大学生長男の態度があんまりです。

Question

皆様聞いて下さい。
今日パネンカレーというタイカレーを初めて作りました。
レシピを検索したらあまり辛くないという事でしたので。
出来上がり後味見したらいつものカレーより多少辛いものの食べられない辛さではありませんでした。
小学生の娘にはカレーの具だけ取り分け、刻み、多少辛いクリームシチュー仕立てにしました。
で、夕食時子供達に出しました。
で、大３長男がキレました。
「辛い」「（私の）味覚はおかしい」「こんなの食べてる暇があったら試験勉強する」「食べれない」と言うので
レシピを検索して初めて作った、あまり辛くないというので作った事を説明し、「ごめん残してもいいよ」と言いました。
そうしたら「俺の夕食がない」と言うので
「ラーメンでも作ろうか」と言ったら
「マック買ってくるからマック代出して」
とキレ続けました。
「ごめんね、これから辛いものは一切出さないから」
とお金を差し出しました。
結局は受け取らず、　自腹で買って来ました。

こんな彼をどう思いますか？
大学３年生、何様なのでしょう？
前からも色々あり彼のわがまま傲慢さに我慢の限界です。
他の高校生きょうだい、小学生は完食、
辛いけど食べられないレベルじゃない、おいしいと思うと
長男が残したカレーまで食べてくれました。
お兄ちゃんの態度はちょっと…、と言っていました。

私と夫は再婚、夫不在中の出来事です。
長男は夫の連れ子です。
夫ですが長男の言い分しか聞かないので当てになりません。
自分が関わるのが面倒なのでしょう、私の言い分を一切聞かず私が悪いと手を出された事もあります。
なのでいつも言わず自分の中で感情を処理しています。
正直性格は長男と似ていますし。

召使い扱いされ、言いたい放題、
こんな私のやるせない気持ちをどうしたらよいでしょう。

goldholmes · Accepted Answer

そりゃあ、長男は赤の他人ですから。
生物学的に説明しましょう。

あなたから見た血縁度
長男0％　次男５０％　長女５０％

長男からみた血縁度
あなた0％　次男25％　長女25％

あなたの夫から見た血縁度
長男50％　次男50％　長女50％

人間も生物ですから遺伝子淘汰の影響を受けており、血縁度が高いほど保護を与え、投資しようとします。
あなたと長男は互いに血縁度が０ですから、生物学的には保護や投資を行うメリットはありません。
ただし、長男の兄弟など長男にとって血縁度の高い者にあなたが保護を与える場合は、長男にとってもメリットが出てくるため、歓迎されます。
しかし、長男にとっての兄弟は異母兄弟のため血縁度が通常の兄弟間の半分の２５％しかありません。
つまり、一般的な兄弟間にくらべ、長男は兄弟を大切に思えません。
そのためあなたの次男長女に対する愛情や保護も、長男にとってのメリットが薄いと言えます。

つまり長男にとって、あなたの存在は生物学的には自身への手厚い保護や投資を行なってくれる存在でない限り、邪魔です。
ところがあなたには長男に保護を与える生物学的根拠はほとんどありません。
この場合、両者の関係がうまくいくことはほとんど奇跡に近いと言っても過言ではありません。

ちなみに夫は別け隔てなく子供たちに保護を与えるように求めるのに対して、あなたは前述のとおりそうではありませんから、ここでも対立の根があります。

限りある資源（親の保護、食事や寝床の提供など）をある意味子供同士は奪い合っているわけで、このような遺伝的つながりのない他者同士が、うまくいくケースは稀ですが、例外として、資産家など有り余る分配余地がある場合に、お互いの利害が一致してくることがありえます。

E-1077 · Answer

最初に「辛かった？初めてのレシピで美味しそうだったんだけど」で終わりにして、そのままそれはそれで食べさせたら良かったのに。マック代を出すことからすでに、親が間違ってます。
　「だったら食うな！」で終わり。

長男が二人なんですね。途中で読み間違えました。それの認識も甘いのでは？
　再婚したからにはどちらの子供にも教育するべきです。

出てってもらえば？

6xb · Answer

そんな子供に育てたのは　親の貴方達　ほって置きなさい　自分も親になれば判ります　順番です

Tori_30 · Answer

＃５さんに同意。

疎外感はあるんじゃないのかねぇ？
この質問をぱっと見ても、そういう背景が伝わってくるもの。
「この子以外は違う」って、そうはっきりと質問文に書いてある。
（他の高校生兄弟、小学生は完食～）

一番の原因は旦那さんにあると思うけどね。
そこは旦那さんが躾けるべきだったと思う。あとは、旦那さんの貴方に対する態度とかの影響もあるだろうし。

まあ。
良いんじゃね？もはやそれでさ。
ただ、言いなりになる事はないわな。
その子、もう大学生なんだろ？一人暮らしさせれば良いじゃない。ご飯ぐらい一人で作らせれば良いじゃない。普通の一般的な大学生はご飯ぐらい一人で作ってるもんだけどな。
その一人暮らしをさせられない、っていうならそれは貴方達夫婦の責任だけど。
思うに、過干渉でもあるんじゃないのかねぇ？

hoihoitarou001 · Answer

長男の気持ちも分からないでもない。
家の中で、本当の親兄弟は、父だけ。
異母兄弟は、実兄弟とはなれない。
家の中では、長男は孤独なんだろうと思う。
だから、大学３年にもなっても、今回の様な態度を取るんじゃないかと思う。

長男がこの様になったのは、貴方が１番の原因だと思う。
文面から察するに、貴方が長男を自分の子として接しって来なかったのが要因。
もし、自分の実子に同じ事を言われたら「文句言うなら食べるな。これからは自分で作れ」等と言いませんか？
今更遅いかも知れませんが、長男にも実子と同じ態度を取れば、どうにかなるかも知れません。

meredithmaranz · Answer

質問者さんは、今回のカレーについてだけを言う訳ではないですね
カレーだけでしたら、よくあることです
大好きなカレーなので楽しみにしていて、お腹も空いていたのに口に合わず、
落胆具合も大きくなったというだけです
実子なら、全くもう！で済みます

連れ子だから、ではないですが、それまでの思いがあったのですね
彼も面白くないのでしょう
自分の母親ではないし、甘えられない寂しさもあると思います
寂しさを理解してあげられないので、そういう態度になるのですよ
あなた自身も息子さんのことは、いまいましいと思っているのではないですか

おまけに自分の子供達は聞き分けも良いし、思うような反応もしてくれる
なかなか難しいことでしょう
実子よりも連れ子の方を大事にしてあげないと、うまくいかないと思います
でも、あなたもそこまでの気が無さそうなので無理でしょうね

大人として、もう１つ上に立って頑張れませんか
ただ我侭なだけでもないように感じました
正攻法な関わり方ができないと、人は反抗してでも接点を求めます
小さい子が好きな子に意地悪をして泣かせてしまうのと同じです
長男さんもそういうところがあるのではないですか

なので少し大人として、理解を示し、大きな気持ちで接してあげて下さい
なかなか出来なければ、他の子供達の前で批判はしないようにしてあげて下さい
ご主人はあなたのそういう所を察知して、息子の言い分を聞いているのではないでしょうか
わかっていないのは、あなたの方の様に思いますがどうでしょうか
自分のことにばかり目が向いてしまっていると、デリケートな息子さんの気持ちには気付けませんよ

あなたにはあなたの言い分も勿論、あることでしょう
なので少し視点を変えられると良いのですが・・・・

GIANTOFGANYMEDE · Answer

> こんな彼をどう思いますか？
> こんな私のやるせない気持ちをどうしたらよいでしょう。

質問はこの二つですね。

最初の質問に対しては、まともじゃない、としか言いようがありません。

二つ目の質問については、あなたの質問文では情報が不足しているため、推測を交えて申し上げます。

まず、件の長男君はご主人の連れ子で、他の子（高校生2名、小学生1名？）はあなたとご主人の子ということでいいですか？
さて、そうすると再婚したときは長男君は幼稚園生以下だったと推定されます。
この場合、長男君の人格形成はあなたの養育の元に行われたということになります。
つまり、現状に対する責任はあなたにもあるということです。

今回の対応、

> 「ごめん残してもいいよ」
> 「ラーメンでも作ろうか」
> 「ごめんね、これから辛いものは一切出さないから」
> お金を差し出しました。

このようなことを幼稚園時代から繰り返していたのだとしたら、ハッキリ言って原因を作ったのはあなたです。
長男君はあなたの被害者と言えます。

真実がどのような経緯であろうと、あなたは母親です。
にもかかわらず、

> どうせ料理や材料の計算調達の1つもできない男など社会に出てもたいしたことはできませんし。

という回答に対して、

> そうなったら自業自得ですね。
> 少し気が晴れました。

と、我が子の不幸を予測して溜飲を下げている。
あなた、人間ですか？
いや、ケダモノだってもうちょっと愛情を持っているでしょう。
あなたは母親になるべき人間ではなかったのです。

したがって、二つ目の質問への回答は、自業自得です、ということになります。

そして、下の子達も長男君に対するあなたの姿勢をしっかり見ていることをお忘れ無く。
とても教育的とは言えない姿勢をです。
いずれ下の子達もあなたに対して同様な態度をとる日が来るでしょう。

辛口だったでしょうか？
ラーメンかマックのような回答の方が良かったですかね？

usubinogarden · Answer

<自分が関わるのが面倒なのでしょう、私の言い分を一切聞かず私が悪いと手を出された事もあります。

それが原因ですよ。ご長男がつけ上がってるのは。ご主人のせいです。
で、そんなご主人にもご長男にも貴女は黙って従ってきたわけですか？
だったら貴女にも責任の一端はありますね。
「何様のつもり！？」ってブチ切れたことはないのですか？
ご長男がいくつの時に再婚されたのかにもよりますが子供に言われるままですか？
再婚で遠慮する気持ちもわかるけれど、母親として真っ向からご長男に対峙して来なかった結果じゃないでしょうか。
ご主人に対しても同様です。

うちの高校生の息子も褒められたものじゃなく我が儘だし身勝手だし身の回りのこと一つ満足にできないです。
反抗期には全否定されるようなひどい言われようもされました。
でも最低限の親としての威厳というか、そういうものは保ってきました。
本気で怒れば通じます。自分が悪いと思えば謝りもする息子です。
食事が口にあわないのは仕方ないとしても大学３年といういい大人のとる態度じゃないと思いますよ。

うちの息子も辛いカレーはあまり好きじゃないのですが、たまに本格派のカレーを作ることがあります。
辛さを抑えて作るのですがスパイスの香りが好きじゃないのか「なんで本格カレー？」と控えめに文句を言いつつも食べてくれます。
ついでに言えば大学２年の娘がいますが最近では遅く帰ってきた娘に食事を出してやると
「ありがとう」って気持ちをこめて言われるようになりました。大人になったなと思います。

これからも我慢してやり過ごすのか、関係を作りなおす努力をするのかはご自由ですが。
どうせ本気で叱れないんだろうとタカをくくられているのではないですか？
それって連れ子と継母の溝がいつまでも埋まらない証拠ではないですか？
貴女が本気で対峙できないからではないですか？
本当はご長男は寂しいのではないでしょうか？

まあそれでも大人げない態度には変わりありませんけど。
近いうちに家を出てもらったらいかがでしょうかね。
自活してはじめてありがたみがわかるって事もあるかも知れませんから。

rokometto · Answer

下の子二人に「あんな大人になっちゃだめよ」と反面教師教科書ってことでどうですか。
悪いお手本がいるとそれを見て育つ子は賢くなりやすいですよ。
「こうしたら人を不快にさせる」とか「こうしたらダメなんだ」って実際に見て学びますからね。

私なら文句言うなら食うな、自分で働いて材料買って作れっていいますけど。
どうせ料理や材料の計算調達の1つもできない男など社会に出てもたいしたことはできませんし。
同じ男だからよくわかりますよ。
そういう人もみてきたし。

大学生長男の態度があんまりです。

そりゃあ、長男は赤の他人ですから。

最初に「辛かった？初めてのレシピで美味しそうだったんだけど」で終わりにして、そのままそれはそれで食べさせたら良かったのに。

そんな子供に育てたのは 親の貴方達 ほって置きなさい 自分も親になれば判ります 順番です

＃５さんに同意。

長男の気持ちも分からないでもない。

質問者さんは、今回のカレーについてだけを言う訳ではないですね

> こんな彼をどう思いますか？

<自分が関わるのが面倒なのでしょう、私の言い分を一切聞かず私が悪いと手を出された事もあります。

下の子二人に「あんな大人になっちゃだめよ」と反面教師教科書ってことでどうですか。

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