他界した元夫の遺書に困っています

まさかと思うこが起きて、とても困って居りますので、よろしくお願いします。
6年前に3歳の息子の親権、監護権を取って離婚しました。その件については揉めましたが、家裁で私が取りました。離婚の理由は私に好きな人が出来た為です。その後、籍は入れませんでしたが、その男性と事実婚をして来ました。
養育費は月に7万円、面会は月に一度を原則とするが、子供の状態で実行を判断することにしましたが、新しい連れ合いに早く馴染んでもらうために殆どありませんでした。

それでも元夫は欠かすことなく養育費を払って来ましたが、2年前に体を壊して仕事が出来ず、収入が途絶えたようです。何度か減額を打診して来ましたが拒否し、強く支払いを求めました。詳しくは分かりませんが、個人資産の自宅を処分し細細と生活し、その中から養育費を出していたようだと知り合いから知らされました。そう言う方法も有りかと感じていたところ、実母と息子宛の遺書を残して今年の7月に自殺しました。世間の手前もあり、息子を葬儀に連れて行きましたが、元夫側の恐ろしい怒気を受けました。元義母は、遺書を見せ、病が辛くて、これ以上は養育費も払えないし、生活も出来ない。実母を受取人にした生命保険を息子の一部を養育費に充て、責めてもの親の償いとさせて欲しいと有りました。どう言う気持で死んだかわかるかと責められ、その後、その場で振込先を書かされ、追い返されましたが、息子宛の遺書は成人したら届くことになると言っておりました。

こんな事になってしまい、どう考えたら良いのか悩みますし、共通の知人も多かったので直ぐに噂が広まり、一方的に悪者にされています。連れ合いに聞けば、くれると言うのだかもらえばと言いますが、どうも気持ちが引けます。
どう考えたら良いのでしょうか。よろしくお願いします。

No.38 回答者： kabaddi13 回答日時： 2013/09/19 19:58

この質問文を初めに目にした時は正直気分が悪くなりました。

世間の人たちも似たような感情を持つと思います。
一方的に貴方が悪者としてしか思えない。ような文章です。
他の方の回答は読んでいません。貴方のお礼分だけ読んでいます。重複があったら失礼します。

不倫は働いていたけれど、慰謝料は払い、監護親権は取れ、高額な養育費が決定した時点で、ご主人の当時の収入も生活ぶりも大方予想されます。
夫婦の事は夫婦しか分かりません。世間は結果（不倫して離婚し夫が自殺した）しか興味がないのです。
人の噂は今や１カ月も持たないそうです。ちょっとの間です。辛抱しましょう。

減額を裁判所に申し出る事を何度も促したにもかかわらずそれもしない。これは貴方のせいではないですよ。
でも、仕事もなく生活も苦しいのに養育費を払い続けた元ご主人の気持ちがどういうものか、本人しか知りえませんが、『子供』の為だったことだけは貴女に伝わっていますか？
結婚生活の中でのご主人がどういう夫だったかは知りませんが、離婚後のご主人は父親として誠実でしたね。そこは分かっていますよね？

私の知り合いで、離婚した1年後に元夫が自殺をしてしまった人がいます。
アル中で仕事にも支障をきたし、借金をしてまでお酒を飲むご主人でした。
知人が葬儀に出た時、元義家族から「あなたが離婚しなければ息子は死ななかった」と怒気を帯びた言葉を浴びせられていました。「妻の貴女がもっと管理してくれたら…」「支える時期に逃げた…」
管理もし支えてもいたことを私たちは知っています。酷い言いがかりでしたが、彼女は堪えていました。
きっとあの時の様子以上のことが、貴方にあったのだと想像できます。
悔しくて、辛かったでしょう。
元義母さんは息子を自殺で亡くしたのですから通常じゃない状態だったのです。誰かを悪者にしないと気持ちが持てないのだと思います。その矛先をあなたに向けてしまうのはしょうがないです。

私が貴方の質問に気分が悪くなったのは、随所に使う言葉です。
＞強く支払いを求めました。
＞そう言う方法も有りかと感じていた
＞世間の手前もあり、息子を葬儀に連れて行きました

貴方にとっては他人の元ご主人です。離婚後6年も経っているのですからとっくに赤の他人です。
でも、子供にとっては唯一無二の『お父さん』なんです。
『お父さん』からの養育費の支えがあったから育ったお子さんです。
もう9歳ですか？幼いなりにきちんと物事を考えられる年齢ですね。
お父さんの存在をきちんと伝えていましたか？
今の連れ合いさんとの仲を上手くいかせたいお気持ちで父親に合わせたくなかったのは貴方自己本意の気持ちです。
でも、父親の存在や顔を覚えている微妙な年齢で離婚されたなら、お子さんの気持ちも考えなくてはいけませんよ。
父親の事を覚えているのなら、『貴方の父親は今でもあなたを支えている』『父親はあなたを愛している。決して見捨ててはいない』と、教えていかなければなりません。
だって実親です。何にも代えられない血の繋がりなんです。
形は歪でも、親に愛され支えられてくれることを知っているのと知らないのとでは、その後（大人になる過程）の基礎、核が違ってきます。
葬儀の参列にお子さんを連れて行かれたことは世間体だけではなく、きちんと父親と別れさせたかった、という気持ちが貴方に全くなかったような文章ですよ。子供の気持ちを置き去りにして、離婚して他人になった人への義理や体裁だけしか考えていないように受け止められます。

元ご主人が健康を害していたことから、（想像ですが）精神的にも追いつめられていたのだと感じました。それでもお子さんへの責任、愛情は持ち続けていたんでしょうね。
その意思は尊重して欲しいと思いま。
保険金は素直に受け取っても良いのではないですか？
決して貴方方大人の都合で使わないように、お子さんの為だけに使うお金として
故人の気持ちを大切にお子さんに伝えていく事を決して怠りませんように。
命日やお彼岸の時にお墓にお参りし、実の『父親』をお子さんに感じてもらうように、
是非ともしていかれて欲しいと思います。
故人が成仏できるように、誠実でまっさらな気持ちで合掌できる貴方である事を…願います。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

初めに申し上げるべきでしたが、元夫は息子と血の繋がりに特段こだわり、その関係の維持に腐心し、そのために慰謝料も惜しまなかったのです。
しかし、父親として息子の生育に関わらず、息子も父親の記憶さえおぼろげです。それでも別れるとなると親権を強調し、金で息子との関係を維持したいという考えはわかりません。養育費は、償いだとも言っておりました。

元夫には特段の悪意はありませんが、息子の将来は私が責任をもつので、よい成長を考えて、面会をさせないできました。

私共は経済的は元夫の養育費を必要としないので、息子の将来のために預金してありますし、今後もそうします。判決で決められた養育費ですから判決が変更にならない限り、支払ってもらうのが法治の概念に沿うと思います。

息子には合理精神に富んだ強い心を持つ人間に育ってほしいと思います。元夫のこともその視点からどのように伝えるか考えます。

示唆に富むご指摘に感謝いたします。

お礼日時：2013/09/20 13:12

No.37 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/09/19 17:50

　　　＞　　6年前に3歳の息子の親権、監護権を取って離婚しました。

その件については揉めましたが、家裁で私が取りました。離婚の理由は私に好きな人が出来た為です。その後、籍は入れませんでしたが、その男性と事実婚をして来ました。


質問者さまは何も恥じる事は有りません。
　
多くの女性が養育費を請求していないからそれが世間の常識のようになっているだけでしょう。

　養育費を請求するのはどんな離婚理由に関わらず正当な権利です。

　それを非難するほうが間違っていると私は考えます。

　あなたは堂々としていましょう。子供さんも成人して遺書を読んだとしても正当な事を
したのですから何の不安も感じる必要はないのです。

　元旦那さんは病気が無ければ自殺もしていなかったものと思います。
　
元旦那さんに冷静な判断力があれば養育費の減額請求も出来たはずです。　
　義理の親戚の言う事は聞き流して旦那さんは自分の子供のために金を残してくれたのですから
　愛情のある父親だということです。　　　　

息子さん宛ての遺書は成人してからというのは解せませんね。　　　　

あなたが風評などを気にして不安な生活をしていれば子供さんの精神にも悪影響を及ぼします。
　自分の行動を理論武装して自分なりの正義を主張できるようにしましょう。　

　不倫するものにも必ず理由，原因が有るものです。　　　

この回答へのお礼

合理性、客観性に富むご指摘をいただきましてありがとうございます。
多くの情緒的なレベルの倫理を振りかざす回答の中でこのような視点にお立ちになるご回答者様がわずかですが、いらっしゃることに大変感謝し、嬉しく存じます。

ご指摘に意を得て参ります。

お礼日時：2013/09/20 13:17

No.35 回答者： sayubow2012 回答日時： 2013/09/19 04:58

法律、法律って・・・。

あなたは「人として」相手の気持ち、感情をほんの少しも想像できませんか？
心のない、ロボット人間に思えます。

私はあなたと似たような立場にありますが、元夫が「減額してくれ」と言ってきたら、今そんなに大変なのか、と心配します。
子供の実父ですからね。減額にも応じますよ。
気持ちの問題です。

あなたはお子さんに復讐されるでしょう。周囲に色々言われるより、これが一番こたえるでしょう。

No.34 回答者： tiitii860 回答日時： 2013/09/19 04:27

真実は誰にも分かりませんが、貴方が思うままにしてみてはどうですか?

No.33 回答者： momoaa 回答日時： 2013/09/18 23:54

遺言だもの。

受けとれば良いよ。
貴方良い死に方しないね。

ホントの話ならね。
ホントな訳ないよね

No.32 回答者： jpgenjin 回答日時： 2013/09/18 20:55

もう一度出てきました。

質問者が有責配偶者であるにも関わらず
子供さんの面会権を勝手に操作できることを
黙認し好き放題を許す
司法当局の無責任ぶりとやっつけ仕事ぶりには
ただただ呆れ返るばかりです。

元夫さんの悲劇をもたらした一因は
実態との検証を伴わない司法当局の怠慢と
結果責任を問われない無責任態勢による
ものでしょう。

世に出たての新社会人や学生バイトですら、
仕事で失敗すれば結果責任を問われるのに
気楽なものです。

早く一般社会人並みに司法関係者に
結果責任を問責できる社会制度を整備し
男女関係なく不法行為を行った
有責配偶者の権利を制限する制度をも
早急に整備してもらいたいものです。

No.31 回答者： ponnponnta 回答日時： 2013/09/18 20:36

偉そうの事をお礼に言ってますが慰謝料払いましたか？

ノーコメントでは釣りだと思われます。
ご自身と反する意見でもお礼および補足してください。
皆様に対しての貴方の対応で釣りか事実かを判断している人も多いかと
私も釣りであって欲しいです。
あまりにもお子さんにとって過酷な話しなので
こんな親の存在があるとは釣りではないなら勉強になりました。

この回答へのお礼

お言葉ですが、考えをありのままに書きました。失礼とは思いましたが同じご意見でしたので、まとめてのお答えになりました。
ご不快の段はお許し下さい。
釣りでこんなことをかけるでしょうか。そんな失礼なことはいたしません。

お尋ねの慰謝料ですが、要求通りキチンと払いました。

お礼日時：2013/09/18 23:01

No.30 回答者： dandag 回答日時： 2013/09/18 19:51

＞養育費は月に7万円、面会は月に一度を原則とするが、子供の状態で実行

あなたに好きな人が出来て、それが原因の離婚だとしたら、
この条件をどうしてあなた側が提示するのでしょう。

そこからして違うと思います。
養育費は「子供のもの」ですから（まさか事実婚の相手に渡したりしないですよね？？）、そこはいただかないと子供が不憫でしょうが、
面会は月一回とは、それをあなたが提示すべきとは、ちと違うと思います。私もバツイチ子供アリですから、子供の養育費を取るだけ取って相手に渡したりしてたなんて事だったとしたら、はらわたが煮えくり返りそうですが、まさかそんなことをしていませんよね？

誰が離婚の原因の核心ですか？
なぜ、あなたが子供と父親の面会の回数まで決めなければならない？

元旦那さんが、月に一回にしようと言ったならさておき、新しい生活に早く慣れさせようと、勝手な判断で面会をさせてこなかったのは酷いと思います。

子供が今の生活に慣れないのは、新しいお父さんの存在よりも本当のお父さんの方が大好きだからです。
夫婦は他人ですけど、子供にとっては本当のお父さんです。

元旦那さんのお母さんが怒るのは当たり前のことと思います。

No.29 回答者： mu_tsu_ki 回答日時： 2013/09/18 17:20

No.27です。

法に反することは何もしていないということは、少なくとも元旦那さんと婚姻継続中には、件の男性とは性交渉していないということですね？
夫以外の男性と深い仲になる可能性が出てきたから離婚を申し出た、と。そこだけは、ギリギリ評価できます。


あなたの言い分としては、

・法に反することは何もしていないのだから「悪」ではない。
・養育費については裁判所に申し立てをするよう言った。そうしなかったのは元旦那さんの判断なのだからあなたに非はない。
・元旦那さんはあなたにとって既に他人なのだから、非情だと責められる謂れはない。
・子供への面会は親権者であるあなたが決めることであり、離婚して子供に面会できないことは往々にしてあるのだから、あなたが特別非道であるわけではない。
・元旦那さんが自殺を選んだ経緯は関係ない。「自殺」という結果を選んだのは元旦那さんなのだから、遺族の悔しさは結果である「自殺」とその結果を選択した元旦那さんに対して向けられるべきである。

ということでしょうか。


「法」といっても色々ありまして、最上位を憲法としてその下に法律、さらにその下に条例と続き、さらにその下に道徳・倫理・常識があります。道徳・倫理・常識については反した場合の罰則は決められていません（法律の中にも罰則が定められていないものもあります）。罰則が無いからといって、その法を順守する・則る必要が無いわけではありませんよ。

あなたの言う「法」は主に法律のこと（場合により条例もでしょうか）だと推察します。
確かに、憲法・法律・条令に反しているかどうかは質問内容からは判別できませんが、道徳・倫理・常識に反している、とあなたの友人や私を含めた回答者の方々が判断した、ということです。

加えて言うなら、ただ決められたルールを守ってさえいればいいわけではありません。それだけが正義ではないんですよ。
時には相手の立場に立って物事を考える、相手の感情を汲み取ることも必要です。お互いにそうすることで、社会・対人関係が円滑に進むように人々は生活しているんです。あなた方のような人以外は。

以上が、あなたが悪いという意見が一杯である理由ですよ。


「人を殺してはいけない」という法律を知らなかったとしても、人を殺してしまえば罰せられます。道徳・倫理・常識を知らずそれらに反する行いをしたとしても罰則はありませんが、友人から非難されることになりましたよね？あなたと距離を置く人も出るかもしれません。それを是とするのであれば、そのままの考え方で生きていけばいいと思いますよ。あなたがそうして生きていく中で、あなたと同じような考えの人のせいで辛い思いをしたり、悲しい思いをすることになると思いますが。。。

No.28 回答者： 00232 回答日時： 2013/09/18 16:31

ここまで来ると清々しいですね。

他人であるなら、葬儀に出る資格はない。


減額を打診して拒否、強く支払いを求めたって・・・

文章を読む限り、事情は知っていたのですよね？

それでも減額に応じないあなたの図々しさ、身勝手さ、
そして、一人の人を死に追いやった責任感も何も感じていない無神経さ。

人としての神経を疑うところですね。



「一方的に悪者にされています」

当たり前です、一方的に悪者ですからね。


どう考えたらいいか？？？？

もうたくさんの方が答えだしていますから、参考にしてください。