が休みの際は うちは今日行かないからって A君にしっかりいいます。気をつけていってね という言葉ももちろん添えます。

お礼日時:2009/09/02 06:20

小学校低学年の児童の母です



なんとなくわかります

送迎も、単発なら差支えないと思いますが、
定期的にとなると、やはり迷惑かな。。。 
安全責任が持てないということが第一の理由ですが、
送迎のついでにお買いものに寄ったりだとか、ちょっとした家庭での用事ができなくなってしまいますしね。。

でも、送ってあげる時には、意地悪をせずに、ちゃんとお家の前で降ろしてあげてはいかがでしょうか?
お母さんが、イラついて、ちょっといじわるしている姿を、お子様は敏感にしっかりと感じ取っていると思いますよ
いじわるの悪しきお手本。。今の状況は、教育上よくないですよ。。。

なので。。、アイデアは既出ですが、
A家さんに、「◎◎ちゃんの送迎のことなんだけど、やっぱり事故など責任持てないし、うちもよりみちしたり用事ができなくなっちゃうので、別々に通うようにしてもらってもいかな?」
って、切り出してきてはどうでしょう?

「~~~なんて、あなた失礼じゃないの!?」。。。なんてケンカを売ったりはしないほうがよいと思いますよ
(売りたい気持ちはわかりますので。。暴言は穴でも掘って、オオ様の耳はロバの耳!って叫んで・・・苦笑)

実はひとごととは思えずに、思わず書き込みしましたが、似たような感覚になるちょっと違う私の経験談も聞いてくださいますか?

我が子(小1女児)のお友達のお母様にも、似たような方がいらして、
やはり、子供の安全確保の点での価値観が私とは全く合わないんです

その子に誘われるのはいいのですが、
行ってみると実はその子の家で子供だけでのお留守番とか、
子供だけで自転車で外に遊びに行かせてしまったりとか。。。
結局、誘われるから預けても、そのあと放り出されてしまうので、こちらとしてはとても心配で、そういう点で、もうそのお宅とは遊ばせられないなとか・・・感じていた次第で・・・
この夏休みには、「自宅にビニールプールを貼るから遊びにどうぞ」って誘われたので、「では近所の市民プールに行きましょうよ」、と言ったら、
「その時間は仕事があるから、プールまで送っていくのであとをお願いできるなら市民プールでもいいけど」と言われてしまい、さすがに、水関係で小1のよそのお宅の子の安全確保責任までは持てないなと思って、そのように言って断りましたよ。。(自宅でプール貼って、ご自分は仕事に出ようとしていたのか??事故でも起きたらどうするんだ!と思いましたけどね。。)

まぁ~こんな調子でして。。。
我が子はそのお友達のことを好きなようなのですが、
私の印象としては、お母様がアルバイトの時間帯に一緒に過ごすお友達を求めているといった感じで、すごく腑に落ちないんですよね。。

なんとなく似た感情に襲われません?
ベラベラしゃべってごめんなさい
でも、レス主様のお気持ちとってもよくわかります
でも、でも、ケンカはバッテン、いじわるもバッテンですよ

シンプルに、「迷惑は断る」、それでいいと思います

価値観の違いですから溝は埋まりませんから・・
理解し合おうとなんて思わないことですよ
モヤモヤしますよね・・・ 私もです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 すっごくよくわかります、その小1のお友達のお母さんとのお話・・・ 私のところも小1の頃はそうでしたよ!全く同じ。遠まわしにchubee様親子を 無料のシッターさん 的に思っておられるんだと思います。 それと、子供にしてやれることの範囲が chubee様と お友達とでは大きくかけ離れていて、 お友達は できればわが子にもchubee様のようなしっかりしたまなざしでの見守りがあったら安心 chubee様のような方とそのお子様となら安心・・・
という思いがあったのではないかなって・・・。
その 働くお友達のお母さんにとって chubee様が 都合の良い&信頼のおける そういう方だったのでしょうね。
でもこちらとしては、そのような 子供をしっかり見守ったり、せめてそばにいて 注目していなくても 遊ぶ声を聞きながら家事をするくらいの方でないと、小1だったら不安があると思います。

A君宅前でおろすことは・・・ もう何年か前ですが、A君宅前は少し坂道になっていて、車のドアが普通より勢い良く開くので、注意してしっかりもってあけないといけないところ、A君がうかつに ドアを開けて、道ぶちのコンクリートにガーンとドアをあてたことがあります。ドアのふちの塗装がはげました。他に塗装のはげがないこともなかったし、自分の子供がやったとしたら修理に出すほどのことでもないと思ったので、A君に 「お母さんに このことはきちんと自分でいいなさいね」と言って帰しましたが、その件について おそらくA君はお母さんに言っていないと思いますし、謝罪もありませんでした。 今 その後車を変えて この車は無傷でもありますし、車の安全を考えると、坂道で且つ狭い道で停車しておろすのは 今後もできないように思います。

お礼日時:2009/09/02 06:29

 Bさんは、言わないとだめな人なんです、ぼかしていってもだめ。

どこかで甘く見ている。でも、はっきりと言われれば、わかる人でしょう。

 「事故にあったとき責任持てないから、一緒に送ることはできません。気付く主人に言われました」と言えば、解決します。

 現実問題、いつ事故に遭遇するかわかりませんから、その時、Bさんは、笑って済ませることはできないはず。旦那様に悪者になってもらって、(旦那様も同意されると思いますよ、事故の時よその子の責任までとれません)はっきりといいましょう。
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この回答へのお礼

そうですね。はっきり今回いいます。 あと どうせはっきり言うなら、事故とか私はそれもそうですが、それ以前に『あんたの子育てをするために私は専業主婦しているんじゃないんですよ!』ってところをいいたいですが 、近所(こちらは持ち家なのでなおさら)の手前 事故の問題と、こちらも午後7時前後は分刻み秒刻みで忙しいから 予定たてられない っていいます。

お礼日時:2009/09/01 21:56

あれ?私の読み間違いでしょうか?



Aさん(お母さん)は、「自転車で二人で行かせよう!」と言ったのですよね?
二人で、というのは、Aさんのお子さんと、質問者様のお子さん二人で、という意味ですよね。
つまり、Aさんは、自転車で十分と思っていると。

一方質問者様は、
>雨ふりやら不審者情報やら、日の暮れる時間の関係で 帰宅時を思うと自転車で通わせることができなかった。
ということで、送迎したかったのですよね、我が子を。

じゃあどうして、別々に行かなかったのですか?
Aさんの子は自転車で行かせ、質問者さまのお子さんは質問者様が送迎すればいいではないですか。

「ごめんね、家は自転車で行かせるのは心配だから、うちの子は送迎することにする。Aさんはどうする?」
そうやって「あたかも別行動」という感じで聞けば、そこで初めて、「お願いできるかな?」という話になるのではないでしょうか。
Aさんの子が勝手に、「僕も乗せて!」と来たら、「勝手には乗せていけないよ。お母さんと話してみるね」と、
A君の話をA母にすればいいのでは?

(3)については、小学生の発言に対して腹を立てているのですか?子どもですからねぇ。
鍵が開いてなくて、締め出されたなんてかわいそうだと思いませんか。いくら5年生だとはいえ。お茶の一杯くらいいいでしょう…。
大体、子どもだけで遊びに行くのに、お茶やタオルなんて持っていきませんよ。
親同士がただ気をつかって持っていっているだけでしょう。

子どもがそうやって家に入れないでいることや、近所のおばちゃんに送迎してもらっていること、親は多忙で、関心もさほどなくて、知らないのかもしれません。
気になることがあったら、連絡先を知っているのなら、電話すればいいのではないでしょうか。

嫌なことを嫌と言わず、イヤイヤお世話をしておいて、影で不満に思うのは、日本人の悪い癖なんですよ。
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この回答へのお礼

私が思うには、Aさんも最初から夜7時半帰りの習い事に自転車で行かせて大丈夫とは思っていないはずなんですよね。天候の悪い土地ですし。冬場はまず無理です。(10月から4月は無理でしょうね よほどの根性者以外は)

でも、自転車で・・・ といっておけば 万一雨なら あの人が送るだろう。という前提に思えます。

影で不満・・・の日本人 以前に、日本では 面といわずとも 相手に迷惑をかけまい。子供に恥をかかすまい。主婦たるもの しっかりしろ ということがあっての話です。
母親がパートに明け暮れ、自分の子供の送迎も知ったかシラズカ。表に立って 説教してやるほどこちらも暇じゃないです。

その家のA君に あらら・・・あなたのお母様とのお約束が・・・。うーん こまったわねー 考えてみよっかー なんて その子と気長に話している暇もこちらにもありません。子供4人ほったらかしてA君の子育てなんて まっぴらごめん って感じもします。

お茶も沸かしたお茶なら1杯は無料。100杯も無料でしょう。6年間約2000日以上? 何千杯飲んだでしょうか。
それを飲むコップの用意 洗い 片付け・・・ 迷惑です。あなたのお子様もそうなら すぐにやめさせたほうがいいと思います。

お礼日時:2009/09/01 21:54

私も子どもの送迎をしますが、自分の子だけで精一杯です。


たまに他所のお子さんを乗せることがありますが、
その時はお礼を言われますし、別の時にはうちの子もお願いすることがあります。
持ちつ持たれつで負担にならないようにお互い気をつけています。

精神的に負担を感じながら、
他所の子の万が一の事故の心配もしなくてはいけないなんて大変だと思います。
高学年でも各家庭の考えがありますから
「うちはうち・よそはよそ」でいいんじゃないでしょうか。

私だったら相手が何か言ってくるまで言わないと思います。
相手が言ってきたら
「事前に何の相談もなく無理よ。仮入会の時大変だったし
今後もう無理。私を勝手に当てにするのは失礼じゃない」
とお断りすると思います。
下手に理由をつけると「じゃあこうしたら大丈夫じゃない?」なんて言われて
押し切られてしまう気がします。

金銭的な事情があろうとも、それとこれは別問題だと思いますし、
自分(親)が出来る範囲で習い事も行かせるべきだと思うのですよね……。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私もそうさせていただきます。こちらからあえて「送迎の都合ってどうするの?」なんて聞かずに、入会するのは勝手だけど いざ通い始めました のときに「B君って車で帰るんだっけ?」とかいつものように聞かれたら
「いや わからない。うちも超忙しい時間だから、私か夫か もしかしたらタクシーで一人というときもあるかもしれない。とにかく当日その時でないと、どうなるか うちも子沢山なもので、わからないから ごめんね、私にゆとりがあれば 計画たてれるのに」 っていう感じで 逃げます。

Aさんは 悪気はないと思いますが「どうせB家は車で送迎だから」と思い込んでいるのが しっくりきません。 どうせ車ですが、そのために旦那は一生懸命働いて 母ちゃんと子供4人を食べさせる収入を得てるわけですし、急遽うちの子が休む場合のAさんの送迎まで こちらが心配するのはもうごめん。 昔(30年40年前)は 近所に専業主婦が多く 複数で 1名の働く主婦を支えていたような気がしますが
今は専業主婦たるものが貴重で、専業主婦= 無料のご近所託児所 になっています。
はっきりいって 働いているお母さんや シングルの方と友達でいても こちらに何のメリットもありません! 遊びに呼んでもらえるでもなく、何もありませんから。 地域で子育てを支える とかいう言葉がはやっていますが 基本的に 自分の子は自分で育てて下さい って思いますよね。

お礼日時:2009/09/01 22:03

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