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最初に自己紹介です。
23歳 子供2人 結婚5年目

旦那とは知り合って10年になります。
付き合って5年目に結婚しました。
結婚後半年で子供を授かりました。
付き合ってる時義母さんとはたまに話す程度でした。義母さんはあまりしゃべる人ぢゃないみたいで。
妊娠10ヶ月ぐらいの時に旦那の家族に子供を抱かしたくないと思うようになって。
結婚当初は旦那の実家にちょいちょい行ってたけど産後は全く行かず。
モモカや1歳の誕生日に身近な親戚をよんでお祝いってゆうのもまぢいらん世話ぢゃしケーキ買ってきたり服買ってきたり。いちいち家に来るのもうざいしみたいな感じなんですけど。服とか趣味違うしケーキ自分で作りたいし
旦那の妹糞世話好きぢゃけこおゆうのしたがるんですよね。本間ありがた迷惑でストレスが半端なくて。勝手にケーキの予約いれとるし。旦那と自分の親にしか言えず本間は本人に言いたいけど他人ってゆう感じで言いにくく何も言えず5年目です。旦那の親を上手く利用すればえんよ!と教えてくれた人がいたんですが嫌 嫌いってのが先に立ってやるコト全てがうっとおしんです。でも旦那の為にもいつかは、イヤ近い内に仲良くしないと..は思ってるんですが。ある程度適当な関係になったら私もストレスを今みたいに感じなく楽に過ごすコトができるんかなと思ったり。
昔似たような感じだったけどある日こーゆう風に考えるようにしたら変わったなど同じ経験をされた方いろいろ教えて下さい。
批判はご遠慮下さい。
長々すいません。

A 回答 (15件中1~10件)

24歳既婚女性、第一子妊娠中です。


冒頭を見て同世代として何か役に立てればと思って読み始めたら、まさかの文章力の無さ。
同世代と思われるのも恥ずかしいくらいです。
>ぢゃない → じゃない
>まぢいらん → まじいらん
>こおゆうの → こういうの
>こーゆう風に → こういう風に
え、何年前の中高生ですか?って漢字の文章ですね。
私も確か中学か高校くらいの時はこういう文章で友達とメールしたりしてましたが、
さすがに高校卒業までにこれは恥ずかしいと思ったのでやめましたね・・・
私の周りでも未だにこんな幼稚な文章を使ってる子はいませんよ。
まあもっと言えばこういう質問サイトでは敬語を使うべきですけど。
未だに自分が高校生並みに若いと勘違いしているイタイ子みたい。
しかもモモカって誰?自分の子ども?
名前で呼ぶのは勝手ですが、それならきちんと説明してくださいね。
「これだからゆとり世代は・・・」とか、きちんと常識を弁えている人にまで批判が来そうなので本当に止めてください。

本題ですが、義母やご主人の妹さんの行動に悩んでいらっしゃるようですね。
良かれと思ってしてくれているとは分かっていても、受け付けられないということもありますよね。
質問者さんも仰っているように「ありがた迷惑」のような感じ。
ですが付き合いとしてはどうしても拒むわけにもいきませんから、難しいところです。
それなら、ご主人を介して意見を伝えてもらってはいかがですか?
私は基本的に義母と私で何か意見が食い違った際には、私の意見は夫から伝えてもらうようにしていますよ。
義母も実の息子の意見なら素直に聞けるでしょうし、受け入れてもらいやすいです。
例えば勝手に服やケーキを買ってこられた時には、ご主人から義母に
「買ってきてくれるのはすごくありがたいけど、好みもあるし
食べ物はアレルギーとかで食べれなかったりしたらもったいないから、買う前に一言くれるかな?」
と伝えてもらうようにしたり。
それを伝えてもらうだけでもかなり違うと思います。
ただ義母やご主人の妹さんはあくまで好意でしてくれているわけですから、拒んではいけません。
ありがとうございますと嬉しそうに受け取りつつ、もう少しこうしてもらえたらもっと嬉しい、というようなことを
少しずつご主人から伝えてもらうといいかと思いますよ。
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批判をするなと言われますがどうも突っ込みたくなる文章です(笑)


しかしあえて無視して話しますね。
トピさんはガルガル期をご存じですか?
産まれて間もない子供を持つとホルモンバランスが乱れて異性に対してすごい警戒心を持ちます。
母性本能による拒絶反応といいますか、子供をとられることがすごく嫌でピリピリして仕方ないのです。よく旦那に向いてしまうものです。
しかし私もなのですが、たまに家族にガルガルが向いてしまいます。私は旦那には何も無かったものの、姉に抱っこされることがいやでいやで仕方なく、近づいてくることさえいやでした。旦那の両親もいやでしたのでわざと見ないようにしていました。
恐らくトピさんはそのガルガルが旦那さんの家族に向いているのではと思います。
私は現在落ち着きましたが、気持ちが落ち着かずに離婚している夫婦も知っています。名前は忘れましたが、サッカー選手でもいましたね。
トピさんも母性本能が強いのだと思います。
もう少し子供が大きくなったら落ち着くかもしれませんが、これは周りの理解をしてもらい気持ち的にゆとりができてから落ち着くことなので、素直に旦那さんに言われた方がいいですよ。
トピさんのせいとかではなく、ホルモンのせいですので。
長文乱文失礼しました。
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あまりにも気になったので一つだけ



モモカって、「百日」と書いてモモカと読んでるんですよね?!
生後百日目のお祝いで、お食い初めをしたりするんじゃなかったでしょうか。

間違っていたらごめんなさい。
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50歳、主婦です。



動物は子供を産むと、子供の傍に寄ってくる物に対して敵意を感じるらしいですよ。
動物園やテレビで見たことがあるんですが、出産直後の雌が子どもを抱えたままあたりを警戒しながら牙をむいていました。
人間も動物ですから、そういう傾向が多少残っているのではないかと思います。

私は、主人や自分の父親でさえ、子供を抱かれるのが嫌な時期がありました。
唯一大丈夫だったのが自分の母親だけでした。
この感情はしばらくしたらなくなりました。
でも、ある程度子供が大きくなっても、子供の教育に関して義母に口出しされるのはずっと嫌でしたね。

ご主人を大事にして、ご主人にあなたを守ってもらう事が一番いいですよ。
イベントなどはあなたとご主人で先回りして手配しましょう。
あなたとご主人が仲良くしていれば、きっとお義母様や妹さんも安心してあなたの意見を尊重してくれます。

最後に、他の回答者のみなさんもおっしゃっていますが、文章の書き方は変えたほうが良いですよ。
これからお子さんを育てていくうえで、損することが多くなります。
大人の反感を買いますから、偏見を持たれます。
たとえば、服装が凄く若い趣味で大人から見ると違和感を感じるものであっても、字が丁寧で上手だったり、文章がしっかりしていると、大人として受け入れてもらえますよ。
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ものすごい日本語。

 ひどすぎる。
大丈夫ですよ、批判しません。  批判の意見を考える前に 笑ってしまいました。 23歳ですよね。 社会で働いたことがありますか?
私があなたのお姑さんだったら、こんな日本語しか話せないあなたと、話したくないです。 あ、批判してしまいました。 ごめんなさい。

モモカ、ってなんですか? もしかして、「桃の節句」のことですか? 教えてください。
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40過ぎの既婚男性です。


この文章の中で唯一引っ掛かって来るのが、、、
義母に対する愚痴を旦那さんが聞いているということです。
貴方がどう考えていようが、それを貴方の実母に愚痴ようが、
ご主人へ義母の愚痴を言うのだけは後々の為に止めて
おいた方が良いと思います。

実際にご主人は、貴方の話に賛同、共感し、面と向かって
改善してくれました? それも慎重にコントロールしないと
「○○だと、嫁が言っていた。」等と、義母の耳に入るものなら
それこそ、義親との改善なんてあり得ないし、やがて財産分与や
旦那と同等な兄弟の孫まで差別化されますよ!
今は互いに元気な時、、、経済的に余裕がある時、、、は
良いですが、「金のなる木」は最後まで取っておくものです。

それと、観点を変えてもっと大切なことは、
旦那さんにとってみれば、自分の親です。 好き嫌いは自分でも
言っていることでしょう。 しかし、女房の立場の貴方に20年以上
育ててもらった親の人格否定されることほど辛いものはないと
思いますし、到底言われている瞬間は「この子と結婚して良かった!」
などと思わないでしょう!
愚痴れば愚痴るほど、ご主人の顔がここで貴方に反撃しないように
喉で止めるのが精いっぱいで、面白くない顔が目に浮かびます。

まーそれと、そのうち貴方も義母も疲れてくる、、、子供の大きくなって
スネテくると、気に掛ける関係も薄れて来ますよ。
そんな時に、「言わなければ良かった!」と後悔しても、、、、

遺産だけは遠くに行っちゃいます。
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>批判はご遠慮下さい。


批判を受け入れられない人間には、どれほどの意見も意味なし。
まして日本語も満足に書けないくせに、批判からは逃げたがるとは笑止。
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>義母さんはあまりしゃべる人ぢゃないみたいで。



貴方の文章を読んだだけで分かりましたよ、義母さんは貴方と話したくないだけです。

お話してもらえるような人間になる様に世間勉強し努力しましょう。
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広島弁かな?


姑さんや小姑さんの批判するところは
ありませんが!

子供さんに出会えたのは ご主人が
いたから。ご主人はそのご両親が
生み育ててくれたから。
なので 親には感謝するべきだと思うのですが…

自己中にいきる人は、本当に
いずれ、一人ぼっちになる運命に
なりますよ

人を利用すれば…と考える人は、
いずれ自分も利用される側になります

自分がしたことは、必ずかえって
来ます。なのでご両親を大事にすれば
貴方も、おばあさんになった時、子供達
家族から大事にされるのですよ(^O^)
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10代で結婚するとこうなっちゃうんですかね。



批判不要、と言ってる間はいつまでも成長しませんよ。
人の親なんですから、正しい言葉遣いとか自分の悪いところを指摘してもらって
それを受け入れる大人の自覚が必要ですね。

お祝いも家族だけですればいいんです。義理家族の仕切りは「リハーサル」と
思って、飲み食いしてればいいです。後から家族だけでやればいいんじゃないですか。

質問者様の持って行き方でいくらでも上手くコミュニケーションがとれると思うんですがね。
うーん。あと15年くらいかかるかな。嫁姑なんてみんなそんなものです。

そして人生の先輩の厳しい言葉の中にこそ、人生をよりよく生きるヒントが隠されているものです。
そういうチャンスは大事にした方が良いですね。

批判になっちゃいましたのでコメントスルーで結構ですよ(^o^)
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