親友との間柄に建前と本音を使い分けますか？

Question

こんばんは。

この度は、閲覧しようと思って頂いた方有難うございます。

私は、現在40代の独身の男です。

下らない質問だと思われるかもしれませんが、私にとって真剣な悩みなので宜しくお願い致します。

今回の質問は、タイトル通りの事なのですが、私には学生時代から30年近くの付き合いになる親友？と思っていた人に昨年、余りにも不愉快な事を言われたりされたりしたので、言い返しました。
（それまでも、多少の事は色々ありましたが親友と思っていた事もあり、敢えて言い返す事はしてきませんでした。）

するとその親友と思っていた相手が、世の中には本音と建前があるんじゃないか？みたいな事を言ってきて（それもメールで）私にも100％悪い所がなかった訳ではないと思いますが、今回みたいな事があったら我慢をして建前で話すしかないのかなと思い、その内親友だと思っていた相手に疎遠にされました。

私は、まだ知り合って間もない友人なら仕方がないとは思いますが、30年近く親友として付き合いをしてきた相手なので、お互い良い時も悪い時も本音で話すのが私の中では親友関係だと思っていたので、何か納得がいきません。

そこで質問なのですが、皆様は親友と思って付き合っている相手とは、本音と建前を使い分けますか？

いい歳をして、こんな事で質問をするのもおかしい事ですが、こんな簡単な事で親友関係が壊れるものかと信じられない気持ちで正直一杯です。

それから、似た様な経験をされた方がいらっしゃいましたら、お話を聞かせて頂けませんか？

guka01 · Accepted Answer

あくまで私個人の意見ですが。

友達関係は簡単に壊れるものだと思います。
私は、誰からも言いやすい人間で怒らないと思われてるらしく、よく人前でバカにしたような、おちょくったようなことを言われたりします。ダシに使われる事もあります。
しかし私は付き合いがある人なら先輩、後輩、同級生、全ての人に敬意を払ってるつもりなので、そのようなことを言われても決して言い返しません。この人はこうゆう部分もある人なんだな～と思う程度です。
私が言い返す時は、まだこの関係は続けていたいけど、このままではこちらがキレてしまい、相手を傷つけてしまいそう…と思った時だけです。もちろん冷静に淡々と、こう言われて、こうされて嫌だったと伝え、相手の反応を見て、ここで終わりかまだ付き合っていけるか判断します。
 
いくら何十年と付き合いがあったとしても
親しい中にも礼儀ありです。本音と建前は少なからず必要な事ではないでしょうか。
相手の方は主さんがなんでも許してくれると思っていたのでしょう。
言いたいこと全てを言う事が、親友だとは思いませんし、片方だけが我慢すると言うのも親友だとは思えません。
お互いが良いあんばいでバランスがとれているのが親友だと思います。

相手の方は、言い返されただけでその態度…恥ずかしい大人ですね。
今まで主さんが親友関係のバランスをとって来たのだと、よく分かります。
納得いくわけないですよ。
主さんがバランスをとり守っていきたかったものを、親友さんは理解出来てないですし、理解しようとしてないんですから。
でも、そんなに大切な親友なら電話でもメールでも、何故そう言い返したのか、何が嫌だったのか伝え、それでもまた一緒に笑いながら酒を飲みたいと、伝えるべきだと思います。
伝えてどうゆう反応するかは、人それぞれなのでわかりませんが…本音も必要です。



回答が的外れな事を言っているかもしれませんが(>_<)
なんせ26の女なので(--;)…若造が！！と思って許して下さいm(__)m     
主さんが納得いく結果になるよう、願っています。

axes12 · Answer

はじめまして。

拝見しました。

文面から、質問者様と友人は、「親友」ということの定義づけが、お互い違っていたのではないでしょうか？

たまたま、今回の一件で、それが明るみに出た、ということだと思います。

親友=竹馬の友のように、質問者様は、親友とは、何でも話し合える仲を言うと思っていた。

しかし、友人は、親友といえども、親しき仲にも礼儀あり、ということのように「何でもかんでも話せば良いというものではない」と思っていた。

もしかしたら、友人は、家族しか何でも話し合える仲ではない、という価値観の人かもしれません。

何十年来の親友だから、お互い何でも分かっているということはないんですよね。

私にも20年以上の親友がいますが、だからこそ、大事にしたいし、付き合いを時には慎重に大切にすることもあるので、質問者様の悩むことがわかります。

なので、結局は、親友という「価値観」の違いが原因なだけだと思います。

ymsndisk#3 · Answer

まず、この質問からだと、何がそんなに不愉快と感じたのかが分からない。
言い返すといっても、感情をむき出しにしたような態度だと
４０代にもなって幼いのと違う？
個人的には、別に言えない性格じゃないし、
寧ろ言い出したらめちゃくちゃハッキリ弱点言えるタイプだけど、
そうする事で自分が不利な境遇に陥るとアホらしいから、
（すなわち自分で自分の首を絞めるという事）
「心の通じ合わない奴とは黙って離れる」をモットーにすべきだと思ってる。
何でも本音で話し合える真の友情って嘘やで。
理想かもしれんけど。
家族やないんやし、育ってきた環境も違うんやし、
別にその友達が居ないから困るってわけでもないやん！！
まぁ、あなたは友達関係において深入りし過ぎやね。
この人に限らず、期待すると損するよ。
人を信じて生きてるからショックなんじゃない？
世の中悪い人ばっかりというのも言い過ぎかもだけど
もっと、自分が楽しいと感じれる事を
自分という個人の単体で見付ける事が大事だと思う（趣味とか）。
この人じゃなくてもまだ他に友達いるんなら
一人ぐらい友達いなくなっても良いんじゃないの？
ま、友達関係なんてどこまでも理想を追い求めない事やわ。
間違いない！！

zkxzm4kz · Answer

親友と言っても、幼子と親の関係とはちがうのですから
親しき仲にも礼儀あり、でしょう。
相手がこちらへどういう態度で接してくるかで
こちらも対応が変わります。
親友と言っても他人は他人。

phoenixevil · Answer

本音でしか、話さないに、決まっています。

どうやら、親友関係は、過去のものだったということですね。

何年か前からは、親友ではなく、マンネリ化した関係になったのではないでしょうか。

あるいは、最近、そうなったのか。

いずれにしろ、人間関係というのは、変化するものです。

「３０年経って、今さら」というのは、なんの理由にもなりません。

むしろ、そういう気持ちがあったから、３０年経ってしまったのかもしれません。

離れる時が、来たということです。

kanakyu- · Answer

人によって適切なバランスはちがうと思います。
親友だと甘えて、めちゃくちゃな扱いをする人もいますし。
身近な人ほど、本当はちゃんと気を配って大切にしなければならない存在と思います。

本音と建前は、親友であれ家族であれ、完全に０にはならないんじゃないですか。
自然体であることは大事とおもいますが、親しき仲にも礼儀ありですから。

自然体の自分を、大根にたとえますと、
泥のついた大根を畑から抜いてきて、そのままさあたべろといえば無礼です。

素材をいかした素朴な料理にしてお出しして、はじめてその大根の良さを味わってもらえます。

psyeric2 · Answer

簡単なことで壊れるくらいの関係性なら壊れた方がいいです。
そんな脆い物にしがみつきたいのは何故でしょうか？
いい年して情けないと思うのは、あなた自身のアイデンティティが不明確なことです。

友達とやらも随分と自分勝手な人ですね、自分が言うのはよくて、言われるのは建前ろというわけですから、
そんな人はこちらから願い下げです。

建前という言葉の真意がわかればこれほど馬鹿らしいことはありませんよ。
何せ、相手は表向きだけ親友のふりをしてもらいたいわけですから、
建前とはそういう意味です。よって、相手はあなたのことを親友だとは思っていないということです。

親友との間柄に建前と本音を使い分けますか？

あくまで私個人の意見ですが。

はじめまして。

まず、この質問からだと、何がそんなに不愉快と感じたのかが分からない。

親友と言っても、幼子と親の関係とはちがうのですから

本音でしか、話さないに、決まっています。

人によって適切なバランスはちがうと思います。

簡単なことで壊れるくらいの関係性なら壊れた方がいいです。

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