殺したいくらい主人が憎いです

Question

主人の人間性が全く理解できません。
主人に6年以上モラルハラスメントを受けて来ました。暴力も勿論あります。  
このままでは 殺されると思い 今回は勇気を出して離婚にむけて奔走中です。外面の良い主人ですが そのはけ口を家庭の中にむけてます。今までは私のみでしたが、今回は次のような事をし出しました。
私にお金を渡すのが嫌なようで、離婚届けに判をおして身ひとつで、出るよう毎日責めたてられてますが、色々な機関に相談や今後の生活のめどが着くまで耐えて頑張って動いてます。書き忘れましたが、私は鬱病を患ってます。
主人は私が中々出ていかないので 強行手段にでましたようで、今までわずかな食費を貰ってましたが、今月給料を貰い 食費を全く入れません。娘が2人居ますので、食費をくれないと、娘達が餓死してしまうから下さい。と言うと、お前が出て行けば、食費を出すとの事
主人は単身赴任で他県にいるので、私が出て行ったら誰がご飯を作るの、あなたがこちらに異動してこちらに住んで、娘達の面倒をみるのと聞くと、来年まで単身赴任したまま、今は店に何でも売ってるから 子供2人でやっていくだろうとの事でした。子供は中学生と小学生です。
そんな無責任な事は出来ない、というと、離婚するんだから子供の事は気にするなとの事、しかもお前がいるから、ご飯が食べれなくなる娘が可哀想だろ、早く出ていかないと娘が死んでしまうぞ。とも、待っても食費をくれないので、私が所持してるショッピング用のカードで買い物して子供に食べさせてました。すると、ハァ、カード使ったのか、それは誰が払うんか、本当にお前らのお母さんは、無駄遣いばかりして困るな、バカな奴と言われました。
私を追い出す為に娘に食べさせる為の食費をやらない主人、本当に腹がたってしかたないのですが、私が本当に腹がたったのは 
私が子供の安全と健康状態を心配して 児童相談所に連絡しましたところからです。対応がこちらの地域の支援課が遅いので、まだ食糧が残ってる間に、相談しましたら、主人がやっている事は児童虐待にあたると言うことで子供の避難をすすめられました。子供に聞いたら、施設に入るとの事、児童相談所がすぐ対応しました。私としては、明日まで待てないかと言いましたが、１日でも早く安全な場所に避難させるとの事。施設に入ると、面会も電話も禁止されるので 悲しくなりました。娘達は自分達で決めて行くと決めたのですが、面会や電話が出来ないと言うことを知らされてなかったようで、入所当日に泣いていたそうです。  私は毎日 面会の要請と声だけでもと、言いましても、今お母さんと会うと、危険な場所に帰ると言い出すので、様子を見るため、3週間程会えないと言われました。その間に色々な事を進めて、私にも入所するように進められました。
職員の方から聞いた話では自分達に食べさせる為にお母さんが毎日、水しか飲んでない、自分達がここに来たら、自分達に食べさせる為に買ったものをお母さんが食べられると言ったそうで、職員の方から食事をキチンと食べるように、娘さん達の為にと言われました。そしてある程度の事を済ましたら入所をするように進められました。
その日は娘達が可哀想で泣きながら食べました。    味は全然わかりませんでした。
次の日職員の方より電話があり、主人も親なので 施設にいる事を教えたと電話があり、かなり怒ってましたから気をつけて下さいと言われました。すぐ主人から連絡があり、当然の如く罵声を浴びせられ、子供の面会や電話でも話せないと言われた、お前の仕業かと言われましたが、私も、面会も話す事も差し入れも手紙さえも受け付けて貰えないというと、すぐ電話を切られました。私と話した後、又施設にかけて娘と話させろとしつこくせまったようです。規則で出来ないだけ言って欲しかったのですが、娘さんがお父さんと話すのを拒否してると言われて、怒りが頂点まで来たようです。又私に電話がかかりもうあいつらは要らん、お前が拾って３人とも路頭に迷い死ねと、娘は物ではありません。私だけへの攻撃が娘にまでと思い、私も職員に言葉に気をつけて下さい。これでは、尚、危険なめに娘があいますと怒鳴ってしまいました。
私の予想した通り、主人は怒りに任せて娘の学校に電話をし 退学させるから退学届けをすぐ送れといったそうです。
娘は中学受験をして初めて学校が楽しい 友達がいっぱい出来て 学校だけは、行きたいと言ってたので、まだ娘には報せてませんが娘の気持ちを知りつつ、感情に走った行動がどうしても許せません。
主人を抹殺してしまいたいと思う私はおかしいのでしょうか
娘が可哀想でなりません。主人を本気で殺したいです。

linden1414 · Accepted Answer

前回の質問で回答したものです。

娘さんたちは児童相談所から施設に入られたのですね。
３週間、声を聞くことも会うことも手紙さえも禁じられているとのことで、さぞかしお辛いでしょう。

その上、娘さんの１週間だけ今の（私立の）学校に行かせてという願いまで潰されるとなったら、怒り心頭ですよね。

このトピは、いま世間の冷たい風が吹きまっくっていますが、
私は質問者さま、頑張っていらっしゃると思っていますよ。

うつ病でそれでなくてもしんどいのに、よく一歩踏み出されました。
少なくともお嬢さんたち２人は今、食べるものにも事欠く状態から安全・安心な場所に避難することが出来ましたね。

公的機関が介入したことで、思うようでなくて辛いこと、腹の立つことあるでしょうが、
最悪の状態から一歩抜け出さたのですから、お辛いでしょうがここは辛抱です。

施設で過去に死亡者が出たということですが、この世の中完璧に安全な場所などないのですから（歩道を歩いていて、突然上から物が落ちてくるとか）心配し過ぎませんよう。

いろいろな場面で、怒りや憎しみが突き上げてくることもあるでしょうが、そんなときは、どうぞ１分深呼吸をしてくださいませ。
感情にまかせて行動していては、お子さまたちもご自身も守れなくなりますからね。

その怒りや憎しみのエネルギーを離婚に向けて前向きに使いましょう。

母親は子どもにされる仕打ちほど堪えるものはないですよね。
このままでは子どもと餓死する！という状態にまで追い込まれて、相手を憎むのは当たり前の防衛本能です。

犬でも猫でも熊でも子連れ母親が危険に対して一番凶暴です。
子供もろとも命懸けのところで、相手を殺したいほど憎いと思うのは正直な感情でしょう。

それはあなたが子どもさんを愛している証拠です。

ただ、どんな感情を抱いてもいいですが、行動するときはひと呼吸、自分を落ち着かせてくださいね。

私はまだDV防止法が成立する前に暴力と経済的苦境に立たされました。

ですから、親族はもとより、女性の相談機関ですら夫が暴力を振るうのは私が口喧嘩で酷いことを言っているとか、
しているとか、先入観で対応されることも多く、結局、その辛い状況の中を一緒に生きてきた子どもにしか真実は理解できないのだと悟りました。

それに、誰がなんと言おうと、子どもが分かってくれていればそれでいいですよね？

質問者さまはお子さまに愛されています。

お子さまはお母さまのあなたが食事ができるようにと、施設入りを決められたのですよね。

お子さまたちの温かい心を支えにあとひと踏ん張りしてくださいね。

次のステップは質問者さまが入所することです。

そして一日も早く心身の健康を取り戻しましょう。

そして一日も早くお子さまと一緒に笑顔のある暮らしをしましょう。

それがご主人に対する一番の復讐ですよ。

その日に向けて、いまは歯を食いしばって辛抱です。

公的機関の規則ややり方が堪えることもあるでしょうが、

ここは専門家のアドヴァイスに従い、公の支援をきちんと受けましょう。

いつも最悪母子で餓死だったのだということを忘れずに、取り敢えず、それよりましなら良しとしましょう。

私立にあと1週間通いたいというお子さまの希望が叶わなかったとしたら、

力不足でごめんなさいと謝ってくださね。

大丈夫、娘さんは分かってくれます。

娘さんたちを信じ、娘さんたちに信じられている自分を信じ、怒りをエネルギーにこの苦境を抜け出してください。

祈っています。

2741628 · Answer

うつ病を患っているのとの事ですが、ちゃんと通院してますか？薬は飲んでいますか？

私も以前、約10年うつ病でした。
子供と自分が生きるために働きましたよ。
親と住んでいましたが、頑張りました。

会社には病気の事は隠してですが。
仕事以外では寝込んでばかりでかなり辛かったです。
重度の鬱でなければ、働くことは出来ると思いますよ。
知り合いで「病気だから働けない」と甘えてる人を見るとただの怠け者？と思ってしまいます。
お礼文から貴方はしっかりとしておられる方だと思いますよ。

私はもちろん病気を抱えてなのでまともに仕事は出来なくて、迷惑かけたりもしましたが…
間違いが多く、なかなか覚えられない等。
事務職で実は2回辞めさせられた事もありました。
でも、職種を単純作業に変えるなどしました。

貴方は、お金を親や兄弟に少しでもお願い出来ませんですか？あとで少しづつ返していくとか。

ここまで来たら夫婦だけでなく親も一緒に話し合ったり、場合によっては貴方が親と一緒に住む。

娘さんが私立中学へ通うなど、教育面もちゃんと考えているし、学費もご主人が支払っていたのですよね？
何故、ご主人が生活費を出し渋るまでなったのでしょうか？

夫婦修復不可能なら、離婚も考えるのもありかと思います。

殺してしまうと、娘さん達と一生会えなくなってしまうかもしれませんよ。

状況が変わって少しでもお仕事して、お子さんと暮らせるようになればよい方向へ行くと前向きに考えて行きましょう。

Rina2580 · Answer

貴女ははここで何をお求めなのでしょうか？
介護してない人は意見されたくないとか、決め付けないでほしいと書いてますが・・・

>主人を抹殺してしまいたいと思う私はおかしいのでしょうか
思うだけならおかしくありません。

>娘が可哀想でなりません。
両親がこれでは可哀想だとは思います。
貴女もよい親ではありません。
病気があるとはいえ働けないという無力な親です。

>主人を本気で殺したいです。
おかしいと思います。
子供が可哀想というわりに自分がいってることはひどいですよ。

私は離婚しています。
男児を私立に入れています。

いえることは、経済力がなければ離婚はできません。
お金のない生活でも幸せだといえるほど子供はやさしくありません。

貴女の書いていることは、ここで自分の正当性を主張したい？だけならこれはもう質問ではありません。

今が一番大変なのはわかるのですがここの使い方を考えてみましょう。
ここは疑問を解決するサイトです。
貴女の正当性を評価するサイトではないのです。違いますか？
どんなに酷い夫だと書いても、それは一方の証言でしかない。
むしろこの一方の質問のみをみて評価はできないということです。

783KAITOU · Answer

あなたのようなご質問に対するアドバイスは、大方の人はご質問者の「気持ち」に沿った、気持ちが納得する、気持ちに共感が得られる、又は共感できるアドバイスを好まれる傾向があるようです。しかし、それでは単なるグチをおっしゃっていて、そのグチに同調してもらって喜んでいらっしゃる。と、いう風にしか感じられません。問題解決には行き着きません。

さてあなたです。ご質問される限り、抱えていらっしゃる問題はどのように対応すれば解決するのか。その前に、その問題の発生原因は何処にどのようにして存在するのか、等々の視点を欠いたアドバイスではあなたの今後のために、それよりもこの問題の解決にならないと判断します。よって、私のアドバイスは辛辣に映るでしょうが、あなたのご質問文書を拝見して思った事を書きますので、キツイ事ばかりですが受け取り方はあなたのご自由です。

まず拝見してすぐに分かることは、ご家族4人全員が被害者である。と、いうことです。そして、特に2人の子どもさんは何の責任も理由もないにもかかわらず、隔離された空間で暮らす事を余儀なくされた。と、いう事実があります。この点については、現実の問題ですのであなたはよくご理解できるでしょう。家族4人が被害者だといいました。被害者がある以上加害者、この言葉は家族関係に使わない方が良いのですが、あえて使います。加害者は家族以外の人でしょうか。そうは考えられませんね。そう考えない方が正しい原因を見つけ出すことが出来ます。

家族4人の内、2人の子どもさんは被害者であっても加害者にはなり得ません。この事もご理解頂けるでしょう。では、4人の内2人の子どもさんの加害責任はない。と、言う事が分かりました。そうすると自然に残りの2人。あなたとご主人が被害者であり加害者でもある。と、いう結論になります。しかし、これでは問題の所在発見にも解決策にもなりません。そこで、問題の所在を探さなければなりません。その方法は、あなたのお書きになっている文書にしかヒントはありません。そこで、あなたのお書きになった文書を再び拝見します。

よく分かることは、ご主人が離婚を希望されていた事。そして、あなたはそれを拒否されていたこと。拒否の理由は、あなたがうつ病を患っていらっしゃったので離婚後の生活が成り立たない。と、お考えになっていたこと。そして、書かれいる事からの推測ですが、ご主人の希望されている離婚話について具体的な進展がなかったことですね。あなたは専業主婦であること。ご主人はサラリーマンであること。これらのことはサーッと読むと分かります。

ご主人は、6年程前からモラハラを働かれるようになったのですね。たまに暴力もあったのですね。その原因は何だったのでしょうか。外面のいいご主人が、あなたにモラハラとか暴力を働く様になった原因は・・・。ここのところに関してあなたはひとつも触れていません。推測するに、結婚されて10年弱の間、夫婦の間にそう大きな違和感は無かったのでしょう。それがひとつずつ、少しずつという形で夫婦の間に違和感が発生しだしたでしょう。その結果、今回のように子どもさんを施設に預けるようなことになったのですね。

夫婦の中身の実情が分かりませんので本質的な点について申し上げます。生活を支える基盤はご主人の働きでした。そして、あなたは専業主婦で家事に子どもさんの養育に関わってこられたのでした。この事実も変わりませんね。つまり、あなたが取り仕切る家庭という空間は、ご主人を始め子どもさんが、仕事或いは勉強から解放されて気持ちのままに振る舞える空間でしたでしょうか。夫婦、子どもさんが他愛もない会話が成立していたでしょうか。それとも家族が別々の事をする空間だったのでしょうか。

少なくとも言えることは、ご主人は家に帰ってくつろげる。とは、思わなかったのは確かです。くつろげるどころか、家の中は家計を支えているご主人に敵対してくる空間であったのでしょう。それは、あなたがお書きになっているご主人への言葉、子どもさんへの言葉で類推できます。

くつろげない家の中、夫婦の会話が成立しない家の中、反発と拒否の言葉しか返ってこない妻との会話、これではご主人のメンツもプライドもなくなるでしょう。もちろん安らげません。家の中は、あなたが仕切る世界でした。その中で夫婦がいがみ合っていたのは、これはあなたの責任なのです。

ご主人に責任はないのかというと、そうではありません。厳密に言えば、男は結婚した以上、男の方から離婚を言い出すのは間違いなのです。（男の本質的な問題ですので、そんなものかと思って下さい。）男は結婚した以上、相手の人生に対して責任を負うのです。だから自分の方から離婚を切り出してはいけないのです。

ここで問題がもう一つ。あなたがうつ病にかかっていらっしゃるということです。しかし、私はあなたはうつだけではなく「そううつ」だと判断します。それは、あなたの子どもさんを思われての行動の数々、施設の人に対する暴言、ご主人への言葉これらは「うつ」の人が取る言動ではありません。「そう」が、行き過ぎた言動を誘導しているのでしょう。

ご主人はあなたのこれらの言動と間近に接していますので、この人とは合わない。人生を共に出来ない。離婚したい。と、お考えになったのでしょう。言葉がかみ合わなければ、夫婦の意思の疎通は図れません。誰だって離婚したいと思います。あなたからご主人に心の病が感染するのを防ぐためにもです。既に感染しているフシがありますが・・・。いずれにしましてもご主人は離婚したい。あなたは離婚はできない。と、いう考えがあって、その考えの対立が今回の件にあったのは確かでしょう。つまり、原因は、夫婦でシッカリと現実を見つめながら改善を図ろうとしなかったので、今回子どもさんを施設に預ける。と、いう様な恥ずかしいことになったのです。

恥ずかしいというのは、両親が揃っていて、しかもご主人は家計を支える収入を得ながら、ということです。子どもさんへの虐待はないにもかかわらずです。あなたが仰るお金がないので子どもさんが食べられなく無くなる。と、いうのは、ご主人の直接の責任ではありません。ここのところを勘違いせずに、よく理解しなければなりません。よって、今回の件に関する夫婦の責任は、ご主人は4分であなたは6分です。家庭を守れなかった責任が大きいのです。

更にヒドいことを言いますが、あなたは子ども子どもと仰っていますが、ご自分の事が気になって仕方が無いのです。そして、自分が思う正義に誰かが反発すると相手を更に攻撃する、というものの考え方は中止すべきです。何故そういうように相手は言うのか、何故そうなるのかを考えるべきです。思考方法に落ち着きがありません。その落ち着きは相手をも巻き込んで不安を与えています。どうして子どもさんを施設に入れたのですか。お金が無い無い、とおっしゃっていますが、自分を守ることの活動はされているではありませんか。

解決策は、あなたがご主人に頭を下げて謝る事です。上辺ではあなたが被害者ですが、あなたのお書きになっている文書から夫婦及び家庭の実情をみるかぎり、あなたが善人で、ご主人が意地悪をする悪人とはとても思えません。そして、家の中で外のストレスを発散させているとは到底思えません。

あなたは改善のための努力が出来ますか。ここで初めて、子どもさんのために何をすべきかを考えなければならないのですよ。あんたが楽になるために子どもさんを施設に入れるのではなかったのです。子どもの親としての覚悟が感じられません。何かの理由を付けて、或いは探し出して出来ない事ばかりをおっしゃっています。こういう錯誤のものの考え方は中止です。以上、気になったので書きました。あなたにとって気持ちを逆撫ですることばかり書きましたがこれらのことを、何年先になっても良いので思い出して下さる事を期待します。あなたをご自身のシバリから解放させるためです。

catty0129 · Answer

殺したいほど、憎いのはおかしいかと言われればおかしくないのでは？
貴女の立場ならありえるでしょう。

しかし・・・決め付けるわけじゃないけどどうみても話が一方的すぎて、貴女だけが可哀想にとなりません。
お子さんを盾にするほど、貴女だけを追い出したい夫の気持には目をむけませんか？

貴女には頼る親も兄弟も友達もいない。
どんなに不便な場所で暮らしていても。
それは貴女の人生の結果でしょう？手厳しいけど。

私の姉は離婚してますけど、私も助けたし姉の友達も助けてくれていました。
いま、助けてくれないのは今までの貴女にも問題があると私は思いますよ。

だから貴女は誰も頼れないから夫だけから法的に搾り取ろうと動く。
確かにそれは権利ではあるけど、人間は権利だけを主張してもやはりうまくいきません。
そして鬱病だった妻を支えて大変だった夫の姿もあるのではと考えるのが普通です。
貴女は看病なんてされてないと書くかもしれませんが、それは本人だから言えること。
鬱病家族の大変さは、ここをみてもわかると思いますよ。
立場が違うから、そう思わないだけと考えないとまずいんじゃない？
怒りにまかせて書くのは結構ですが、調停や裁判では、貴女がそのように言えば言うほど、精神疾患の被害妄想ととられると思いますよ。
物事は一方からじゃわかりません。

実は夫から言わせればモラハラなど無かったのかもしれないし、（今の状態は問題ありですが）ここには書いてない貴女のペナルティもあったと考えるのが普通です。
だってそれが夫婦ですもの。
同じような人間がくっつくのが夫婦ですよ、世間的には。

普通は親権をとるのは母親です。
多くの場合そうです。
でも私が鬱病ならおそらく離婚はしないです。
自分で食べていけないなら我慢すると思うし、我慢できないなら働きますよ。
貴女は働けない、だから出て行かないのでしょう？
夫からいえば愛はなくてもATM扱いしてるから男性から厳しい意見をもらうのでは？

お子さんが私立学校を捨ててまでとあるけど、それは違うと思うし、それを
>僅かな願いさえ叶えてやれそうになく、それを奪った主人に憤りを感じてます。
 
とあるけど、私立が僅かな願いといえる貴女はやはり働いてない人間の典型ですよ。
そういう感謝の気持がないと夫からはとられるとは思わないのでしょうか。
私は働く主婦ですが、夫から私立ぐらい僅かな願いじゃん？なんて言われたらひっぱたきますよ。
離婚って、自分の身は自分で食べるんですよ。
そして更に自分の子は半分となるわけです。
その覚悟はいくら慰謝料や養育費をもらって足りません。
貴女自身が働かないと。
今は離婚のときなのでしょうか？

今の貴女では生活保護がやっとでしょう？
でも生活保護は進学が原則高校まで。
お子さんがそこまで考えて貴女を選ぶかどうかはわからないです。
気持ち的にお母さんのそばにいたい、それは普通でしょう。
子供って先のことなんてわからないですし、その判断の責任を委ねるのは可哀想ですよ。
ただ、父親の件で苦しむ母親を見ないですむということでお子さんのストレスも大分改善されるのではないでしょうか。
そこだけが光なのかなと。

今は殺してやりたいほどの夫ですが、子供にとっては父親です。
せめて憎しみあうことなく、子供のために上手に別れることをお勧めします。

どんなに貴女が憎んでも子供の父親なんです。
子供にはそんな父親でも、その父親しかいないんですから。

夫婦はどんなときでも平等でいようとするバランスが必要です。
しかし病気している貴女はおそらく夫を精神的にも経済的にも支えることができず口だけになっていたと思います。
夫がなぜにこうなっていったのか、それを考えないと一生自分は被害者で相手が悪いという思考で生きていくことになりますよ。
夫がすべて悪いと、そう考えれば楽ですがそれは違うと思います。

それを子供はいつかわかります。
お母さんにも問題があったのだと。
それはひいてはお子さんの人格形成にも大きな問題となるでしょう。
今、ここで被害者である自分から脱却してほしいと思います。

夫婦はどちらも問題があるのです。
二人でいると最悪な結果になる相性だったのでは？
貴女は夫がそこまでして追い出したい貴女のご自分の問題をどうお考えですか？

憎むのは今の貴女に必要なステップでしょう。
憎むことしか出来ないのですから。

しかし健康な人ならば、離婚して毎日働き恨みに構っている暇はありません。
それを忘れないでください。
子供を貴女の恨みでつぶさないでほしいと思います。
お大事に。

fazzydog · Answer

ご主人を殺してしまいたいほど追い詰められてこのような場に相談を求められたのでしょうが、逆に批判されてる状況ですね。
お気の毒ですが、このような場に相談しても解決が見つかるような回答をされる方はごく僅かです。

私も本当に追い詰められ、このままでは精神的にもおかしくなる様な状態で主人の事を相談しても、まず批判ばかりでした。
そんな男と結婚するあなたが悪い、なぜ早くに離婚しない？

挙げ句の果ては、私が「癌」になり、死ぬか生きるかの状況で悩んで質問しても、いい歳して情けない・・的な回答をする方さえ居ます。

あなたも文面だけでは伝えられないほど切羽詰った状況なんでしょうに、その上このような場で心無い言葉を浴びさせられ本当に気の毒に思います。

＞「主人を本気で殺したいです。 」

私もこのような感情を普通に持ちます。全然普通の感情ですよ。

tk4mzt2 · Answer

憎い夫を殺して楽にさせるのですか？

娘さんを守るためにも、法的に徹底抗戦することをお勧めします。

それは、貴女の高ぶる感情を抑える効果もあるように思われます。

E-1077 · Answer

ともかく今は、安心安全な場所に居て食事が出来るのですから、少し落ち着きましょう。

退学のことはかわいそうですが、私立は無理でしょう。奨学金制度を利用できるならしてもいいかもしれませんが・・・。

まずは離婚に向けて動く。
　その後、親権は主さんに行くと思うので、頑張るしかないです。

うつ病の治療も必要ですしね。
　出来れば精神障害ということで助成金を貰えるように手続きをするとか・・・。

職員の方もわかってくれていそうで、実際のところわかっていないのがもどかしいですね。

お父さんに連絡したらどうなるのかくらいの予測が出来ないのでしょうか。この点は怒ってもいいですよ。はい。

まずは、悲観しないで、今の状況を冷静に「良い方向に進んでいる」として、そこからです。

book1234 · Answer

ご主人を殺しても、すべてが解決する訳ではありません。
殺すなどと思うことは、子どもにとっても良くありません。
感情で動いても、ろくな事になりません。
難しいかもしれませんが、子どものためにも、まずは冷静になりましょう。

許せないご主人とは、もう離婚をした方が良いでしょう。
質問者様とご主人と、どちらが子どもを育てるかですが
二人で話し合っても、解決しそうにないので
それは裁判所で決めてもらうのが良いと思います。
質問者様が、子どもを育てるということになったら
養育費は、ご主人が払いたくないと言っても、強制的に取ることもできるので安心して下さい。
こういうことは、無料の法律相談などでもアドバイスされているのではないかと思います。
身近な信頼できる人と一緒に、聞きに行ってみて下さい。

何にしても、一人で考えて判断してはいけません。
病気のときは、親・兄弟・親戚など、身近な信頼できる人に聞いてもらって下さい。
もし親がご存命なら、今すぐにでも連絡を取った方が良いです。
冷静に説明するのが難しければ、紙に考えていることを書いて見せるなどして下さい。

sayubow2012 · Answer

厳しい回答が続いていますが、私はあなたと同じく精神疾患を患っています。
ですので、あなたの気持ちはよく分かります。
ご主人を本気で殺したくもなりますよね。

働け、働けと簡単に言われても、そう簡単に就職先が見つからないのも分かります。
うつ病だと、物事が頭に入らないので、仕事を覚える自信もないですよね。

今は、お子さん達を確実に守ることだけ考えたので充分だと思います。
・・・というか、それしか出来ることはないですよね。
ご両親には頼れないのでしょうか？

あなたも自分の身を守って、できるだけ早く離婚の手続きをした方がいいと思います。
身の安全が確保されてから、これからのことを考えた方がいいでしょう。

お子さんも今は施設でも、ご主人から守るためには、会えなくても我慢しなければなりませんね。
一刻も早く、ご主人と縁を切り、普通の生活ができるよう、行政、できればご両親に支援してもらってください。

殺したいくらい主人が憎いです

前回の質問で回答したものです。

うつ病を患っているのとの事ですが、ちゃんと通院してますか？薬は飲んでいますか？

貴女ははここで何をお求めなのでしょうか？

この回答への補足

あなたのようなご質問に対するアドバイスは、大方の人はご質問者の「気持ち」に沿った、気持ちが納得する、気持ちに共感が得られる、又は共感できるアドバイスを好まれる傾向があるようです。

殺したいほど、憎いのはおかしいかと言われればおかしくないのでは？

ご主人を殺してしまいたいほど追い詰められてこのような場に相談を求められたのでしょうが、逆に批判されてる状況ですね。

憎い夫を殺して楽にさせるのですか？

ともかく今は、安心安全な場所に居て食事が出来るのですから、少し落ち着きましょう。

ご主人を殺しても、すべてが解決する訳ではありません。

厳しい回答が続いていますが、私はあなたと同じく精神疾患を患っています。

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　あなたのようなご質問に対するアドバイスは、大方の人はご質問者の「気持ち」に沿った、気持ちが納得する、気持ちに共感が得られる、又は共感できるアドバイスを好まれる傾向があるようです。

　ともかく今は、安心安全な場所に居て食事が出来るのですから、少し落ち着きましょう。