納骨に参加させない義弟について

Question

大変ややこしい相談なんですが、愚痴半分、相談半分で聞いていただけますでしょうか。

明日急きょ納骨をすることになりました。

さかのぼること今年の5月なのですが、私の妻の側の祖母（Ａさん）の同居の妹（Ｂさん）が亡くなりました。葬儀後、一人暮らしになったＡさんの家に遺骨を安置しておりましたが、そのＡさんもほどなく老人ホームへ入居しました。遺骨もホームへ一緒に移動しました。

その後、ホーム内でＡさんは転倒、骨折、入院となり、ある日義母がホームの荷物の引き上げに私と妻に協力を依頼。私の車でホームにある着替えやタオル類を運びました。

その際に「遺骨をそのまま置いておけない」との判断（その場の全員の見解）で、遺骨を車のトランク入れて運びました。その足でＡさんの入院する病院に行き、着替え等を病室へ届けました。

問題はここからなのですが、たまたま見舞いに来ていた義弟が「遺骨はどうした？」と聞くので車に積んであることを伝えたところ激怒。夜の病院の病棟内という事もはばからず私に大声で罵声を浴びせてきました。

激怒した理由は以下の通りです。
(1)遺骨を車のトランクに入れていた事→遺骨を荷物扱いするな！と。
(2)遺骨をトランクに残したまま病棟へあがってきた事→盗難にあったらどうするのだ！と。

(1)については私は人それぞれ考え方だと伝えました。ぞんざいに扱ったつもりはないし、しっかり安定するように乗せてます。振動を与えないよう慎重に運転してきました。

(2)については車には鍵もかけてますし、そもそも誰がリスクをおかしてまで、どこの誰かもわからない遺骨を盗むのか理解できません。

そもそもおかしいのは私は義母の指示で運んだのです。他家の私が休みの日に荷物の運搬を手伝った事に対し、感謝も無く一方的に主犯者のように非難されるのは間違っていると思いました。

そのまま話は平行線（というか一方的に義弟がブチ切れている状況）で、夜の病棟内という事もあり一旦その場は帰りました。

帰ってから遺骨を私の家の和室に安置ていました。徒歩5分ほどの距離に嫁の実家があるので義母が遺骨を取りに来るものと思っていたら義弟が来ました。病院に行った日の午後10時前です。

私は10ヵ月の息子を風呂に入れる準備をしておりましたが、とりあえず遺骨は渡さないといけないので対応したところまたもや義弟はブチ切れし始めました。「今日の無礼を土下座して謝れ！」と。

私は「無礼な気持ちで運んだつもりは無い」「考え方の違いであり、少なくとも大切に運んでいる」と伝え、謝るようなことはしていないと伝え謝りませんでした。

そもそもそんなに気になるなら義弟が運べば良い話（老人ホームは自宅から徒歩10分ほど）ですし、指示をしたのは義弟の母ですしね。

しかし義弟は狂ったように私の家でわめき続け、息子は恐怖で泣きわめく状況でした。大人しく話を聞いていた私も我慢の限界で「頼むから今日のところは家に帰ってくれ。これ以上騒ぎ続けるなら警察を呼ぶぞ！」と圧力をかけました。

それが気に障ったのでしょう。未だにそれを根に持っています。

昨日Ａさんの葬儀がありました。その中でずっとそのままになっていたＢさんの納骨の話になりました。

私と妻は納骨は今週末と聞いていました。ところがＡさんの突然の死去で、親戚が集まっているのだから、週末に再度集まるより葬儀後すぐにした方が良いという話になりました。

私もその考えには賛成しました。

ところが納骨のメンバーから私たち夫婦は外されていました。私はそもそも仕事で行けなかったですし、遠い親戚になるのでそこまでのこだわりは無いのですが、妻は「何で？」と。

喪主の義弟によると、私がＢさんの遺骨をぞんざいに扱ったので納骨にはお前ら夫婦は来るなと。それについて妻と義弟が葬儀場でケンカになりました。

とりあえずこんなところでケンカなんてみっともないので、その場は別れましたが、別れ際に義弟が「後で相談して電話するから待っとけ」と言うのでそれに期待して午後7時ごろ帰りました。

しかし待てども待てども電話は無し。午後10時になり私は「これはおかしい」と妻に言いました。妻は嫌々義弟の携帯に電話を掛けましたが出ない。義母にもかけましたが出ない。まだ相談中かな？それとも入浴中で出れないのかな？と思い再度午後11時前に掛けましたが出ません。

結局その後義母が私の家に来て事情を説明しましたが、どうやら義弟が断固反対しているので明日は妻は参加できないようだと…。

私は呆れました。結局進展無しかよ！と。しかも電話を無視ってどういうことだ！と。向こうから掛けるってタンカ切って帰ってこれかよ！と。これがアラフォーの仕事を持った男のすることかと。

とにかく感情で物事を判断し、大人な対応ができない義弟に呆れかえります。

妻にはもう実家とは縁を切れと言いましたがそれは出来ないと。揚句に私に迷惑をかけてるから離婚するとまで言われています。踏んだり蹴ったりです。私は終始冷静な対応をしているのにです。

カテ違いになるかもしれませんが、ご意見、アドバイスよろしくお願いいたします。

mairyonao · Accepted Answer

いやー大変ですね。
しかしホントの話なんですか？！
ドラマのような展開ですね。

まあ、、、、質問者さんに非はまったくないと思いますよ。
土下座する必要もないし、今後奥さんの実家筋と付き合うのも
相当な距離を置かれて良いと思います。
（もちろん離婚するほどのことでもないと思います）

そもそも（義弟がいるのに）義母は質問者さんに
頼んで荷物運びをさせたんだし、間違いの根本はそこなんですが、
今さら誰が悪い、どうすれば良かったなどと考えても仕方ありません。

私は義弟が激怒するほどのこととは理解出来ません。
心情的なものはあるかと思いますが、あなたに荷物運搬を手伝って
もらった手前、そこまで言うのはおかしいです。人間的に。

確かに遺骨をトランクに安置していたのは、
不注意だったかもしれません。

（しかし私はそうは思いませんけどね。荷物の運搬とか、
病室に遺骨を安置しないのなら、病室に持っていく
必要もありませんし、車に置いておくのが最も合理的だと思います。）

今さら「自分の不注意だった。済まなかった」と謝るのも必要ないです。
（すでに相手はブチ切れ状態で土下座要求でしょ。何言ってもダメだったんでしょう？）

奥さんは納骨に行かなくて良いと思います。
ここまで言われて参加する義理はありませんよ。
納骨後、頃合いをみてご夫婦で墓参りすればよいと思いますよ。

そして土下座なんてする必要はないし、絶対してはいけません。
いろんな意味で。

rereadefagrepao · Answer

離婚したら？
離婚の原因を作った義弟に慰謝料を請求できるぞ？ｗｗｗ

251002 · Answer

やっぱりあなたが悪いです。
遺骨を車に放置　これだけで土下座ものです。
昔だったら切腹もの。反省しなさい。
私でも怒ります。遺骨は神聖なもの。あなたの意識不足です。
今からでも土下座してきてください。
みんなの回答はやさし過ぎ　甘すぎだと思います。
そこまで気が付かないあなたに問題があります。
あなたはあなたに優しい回答が欲しいのでしょうが世の中そんなに甘くありません。
義弟さんの行動も支持します。仏様に関する事項は細心の注意を払うようにしてください。
あなたの心に、自分は正しい　大したことないじゃないか・・・・。という気持ちが文章から
見えてきます。
＞主犯者のように非難されるのは間違っていると思いました。
これがあなたの本性です。
良く反省してください！今から土下座しなさい。

teresa8102 · Answer

一番悪いのはお義母さんだと思います。

そもそもあなたに遺骨の運搬を頼んだことが間違いです。
最初から義弟さんに頼ればよかったのです。

もともと関係のいびつな家族だったのではありませんか？
まともな家族であれば、このようなもめ事は起こりません。
私も長女で弟がいますが、私たち夫婦があなたと同じ事をしても弟が激怒することは想像できません。
たとえ激怒しても、お義母さんが間に入って宥めるのが本当でしょう。
それが出来ないというのは、義弟さんが元から激高しやすく、そういう場合は泣き寝入りを繰り返してきたのかもわかりません。
だからお義母さんは扱いにくい義弟さんより、あなた方につい頼み事をしてしまった。

そういうことは結婚前からは分からなかったでしょう。
奥様が離婚を言い出されたのは、弟さんに問題があることを黙っていた負い目があるのではないでしょうか。

今後はあなたは奥様のご実家とは距離を置かれるしかないと思います。
今後、義弟さんがらみで色々と問題は起こってくるでしょう。
しかし奥様はやはりお義母さんのことも心配でしょうし、縁は切れないと思います。
そういうご家族と縁を結んでしまったあなたはお気の毒ですが、奥様を大切だと思われるならこれからも大人の対応をするしかないと思います。

merciusako · Answer

大変なことになっているようで、心中お察しします。

義弟さんは、遺骨を非常に大切なものと考えているのですね。
トランクの中などもってのほか。
トランクは荷室ですからねえ。

あなたが、いくらぞんざいには扱っていないとしても、義弟さんとあなたでは遺骨に対する考え方が違うわけで・・・。

とは言っても、義弟さんの「土下座しろ」はないですね。

その瞬間は「えっ？嘘だろ？遺骨を何だと思ってるんだ！」と思っても、「考え方の違いだからしょうがない」と考えれば、わだかまりは残るでしょうが、後々の法事などの儀式は表面上は問題化しないと思うんですけどね。

その怒りが収まらないから、「納骨は来るな」ということですか。
当然この件は、奥さんの実家の方では揉めたのでしょう。
時間がかかると思いますよ。

ただ、「あなたの奥さんだけ」でさえも参列できないのはおかしいと思います。
あなたに対する怒りであれば、あなただけを外せば済む話ですから。
奥さんは家を出た人間で、あなたとは一蓮托生ということなのですかね。

まあ、あなたも「私は終始冷静な対応をしている」と言っていながら、「妻にはもう実家とは縁を切れ」は飛躍しすぎでしょう。
奥さんの実家をあげて、あなたを非難しているわけではないし、奥さんも「簡単には実家と縁を切ることはできない」と考えれば、「実家かあなたかどちらを取るのか」と迫られているように感じ、「それなら離婚するしかない」と思ってしまったんでしょう。
奥さんを追い込んじゃってますね。

奥さんの実家に行って、皆さんの前で、形式的にせよ謝罪することはできませんか？
「自分でもちょっとうかつだったな」と思う部分があれば、イヤでしょうが謝罪しておけば今後が違ってくると思うのですが。

家だの風習だので考え方が違って、ぶつかったままだと、この先ずっとその状態が続くことになります。
何かあるたびに、イヤな思いをしなければなりません。
義弟さんとは日常的に接点がないのであれば、ここはあなたの方から一旦事を納めた方が良いように思います。

123kuro · Answer

姉である妻が配慮が無いと感じました。
妻は嫁いだ身で、母親は後継ぎ息子では無く姉夫婦を頼った事が、そもそもの義弟の不満ですね。
お見舞いに来たと言う事は経過をしらさせれていないと言う事、たまたま見舞いに来なかったから事は事後報告だった。

激怒の義弟にお骨を渡さなかったのは何故ですか？
そのまま名字も違う姉夫婦の和室にお骨を置くのも、とても疑問です。
結局は義弟が取りに来たのも、そこにあると「義母」が言ったからですよね？

Ａ、Ｂさんの葬儀の喪主は誰なのですか？
喪主に従っておかないとやり方はありますし、嫁いだ姉夫婦があまりにも関わるのもどうかと思います。
同じ宗教か？墓守が義弟さんなのか？にもよりますが、義母の頼みだからと鵜呑みにして義弟さんに相談しないで義母の思うように動くのは危険かと思います。
義弟さんが感情的な人物のようですし、今後は義母さんでは無く義弟さんに託してはどうでしょうか。

０歳児の赤ちゃんがいる夫婦に、義母さんが頼り過ぎだと思います。
もしも義母が最悪な性格なら、自分が頼んだのではなく姉夫婦が姉の夫が勝手にしたと息子に都合よく言いますよ。
義母の性格次第では、義母こそ問題視を。

納骨に参加させない義弟について

いやー大変ですね。

この回答への補足

離婚したら？

この回答への補足

やっぱりあなたが悪いです。

この回答への補足

一番悪いのはお義母さんだと思います。

この回答への補足

大変なことになっているようで、心中お察しします。

この回答への補足

姉である妻が配慮が無いと感じました。

この回答への補足

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