嫁としてどうでしょう…

Question

自信がもてないので、ご意見下さい。

今年２２歳、旦那は２５歳。子供はいませんが、３～５年くらいしたら欲しいと思ってます。(経済的理由や、仕事が理由)

基本

・身長１５３cm、４５kg(もう少し落としたい)
・顔は周りからの声を聞く限り中の上～上
・服装には気を使っている方
・仕事は飲食関係の自営業、やめるつもりはありません(産休除く)
・DIYもバリバリいけます
・手先のことで苦労したことは、あまりない

普段がんばれてるかな？と思うところ

・旦那の帰りが遅い(毎日終電)をご飯を用意して待っている
・旦那より早く起きて朝ごはんをつくる
・毎日夕飯とお弁当(朝ごはん用サンドイッチ＆スープ、お昼のお弁当、夜食用おにぎり)をつくる。惣菜冷食は使用しない
・食品は酒・米代含め、ふたりで月２万でおさめている
・ゴミ出し以外の家事をやる
・帰りが遅くても文句を言わないようにしている。私が疲れていても笑顔で迎える。
・たくさん稼いでこいとも思わない。自分のやりたい仕事をやってもらえるのが一番。
・飲み会も、ゆっくりしておいで～。たまには息抜きも必要だよ～。と送り出せている。

ダメだな、と思うところ

・体調を崩しやすい
・自分の仕事が忙しいとき(月１、一週間程度)は、若干家事が手抜きになる。
・平日２０～３０分程度しか顔を合わせないので、寂しいと思ってしまう。
   週末も極力一緒にいたいな、と思ってしまう。(遊びにいくといわれて行っておいで。と伝えるが、寂しいというのが何となく出てしまう)
・過去に女の影が何度かあり、不安や心配を今でも少し引きずっている。
・散々お金がなかったり、スケジュール的に忙しいと言っている時期に遊びや飲みに行くと言い出したときには、止めてしまう。(お金ないんじゃなかったの？あんなに時間がないって言ってたんだから今は我慢しとけば？等々)

その他にもあるかと思いますが、ざっと以上になります。

嫁として、どうでしょうか？

こうゆう時はこうしてほしい！とか
ここはこうすれば？って意見があればアドバイス下さい。

また、自信が持てるようになる方法？のようなものでも有難いです。
自覚もしていますが、元々 完璧主義であったり理想主義、キリがないのを承知で人と比べてしまう(どの分野でも上ばかり見る)傾向があるので、そういった点の解消方法でも…

よろしくお願いします。

Marluna · Accepted Answer

補足いただきましたので、もう少しお付き合いします。

あなたの補足を読む限りは、最大限あなたはご主人を立てているように思いました。しかし、そこまでご主人の好みを把握して実行なさっていて、なお・・・

>ですが、彼は私に不満だらけのようです。

・・・なのですか？

矛盾してませんかね。本当にあなたがご主人を満たしているのであれば、ご主人があなたに不満を持つとは思えません。それともご主人は、限界まで満たされていながらなお不満を感じ続ける貪欲な方ですかね。または、あなたがご主人を満たせていると思っているのは、思い込み・気のせいなどである可能性はありませんか？

私と前妻の結婚がそういう思い込みに満ちたものでした。例えばですが、結婚３年もの間、彼女は私の好みの味噌汁の具を知りませんでした。何度も伝えてましたけど、なぜか私の嫌いなものを好きなものだと誤解して思い込み続けたらしいです。彼女はあくまで「私の為に」私の嫌がる行為を続けていました。これでは、私としても優しくしようがありませんでした。

同じような思い込みを持っている可能性はありませんか？本当にあなたがご主人の喜ぶことができていてなお・・・

>ですが、彼は私に不満だらけのようです。

・・・であるなら、ご主人は一体あなたのどこが不満だと言っていますか？当たり前のことですけど、生活していて伴侶全部が嫌いならとっくに離婚ですよ。だから、ご主人は別にあなたそのものが嫌いなわけではなく、あなたの何かが気に入らないとか、あなたがする何かが気に入らない・・・というように、具体的な不満を抱えているはずです。それが何であるかはあなたからご主人に確認しなくてはならないです。
　そして、それを実行してあげたら、ご主人はあなたに対する不満はなくなるということでしょう？

最後に言えることは、「さじ加減」です。仮にご主人の好みが１００だったとしたら、１００や１２０実行してあげるのは、特別な時だけにしておいた方がいいです。常に１００実行してあげると、だんだんそれが当たり前だと思われてしまうので、めんどうくさい関係になっちゃいます。普段は８０程度にしておいて、特別な時だけがんばってあげればいいんです。
　満たされ過ぎた関係は刺激を失います。その辺りのさじ加減は、男女関係を末永く続けるのに大切だと思いますよ。

いずれにしても、ご主人とよく話し合って下さいね。本当に似た者同士なら、本音での話し合いくらいできるでしょう？微妙にそれが足りていないんだと思いますよ。

Bankai-37 · Answer

可もなく不可もなくってところでしょうか。

ただ、身長１５３ｃｍ体重４５ｋｇでもっと軽くなりたいというのはいただけない。
それ以上痩せたら、いろんな障害が出てきます。

一つ気になるのは、
表面的な部分の評価が多くて、本質的な部分が見えていないような気がします。

一つが崩れたら、夫婦崩壊になるような予感がします。

glitter12 · Answer

私から見れば、質問者さんは素晴らしいと思いますよ。
家事をきっちりこなしつつ辛くならないように工夫し、ご主人の好みや要求を把握し実行する。
ここまでできる方はなかなかいらっしゃらないと思います。

ですが、回答に対するお礼や補足を見ていると、どうもご主人は満足されていないようですね。
ご主人自身が完璧主義なのか、それとも質問者さんはご主人の好みや要求を粗方把握して実行しているつもりでも
ご主人にとっては納得いかない（頑張る方向性が違い、ありがた迷惑状態になっている）のか。
ご主人がどういったつもりで文句を仰っているのか分かりませんが、
質問者さんがこれだけ家事をこなしているのにも拘らずご主人の不満や文句にま だ応え続けようとしているあたり、
ご主人と質問者さんの関係は夫婦ではなく支配者と奴隷のように見えてしまいました。
結婚してまだそれほど経ってないんでしょうかね？
今はまだご主人に満足してもらいたいと頑張り続けることができるかと思いますが、
そのうち必ず耐えられなくなる日が訪れますよ。
子どもができればなおさら。

質問者さんは、ご主人から良妻として認めたてもらいたいという思いが特に強いのだろうと感じます。
しかし、良妻とは夫に尽くし続ける妻のことではありませんよ。
夫を時には叱り、時には癒し、表面上では夫を立てながら陰で上手くコントロールできる妻のことを指すのですよ。
そして、家事はそもそも誰かに認められるものではありません。
それこそ結婚当初は何をやっても感謝されるかもしれませんが、数年も立てばそれが当たり前になります。
質問者さんご自身、子どもの頃から親がご飯を作ってくれたことに対して毎日毎日感謝してましたか？
反抗期を終えたり就職したり、結婚して自身も同じ妻という立場に立ったときに初めて実感するものかと思います。
そりゃそうですよね。子供にとっては親がご飯を作って当たり前ですから。それが親の仕事ですから。
ご飯があって当たり前。作ってくれなければ怒るし、マズければ文句を言います。
子どもがそうであるように、夫にとっても妻が家事をするというのはだんだんと当たり前になっていくんですよ。
そして結婚当初の家事レベルが高ければ高いほど、そのレベルが当たり前の 基準になります。
ですが子どもが産まれれば家事も今まで通りというわけにはいきませんし、
共働きであれば仕事が忙しくなれば手を抜かざるを得ない時も出てくるでしょう。
そんな時でも、夫は高い家事レベルが当たり前だと思っていますから、少しでもレベルが落ちれば文句を言うのですよ？
質問者さんはこれから環境がいろいろ変わってもずっとご主人の文句や不満に対応し続けるつもりですか？
家事はして当たり前だから褒められることなんてないのに。
今は家事も苦痛にならないように工夫されているとのことですが、多分そのうち限界が来るでしょうね。
「私はこんなに頑張っているのに」って。
そもそも家事は当たり前と思われやすいものなのですから、そこを評価してもらお うとすると辛くなるだけですよ。
ここで評価を求めていることもそうですね。
嫁として良いかどうか判断してもらわないとやっていけない。
家事をするのにそのモチベーション（他人から認めてもらうこと）が不可欠なら、正直質問者さんは妻として向いていないかと思います。
だって家事はして当たり前と思われやすい行為だから。
だから世の中の主婦は適度に手を抜くんですよ。
今は良くても、数年後には当たり前になって褒めてもらえず文句しか言われなくなるのだから
将来そうなった時にストレスを溜め込んでしまわないように今から発散方法を探しているのです。
手を抜いてストレスが溜まらないように対処しながらも、夫の好みや要望を把握しできる範囲でこなす。
それが本当 の良妻ではないでしょうか。

rexnthomas · Answer

しっかり頑張られていると思いますよ。何でも当たり前だと思わないでご主人をたてていますし、節約もなさっていますね。働く女性は相手が家事を手伝って当たり前だと言う態度をしがちです。しかし当然だと言う態度は実際は長い間に相手にダメージを与えると思います。例えば１０年後はどうなっているか、ですよね。朝もしっかりつくって、止めるべき時は止め、行かせる時は行かせる、いいんじゃないでしょうか。

自信が持てるかどうかわからないのですが、私が実践している事があります。私自身は実は戦闘的な性格を隠し持って仕事をしている人間だと思います。努力の持続に対する忍耐強さはありますが、血に汚くやはり勝ち負けを心の中ではこだわっている。しかしちょうどいいことに夫も息子も青い色が好きなのです。だから白地に柔らかい色調の青や紺のチェックなどのシャツのおしゃれなものがセールになったら買っておきますし、綺麗な髪型や身だしなみを心がけさせるように促しています。見ていると逆にこちらが安らぐのです。息子の面接のスーツも（無理をしてもいい生地）濃紺ならネクタイは淡い水色のような感じ。(シマは海外なので避けます）オバマ風です。時と場合には黄色、その姿を見てこちらも安らぐ。つまり夫や息子が立派に見えることで同時に視覚の効果として戦闘的な私は安らぎ、言わなくていい事は言わなくてすむように無意識にそうしているみたい。夫がピンクのバックをプレゼントしてくれた時は、彼が何を求めているのか考えたり。
家庭のマネージメント法の一つの参考になればと思います。立派に見せれば自然に自分も夫や子供に尊敬の念がわく。周囲もそういう目で見る。その満足感を感じる、そういった方法です。

努力はもちろん大事ですが、ご自分たちのスタイルを生み出し、そこにからならず互いに幸せである事の確認、そして常に１０年後を頭の片隅に入れながら行動する、自然に怒らないですし、思いやりも保てますよ。人間パーフェクトになれないとわかっていても、ついつい言いたくなる、そこを言わなくても相手はわかっているわね、と自分を暗示にかけるというか、自然に笑顔が出る工夫と言うか、そういう方法として参考までに。

nagaineko · Answer

＞嫁として、どうでしょうか？

率直に言って、すごい！と思います。

そんなに、すごいのに、なぜあなたは自信がないんでしょう？？
健気にがんばっているあなたに水を差すようで、心苦しいのですが、
感じた事を申し上げます。

この一連の話の根底にあるのは、あなたの自信のなさだと思います。
あなたは自分に自信がないから、完璧を目指すのではありませんか？
自信のなさを埋めようとして。だからこそ、嫁としても、もっと、もっと、って
思っているのではないでしょうか？

でも、それをやればやるほど、自信はつきません・・・・。

自信のある人は、完璧なんか目指しません。
なぜなら、自信があるから。
完璧じゃなくても自分は大丈夫だってことを知っているから。

やるべきことはむしろ反対です。
がんばらないことです。
頑張らなくても、自分は大丈夫なんだということを確認することこそ、
必要だと思います。

私も、自信がありませんでした。ですから、完璧を目指して、ひたすら
努力してきました。
それなりに、結果もでました。
しかし、自信がないには変わりがありません。
それでも、乗り越えていければいいのですが、現実はそれほど甘くは
ありません。
そのうち、努力では、どうにもならない壁が出てきます。
問題は、その時です。
自信がないわけですから、粘りが効かないのです。
一気に自己否定に走ってしまう危険がある・・・。

今のあなたには、危うさを感じます。
１００点をとる人は、大きな問題にぶつかったとき、０点をとる
危険をはらんでいます。
一気に、全てが嫌になってしまう可能性があるのです。

であれば、目指すべきは、７０点くらいでいいのです。
８０点取れたらそれでいいし、６０点でも、まあまあと言いながら。
ゆとりっていうか、あそびっていうか。

あえて完璧にやらないゆとり、余裕。
今のあなたに必要なものは、それじゃないですかね？

嫁としても、もう少し力を抜いても、大丈夫な自分を確認しながら
前へ進む事の方が大切だと思いますよ。

そんな自分でもいいじゃないか！と。
そうじゃなきゃ、いつか、息が詰まってしまいます。

猛進もいいけど、余裕を持って、周りを見渡しながら、逃げ道を
作りながら、・・・それでも大丈夫。
それが、ひいては、自信につながるような気がします。

dokinsan36 · Answer

面倒くさいでしょう。
旦那さんにあれした、これした。あれができない、これができない。
そんな事は夫婦お互いが納得してれば、こんな場所でいちいち聞く必要はない。
旦那さんがあなたにどれだけの事を求めているのか知りませんが、
あなたがしたいことをしたいだけしてあげればいいんじゃないですか。
で、すぐに体調を崩すくらいなら手を抜く事を学び
毎日の体調管理につとめるべきです。
風邪をひく度に寝込んでいては、旦那さんも気をつかうでしょう。

ni_si_ki · Answer

う～ん、あなたが私の娘なら「無理しなさんな」と言うでしょう。

あなたは尽くす妻も目指しているのかも知れません。
でも私の目には夫の母親になっているようにしか見えません。
若い内はそれでも良いです。
でも続かないですよ。
体調を崩しやすいのは無理がたたっているからです。
男が仕事で無理をしてでも頑張るのは当たり前。
しかし女は体調を維持しておかないと、家族の面倒はみられません。
並みがあってはいけないのです。

私は無理なんかしていませんと思いましたか？
それが本心なら自分の頑張りを他人に披露なんぞしません。
日々淡々と当たり前のことをやっている人間なら、他人の評価に惑わされたりしませんよ。

banira2000 · Answer

30代前半の1児の母です。

とても、がんばりやさんな奥様だなぁ…と思います(^^)
私には真似できません。

けれど、色々な部分で無理をしすぎておられませんか？
旦那さんにもっと甘えてよいように思いますし、もっと自分を甘やかしてよいように思います。
今のままだと、子供を産んだ後、mamamilさんが壊れてしまわないか…が少々(いや…かなり?汗)心配です。

子育てをしていると、「子供の自己肯定感を育てることが大事です」というのがあるのですが、
この自己肯定感、育てる側の親が自己肯定感が低くく、どう育てていいのか分からない…という方もおられるようです('_';

どうにも、mamamilさんはそれにあたらる(自己肯定感の低い大人)のではないか…と文章を読んでいると思えます。

自己肯定感というのは、「自分は大切な存在だ」「自分はかけがえのない存在だ」と思える心 の状態です。

自己肯定感が低く育ってしまった原因として
成長の過程で親や友人などに、不当に叱られたり、無視されたり、
傷つけられたりすることで自己愛が傷つけられた経験からくるそうです。

「自己肯定感」と検索すると沢山でてきますので、一度めをとおしてみられてはどうでしょう?

参考サイトに、心理カンセラーの方が書かれた文章がありますのでのっけておきますね(^^)

参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec465-1.html

murimuripapa · Answer

奥様として完璧じゃないですか。　なぜ自信をお持ちになれないのかが不思議です。

ただ奥様が良いと思っての言動が、一般的に良妻と言われるであろう内容をただ言っているだけのようにも感じます。
良妻マニュアルの実施とでもいいましょうか、本心を伝えられないことが自信を持てない原因の一つではないでしょうか

一度ご主人に本心を伝えてみてはどうでしょうか？

ご主人にとって耳障りの良いことばかり言っていると、その言葉に甘え、横着に男はなりやすいものですよ。

男も厳しく育てなけりゃお互いの為にならないと思います。

borg121 · Answer

三国一の花嫁だと思います。

嫁としてどうでしょう…

補足いただきましたので、もう少しお付き合いします。

この回答への補足

可もなく不可もなくってところでしょうか。

私から見れば、質問者さんは素晴らしいと思いますよ。

しっかり頑張られていると思いますよ。