ママ友の新居で食器を壊してしまいました。

Question

7月末にママ友の新居に招待されました。

そこで子どもさんが使っている食器を私が壊してしまいました…
その時、床に傷も付けてしまいま した。
床の傷についても正直に話しすぐに謝りましたら、お友達も「いいのよ、気にしないで」と、笑って許してくれました。
帰ってから、メールで再度謝ったのでそれで済んだと思ったのですが、今日幼稚園で久しぶりに会った彼女はどこかよそよそしく、いつもなら休み明けに旅行のお土産を下さるのですが今回はそれもありませんでした。

もしかして、ですが、食器を壊した件を怒っているのでしょうか？

壊してしまったときに弁償しようと思って価格を聞いたのですが、「500円くらいの安物だからいいのよ」と、言っていたので弁償しなかったのですが…
やっぱり弁償すべきでしたか？
そのママ友は大らかな方でこんなことくらいで怒るとはとても思えなかったのですが…

500円くらいの食器で根に持たれるなら弁償すれば良かったなと思っています。

やはり彼女は怒っているのでしょうか？
もしかして私の気のせいということもあり得ますか？
ちなみにこの件以来夏休みの間は彼女には接触していませんでした。

また怒っているとするなら、今からでも弁償すべきでしょうか。

nrwee · Accepted Answer

＃２です。

お礼と補足ありがとうございます。
すみません。私も失礼を書きすぎたかもしれません。

そうですね。フローリングのショックかもしれませんね。
建売か注文住宅か分りませんが、フローリングの建材選びは結構悩むし、決めるまで楽しいものです。
新車の傷同様に、ショックかも。

あと、その瞬間の質問者さんの反応（態度）も関係するかもしれません。

私も偉そうな事言えませんで、粗相と謝罪ではないんですが、相手の気持ちに反してニヤケ調で反応したことがあります。
親友でも身内でもないので、そうすると、もうダメですね。例えそれがワンミスでも。
（自分では深刻な状況を取り繕おうとしたつもりだったのかもしれません。）

親友でも身内でも無い分、気持ちが離れる時もあっけないです。

謝罪とか埋め合わせなんて、しようにもする機会も作れないですね。
相手に取っては、こちらの反省度合いなど、どうでもよく、「そういう人なんだ。」と判った時点で終了みたい。
それ以上仲を再開しようとか、無いようでした。

相手がもう関わりたくない。という気持であれば、潔く関わりを断つのも覚悟した方がいいかも。
それ以上、何かを伝えたいというのであれば、それは自分のエゴかもしれません。
（大げさに、また長く謝罪されるのも、相手も自分が心狭いかのようで負担になるでしょうし。）

puripe02 · Answer

経験からですが。

子どもを通しての長い付き合いで、
家を行き来するぐらい親しい間柄なら、
食器やフローリングの傷ぐらいでは
お付き合いは切れませんよ。
大丈夫です。

千年猛暑が終わって、それぞれに疲れが出てきている時。
なかなかゆっくりも出来ない子育て中ですが、
質問者様、心身を休めてリフレッシュしましょう。

子どもをはさんでのお付き合いは大事ですが、
気を遣わないでいいお母さん同士で、
ランチにでも出ましょうね。

ドンマイです。

ryo-phoenix · Answer

まさか。
そんなことで怒るわけないでしょ。

それで怒ってるとしたら、相当心が狭いです。

よそよそしいのは、あなたが謝りすぎたからではないですか。

どう接していいか、わからないんです。

申し訳ないオーラ出されると、関わりにくくなります。

そんなことは忘れて、普通に笑顔で接することですね。

もしくは、一方的にお金渡して、
「わたしの気が済むためだと思って、受け取って」
って言えばいいんじゃないですか。

ricardo_ · Answer

火災保険に入っていますか。こう言うときの保障が入っているかも知れません。

保険で直れば、相手も喜ぶかも。

心の中では、ガッカリ来ているのでしょう。
　しかし怒って、あなたとの仲を悪くする訳にも行かない。
　そんなモヤモヤが有るんでしょうね。

金額とか弁償と言う問題じゃない。
　「弁償すれば、もういいじゃないか」と言う気持ちでいたらいけない。
　お金には換えられない事をしてしまったと言う反省の気持ちが相手に伝われば良いのです。

例えば番号の珍しい千円札が有ったとして、それを無くした場合2千円弁償すれば元よりも多いんだからいいじゃないかと言えますか。

usubinogarden · Answer

ご質問と回答の一連を拝見して思いました。

そのママ友さんは以前からあなたに感覚のちがいを感じていたと思います。
それが今回の件でママ友さんの中で決定的になった可能性があります。

笑って許してくれた。安物だから弁償しなくて良いと言われた。
そんなこと、真に受けてどうします？ここ日本ですよ。
本音と建前をつかいわける国ですよ。
ましてやママ友、女同士、もっとも面倒な関係ですよ？

他の方も指摘してるようにあなたは相手の立場になって考えることができないようです。
自分の気持ちや都合のことばかり言ってます。
ママ友ってね、学生時代の友達と違うんですよ。
また親しき仲にも礼儀ありと言います。

怒ってるなら弁償するってのが違うんですね。怒る方が悪いみたいじゃないですか。
彼女の気持ちをきちんと考え、その結果の気持ちの表し方としての弁償じゃなきゃ意味がないのです。

怒ってないならこのままで良いってものでもありません。
まあ私ならですが、一生懸命同じ物を探しますよ。
どうしても見つからなかったらできるだけ近いものを買って「せめてものお詫び」として渡します。
覆水盆に返らず、壊れたものは元に戻せない、という事を忘れてはダメです。
さらに床の補修費を支払いたいところですが現金を渡すのはさすがに他人行儀なので菓子折りを添えます。
あくまでも「お詫びの気持ち」であって渡したからチャラってことには決してならない事は忘れてはなりません。

aenvgielle · Answer

No.3です。
お詫びの品まで必要でしょうか、って思う時点でもう感覚が違うんだと思います。
新居を傷付けたんですから、慰謝料みたいなものだと思いますけどね。

nrwee · Answer

新しいフローリングの最初の傷はガッカリします。
祖父母や友人がくれた食器かもしれません。

想像力ですね。

あと、怒るわけにいかないから、自分の中で鎮めようとしている段階なのかもしれません。
早くスッキリしたいのはあるでしょうけど、

相手の家にお呼ばれして、物を壊すというのは、かなりNG行為なのですから、（まして新居）。

なんか、怒ったと結論付けると、「相手が心が狭い。私はそんなには悪くない」そういうように思えてしまいます。

他に可能性としては、
「前々からホントは好きじゃなかったけど、今回の一件でこの人とは合わないというのが解った。」
というのもあるかもしれません。

でも、いかにも安物でどこにでも売ってそうなものとか、フローリングも中古住宅で最初から傷もいくつかあるというのだとまた違うでしょうけど。

aenvgielle · Answer

食器は500円でも床の傷は？
実はすごく気に入ってる食器だったら？
こんなことくらいって言えてしまう感覚が相容れないのだと思います。
弁償プラスお詫びの品を持参するべきだったと思いますよ。

nrwee · Answer

当日の謝罪はメールでなく、電話の方が良いと思います。
昼の訪問なら夜。夜の訪問なら翌午前中。

相手の方の気持ちは、単純に「怒った」ではないかもしれません。

ガッカリ？　ショック？
もしくは、誰かからプレゼントされたもので申し訳ないという気持ちかもしれません。
子どもが大好きな食器だったとか。

でも新居（新築？）の傷の方がショックでしょうか。

あと、罪悪感から早く逃れたい気持ちも出るかもしれませんが、
まずは、相手の不便やガッカリした気持ちを案ずる言葉がけをした方が良いでしょう。

私なら、相手から価値の話が出てからでないと弁償の件には触れないですね。

基本的にお詫びは電話とメールではかなり違うものになるでしょう。
例えば、m(__)m　←こういうのとか、　絵文字で汗かいてるようなものを入れるのは特に危険ですね。

続いて、弁償とかもお金で解決みたいで。

でも、まだ修復可能だと思います。
お子さんがガッカリしていないか？や同じものを探すためにメーカーを聞くのもいいでしょう。
フローリングはたいした傷でないと思いますが、新築であればショックでしょうし。

旅行のお土産が無かったと言っても、毎回あげるもんでもないし、たまたま？
もしくは、近頃あなたが気まずく思ってると思っての配慮かもしれませんし。

根にもたれるなら弁償しておけばよかったって、まあ本音はそうかもしれませんが。
自分の精神的負担よりも、相手の気持ちを汲み取るようにした方がいいんでは？

弁償（カネ）の問題じゃないんでは？

doolelle1 · Answer

こんばんは。食器の件はいいとしても、やはり菓子折りとかを持って行かれた方がいいですね。新居なので、床に傷が付いたのを気にしてるかもしれませんね。

ママ友の新居で食器を壊してしまいました。

＃２です。

経験からですが。

まさか。

火災保険に入っていますか。

この回答への補足

ご質問と回答の一連を拝見して思いました。

No.3です。

新しいフローリングの最初の傷はガッカリします。

食器は500円でも床の傷は？

この回答への補足

当日の謝罪はメールでなく、電話の方が良いと思います。

この回答への補足

こんばんは。

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