家族だから気をつかわなくていいって？

Question

義母について相談させてください。長文です。

うちの義理母は、「結婚=家族」という図式が出来上がっているようで、
嫁の私も娘と思っているとのこと。結婚当初は、そんなふうに思ってもらえるのは
ありがたいと思っていました。

・・・が、我が家に来るのはノーアポで来るし、時間も夜遅く（９時）とかで
唖然としてたら、例のセリフ「家族なんだから気を使わなくていい」と言われました。

連絡していくと、私がお茶の用意やいろいろ気を使うだろうから、気を使わせないための
気配りだとか・・。主人（義母にとっての息子）が、帰宅が遅いのでこの時間なら帰っている
かも・・と思ってきたらしいが・・・。訪問時間にしては遅くないですか？
「家族なら、何時に会おうとか今から行くなんて約束はしない」というけど、私は実家に行く時
しますけど・・・。
相手の都合も聞かず、来られても困るし・・。主人実家と我が家は　他府県で車で１時間ぐらいです。
私がお茶の用意の心配などはありがたいが、連絡はしてほしいと伝えると、「行くのにいちいち
お伺いをたてないといけない家」と言われています。

男の子を出産されたお嫁さんに対しても、開口一番「女の子だったら　よかったのに・・」と
言ったこともあります。自分は、息子３人なので、とにかく女の子が欲しかったから、感想を
言っただけで悪気は全くないとのこと。
これ以外にも手紙を見せたり、女の子を産んだ私に「女の子はかわいいから」と
会う度言うので、孫として男女関係なく平等に扱ってほしいです。
そんなお義母さんの態度に、義姉との関係まで崩れてしまいます。

私には全く義母の考えが理解出来ないです。
主人はその家庭で育ってきたので、母の考えはよくわかるらしく
「相手に気をつかわさないように、母は気を使っている」らしいです。

そういう考えもあると受け入れるべきなのでしょうか？

mamu8748 · Accepted Answer

No.5のおばさんです。お礼をありがとうございました。
あなたがとても素直で可愛いお嫁様と感じました。嬉しいです。
義母さまもきっと可愛くて、かまいたいのでしょうね。
私もあなたになら、もう少しお伝えしたいと思います。
余計なお世話ならすみません。長文ですがお許しください。

No.5に書いた2件の友人も初めは色々あったようです。
看護師の友人は、留守中に息子（夜勤のときもありますが）と孫との
時間を過ごし、夜勤明けで帰宅すると避けるように一足違いで帰る姑女に
嫌な感じや不信感を持ったようです（邪魔者扱いをされていると…）
夫をマザコン、無神経と責めた時もあったようです。
鍵の返却方法や鍵交換も考えたと言っていました。

親戚の葬儀が会った時、義母が「息子が新築の家の鍵をくれた。
嫁ができた嫁だからできたこと。この嫁を見つけた息子は孝行者。
娘同様できる事はしてやりたい」と話していたと聞かされたそうです。

ある日、笑顔で（職業柄上手です）義母に「一足違いなので
帰宅するまで待って欲しい。電話代は負担をかけてないので話しに
付き合って下さい」と言ったそうです。

義母は「疲れて帰ってくるのに挨拶などの気を使わせたくない。
あなたが休もうと思っても、周囲で何かしていたら気になるでしょう。
私も帰ってから用事をするのに時間が短くなるので、あなたを待って
いても何も良いことがない。お礼もお金をかけてまで電話をされると
行きにくくなる。家族（娘）ならやめて」と言われたそうです。
（嫌味な言い方しかできない人なのでしょうね）

態度を決めかねた彼女は義姉と義妹に相談したそうです。
義姉が「ノーアポ、無断侵入が嫌なら注意をして辞めさせるけど、
嫌でないなら母の気持ちを受け流してほしい。
電話はお礼ならしなくてもよい。何かのついでに気持ちだけ
伝えて欲しい」と言われたそうです。

彼女は、結果の「義母が来ることが嫌でない」ので、過程の「義母の思い」を
尊重しようと決めたそうです。夫婦喧嘩もしなくて良いし、手伝いも
してもらえるし、何より義母の考え方を変えるより自分が変わる方が
簡単だと思ったと言っていました。
それからは、義母が来なかった週に様子伺いと家族の予定報告
ついでに感謝の気持ちを伝えているそうです。
その日々がNo.5に書いた様子です。

60代の女性も色々ありました。
私がお嫁様の気持ちを聞いて伝え、姑女もお嫁様の気持ちを
受け入れて今があります。
長くなるので書きませんが、興味があれば聞いて下さい。
書きますので…
あなたの今の悩みが、良い関係づくりのきっかけになるといいですね。

あと、ご実家へのノーアポの件ですが…この義母さまは
1人遊びのできる方で、行ってみたいな…留守なら手紙でも
置いて帰ろうくらいの感覚ではないでしょうか（敷居を感じない人）
それを問われると、理由がないので家族と表現されたような気がします。
ある意味、無邪気な人のような気がします。
私も友人の近くに行った時、ふと思いついてノーアポで行きます。
居てよし、居なくて良し、断られて良して感覚です。
友人からもノーアポで来て不愉快と言われたことがありません。
私個人が重要人物でないのか、用件が重要でないと思って気分を
悪くしないのかわかりませんが…（笑）
文面から察するに、深い意味もなく行かれたのでしょうね。
義母さまの後付け理由に振り回されないで下さいね。

mamu8748 · Answer

No.5のおばさんです。しつこくてすみません。
お礼をありがとうございました。少し気づいて頂けたようで嬉しいです。
あなたはすごく優しくて相手を思いやり、相手の行動をしっかりと見据え、
自分の考えに照らし合わせる…賢い人のように感じました。

最初のお礼の時、あなたは友人の例等を読んで「仲がいい。変とは思わない」
と言われましたが、私は変な嫁、姑だと思っています（経過を知っていても）
それなのに、一期一会どころか、どこの誰ともわからない私にまで気を
使っている様子に、あなたの「苦しい胸の内」が救われてほしいと思い
ましたし、お礼を伝えたいと思います。

結婚をして自分たち（夫婦、子供）が避けては通れない人間関係だと
理解し、相手を観察せず自分がどれだけ合わせ、受け入れるかを模索した
結果が看護師家族や通院おばさんの人間関係になったのです。
姑や嫁が自分に対し嫌がらせをしていない事だけは理解し、自分が変わる方が楽と
いうふうに考えたのだと思います（書けば簡単ですが…察して下さい）
そして、新しい家族の形が出来上がったのだと思います。
そういう意味では、二つの考え方が融合？進化？したのでしょうか。
変な仲の良い家族になったのでしょうか。

あなたが変でも無いし、義母が変では無いのです。しかも困ったことに
思いが同じなのに、表現方法と行動結果が違うのです。
もし、義母さまが外国人ならきっとあなたは「習慣や感覚が違うのでしかたない」
「この国の人の考え方も理解してあげよう」て割り切ってお付き合いができるような
人のような気がします（違っていたらすみません）

ノーアポ訪問も、せっかく来るのであれば「おもてなし」をしてあげたいと思う
気持ちも行きつくところ、仲良くしたいということでしょう。
そうであれば、行動や言葉に目を向けなず、深く考えない事のように思います。
例えば気分の悪い時ノーアポ訪問されたなら、素直にお構いが出ませんけど
すみませんと言って寝ちゃいましょうよ。

もし「せっかく行ったのに」と言われたら「アポがあれば先に様子をお知らせ
できましたのに…残念です」くらい笑顔でさらりと言ってのけたら良いのでは
ないでしょうか。友人二人はそんな感じですよ（笑）

私も嫁の立場のとき、主人の家族を観察して自分の考えを押し付け悩みました。
そして関係が悪化しました。取り返しがつきません（感情は残ります）
自分の思いに執着したと今は反省しています。

子供が成人し姑になる歳になりました。わがままな私なので（義母さまのような）
あなたの質問を借りて考えることができました。ありがとうございました。
あなたの優しさと笑顔がご家族の絆になることと信じています。
身体を大切に…長々とすみません。

t-r-mama · Answer

義父母と同居の長男の嫁です。
同居はこの「突然の訪問」がない点と手土産や帰省回数を気にしなくていい点だけは、
別居より楽だなあと思っています(＾＾；

基本的に、義理の家族と嫁との付き合いというのは、
嫁が圧倒的に負担を感じることが多いと思っています。
夫側の家族は「嫁に来たんだからあっちがあわせて当然」と、
実際にもしくは無意識に思っています。
なので、自分が良いと思ったことは何の疑問も感じず、正しいと思ってやります。
理由は、今まで自分の家族にやってきて誰にも文句を言われていないからです。
(その環境で子どもや旦那を育ててきたんだから当然なんですが…当然気付きません。)
そしてお嫁さんは家族だ、娘のように思う、なので、息子や旦那と同じようにやってOKなのです…
娘さんがいて彼女もそれが普通だと思っていたらさらに質が悪く、
「男なら平気だろうけど女だから嫌」「娘がいないから分からない」という言い訳わけすら通りません。
嫁の方が普通の行動でも、嫁が異常だと言われます。
そういう考え方・やり方もあるのね、とすら言いません。

>感想を言っただけで悪気は全くないとのこと。
これ、うちの祖母(実母の姑)もまったく一緒のことを言いました。
誰が聞いても「悪い」内容でも、意見や感想だけ、だそうです。
(悪い感想って「悪口」ですよね……あちらは「悪気はない」と言いたいんでしょうが)
この手の人は、悪いことをして客観的にも悪く、息子にもダメだと指摘されても、
「悪気があってやったわけじゃない(からいいだろう)」と言います(実体験済み)。
なら私は生まれてから一度も悪い事はしてないんですが…
でも嫁の気に入らないことはいっぱい責めてきます。
悪気がないなら許して欲しいんですが、多分嫁は下だからダメなのでしょう(笑)
↑まだこういう構図が残っている時代なので、姑のやり方や言い分を変えるのは、
せめて夫が嫁側の考えにならないと無理だと思ってます。

>主人はその家庭で育ってきたので、母の考えはよくわかるらしく
これもうちと一緒です。
夫はよくわかるというか、何とも思わない…という方ですが。
私の知り合いや家族に話したら「なにそれ！ひどい！」と言われることを、
「別にいいんじゃないの」と夫に言われ、夫も世間が狭いなとがっかりした経験もあります。
私はうまいこと夫を再教育(笑)できたので、かなり私側の意見になってくれてます。
その理由の１つに、義父母からの言葉を私がかばっているから…というのがあると思ってます。
私が見るに義父母がかなり感情で動く人で、
行事などで自分達がテンパってると夫にやつあたりします。
(こんなことも分からないのか！と、どう考えてもわからないであろうことを責めたり)
そういう時は、後で
「あっちが悪いと思う。気にしなくていいよ、私はちゃんと分かってるから」と声をかけます。
自分を認めてくれる・味方になってくれる妻には、夫もきっとゆくゆくは味方になってくれます。
親より妻の方が自分を分かってる・大事にしてくれてる…と思ってくれることが大事かなと。
親を大事にしても、親は自分の老後までは生きてませんしね(笑)
まずはご主人を、不愉快に思わせないよう気をつけつつ、
親の洗脳から抜け出せるようにされるのがいいかなと思いました。
義母はどうしても無理です。
自分がいいことをしていると思っているので。
「どれだけ良かれと思ってやっても、相手が嫌なら無意味」
「相手に良かれと思ってするなら、自分がしたいことでなく、相手がいいと思うことをすべき」
というのを理解しないと、嫁姑の関係は、
好意の押し付け→不満→不仲へと発展していってしまうと思っています。

私は質問者さまの考え方が、普通の社会人の考え方だと思います。
でも、考え方そのものは、義母も異常とまでは思いません。
(「女の子だったらよかったのに」は例外です。
　「娘だと思う」は私も言われましたが、絶対無理だと分かってたので「…(-_-)」でした。)
男の子３人だとあまり親のやることに口出ししない場合が多い(興味がない…)のでなおのこと、
「今までの自分のやりようで正しい」という意識が強く、
変えようとかこれは悪いかな？とか思うことがないのだと思います。
夫も２人兄弟なので、やはり娘がいないとこんなに違うのか…と当初は少々驚きました(＾＾；
娘がいないと、家庭で気遣うレベルが低くなるような気がします。
こんなもんかと思って慣れていくしかないです。私はそうしました。
そして、せめてわが子にはこれが普通と思わせないようにしよう！と思ってます。

ほぼ解決策になっていなくて申し訳ないですが、こういう人を変えるのは無理だと思います…
こういう人だと思って付き合い、
付き合う年数が増えていって情が出てくると何か諦めや許せる感情が出てくる…
という方向での緩和に期待した方が確実かと思います。
頑張って下さいね！長文失礼しました。

mamu8748 · Answer

はじめまして。私も義母さまくらいの歳でしょうか。おばさんです。
私も嫁です。あなたの気持ちはよく分かります。
習慣もあり、相性もありですね。
でも、この歳になると義母さまの気持ちも少なからず
わかるような気がします。

私の独身の子が車で1時間半の所にいます。
大学生の時借りた部屋です。何かあった時の為に合鍵を持っています。
メールで行くことは伝えますが自分の時間で行動しています。
無断で部屋へ入り、掃除やご飯を作り帰りを待っています。
子供も何も言いませんし私も何も考えていません。
家族だからでしょうかね？

別の子は新幹線で5時間ぐらいの所います。
マンションの合鍵を持っています。
この子は帰宅時間が遅く休日の予定もわかりません。
行く時には予定を聞きます。基本はお迎えを待ちます（荷物があるので）
でも鍵は持っていきます。子供が留守の時出かけるためです。
これまで無断で入ったことはありません。

子供達も私が仕事の日は連絡もなしに帰っていて（突然です）
連絡すればいいのにというと、帰宅時間がわかってるから
良いんじゃない。私が定時に帰らなければ連絡すると言います。
これって失礼な行為でしょうか？

私の知人に長男の嫁がいます。実家は車で1時間くらいです。
家を建てた時、義母の部屋を作り合鍵を渡したそうです。
ご主人は勤務医、知人は看護師、高校生2人の家族です。
帰宅時間も一定ではありませんし、夜勤もあります。
無断で家に入り、掃除をして食事を作り、子供とテレビを見ているそうです。
夜勤のときはご主人と子供と過ごした様子があり、子供に聞くと今帰ったよ
と言われることもあるようです。
忙しい時、食器もそのまま、パジャマもそのままということがあり片付けをされて
恥ずかしかったと言いていますが、休日はゆっくりできるとも言っています。
草取りも義母がすると生えにくく助かると言っています。
この義母は夫婦の寝室は掃除をしないそうで、義母なりのルールがあるようだと笑っています。
笑っている知人て理解できませんか。義母の行為は家族て理由でしょうか。

別の知人は独居で2週間に一度病院に行きます（60歳代です）
息子は同居でしたが結婚を機に30分くらいの所に出て住んでいます。
鍵は返すともなく、返せということもなくそのまま持って別居しています。
病院に行っている間にお嫁様が家に来て、冷蔵庫の片づけをするそうです。
賞味期限の短い物を持って帰るそうです（息子達は4人家族で消費できるとのこと）
かわりに、買い物をしてきてくれますが知人にとっては気にいるものばかりでなく
買い足しをしたり、気にいらな物はたまに私の所へおすそわけとしてきます。

お嫁様は、病院の様子を聞いたり次の予定や孫の話やご招待の日程など
おしゃべりをして帰ります。たまにはランチを一緒に食べたり（知人がお礼に支払うなど）
息子も仕事帰りに（10時過ぎ）立ち寄ることもあるそうです（お嫁様が様子を知らせている
こともあるようです）
さて、このお嫁様も息子も非常識な方でしょうか？

私も含めて説明のできない思いがあります。
非常識と言えば非常識ですが、子供が帰っていれば嬉しい…
嫁様が気にかけていると思えば…
義母であっても忙しいのねと我が子同様に思ってくれている…
理屈ではない人間関係があるのではないでしょうか。
ご主人は、あなたの思いもわかるけど、義母の思いもわかるというのは
そういうことではないでしょうか。

義母さまがいう家族は理屈ではない交流を意味しているような気がします。
もし私が義母さまに伝えるとしたら、形でなくお嫁様との人間関係を考えて下さい
と言いたいかな。
あなたにも子供がいます。その子供と将来どう関わるのか想像もしてみてください。
それが親心です。

あなたには前記した家族を例にとり、どう思ったのかを噂話として
義母様と話してみてはどうでしょうか（ルール作りの材料にしてください）
基本は嫁様、義母さまでなく、人間関係のような気がします。
頑張って話し合って下さい。

おばさんは、理屈ではなく心で対話できる関係になってほしいと思います。
長々とすみません。気に障ったらごめんさい。

rose-room · Answer

私も言われましたねえ。
夫は一人っ子なので「娘ができて嬉しい」「実の娘と思ってる」って。
私はそういう歯の浮くようなセリフが大嫌いなので「けっ！」と思いました。
うちの場合はとうてい日帰りできない遠距離なのでノーアポ訪問はありません。
けど近かったらそんな調子だったでしょう。
なぜなら毎日のように電話攻撃でしたから。
こちらは共働き、夫の帰りは遅い、私の帰宅時間をねらって電話をかけてきました。
疲れて帰って一番に姑の電話相手はストレスでした。
家族だから毎日電話するのが当たり前なんだそうです。（げんなり）
それでも来られるよりマシと我慢もしました。
所詮「実の娘と思ってる」という言葉は案の定、自分の都合を押しつける口実であり大義名分でしかありませんでした。

そのうち私も遠まわしにでも言いたい事は言うようにしました。
変な理屈ならべてもそういう手合いはダメですよ。
わかりやすく「夜遅く来るのは勘弁してください」ってはっきり言うことです。
「気を遣わせないように」と言うなら「無用な気遣いは結構です」と。
「行くのにいちいちお伺いをたてないといけない家」それで大いに結構です。
「家族だから気を遣わなくていい」の反論はむろん「親しき仲にも礼儀あり」です。
わざと嫌われろというわけじゃありませんが無理して好かれようとしたり我慢しない事です。
極め付けに「実の母のように思ってるので遠慮はしません」って言ってやることです。
だって、だからってお姑さんを大事にしたくないって事にはならないのですから。
私だってやるべき事はやってきました。あなたもそうでしょう？
それで良いじゃありませんか。
長い付き合いになるのですから、本当の意味でちゃんと家族にならないとですよ。

qualheart · Answer

ご質問者様が受け入れられれば丸く収まるのでしょうけど、育ってきた環境が違うので難しいですよね。

ご主人が言っている「相手に気をつかわさないように、母は気を使っている」は、まあ言いたいことは分かるのですが、結局矛盾してますよね。
結局、ご質問者様は突然訪問されることに余計気を遣ってる訳ですからね。
お義母さんやご主人は自分たちの育ってきた環境でしかものごとを判断していないと言うことだと思います。

お義母さんに直接言うのも角が立つと思うので、まずはご主人に話してみたらどうでしょう？

「お義母さんが気をつかわさないように気を遣っているのは分かるんだけど、むしろその方がわたしは気疲れしてしまう。そもそも『相手に気を遣わせないには自分が気を遣わないことが一番』という考えが、違った環境で育ってきたわたしにはあてはまらないし、わたしはたとえ家族であろうとある程度の気遣いがあった方がむしろ落ちつく。どっちが正しいってことはないけど、お義母さんが気を遣ってくれないのはわたしにとってはむしろ苦痛だし、わたしに気を遣わせないように思ってくれるなら、必要最小限は気を遣うようになって欲しい」

こんな風に説明してみたらどうでしょう？
ちゃんと説明すれば、ご主人も分かってくれると思いますけどね。
正直なところ、お義母さんの意識まで変えるのは難しいと思いますが、ご主人がご質問者様の気持ちを理解してくれるようになれば少しは改善されるかなと思います。

結局は、ご主人やお義母さんには「相手の気持ちを考える」ってことが抜けてるのだと思います。
自分だったらこう考えるっていうだけで決めつけてしまって、実際に相手がどう思っているかに耳を傾けていないから問題なんだと思いますね。

ご参考まで。

kaorinzzzz · Answer

まあおたく、目下だから言いたいことも言えんでストレスなんだよね。ホントは対等だったら。「家族だったら気を使わなくていい？ご存知か？「親しき仲にも礼儀あり」うちは少なくともそういう心くばりのある家だった、味噌もくそも一緒の土民じゃないから」と言えるんだろうが。

まあそれは普通言えないだろう。いえないだろうから。半分程度言ってみたら。

お伺いたてんといけない家、と言われたら。すがすがしい笑顔で「おかーさんはいっつも　厳しいですねー　ま　親しき仲にも礼儀ありといいますから　あたしはそう育てられました　どっちも大事ですよねー　人間関係って難しいー日々勉強ですねー」と。

不器用に反応すると、向こうは自分のほうが優位な気になる。でも上記は、第三者聞いても絶対、落ち度は無い（第三者がいるとこで言ったほうが良い。後で尾ひれつかないから）表向きちっとも失礼じゃないように入念に設計されている。でも実質いやみ（笑）。でもいやみなのに周到だから非難しどころがない。こらーどうしようもなく食えない女だわ。

若そうなおたくにすぐできる芸当じゃないだろうが。自分のほうがうわてになっちまえば。こてんぱにやりこめなくても涼しい顔してられるもんだと思う。究極、考えよう。

momonnga44 · Answer

何故？自分の意見をいわないのですか？
家族だから反論してはいけないってことですよね、義母さんの言い分は。
娘として実家にはアポ取りますし、嫁姑は家族では無く他人だから連絡下さい！！と強めに言いませんか？

他人だから気を使って下さいと言わない嫁は一生、その言い分に従うしかなくなると思います。
家族なんだから同居して、家族なんだから介護して、家族なんだから実家の親より優先してよねと言われますよ。

実際、嫁には介護義務も無いし相続権利も無い「他人」ですから、都合良く家族だったり他人だったり使われない嫁に私はなりたいです。

家族だから気をつかわなくていいって？

No.5のおばさんです。

No.5のおばさんです。

義父母と同居の長男の嫁です。

はじめまして。

私も言われましたねえ。

ご質問者様が受け入れられれば丸く収まるのでしょうけど、育ってきた環境が違うので難しいですよね。

まあおたく、目下だから言いたいことも言えんでストレスなんだよね。

何故？自分の意見をいわないのですか？

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング