はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

嫌なタイトルでごめんなさい。私は嫉妬される側の母親です。
まだ2才前半児ですが、嫉妬だねたみだなどと思いたくもないのですが初めての経験で戸惑っております。

私の子供は0~1歳台にかけては、タッチやあんよなどの成長もかなり遅い方、その上人見知りでどこにいっても親以外の人間をみては大泣きでおもちゃがあっても親から離れず、人様から見ると育てづらい子供に見えたかもしれません。他のママさん(敢えてママ友とは書きません)からも児童館は午前だけでなく午後からもいったくらいのがいいんじゃないのとかアドバイスをうけたくらいです。しかし私ども親からみると、0歳後半からものの名称や色を覚えたり、親の言ったことを理解したり、集中力や手先の器用さ、なん語をよく口にしたりと当時から親ばかで申し訳ないのですがとても利口だという印象をもっていましたのでそんなアドバイスも聞き流していました。

当時は子供の様子を心配し、よくいく育児相談の保育士さん多くの方は根気強く人と関わるよう言われましたしそれを実施してみましたが、なんとなくそれは我が子にはあっていないように見受けられ敢えてそういう場所に行く回数を減らしました。代わりに公園や近所の川原で虫や植物を見せたり、動物園・植物園・水族館・近所の大型ショッピングセンター(子供の興味がある店舗のみ入店いきたがる場所についていっては飲食店のディスプレーや子供服を自分で選ばせたりと)家では時間をかけても手伝いもはさみをつかった工作もどんどんやらせました。それが子供にはあっていたようで数ヵ月後自信をつけたのか、運動もおしゃべりも得意になり人見知りも治ってどこにいっても「どうしてそんなに何もかもできるの?」と質問を受けたり誉めて頂けるようになりました。できるだけ一言だけ礼を言い謙虚な言動をしているつもりです。もともと背が高いということもあり3~3歳半くらいにみられることもあります。

最近は、美人でもオシャレでも賢そうにも見えない華のない母親である私も大人気です。以前はどこで出会ったママさんたちとも子供が泣きっぱなしでそんなに会話もできず仲良くはなれませんでした。きっと最近は子供同士を友達にさせたいと考えて頂いているのでしょう。そういうママさんたちはあまり子供を競わせようという雰囲気もなく優しそうな方ばかりです。そこは問題ないのですが・・・・

以前から成長が速く目立つタイプのお子さんのママが、うちの子供に歌やダンスでリードされてしゃべりまくって自分よりも前にでられて不愉快だったのか(児童館の先生も我が子を名指しでべたぼめしてくれて明らかなエコひいきをしています)、また当方に相手を不愉快にさせる原因があるに関わらず気付かないだけなのかもしれませんが挨拶はしていただけません。1歳半くらいまでは「こんにちは」くらいはお互い言っていました。
 
私ども親子のような方いらっしゃいますか?(うさぎとかめの話で例えると私どもは亀タイプ)成長が速く目立つタイプのお子さんだったがいつのまにかよその子に追い越されていた(うさぎタイプ)という親子の方もエピソードをお願いします。
正直我が子のめざましい成長をとても嬉しく思いますが、うさぎタイプのそのお子さんに追いついたことがうれしいわけではありません。

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A 回答 (3件)

もう高校生ですが、うちの娘がそうでしたね。



生まれつき体が小さく、食が細くて、他のお子さんよりも半年~1年くらい年下に見られていました。
体を使う遊びでは、邪魔者にされたり、直ぐに当たり負けしてしまうので、何度も何度も転ばされました。

ですが物覚えは早く、根が真面目なので、他のお友達が帰ってからも興味のある遊びの練習を親子で根気強く続けていました。
その内に、ほとんど全ての事で他のお子さんを圧倒するようになりました。

その位から、接してくる保護者の方が大きく2つに別れて行きましたよ。
一つは、「凄いね~、やり方を教えてあげて!」と共存しようとする親子さんです。
もう一方は、「どうせ、〇〇ちゃんは頭も良いし、何をさせても上手いからね!」と別格扱いをしてくる親子さんです。

幼稚園くらいになると、娘も過敏にその手の親子さんの違いは感じるようになったので、あまり大っぴらに出来る事をひけらかさないように、少し手加減をするように注意しだしました。

娘とも、どうすれば良いのかと、良く話し合いました。
結論としては、「世の中には味方も居れば敵も居る、自分に自信を持って頑張ろう!」に行きつきました。

地元の小学校でも色々な事で秀でていたので、親子共々かなりやっかみも受けました。
あからさまに娘をつぶそうと邪魔をしてくるお子さんも居ましたよ。

娘と相談の結果、中学校からは中高一貫の個性を重んじてくれる私学に通う事に成りました。
これが大正解で、もちろんやっかみはゼロではありませんが、成績面などで多くのクラスメイトから応援や賛美を受けるようになり、今では隠す事無く存分に力を発揮しているようです。

質問者さんのお子さんも、飲み込みの良い秀でたお子さんなのでしょう。
世間では「出る杭は打たれます」、コレはある意味で仕方のない事です。
大切な事は、子どもが打たれても自分を見失わないように親がしっかりとサポートしてあげる事です。

つまり、どれだけ親子で打たれても親はダメージを受けて倒れたりせずに、常に子どもを支えてあげられるように気持ちを強く持つ事です。

そして、お子さんの能力や個性を生かせる環境を与えてあげる事ですね。
素晴らしい能力をお持ちのお子さんですので、その能力を生かせるように質問者さんが、地ならしをして道を作り、その道を自分の足で歩かせながら後方支援に徹っしましょう。

質問者さんの子育ての仕方は大正解です。
能力のあるお子さんの子育ては、大変でしょうが、頑張って下さい!
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この回答へのお礼

素晴らしい子育てをなさった貴方様に大正解と言って頂けて大変光栄です。今後の子育てに少しは自信を持てる気がします。
娘さんの生まれ持っての才能を貴方様のサポートで、見事に開花なさったのですね。親のメンタルもタフでなければいけませんね。
出る杭は打たれる もっともですね。どの地域にも年代にもこういう方はきっといますのでそれに屈さない親子でありたいと思います。私も貴方様のような立派な母親になれるよう、まだまだ人としても未熟な部分はありますが日々努力をしていきたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2013/04/25 08:41

保育士と幼稚園教諭の勉強中です。


発達や成長は個人差があるので親が競うなど愚かなことです。
そのため子どもに無理強いするなどから虐待がスタートしますから。
そんな相手に付き合う必要はありません。
その人のお子さんはとてもかわいそうです。
投稿者さんとは正反対でこどもを親の作品、私物のようにとらえていると思われるからです。

ですが1つだけ気を付けてください。
女性同士はとても嫉妬深く、悪く言うと陰湿です。
賛美を謙虚すぎない程度に謙虚に受けておかないといらぬ嫉妬を受けることになります。

はっきり言って保育の基礎だけでも学べば育児は劇的に変わります。
知識が増えるたびに社会の育児常識の間違いや街中で見かける親子の対応に「もったいないなあ」と感じてしまいます。
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この回答へのお礼

確かに女性は嫉妬深いものですね。言い方は悪いですが我が子に良いポジションを奪われたお子さんのお母さんも大変プライドが高そうに見受けられます。あくまでイメージですが・・・我が子が一番じゃなきゃ嫌なのでしょうね。あと、「保育の基礎」というものが気になります。育児本は妊娠中よりよく読んでいたのですが、保育の専門書などは全く見たこともありませんし私自身知識はゼロです。自分でもネットや図書館などで調べてみたいとおもいます。大変おこがましいのですが、もしお時間がありましたら一般人にも手軽に購入できるような書物で良いものがあったら教えて頂くと幸いです。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2013/04/25 07:11

私が、同じ母親として閉口するのは、子供が何か出来ないことを自分の不甲斐なさだとしたり、子供が何か出来ることを自分のお手柄だとする母親達です。

付き合いきれません。私の母親がこのタイプでした。
あなたのように、子供の能力を素直に信じて、それこそ親馬鹿的に問答無用で、うちの子最高!って思える時期が絶対に必要だと思います。特に幼児期は、出来ない子供のお母さんだって、この鈍くささは愛嬌があって性格良しの証しよ、って思っていればいいし。神経質な子供のお母さんなら、シビレるセンスが冴えてるわ、将来芸術家かしら、って思ったりするべきなんです。親馬鹿こそ、親たる醍醐味です。

小学校を過ぎれば、さすがに親馬鹿一辺倒ではいられませんが、今こそは謳歌しましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。幼児期は親ばかでよいですよね。子供の能力の現実を直視するにはまだ早すぎる年齢だと思います。どこの家庭のお子さんにとっても、最大の理解者や見方は親ですからね。今後も心の中では我が子すごい!と思って行きます。

お礼日時:2013/04/25 07:20

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Q優秀な子どもをもつ友人

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
下の子が大学受験を控えているので
すごく憂鬱です。
私は子どものことをあまり友人には話ませんが
友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞え...続きを読む

Aベストアンサー

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒ...続きを読む

Q同級生のママ同士って、互いの子供の成績を比べて 仲がわるくなることって

同級生のママ同士って、互いの子供の成績を比べて 仲がわるくなることってあるんですか???
 どうでもいいと思う方もいますよね、私はそんなの気にしたことがないのですが。

Aベストアンサー

まともな人間だと、学校の成績のような流動的なものは、あからさまに比較しないと思います。低学年の時には賢いと思っていた子が、高学年になってどうしようもなくなることもあればその逆もあるし、一時期の成績を比較して内心いろいろあるかも知れないけど、実際に仲悪くなる状況がよくわかりません。
でも学校以外のことで 例えば同じ習い事をやっていると、よその子どものレベルが気になって、やたらと「発表会には必ず行くから、その時は行ってね~」などと しつこく言ってくるママはいます。
そして、自分の子どもよりもお友達の方が下手だったりすると、わざとらしく「〇〇ちゃん、すごく上手なのよぉ~」と褒め殺しして、その子のことをよく知らない人たちにまで言ってまわって、お友達のママは嫌気がさして、だんだんと距離をおこうか・・なんてことはあります。

学校の成績に関しては、「うちの子、頭悪いから・・」「ちっとも宿題しないのよ」「私も忙しいから、子どもの勉強は見てやれないし・・」と勉強出来ないようなアピールしておいて、実際は家庭学習でビシビシ指導しているママって多いですよ。 うちに遊びに来た近所の子どもは「ママは言っちゃダメだって言うんだけど・・」と言いながら、聞きもしないことをたくさんしゃべって帰りますから、状況は手に取るようにわかります。
この子のママみたいな人が、成績比べて仲わるくなっちゃうタイプかな?

まともな人間だと、学校の成績のような流動的なものは、あからさまに比較しないと思います。低学年の時には賢いと思っていた子が、高学年になってどうしようもなくなることもあればその逆もあるし、一時期の成績を比較して内心いろいろあるかも知れないけど、実際に仲悪くなる状況がよくわかりません。
でも学校以外のことで 例えば同じ習い事をやっていると、よその子どものレベルが気になって、やたらと「発表会には必ず行くから、その時は行ってね~」などと しつこく言ってくるママはいます。
そして、自分...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q勝手にライバル視してくる親子(複数)に困っています

 
 数年前、子どもが私立小に入学したのをきっかけに学校の近くに引っ越しました。
 我が家の前は袋小路になっていて、そこに近所中の子供と母親が集まって一日中遊んでいる状態です。
 
 近所には同年代の子供が沢山いて、うちの子も路上で遊ぶ仲間に入れてもらいました。
 そこまでは良かったのですが…。

 うちの子は宿題も習い事も多くあまり遊べません。
 するとある家のお母さんから「○○ちゃんが私たちと遊ばないのは、私達とは遊ばせたくないと○○ちゃんのお母さんが思っているからだと、私たちの子が悲しんでいる」とうちの主人に話がありました。
 私は全然そんなことは思っていなかったので、びっくりしました。

 それで ”宿題や習い事が忙しいのであまり遊べませんが、全くそんな事は思っていません。”と手紙を書きました。それで納得してくれたと思っていたのですが…。

 皆が集まって家の前で遊んでいる時にうちの子が電子ピアノを弾いていると、お母さんたちが「ピアノなんか弾くより、友達と遊んでいる方が教育になる」と聞こえよがしに言ったり、うちの子がつっかえたりすると高笑いしたりするのです。(電子ピアノの音量は絞りにしぼって練習しています。)

 誰かがうちの子のピアノが上手だと言ったりすると、お母さん達が「あんなの下手よ、下手」と言ったりもします。

 お母さん達は自分たちの子がピアノを習いたいなどと言わないように牽制しているのだろうし、ピアノより自分たちと遊べばいいのに、という気持ちもあるのだろうと思います。

でも、一度や二度ならともかく数年もその状態なので、正直うっとうしいです。

 勉強していてもそうで、何を勉強しているか聞き耳を立てていて「まだそんな問題やっているの?」とか「あたしもできる」とか言ったりします。難しい問題をうちの子ができたりすると逃げます。
 勉強に関しては同い年の同性の女の子が一番ライバル視してきて、本当にやり切れません。

 勉強も習い事も、以前の自分より自分がどれだけ進歩したか、ということが問題で、近所の子に見せびらかすためにやっているわけではないのに、なぜ勝手にこちらをライバル視してくるのか理解に苦しみます。

「遊んでいて勉強ができるなら何よりでしょ。」と私は思うのですが…。
遊んでいて伸びる子も本当に存在しますし。

でも本人も母親も”のびのび遊ぶ教育方針”に本当は不安を感じているのでしょう。それで習い事や塾にお金をかける家を羨んでいるのだと思います。そして、自分と同じになってほしいのだと思います。

でもこちらとしては本当に迷惑です。どうしたら我が家を意識しないでもらえるでしょうか。



 

 

 

 
 

 
 
 

 
 数年前、子どもが私立小に入学したのをきっかけに学校の近くに引っ越しました。
 我が家の前は袋小路になっていて、そこに近所中の子供と母親が集まって一日中遊んでいる状態です。
 
 近所には同年代の子供が沢山いて、うちの子も路上で遊ぶ仲間に入れてもらいました。
 そこまでは良かったのですが…。

 うちの子は宿題も習い事も多くあまり遊べません。
 するとある家のお母さんから「○○ちゃんが私たちと遊ばないのは、私達とは遊ばせたくないと○○ちゃんのお母さんが思っているからだと、私たちの子...続きを読む

Aベストアンサー

私立の小学校の周りはその学校に通う子供たちが住んでいるわけではないのですね。

質問者さんのお考えは現代の教育では真っ当すぎるし、何の非もありません。
道路で遊ぶな、人の家の前で騒ぐな、ピアノを習わせるのも、小学校低学年どころか幼稚園の頃からお勉強をし、お行儀もよくし・・・将来のために今きちんとさせたい・・・まったくもってその通り。

だけど、わざわざ引っ越して住んだ先はとっても庶民的な土地柄のようです。昭和のにおいすらただよう・・・
質問者さんは、小学校の頃からわざわざ私立の学校に通わせるような環境にお育ちだったのかもしれませんが、日本の庶民の多くは住んでいるところの公立の小学校に通わせます。
中学までの学費はかかりませんしね・・・周囲の環境が劣悪な場所だとそうもいってられず、私立に行かせたと聞きましたが、道路遊びの状況やご近所ママの他人への関わり具合を聞くと、あまり良くない土地だったのでは?
道路で遊ぶってのも、昭和の頃まではよく見かけた光景で、いいわけないのですけどね・・・車がぶんぶん通るのでなければ、今でもあることなんでしょう。
袋小路のその家に入居したのが静かに暮らすお年寄りとか病人の家だったり、勉強をするにしても高校や大学受験の子どもがいるっていうなら少しは遠慮したかもしれませんが・・・自分たちと同じ年齢の子どものファミリーが越してきながら・・・

質問者さん親子への感情はライバル視とはちょっと違うと思います。
目の前に立派な私立の小学校がありながら、そこに通わせることはできない。
ピアノを習わせることも難しい(ピアノの購入費、月謝、騒音対策、電子ピアノであろうと置く場所がないなど、いち庶民ににとっては垣根の高い習い事です)
自らの卑屈な感情を認めることは何が何でもしたくないので、どうするかというとあなた方を攻撃することになるのです。

あの学校に通うために、わざわざ引っ越してきたみたいよ?
道路で遊ぶなってさ。あの道路は袋小路だし、元から子どもたちの遊び場なのよ。
うるさいから遊ぶなってさ。
子どもは遊ぶのが仕事よね~~!
今からあんなに勉強させて、カワイソ!
何よ、これ見よがしにピアノなんてひかせてさ!
あんなに一生懸命やらせているわりには、ひどくない?
へったくそ。
まったく耳障りよね~~
宿題や習い事で忙しいあまり遊べないってさあ。
お忙しそうなことで・・・私たちみたいな人間、見下しているんでしょ。
一緒に遊びたくないならそういえばいいのに、あくまでも自分はいい子ちゃんでいたいわけ?

いい悪いじゃなくて、彼女たちに渦巻いている感情なのです。
そして、その子供たちも今は何も知らずに遊んでいますが、親たちの感情や態度を引き継いでいくことでしょう。
今は、ざわざわとした中傷だけかもしれませんが、そのうち実害がおよぶかもしれません。

引っ越しされたらどうですか?
教育や習い事にお金をかけれる階層が住んでいる場所に住めば、今度のようなトラブルはなかったでしょう。
習い事で忙しいのですから、近所に同年代の子どもが住んでいる必要もないでしょう。
年収1000万以上の世帯年収が必要な高級マンションの方がよいのでは?
皆さん静かにお暮らしでしょうし、子こどもは敷地内の公園でちんまりと遊ぶことでしょう。
ピアノ、バレエ、水泳、習字、そろばん、英語etc全部習い事で埋めれば、近所の友達など不要です。
学校にいけば、お行儀のよい子どもたちとお友達になれますし、何の問題もありませんね。
ピアノを習わせたかったら、住宅密集地ではない戸建を購入するか、防音完備の物件に入るかですね。

なんか、批判めいたことを書いたように感じられたかもしれませんが、最初に書いたように質問者さんのように考えてている親御さんはいくらでもいらっしゃいます。
そうした階層の方が住む場所を選んですむべきだったのです。
学校のそばに引っ越すという選択がとれるのですから、なぜそこまで確認しなかったのか・・・そちらの方が不思議です。
お子さんに害が及ばないうちに、再度のお引越しを検討しましょう。

私立の小学校の周りはその学校に通う子供たちが住んでいるわけではないのですね。

質問者さんのお考えは現代の教育では真っ当すぎるし、何の非もありません。
道路で遊ぶな、人の家の前で騒ぐな、ピアノを習わせるのも、小学校低学年どころか幼稚園の頃からお勉強をし、お行儀もよくし・・・将来のために今きちんとさせたい・・・まったくもってその通り。

だけど、わざわざ引っ越して住んだ先はとっても庶民的な土地柄のようです。昭和のにおいすらただよう・・・
質問者さんは、小学校の頃からわざわざ私立の...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q教育熱心なママさんの子供の行く末

見ていただき、ありがとうございます。

全国どこにでもいらっしゃるであろう、いわゆる教育ママ。 言い方はちょっと古いですが。
そのママさんに育てられたお子さん方の教育の結果が知りたいです。

ご近所の教育ママさんの事、クラスメイトの教育ママさんの事、ママさんに育てられたお子さんご自身。
もちろん教育ママを自負して懸命に子育てをした方の自慢話もお聞きしたいです。

お時間がある方、よろしくお願いします!

Aベストアンサー

いや、先の回答にもありますが、本当に人それぞれですよ。

例1
とても優秀な女の子。教育ママが熱心に勉強をさせる。
その子は親の期待に応えようと一生懸命勉強し、地域の大会に代表で出るくらいスポーツも万能で、友達も多く、ケチのつけようの無い子。
地域トップの高校に進学、ストレートで旧帝大の医学部に合格、今は地域でも有名な総合病院の部長をしています。

例2
客観的に見て、どうしようもない雰囲気の女の子。教育ママが熱心に勉強をさせようとする。
でも、その子はやってもやっても勉強ができない。テレビを見ているとママがかんしゃくを起こし「テレビなんか見ているから成績が上がらないのだ」とテレビに茶碗を投げつけてブラウン管を割ってしまたとか。
唯一の楽しみのテレビを奪われて、さらにやる気を失い、みるみる暗い感じになってしまった。
結果、その子はストレスから顔面神経痛になり、地域最低レベルに進学、その後、どうしているかは知りませんが、「何かになった」という話は聞きません。

例3
とても優秀な男の子。お母さんは放任主義。どちらかと言うと勉強はそこそこでいいから、普通の子らしくしてほしいといつも言っていた。
その子はちょっと間抜けなところがあって、下校途中、「あっ」という声を上げたと思ったら、「学校に鞄を忘れた」。なんと手ぶらで下校していた! そういうことがしばしばあって、そういう所を直してほしいと切望する親御さん。
そんなお茶目なところがあっても勉強はぬかりなく、地域トップの高校に進学し、こちらも旧帝大に進学し、一流企業に勤めていると聞きます。

ママがいくら熱心になっても、子供にやる気がなければ、そしてこう言っては身も蓋もありませんが、ある程度の才能がなければ伸びはしません。

どういう結果をお知りになりたいのか分かりませんが、親御さんの教育ぶりや子供さんの才能次第で、十人十色、結果はみんな違うと思いますよ。

いや、先の回答にもありますが、本当に人それぞれですよ。

例1
とても優秀な女の子。教育ママが熱心に勉強をさせる。
その子は親の期待に応えようと一生懸命勉強し、地域の大会に代表で出るくらいスポーツも万能で、友達も多く、ケチのつけようの無い子。
地域トップの高校に進学、ストレートで旧帝大の医学部に合格、今は地域でも有名な総合病院の部長をしています。

例2
客観的に見て、どうしようもない雰囲気の女の子。教育ママが熱心に勉強をさせようとする。
でも、その子はやってもやっても勉強ができない...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q子供同士の嫉妬からのいじめ(?)について相談です。 先輩ママや、女の子の子供を持つみなさんにアドバイ

子供同士の嫉妬からのいじめ(?)について相談です。
先輩ママや、女の子の子供を持つみなさんにアドバイスをいただきたいです。

長女(小4)が、友達とある雑誌のモデルオーディションに応募しようと約束をしていて、どうせ落ちるだろうと思って応募させました。
約束してた友達はその頃風邪を引いていて結局応募せず…。
先日、一次選考に合格したので二次選考に来てくださいと電話連絡がありました。

子供は純粋に嬉しかったらしく、応募できなかった子に合格した旨を話したらしく…そこから関係が微妙に…。
「卒業式の方が大事だよ‼」と、言われ、他の子と影でこそこそ…。
うちの子はそこから無視状態らしいです…。

○○はどうしたいの?
と、聞いたところ、
オーディションには行きたいけど、△△ちゃんとは仲良くしたい…。
と、泣きながら帰ってきました。
(うちの子はどちらかといえば内気な下っ端タイプの子です)

二次選考に受かるとは思ってないので、いい人生経験になるかな~…(笑)
程度に行ってみようと思ってたんですが…。

子供の友達関係、親としてどう関わっていったらいいのでしょうか…?

子供同士の嫉妬からのいじめ(?)について相談です。
先輩ママや、女の子の子供を持つみなさんにアドバイスをいただきたいです。

長女(小4)が、友達とある雑誌のモデルオーディションに応募しようと約束をしていて、どうせ落ちるだろうと思って応募させました。
約束してた友達はその頃風邪を引いていて結局応募せず…。
先日、一次選考に合格したので二次選考に来てくださいと電話連絡がありました。

子供は純粋に嬉しかったらしく、応募できなかった子に合格した旨を話したらしく…そこから関係が微妙に…。
「卒...続きを読む

Aベストアンサー

少し、様子をみられてどうでしたか?

進展がなければ、子供ともう一度話し合ってはどうでしょうか?


相手の子としては、風邪で行けなかったのは仕方ないけど、自分がうれしいからって言いに来なくて良いでしょという感じなのかな?

精神的に未熟だから、それ以上のこと考えられなかったのかも。

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。


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