夫以外に好きな人が。。

タイトル通り、夫以外に好きな人、というより今はまだ気になる程度ですが、異性として素敵だと思う人ができました。結婚しているのだから、冷静になろうと努めていますが、会えると嬉しいし、会えない日はどうしてるのかなと気になってしまい、感情をコントロール出来ずに混乱しています。
夫とは仲はいいのですが、夫婦像、家族像が違い過ぎて家族として全く成り立っていません。話し合いの時間を設けようとしても、夫は自分達は上手くいっている、何も問題はない、と言われてしまいます。子供のこともはぐらかされたまま何年も経ちました。歩み寄りが出来ない夫が自ら変わることもないでしょうし、私が夫はこういう人だからと（もちろんそういう夫が好きだったので私にも問題があります）合わせていくしかないのでしょう。もちろん、私も反省すべき点は沢山あります。
このままではいけない、と思いながらも問題解決することもなく、ダラダラと一緒にいますが、これからの人生を考えると、好きな彼の事を抜きにしてでも一緒に居るべきか、きちんと将来を見据えてかんがえるべきだと思っています。
ただ、そんなことは夫婦にとってありがちなことなのかもしれない。私は大袈裟に考えてしまっていて、結婚を甘くみてるのかもしれない、とも思います。問題を乗り越えてこその家族なのかと。。
ただ、夫以外に好きな人なんて出来るはずがないと思っていた私にも、気になる人が現れ、（この方とは交際するつもりはありませんが）そんな風に思える自分が少し嬉しくもあり、夫なしの人生なんてありえないと思っていたけど、もしかすると今なら一人になってもやっていけるかも、と少し自信が湧いてきました。
どうしようもない独り言のようですが、、こんな風に思う私は間違ってますよね。
やはり、夫婦たるもの諦めず問題に向き合っていくべきでしょうか。
逃げてますか？甘えてますよね。夫に失礼ですよね。でも話し合いの出来ない夫とどうしたらいいのかわからない。。少し前まではそれでもいつかはと思ったりしましたが、こんな一生懸命にならなくてもふわっと一緒に居れる人がいるのかもしれない、と。。
逃げ腰の私に喝お願いします。

No.25 回答者： auehane 回答日時： 2014/03/18 15:31

読んだ感じ逃げに感じますね

＞話し合いの時間を設けようとしても、夫は自分達は上手くいっている、何も問題はない、と言われてしまいます。子供のこともはぐらかされたまま何年も経ちました。歩み寄りが出来ない夫が自ら変わることもないでしょうし、私が夫はこういう人だからと（もちろんそういう夫が好きだったので私にも問題があります）合わせていくしかないのでしょう。


これ、旦那が取り合ってくれないのを納得してるのであなたが悪いでしょう
亭主関白でいいやなんておもってるからほかの男に現を抜かすんです
夫婦なんですから話合うのが当然です

あとその彼とやらと会うのやめましょうよ
はっきりいって人妻に手を出すやつはうわべだけの言葉でセックスさえできればいいとおもってるクズばっかりです

No.24 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/10/12 16:03

No4,16,20,22の回答者です

別居生活でご主人に会いたい気持ちがつのるそう
一緒にいると不満がつのり、離れると会いたくなる
同じ相手なのに、自分の気持ちが変わるのが実感できると思います

好きな人と、暮らすに良い人、楽しく過ごせる人は違います
相手により、友達のポジションが良いのか、恋人が良いのか、結婚相手に良いのかもあります
育った環境が近く、価値観が近く、生活環境が整えば、どれでもうまくことでしょう
客観的に見て、あなたにとってのご主人は、どのポジションが適正なのでしょうか？

暮らしに優先したいことはどんなことでしょうか
今の生活レベルを保持となれば、今のご主人が良いでしょう
自力でそれが持てるなら、別の人とでも可能です

生活レベルが下がっても良いのでしたら、もっと選択肢が広がります
今は別居の不安と、別居してしまったことそのものへの迷いや自責の念で、
ご主人に気持ちが向くのではありませんか

別居をすることで、それまでの様に毎日ご主人の顔を見て、
どうにも伝わらない思いがつのり、不安定にならないのは精神衛生上も良いことです
一人では不安なことを支えてくれるのは、家族のメリット
別にご主人でなくても、それは可能ですから、ご主人に特化するところではないですね

好きな人が出来て、その人とうまくいけば、今のご主人のことは
あっさり割り切れたりもするでしょう
寂しさの詳細をそんな風に１つ１つ見分けていくのもとても有効と思いますが
どうでしょうか

そして離婚しなければ、新しい出会いのチャンスも巡ってきません
離婚してしまえば、チャンスは巡るでしょうが、そんな相手に出会えないとか、
ずっとこの先一人かもという不安も出ます
それも含めてどうするか、ですね

これはご主人も同じでしょう
なのでとりあえず今日をやり過ごす
その繰り返しだったのではと思います

仲良くできる友人があれば、寂しい時にはお茶したりと、
少しは力になってくれるでしょう
親兄弟もそうです
寂しさに耐えられなければ依存が出ますので、また失敗は繰り返されます

少し寂しいことはあっても、一人でも楽しめて、そんなもう一人と出会い、
一緒に協力して、初めて有意義な暮らしができるのかもしれません

大体、3か月くらいで寂しさには慣れると思います
別居が長期化すると戻り辛くなるのは、その辺りから、
寂しいのは乗り越えられて、一人のメリットが増えるからでしょうね

落ち着いてから戻ると、また嫌なことがあった時に、それが決定打になることがあります
「懲りる」感じで、自然に答えが出たりです

余談ですが、わたしはこの1年でスッキリしてきました
同級生が余命宣告を受け、大変ショックで、友人として何か出来ることがあればと、
わたしも必死になりました

最初は同情だったのですが、そこではたと気づいたのです
友人は病気で余命宣告をされたので、残りの人生を真剣に生きていますが、
自分はどうだろうかと

自分だって同じなんです
病気だとまだ気づいていないだけかもしれませんし、事故や災害に巻き込まれて、
その友人より先に亡くなるかも知れないと

それに気づいてから、時間はいつまでもあると思わなくなりました
本当に自分がしたいことは何かを、常に考えるようになり、
それまでなら「またいつか行けたら行こう」とか「できたらいいな(保留）」と
先送りしていたことを、今しかないとやるようになりました

それまでずっと先送りしていたことを、どんどん決着をつけています
極端かもですが、あなたも自分の命があと2年だったらとか仮定して、
今のままで居るか、です

わたしは友人のおかげで目が覚めました
あなたもどうぞ、目を閉じていたことに向き合って下さいね
決断を下すには時間がかかることでしょうが、向き合うことが大切と思います

No.23 回答者： q-type 回答日時： 2013/10/01 12:57

そうですね・・・

気になる人が現れたんじゃなくて夫婦関係に限界を感じてらっしゃるんじゃないのでしょうか？

＞夫婦像、家族像が違い過ぎて家族として全く成り立っていません。
は仲が良いのではなくgigi77さんが旦那さんに合わせてるだけなんだと思います

問題を先延ばしにしたところで解決する訳でもなく、時を重ねるほど問題を複雑化せしめ解決から遠のくばかりかと思います
夫婦像、家族像のすり合わせは結婚前にすべきだったように思いませんか？

ある意味（この先夫婦を続けて行くか別れるかいずれにせよ）夫婦像、家族像を見直す時期なのかもしれませんね

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
そうですね、私がずっと合わせてきた、、というよりも面倒になるのが嫌で目を背けてきたから喧嘩も少なかったですし、今の状況を作ったんだと思います。これからも変わる事もないだろう、と思ったとき、空虚感と脱力感があり逃げ出したくなったんだと思います。
本当に、結婚する前に話し合うべきことだったのですが、、
実は2週間程前から別居しています。
始めはスッキリした気持でいましたが、夫に会いたいなと思う気持が日に日に強くなってきています。
このまま戻っても同じ事の繰り返しになるので連絡はしていませんが、これからどうすればいいのか模索中です。

＞ある意味（この先夫婦を続けて行くか別れるかいずれにせよ）夫婦像、家族像を見直す時期なのかもしれませんね

そうですよね。あのまま続けていても、いつか必ず爆発していたと思うので、見直す機会ができてよかったです。
これをきっかけに、今まで考えてこなかったことをしっかり考えようと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2013/10/12 13:50

No.22 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/25 18:34

No4と16、20の回答者です

そうですか、別居ね
冷静になって、ブレた軸を見直すのに良いことでしょう
ご友人にご相談なさっても、条件などからあなたの本当の悩みは、
わからないかも知れません
十分幸せじゃないの、他を見てみなさいよと、世間の一般論を
出されるのかもですね

実はわたしもあなたと少し似たような暮らしです
はたから見れば、何の苦労も無く、悠々と暮らしているように
見えることでしょう

一人で居る寂しさより、二人で居て通じない空しさの方が、
響くような気がしています
現実逃避であっただろうその方のことも、ご自身ではよくおわかりのよう

その方をも含めて、全てが他人の芝生なのか、本質的な問題なのかも
一人になることで、見えてくるものもあると思います

子供さんのことは、年齢的な限度がありますので、
先決問題としてはそこかもですが、それとて相手が必要ですから、
今のご主人とでも、１つ通過点としてでも生めるのでしたらそれはそれですし、
切り上げて再スタートを切ってもいいことでしょう

一人になったら、あらいざらい自分を洗い出し、
邪念も含めてやりたいことを全てあげてみて、期限のあるものから並べ、
その中で優先順位と可能性を見極められてはどうでしょうか

結局は今の居場所に戻るにしても、大変有意義なものであると思います
不満を抱えたまま過ごすのと、心得を持って過ごすのでは、
同じ暮らしでも心境が全く違います

全てが思い通りになる場合は良いですが、これは出来る、これは無理となると、
どちらを取るか、取った場合はこれは仕方が無いと収める作業も必要ですね
案外、そういう見極めや、心得が無いまま、日々を流されていることが多いのではないかと思います

人生、諦めることも大事です
頑張ることはもっと大事ですが、見切ることも大切
あるもので楽しむとか、無いものは他で調達するのも１つ
そういう選択が出来る、ということを改めて知ることも、気持ちが開けますよ

わたしでわかることはまたご案内します
何か１つでも、あなたのヒントになれれば幸いです
わたしもそんな作業中です

一緒に頑張りましょう

この回答へのお礼

お礼が遅れてしまい申し訳ございません、

＞一人で居る寂しさより、二人で居て通じない空しさの方が、
響くような気がしています

その通りですよね。一人になって、一人の生活は寂しいと言われれば寂しいのかもしれませんが、一言でいうと、、気持が楽です。
期待しないと決めても、心のどこかで少し「分って欲しい」と思っていたんですね、私。
頼れない、分かり合えない、心が通じ合えない人が近ければ近い程、孤独感を感じるものだなと思います。
これは本当に、誰に話しても経験者でない限り分らないことなんですよね。
私も、他人からは幸せそうに見えるでしょうし、またそう見えるように振る舞っていたのかもしれません。

＞邪念も含めてやりたいことを全てあげてみて、期限のあるものから並べ、
その中で優先順位と可能性を見極められてはどうでしょうか

そうですよね。今、自分がしたいこと、出来る事は何なのか模索中です。
こんな未来がいい、と明確になっていた気でいたのですが、いざ一人になってみると、
その全て、夫と一緒にできたらいいのに、でも出来ないな、の繰り替えしです。
本当になんてバカな人間なんでしょうか、私。汗

諦めるのがいいとわかりつつ、見切れずにいる、、いつまで経っても中途半端で優柔不断の自分はもう止めたいので
今回は、心を強く持って自分で納得いく選択をしたいと思います。
今は、夫が恋しいと思ってしまってますが、それは全て幻想。前向きに自分がどうしたいのか考えていこうと思います。
貴重なご意見、本当にありがとうございます。
凄く救われました。また、お話ができたら嬉しく思います。
お互いベストな選択ができますように。

お礼日時：2013/10/12 14:10

No.21 回答者： hanamizuki-3377 回答日時： 2013/09/24 11:57

浮気心は皆持っています。

男性でも女性でもです。
この世の中男と女しか人間いないですから当然このような問題がおきて当然です。
私も結婚してますが、やはり正直浮気心はあります。
かっこいい男の人が目に入ると自然と目線が行きますし、その人と話なんてしたら浮気しちゃいますね。
浮気する人は今の生活に不満がある方・刺激が欲しい方のどちらかと私は思ってます。
現にあなたも生活に少し不満があるようですし、出会いさえあれば浮気心が芽生えます。
しかしあなたがそのような気持ちになったら当然夫婦としてしていくにはあなた自身しんどいでしょうね。
どのくらい好きになっているのかはわかりませんが、気持ちが強ければ強いほど夫婦生活がぎくしゃくしだすのも時間の問題です。
ですが幸いあなたは凄くまじめな方でちゃんとした考えなさってます。
他の人を好きななるのは当然と考えてみてください。いろんな男の人が世間には大勢いるのですから、その好きな気持ちを自分がどうコントロールするかです。
話の内容からですが、あなたは大丈夫と思います。踏み込むことはできない人だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。冷静に色々考えていると、憧れている方は好きというより、少し現実逃避をしたかったんじゃないかと思っています。おかげで、夫婦間の問題やこれからのこと、しっかり考える時間が出来ました。
夫とは別居することになりましたが（昨日の話し合いでやはりこれから一緒に人生を歩には私達の価値観が違い過ぎると感じて）少しの間、一人で自分と向き合おうと思います。
そうですね、、私は真面目過ぎるので浮気は無理なんだと思います。妄想しているくらいはいいですよね。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2013/09/25 12:39

No.20 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/23 20:04

No4と16の回答者です

ひょっとしたら、ご主人は高学歴で、しっかりとしたお仕事を
なさっているのでははないでしょうか
あなたもそれなりの方で、条件的にお互い、申し分の無いお相手同士では

ご主人は収入もそれなりにあり、安定した暮らしを提供でき、
あなたも常識的で家事はしっかりとやり、きちんと暮らしていける
はたから見れば何不自由無く、むしろ憧れられるような生活

男性で高学歴、仕事も最高峰まで上り詰めている方々というのは、
お忙しいこともありますが、パートナーを含む女性を自分達男性と同等とは見ず、
完全に下と見て処理をしていく傾向があるようです

弱いから守るという言い方もありますが、ていの良いアクセサリーの様なもので、
一人の人格とは扱わない
反対に同胞など、男社会は仕事以外の付き合いもテンションが上がるので、
趣味の会などでも二つ返事で何を差し置いても飛んでいきます
同胞なので楽しいのです

結婚は体裁で、本当のところは家庭も子供もどちらでも良く、
築いたとしても妻任せ
その為にまっとうな人をコネクションで得て結婚する
なので家のことは奥さんに全てお任せなのです

何不自由無い暮らしに文句を言われることもなく、
自分は好きなことに没頭できる
人から羨まれるほどのものではありますが、夫婦という単位はなく、
夫と妻、と完全なベツモノで、上下関係と思っているような・・・・

同窓会など、学生時代の何の駆け引きもない仲間と久しぶりに会って話すと、
何かがはじけるかもしれません
日々の暮らしに埋没してしまった何かが見えてくるかもです

妙な書き方をしてすみません
沢山思うことを書いて、自分の本当の気持ちと向き合うのも良いことと思います
それがどんなものであっても、本来の自分を取り戻し、これからどうするかを
ゆっくり考えることは人生において、とても有意義だと思いますがどうでしょうか

この回答へのお礼

お世話になってます、本当にありがとうございます。
こうして客観的に意見を聞かせていただけると、自分は見ないようにしていた事が明確になってきて、心に刺さります。
が、暖かいお言葉、本当に有り難いです。
共働きですし、夫はお察しの通りしっかりとした仕事を持ち、自由さと金銭面では世間からは憧れられるような生活かもしれません。
しかし、私はそういうものは求めていませんし、二人で協力しながら人生を一緒に楽しめるパートナーが欲しいです。
ここが夫との違いなんですよね。夫は結婚さえしておけばいい、という感じです。結婚前は本当に優しく見えたんですけどね。。私が見抜けなかったせいです。

＞夫と妻、と完全なベツモノで、上下関係と思っているような・・・・

まさしく、その通りだと思います。夫の言う事はいつも正しい、みたいです。
実は昨晩、夫に少し離れてみようと話を持ちかけました。その時、私はいつもあなたが決めた事、している事についてまわってるような気がして、自分がどうしたいのかも分らなくなってきている。結婚前、私が持ちたかった家庭はこういうものではない、と伝えました。子供についても、これからのことも諦めたくない。あなたはどう思ってる？と聞くと、黙った後、将来の事をそこまで考えた事がない、と言われました。まさかの返答でしたが、そういうことなら夫の言動も納得できる気がしています。
なので、、情はありますし、夫は寂しくなるだろうか、等考えると揺れてしまいますが、自分の幸せを考えて、来月から別居する事にしました。

学生時代の友人、会いたいですね。本当に何も考えず、心から楽しい時間を過ごせる気がします。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/09/25 11:42

No.19 回答者： kotetu5648 回答日時： 2013/09/22 23:05

旦那さんより素敵な人って五万といるんじゃないですか？

もちろん、あなたより素敵な人も多いでしょう。

あなただけが不満を持っているって考えないように・・・。

この回答へのお礼

確かに、素敵な方は数えきれない程いますよね。もちろん夫も不満を抱えてると思います。
ただ、ずっと一緒にいようと決めた人ならば、不満を言いあって、直せるなら直す、直せないなら解決策を練る等あったらいいなと。
私の勝手な理想ですが、そうやって家族になっていけたら、やっぱり結婚してよかったと思えるのかなと思います。

お礼日時：2013/09/23 08:15

No.18 回答者： lookin4 回答日時： 2013/09/22 03:26

気持ち分かります。

でも、理性があると難しいですよね。
でも、それが夫婦と言う物なのかなと思ったり。

我が家は生活は無難ですが、
不一致で、私は死にたいと思うほど。
生きている価値が無いと思う事が度々です。
でも家内は離婚しても良いよと簡単に言う。

こんな状態ですから、他の女性に目が行きます。
ただ、理性で止めています。
でも、苦しいのは同じ。
こんな詰まらない人生で終わって良いのかと悩む時が多くあります。
でも、家内も悪くない女性です。

しょせん、他人同士。
何処かで意見や文化の食い違いがある。

それを克服するのも夫婦なのかなと考えています。
我慢するのも夫婦に必要な事かなと。

困難があるのだから異性に目が行く事も有るのが、普通だと思いますよ。

この回答へのお礼

心労お察しします。生きている価値がない、、私も夫にがっかりさせられる度に思っていました。
今はもうちょっと吹っ切れてしまい、私自身も努力をしなくなったのでそう思うことはなくなりましたが、、
パートナーに軽視されているのって辛いですよね、こんな状態がずっと続くと思うと早く時が過ぎ去っていけばいいのにと思います。
かと言って、悪い事ばかりではない。そうやって乗り越えていくのも夫婦なんですよね。
今回は乗り越えれる気がしていませんが、出来る事だけはして、納得いく決断をしたいと思います。
他の素敵な男性の事は妄想することにして、、たまにはありますよね。

お礼日時：2013/09/23 08:11

No.17 回答者： ponsuke6 回答日時： 2013/09/21 23:35

お子さん、いないんですか？

じゃあ悩むことないような気がしますが…

添い遂げるのが人生最大の幸せってわけじゃないし
今まで５０％だった幸福感が１２０％になるかもしれませんよ。

逆に減っちゃう可能性もあるけど…

自分が幸せな道を
自分で選んで真っ直ぐ進んだらいいんですよ。
いまどき×一は珍しくないし。

ただ、浮気癖は繰り返すことも
忘れない方がいいですよ。

次の幸せを失くさないように。

ちなみにうちはケンカできる夫婦です。
お互い言わなきゃいけない事は言い合える関係じゃないと
私は一緒になれませんでした。

人それぞれです。
ご多幸をお祈りします。がんばって！

この回答へのお礼

そうですね。離婚する事になったらまた1からスタートなので、幸せになるか不幸になるか、、自分次第ですよね。
好意を持てる方が現れたおかげで、改めて今の夫婦生活を考える時間ができてきたので、今まで なあなあにしてきたことを改めてしっかりと考えます。それまでは、その方とは連絡をとらず結婚生活をどうするのかを先に考えて後悔しない決断をしたいと思います。
喧嘩出来る夫婦、素敵だと思います。お互い、思ってる事を言いあえる関係が私の理想です。希望を捨てず、がんばります。

お礼日時：2013/09/23 07:54

No.16 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/21 21:43

No4の回答者です

9年間のお付き合いだそうですね
割合と順風満帆で、何かあってもあっさりと交わされ、
話し合わないままなし崩しにされてきた、ということですか

なし崩しにして困らなかったのか、困らない程度の問題だったのか、
あなたが毎度折れて何とかしたのか・・・・
大きな問題が起これば、嫌でも夫婦で向き合わなくてはならなくなりますが、
そういうことも無く、普通に暮らして来られたということですね

理想が違うそうですが、どんな理想をお持ちですか
誰でも理想はありますが、現実は違い、そこで折り合いをつけているか、
つけたくない場合は違う道を選んでいます

折り合いをつけず、違う道も選ばなかった
それはご主人ではなく、あなたご本人の方かも知れませんね
不満があっても取り合わないご主人を容認し、それがスタイルとして、
今の定番になっているように感じました

好きな人が出来たことで、あなた本来の原点に気持ちがリセットされてしまい、
今のなし崩しの現状に改めて気付いたのではないでしょうか？

日々の生活がありますので、それでも妥協してやっているのかも知れません
経済的に自立できていないと、どうしてもそうなりがちです
そこを一般的にはご本人が自覚しているので、嫌でも我慢とか、
自分でわかっているのですが、その認識が無かったのでしょうか？

おおらかなご主人かと思いましたが、冷ややかなご主人なのかも知れません
ご本人を存じませんので、事実はわかりませんが、
あなたの心の底に何か残るようなものがあるのでしょうか

女性は問題そのものが解決しなくても、コミュニケーションがしっかりとでき、
自分の気持ちを相手がわかってくれれば、納得することが出来たりです
そういうのが足りない、ということですね？

ご主人はあなたの気持ちがどうとか、相手をするのが面倒臭いのでしょうか？
子供がいらないというのは（まだいいというのは）、自分に時間を使いたいということでしょうか
幼児性が高い男性ですと、自分の都合しか考えていませんから、そういう場合もあります
自分に良くしてくれる時や、気分が良い時は楽しめるので、お世話をしてくれるあなたは
仲良くできることでしょう

何か大きなアクシデントがあった時に、どうなるか、ですね
向き合ってくれないのでしたら、向き合ってくれるようにするまでです
あっそう、で終わらせずに、行動に出ることです

その反応で、ご主人の考えもわかるかもです
一瞬で冷めてしまうこともありますよ
それにもう３２歳でしたら、第一子を考えないと厳しくなります
健康でもだんだん妊娠しにくくなります

「わたし、子供が生みたいから、あなたが無理なら別れましょう」

一度、ご主人に話してみて、どういう反応になるか・・・・

「ああ、そうなんだ、わかった」と、あっさり受けてしまったり、
「いや、ちょっと待ってくれよ・・・・」と、言い分が続くのか

あえて波風を立てる必要はありませんが、あなたにイニシアティブが無いので、
今の調子では全てがご主人ペースで、何も進まないのではと思いました

向き合わないのか、向き合えないのか、向き合う気がないのか
どれかによって、後の人生は全く違ったものになるかもですね
文句も言わないし、家事もやってくれるし、便利な人だと思われていたのなら、
今のままの暮らしがずっとこれからも続くことでしょう

違和感を感じているというのは、あなたの心になにかSOSか、
どこかに何かがあるのではないですか

この回答へのお礼

驚きました。。全て当たってます。

結婚当時は何度も喧嘩して話し合いしましたが、今思えば、したつもり、にしていました。これは私の責任です。
私がそれは嫌だ、と伝えると夫が1週間気をつける、また始まる、また私が怒る、を繰り返して、いつの間にか夫に言うこともなくなってしまって。
生活は穏やかで仲良しですが、あまり干渉せず一緒に暮らし、お互い時間が合えば一緒にでかけたりする、基本的にお互い別々の生活をしている、というのが現状です。夫は約束を守らないし変更があっても連絡もしないので、夫の予定に合わせていると、1日家でずっと待ちぼうけになりかねないので、今は私も好きなようになりました。これを初めてからは当たり前ですが、溝は深まるばかりで、、かと言って、私も家で夫の帰りをずっと待ってるわけにもいきませんし。。
なんというか友達と同居している状態なので、個々の生活ではなく、二人での生活を楽しめるのが理想です。
あと、合わない所も、お互いどう思ってるかくらいは話し合える関係がいいです。そこからどうするか決めればいいと思うんです。
夫は聞かないだけじゃなくて、自分が何をどう感じてるか「気持を言葉にするのが得意じゃない」と言って教えてくれません。
そうなるとシェアするものが少なくなるので、何か一緒にしたいなと思い週末色々誘ってみたりするのですが、興味を示さず、友人からの誘いには２つ返事ででかけていきます。夫の友達が独身の方が多いので、夫も独身気分なんでしょうか。なんだか、こうやって書いていると本当に終わっている夫婦だなと客観視してしまいます。その前に夫の悪い事ばかりを書き過ぎていますね。。私サイドからの話なのでもちろん夫も言いたい事は山ほどあるでしょうね。

子供の事は何度か話してみた事があります。冗談まじりですが。一度真剣に、これからの事もあるし、もし子供を持ちたくないと考えているならそう言って欲しいと言ったのですが、その時は「欲しくないとは言ってないけど、今は欲しくない。いつか分らないけど、いつかはと思ってる」とだけ言われました。本心はわかりません。

お礼欄でこんなに沢山書いてしまってごめんなさい。でも書いていると少しづつクリアになってきます。

お礼日時：2013/09/23 07:33