夫以外に好きな人が。。

タイトル通り、夫以外に好きな人、というより今はまだ気になる程度ですが、異性として素敵だと思う人ができました。結婚しているのだから、冷静になろうと努めていますが、会えると嬉しいし、会えない日はどうしてるのかなと気になってしまい、感情をコントロール出来ずに混乱しています。
夫とは仲はいいのですが、夫婦像、家族像が違い過ぎて家族として全く成り立っていません。話し合いの時間を設けようとしても、夫は自分達は上手くいっている、何も問題はない、と言われてしまいます。子供のこともはぐらかされたまま何年も経ちました。歩み寄りが出来ない夫が自ら変わることもないでしょうし、私が夫はこういう人だからと（もちろんそういう夫が好きだったので私にも問題があります）合わせていくしかないのでしょう。もちろん、私も反省すべき点は沢山あります。
このままではいけない、と思いながらも問題解決することもなく、ダラダラと一緒にいますが、これからの人生を考えると、好きな彼の事を抜きにしてでも一緒に居るべきか、きちんと将来を見据えてかんがえるべきだと思っています。
ただ、そんなことは夫婦にとってありがちなことなのかもしれない。私は大袈裟に考えてしまっていて、結婚を甘くみてるのかもしれない、とも思います。問題を乗り越えてこその家族なのかと。。
ただ、夫以外に好きな人なんて出来るはずがないと思っていた私にも、気になる人が現れ、（この方とは交際するつもりはありませんが）そんな風に思える自分が少し嬉しくもあり、夫なしの人生なんてありえないと思っていたけど、もしかすると今なら一人になってもやっていけるかも、と少し自信が湧いてきました。
どうしようもない独り言のようですが、、こんな風に思う私は間違ってますよね。
やはり、夫婦たるもの諦めず問題に向き合っていくべきでしょうか。
逃げてますか？甘えてますよね。夫に失礼ですよね。でも話し合いの出来ない夫とどうしたらいいのかわからない。。少し前まではそれでもいつかはと思ったりしましたが、こんな一生懸命にならなくてもふわっと一緒に居れる人がいるのかもしれない、と。。
逃げ腰の私に喝お願いします。

No.5 回答者： bking 回答日時： 2013/09/21 15:03

あなたの場合は、現実逃避の手段としての婚外恋愛ですね。

本当の彼を好きになったのではなく、彼に理想像を照らし合わせて、恋に恋しちゃってる感じがします。
ご自身でも分かっておられるみたいですけどね。

やはり、ご主人との関係改善を図るのが第一ですよね。
お子さんがいる以上、夢物語だけ語っている訳にもいきませんしね。
また経済的な問題もありますし。

あなたが不倫を夢想するのも、当然ご主人にも責任はあります。
だからと言って、本当に実行してしまえば、あなたが悪者にならざるを得ません。
そうなる前に解決方法を模索する必要があります。

あなたのご主人も困った方ですね。
会話・話し合いが出来ないと、解決出来ませんから。

一度、あなたの想いを手紙にしてみてはいかがでしょうか？
面と向かって会話が出来ない相手でも、文章なら読めるでしょう。
手紙がキッカケで、お互いに話し合いが出来れば、夫婦の仲も改善されると思いますよ。
それでもダメなら、離婚に向かって具体的に行動する事をお勧めします。

この回答へのお礼

ご指摘通りです。お恥ずかしいですが。
乱文で誤解を招く書き方をしてしまいましたが、子供はまだ授かっておりません。
当分予定もありません。これも夫婦間の問題の一つです。
他にもありますが、この事についても何度かさりげなく話そうと試みたのですが、
今は欲しくない（ずっと言ってますが。。）の一点張り。この事に限らず、全てにおいて対立すると話し合いどころか、嫌だ、無理、の一言で片付けられてしまいます。手紙は書いた事ないですね！喧嘩した時に、直接は話を聞いてもらえないので、何度かメールで伝えたことはあったのですが、手書きの方がよさそうですね。かと言って、変わる様な人ではないですが、希望を捨てずに。。
夫婦というのは難しいですね。でも夫を非難してはいけない気もしてます。結婚して夫婦像が変わったのは私の方なので。
夫は何も変わってない、こういう人だと分って結婚したのは私ですもんね。お礼欄で独り言のようになってしまって申し訳ございません。ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2013/09/21 15:52

No.4 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/21 14:57

思っていることは、思っていることなので、

どう思おうが自由です
既婚者でも自由に恋愛を楽しめます
自分の心の中で楽しむ分にはなんら問題はありません

韓流スターにはまったりして熱狂している奥様達となんら変わりません
思う相手が身近な人で、一般人でも同じことです
限度を弁え、問題行動さえ取らなければ、どう思っても良いのですよ

ご主人とは、どの位長くお付き合いされていますか
例えば親とか兄弟の様に思う時に、この人で良いと思えますか
人間ですから、多少の欠点は誰でもあります
あなたが憧れている人にも、それはあることでしょう
まだよく知らないからこそ、今は憧れていることでしょう

現実の世界は、日々暮らすのですから、同じことの繰り返しです
借金問題で生活が大変とか、暴力を振るうとか、浮気で泥沼とか、
そういうことが無いので、ご主人は問題が無いと言われているのだと思います
ご主人は奥さんのことを大切に思い、まじめに仕事をされているのではないでしょうか

普段の生活の中で、毎日がラブラブとか、愛しているだの好きだのとやっていたら、
それはそれで面倒臭かったり、辛くなるのかも知れませんよ
ご主人とは仲が良いとご自身でも言えるのですから、大きな問題も無さそうです
その位で良いのではないでしょうか

思うようにならないことは色々あると思います
そんな時に、その好きな人のことを思い浮かべたりして、ちょっと楽しみ、
思うようにいかないご主人でも、大切にして暮らしていかれてはどうでしょうか？

人間ですから、多少揺れることがあってもいいのです
揺れるだけ揺れて、また元の場所に戻ってこれることた大切です
そんな繰り返しで少しづつ、ご主人ともうまく調整できるようになるのではないでしょうか

ここの夫婦関係の質問を色々読んでみて下さい
あなたよりずっと辛い思いを抱え、悩みに悩み、苦労されている方々があります
自分の今と比べてみて、どうでしょうか

人と比較してどうというのは良い考え方では無いのですが、１つの目安にもなります
今は気になる人が出来て、色々思うこともあるでしょうが、思うだけでしたら、
最初に書いたように自由ですから、果てしなく楽しんで下さい
現実はきちんとしっかりと責任をもって暮らすことですよ

踏み外した人達がどうなっているかは、ここの相談を読むだけでも、
十分にシュミレーションできると思います
よく考えて行動して下さいね

この回答へのお礼

＞人間ですから、多少揺れることがあってもいいのです
揺れるだけ揺れて、また元の場所に戻ってこれることた大切です
そんな繰り返しで少しづつ、ご主人ともうまく調整できるようになるのではないでしょうか

なるほど。。と何度も読ませていただきました。夫とは結婚して９年目になります。
若くして結婚して今まで、夫以外の異性に特別な感情を持つことがなかったので、
久しぶりの感覚に戸惑ってる状態です。
確かに、毎日ラブラブとは言いませんが、仲はいいです。夫婦というよりは友達のような感じなので、それがいいのか悪いのかはともかく、暴力ふるうわけでもなく、借金してくるわけでもなく、真面目に毎日働くいい夫です。
ただやはり、理想の夫婦像が違いすぎて、普段の生活にズレが生じてます。
違うだけならまだしも、その事について話し合いも出来ない状態ですと、夫が本当はどうしたいのか、何を考えているのか分からないですし、私が何を求めてるのか、聞いてもこないですし、話しても聞いてるんだか聞いてないんだか、の反応。
今はいいですが、将来が不安です。
でも、少しづつ二人で変わっていけるものなのでしょうか。（これは誰にも分らないですよね、ごめんなさい）
もう９年ももう少し？変わるかな？と思いながらなのでモチベーションがあまりなくなって、そこにいいなと思う方がいた、という事なんだと思います。どうしようもないですね。。

お礼日時：2013/09/21 15:39

No.3 回答者： akameg 回答日時： 2013/09/21 14:21

選べば良いだけです。

旦那を捨て、新しい恋に走るか

旦那との生活を続けるか

ちなみに性格が合わないと言うことは、貴女も半分は責任があります。

しかも、貴女はすでに心の浮気をしています。

常識であれば、貴女は不利な条件で離婚しないといけません。

その彼の事を好きと書いていますが、その彼の何を知っているの？

別れるなら謝罪と慰謝料ぐらいは考えましょう。

後は女性特有の嘘で騙すかですね。

この回答への補足

第3者、ですね。失礼しました。

補足日時：2013/09/21 14:58

この回答へのお礼

私にも責任があると思っています。これまでの生活で、反省すべき点はすぐに幾つか思いつきます。
夫はいい人なんですが、将来の向かう方向が違うというのか、求めるものが違い過ぎるんですよね。
一つ一つの言葉が心に響きます。当然の事を第3者の方から言われたかったんだと思います。冷静になります。ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2013/09/21 14:55

No.2 回答者： doxob 回答日時： 2013/09/21 14:16

現状から逃げて居るのはご主人の方ですよね。

そして、気になる程度と言ってますが、実は心の九割はその人に奪われていますね。

あとは残った1割の心で、離婚するかどうか決めるだけです。

但し、1割しか残ってませんから、離婚後どんな生活が待っているかなんて全く考えも及んで居ないはずです。

ただひとつ気がかりなのは、旦那さんが全く貴女の事を気にかけていないって事です。

気になる人の事はひとまず置いておいて、今をどうするかを真剣に考える時だと思います。

この回答へのお礼

そうですね。。９割は既に心を奪われてます。ですが、この方とはこの先発展することはありません。
どうしてかと言うと、、夫との生活から逃げたくて気持が外へ向いていると思うからです。
本当にこの方が好きか？と聞かれると、家庭を壊してまで一緒に居たいと思う相手ではなく、夫以外に会いたい、一緒に居たいと思える人がいる、という事に恋をしているんだと思うんです。まったく、、十分大人な年齢ですが、こんな幼稚な自分が情けないです。
離婚する事になって、一人になってゆっくり自分と向き合って、その時にまだ好きだなと思ったら伝えたいと思いますが、今はそれよりも冷静にならないといけないと。。仰る通り、夫は私に無関心なので、私がこんな事を考えてるなんて思いもよらないでしょう。
本当は結婚生活が上手くいって欲しかった。一つ食い違いがあると全てが駄目になってしまいますね。だからこそ、話し合いが大事なんですよね。実感しています。

お礼日時：2013/09/21 14:47

No.1 回答者： cliomaxi 回答日時： 2013/09/21 14:08

道徳的には間違っているかも知れませんが、掃いて捨てるほどある話ですよ。

男だろうが女だろうが、一生伴侶以外に目もくれない人はほんの一握りでしょう。
長らく一緒にいると、慣れと言うか飽きと言うか自分でも気付かないくらいの小さな不満が出てくる。
そこに少し気になる人が現れる。
そうすうと伴侶に対する小さな不満が段々と大きくなる。
不満が大きくなるに従って気になる人がますます気になって、そうすると不満はますます膨れて・・・と言う具合のスパイラル。
その一線を越えると所謂不倫とか浮気ってやつです。

まぁこっそりと心の中でバーチャル恋愛でもやっていた方があたなの精神の安定には良いかも知れません。
但し、本当にその男性と懇ろになったとしたら、ロクな結果は待っていないでしょう。
そこだけ気をつけていればね。

この回答へのお礼

掃いて捨てるほどある話、、ですか。確かに、仰る通りのスパイラルが起こっている気がします。嫌な所が以前よりも目につくようになりました。
気になってる方とはそういう関係になることはありません。というよりも、次に進む前に自分が精神的に自立して、自分にとって幸せな結婚生活とは何なのか、考える時間が必要で、それがないとまた同じ事を繰り返すと思います。ただ夫以外をそういう風に思う人がいるんだな、と思うと前向きになりました。最低な発言だとは承知ですが。。ご意見聞かせていただきありがとうございます。

お礼日時：2013/09/21 14:35