特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった!という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として(笑)通夜を見てたとしたら、上に書いた1~5のどれはOK、どれはNG
ですか?
あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

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アンサープラス

故人とそこまで親しくないという場合は通夜か告別式のどちらかだけに参列するといいようですね。


・故人との関係で変わる弔門のマナー│ゼクシィ
http://zexy.net/newlife/manual/mns_okuyami/chapt …

A 回答 (5件)

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。


しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!!!!

>しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)

あ、なんかそれわかります!!
勿論、嫌いな人とかには来てほしくないですが。。。そこにこだわるのもやだな、とか思うし、嫌な人もそのときだけはイイ人だと思いたいですし。

>そう考えると1~5すべてOKだと思います。

そうですね。心情的にひっかかる場合があったとしても、故人じゃないと関係性も確認できないし。

>しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。

ええ、これに関してはsetu101さんが100%正しいと思いますし、私は常識はずれであることを自覚しています。
なので、絶対他人の葬式では喪服を着用します。
でも、自分が遺書を残すとしたら、「喪服は着ないでくれ」と書いてしまうと思います。
感覚的な問題で、黒い服が好きではないのです。

色々、理性的且つしっくりくるご回答で気持ちよかったです。

お礼日時:2013/12/12 01:53

親しい人がお通夜に伺うと言うのは、質問主様の地域のローカルルール(マナー)ではないでしょうか。


私らの地域は、お通夜という行事が有りませんので、当然参列者ゼロです。
全て葬式に参列したかしないか、です。
香典綴りには、香典を持ってきた人のみ記帳なります。

そう考えると、通夜ぶるまいに最後まで居た人が故人と一番親しいと考えて良いのかと思います。
この頃、お年寄りが家族の知らないところでいろんな活動をしています。
その方が亡くなったときに、通夜にグループでお詣りに来て下さって、ごちそうなりながら故人の話をしたら、家族がぜんぜん知らなかった等と言う事もあり、びっくりする方も居ます。
通夜の席で、お詣りだけして、帰る人より、おふるまいをごちそうになる人の方が故人にとっては親しい人という解釈で良いと思います。
家族、親族にとって親しい間かどうかは判りませんが。
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この回答へのお礼

>親しい人がお通夜に伺うと言うのは、質問主様の地域のローカルルール(マナー)ではないでしょうか


たしか全国発売のふつうのマナー本でした。
ただ、記憶だけで書いているので、もしかして逆に覚えていたのかも。。。と不安な気持ちです。

>私らの地域は、お通夜という行事が有りませんので、当然参列者ゼロです。

お通夜がない地域。。。ってちなみにどちらでしょ?
珍しい気がします。

みんなが故人に思いを馳せる通夜ぶるまいは、なんだか悲しいのに温かい雰囲気ですよね。

お礼日時:2013/12/12 02:04

1番3番はお通夜に行くと思います。


後は風の噂で聞き流します。
4番は例えば子供が居て、たまに会って居たのなら行くかも
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!!!!

そうか、自分の気持ちを大切にする!という感じのご回答ですね!
これは気持ちいい。

うん、そうあるべきですね。
マナーって、人間を大切にするためのルールですし。

お礼日時:2013/12/12 02:00

 地方地方によりますが、私の住む大阪ではお葬式よりもお通夜のほうが参列者が多いですね。


お葬式は昼間なのでどうしても親しい人しかお参りできません。

 この辺の感覚が質問者さんとは逆なのが面白いですね。

 で、お通夜にしろ、お葬式にしろ、悲しいことに主人公は亡くなっているので、主人公の親族、もしくはそのお通夜やお葬式に参列している人に対して、「私もお参りしてますよ」と言うアピールッて感じもします。悲しい話ですが。

 しかし、お通夜やお葬式はそれでいいと思いますよ。

 私ももちろん例に上げられた方すべてOKですし、亡くなったご本人を全く知らないお通夜お葬式にも何度も参列しています。これはやはり「生きている人」のものだと思うからですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!!!!!

>地方地方によりますが、私の住む大阪ではお葬式よりもお通夜のほうが参列者が多いですね。

うーん、私も、お通夜の方が一般的というか、誰が来てもいい・・・っていうイメージで、お葬式の方が身内なんでは・・・と思っていたんですよ。
本当に地方の違いなのか、もしかして、私が読み間違えたのかしら・・・

いずれにせよ、たしかに故人はいないですからね、なんでもアリといえばアリか。

そして、ご本人を知らない式に出られたということは、born1960さんはお偉い方か、政治家さんか、さもなくば営業さんでしょうか。

お礼日時:2013/12/12 01:59

 


通夜と言っても二種類ありますよ
1)夕方からお坊さんを呼んでお経を上げてもらう時
 この時間は会社関係の人が多く列席されます(葬儀の時間帯は勤務があるため)
 ご近所や親戚でも葬儀当日に参列できない人は参られます

2)夜通しお祭り時
 お坊さん、参列者が帰った後の翌日の葬儀までの時間
 普通は家族と親戚の一部で寝ずに線香の火を守りながらお経を読んだり雑談をしたりして過ごす時間
 夜通し(よとおうし)とも言う
 ここでは個人の昔話などで時間を過ごすので、家族並みの付き合いをしてた人ならよいが、それ以外の人はいても意味無いでしょ
 また、この時間は喪服を脱ぎ、普段着で過ごします、パジャマで過ごす人もいます
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!!

仮通夜、本通夜みたいなことでしょうか。
よく理解していなかったので教えていただいて助かりました。
大事な情報をありがとうございます。

しかし質問文は「どのあたりまでが親しいと認識されるか個人的な感覚を教えてほしい」という意味で書きました。
最後にl4330さんの感覚的な「親しい人」の範囲を教えていただけるともっとよかったです。

お礼日時:2013/12/10 20:25

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昨夜、同級生が亡くなったと連絡が来て、今日の夜に通夜があるそうです。
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特に会話する間柄でもなく、その後現在まで話題に上がるような方でもありません。
失礼かもしれませんが知らせが来たときも、うろおぼえなぐらいです。

なので、出席すべきか悩んでいます。
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こんな感じなのに出席するのは逆に失礼じゃないでしょうか?

ちなみに礼服などは持っていません。あるとしても黒色、ストライプが入ったスーツしか持っていません。これは失礼ですか?
でも揃えるお金もありません‥。

急だったのでどうしていいか悩んでます。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何しにお通夜に行くのですか?
そもそも何を悩んでいるのですか?

間違っていないと思いますよ^^
お別れしたければ行けばいいんです。
そこまでの気持ちがなかったら行く必要はありません。
仕方ないじゃないですか、自然の事なのだから。

そんな気持ちで行くと失礼かどうか…
こればかりはね、亡くなった方に聞かないとわかりませんよ^^
そんな気持ちでもそれでも来てくれたんだ…って
喜んでいるかもしれませんからね^^
それはあなたが決める事ではありません。

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お通夜は誰でも急なのできちんとした礼服で行く方が逆に準備していたと思われるのです。
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ただ、赤い服とか着てる人がいて、そういう人にはいくら急いでても
赤色はないだろう(^_^;)と思いますが^^

スーツであれば十分だと思いますよ。

お金も3000円でも1000円でもいいし、まったくないなら出さなくてもいいですよ。

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というか別に行かなくても良いと思いますけど。
ただ、少ない時間の中で同じ時を過ごした同級生として
覚えてはいないけれど、お別れしようかな…と思うのなら行かれたらどうですか?

何しにお通夜に行くのですか?
そもそも何を悩んでいるのですか?

間違っていないと思いますよ^^
お別れしたければ行けばいいんです。
そこまでの気持ちがなかったら行く必要はありません。
仕方ないじゃないですか、自然の事なのだから。

そんな気持ちで行くと失礼かどうか…
こればかりはね、亡くなった方に聞かないとわかりませんよ^^
そんな気持ちでもそれでも来てくれたんだ…って
喜んでいるかもしれませんからね^^
それはあなたが決める事ではありません。

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Q通夜や葬儀へ行くのはどんな間柄まで?

ご意見をお聞かせください。
私とそこそこ親しくしている子供の幼稚園絡みのママのご主人のお母様(離れて暮らしている)が亡くなられました。(要は義理のお母様です)
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Aベストアンサー

#6です。
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つまり、当事者のママ友さんから連絡を受けているってことでしょうか?

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園を休んだりすることになるので、知らせることはあるにせよ・・・どこそこでやるまでは言わないのでは?
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そうなるとちょっと状況は違うような気もします。

Q会社の人の親が亡くなったときの通夜・葬式について

社員100人ほどの会社で、勤務歴10年になる一般職の30歳♀です。

入社した頃は、会社の人の親が亡くなったら、社員はお通夜に行くのが当たり前みたいなことがあり
疑問も持たずに参列していたのですが、年数を重ねるごとに疑問が湧いてきました。

今夜、挨拶ぐらいはするけど、まともに話したこともない男性職員(一般職)の父親のお通夜があり
私は全てに行っていたらキリがないと思って、行かないことにしました。
一緒に仕事をしたことがある人や、仲の良い社員の親なら別ですが..。

仕事帰りに駐輪場で、同僚に、また後で(お通夜で)って声をかけられたので
『行かないです』って答えたら、『えっ!?』って、非常識なみたいな態度をとられました。

会社の人の親が亡くなったら、行かないとおかしいですか?
そんなに非常識なこととは思わないのですが。

私の両親は健在ですが、もし亡くなったときのことを思っても
誰でもかんでも来てもらっても有りがたいとは思わないような気がします。

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一般的なご意見や、自分はこうします、ということなどお願いします。

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あまり親しくないとか、遠方なら私も行かないですね。
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Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
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最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

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前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q会社関係の葬式に参列する基準が知りたい

当社は300人の会社です。
取引先の親や社員の家族の訃報のたびに、
・誰が参列したら良いのか?
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関係者が頭を悩ませています。
特に社長や役員が参列する・しないの判断で困る事が多いです。

こういった事はケースバイケースで柔軟にその都度判断することなのですが、何か基準があればそれをベースに今回はこういう事情だから社長も出てもらおうとか関係者も共通の感覚が持てると思います。

何か基準やマニュアルのような資料・情報などご存知でしたら参考に教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

会社経営者です。若い頃から同じような悩みを持っていました。役員になってから自分なりの基準を決め、部下達にも以下のような指導をしました。

●取引先の方本人、その親族(あくまでも配偶者、一親等まで)
よほど個人的な分野までお世話になった方、例えば結婚の媒酌人をしてくれた、引っ越すときに業者を世話してくれた、身元保証人になってくれた、・・・などのようなときは自費でお香典を持って焼香する。

それ以外の業務上の付き合いしかない時は、取引額、取引の深さなどを判断して会社経費でお香典を出し、自社担当者が数人でお焼香に行く。香典は社名で1点でOK。

もちろん公費の香典、自費での香典が同じご不幸でも重なるときがあります。会社が苦しいときにも取引を続けてくれたなど、お付き合いの深い取引先だとこうなりますね。

経営トップが焼香に行くのはかなり大事な取引先のときだけです。しかしこれは企業と取引先の問題でもありますので、基準を引くのはなかなか難しいことです。過去に「そこまでしなくてもいいんじゃないか」と思った社長参列もありました。

●社員・家族
社員の親、配偶者などが亡くなった時は、会社、あるいは共済組合に弔慰金贈呈規定があれば公費での香典がありますから、会社はそれ以上は出さないでしょう。私が役員になったときは、担当する部門の社員の家族が亡くなり、かつその社員をよく知っているときは自費でもお香典を持ち、焼香に行きました。

知らない社員で職場も異なり、現在自分の直属の部下でもない時は焼香にも行きませんでした。300人も社員がいれば、年間にかなりのご不幸があります。それに役員がすべて自費の香典を出していたらかなりの負担です。

私の例では役付き役員(常務以上)であっても、入社年数の浅い社員の家族のときは割り切って、焼香にも行きませんでした。ただし本人だった時は別です。

あまりいい回答でなくてすみません。

会社経営者です。若い頃から同じような悩みを持っていました。役員になってから自分なりの基準を決め、部下達にも以下のような指導をしました。

●取引先の方本人、その親族(あくまでも配偶者、一親等まで)
よほど個人的な分野までお世話になった方、例えば結婚の媒酌人をしてくれた、引っ越すときに業者を世話してくれた、身元保証人になってくれた、・・・などのようなときは自費でお香典を持って焼香する。

それ以外の業務上の付き合いしかない時は、取引額、取引の深さなどを判断して会社経費でお香典...続きを読む

Q同級生の葬儀

中高の同級生が亡くなりました。
お通夜に行くかどうか悩んでいます。

仲が良かったのか、普通なのか微妙な間柄でした。
席が隣になった時、趣味の話をしたり本を借りたりしました。
故人は男性、私は女で、当時男子の中では割と話す方だったとは思います。
しかし普通のクラスメートといえばその程度だとも思います。
私があまり積極的に人と関わる方ではなかったので、
一般的に仲が良いというのは上記の程度ではないのではないかと。
中学では同じクラスでしたが高校ではクラスが分かれ、一度も話していません。
この程度の間柄でお通夜に行くべきでしょうか。行ってもいいのでしょうか。

中学・高校の同窓会にも、成人式にも出席していないので、
通夜の席で同級生と会った場合変に思われないかな、というのも少しあります。

Aベストアンサー

まだお若いようなので、葬儀の経験は少ないと思います。
葬儀は結婚式と違い、出席してほしい人に連絡するわけではありません。
最後の別れだから、とりあえず繋がりがあったであろう人に広く知らせるのです。
連絡を寄越す人はあなたと故人との現在の関係まで把握していませんので、出欠は時間の都合や故人への思い入れなどを考えてあなたが自由に決めることができます。
このくらいの間柄ならば、出席しなかったからと言って誰かに冷たいと言われることもありません。


>この程度の間柄でお通夜に行くべきでしょうか。

これに対する回答はNOになります。行く「べき」間柄とまでは言えないですね。

>行ってもいいのでしょうか。

これに対する回答はYESになります。あなたが彼の死を悼み、最後の別れをしておきたいなと思うなら行きましょう。

>中学・高校の同窓会にも、成人式にも出席していないので、
>通夜の席で同級生と会った場合変に思われないかな、というのも少しあります。

友人関係はそれぞれです。
人の交友関係まで口を出す人はいませんので同級生の顔色までうかがう必要はないです。

自分が最後の別れをしたいかどうかだけシンプルに考えて決めましょう。

まだお若いようなので、葬儀の経験は少ないと思います。
葬儀は結婚式と違い、出席してほしい人に連絡するわけではありません。
最後の別れだから、とりあえず繋がりがあったであろう人に広く知らせるのです。
連絡を寄越す人はあなたと故人との現在の関係まで把握していませんので、出欠は時間の都合や故人への思い入れなどを考えてあなたが自由に決めることができます。
このくらいの間柄ならば、出席しなかったからと言って誰かに冷たいと言われることもありません。


>この程度の間柄でお通夜に行くべきでし...続きを読む

Q通夜に参列しない場合の香典の渡し方について

ご近所で親しくしている友人のお父様が亡くなられました。
通夜・告別式は明日ですが参列はしません。
ただとても親しくしているのでお香典だけは渡すつもりです。

この場合どのタイミングでどう渡せばいいのでしょうか。
友人の自宅には仏壇はありませんし、ご実家までお供えに行くこともできません。
後日、御仏前を手渡しすれば問題ありませんか?
それとも、自宅に仏壇がなくてもお花代として渡すのがいいのですか?
通夜の前に手渡しで御霊前を渡すのは失礼ですよね?

何卒無知なもので、回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

日本の風習では、期限より先に催す事を善しとします。例えば法事は命日より前に行ないます。
しかし、葬儀を前に喪服を用意する事などは死を待っていたかのように捉えるのでしません。香典の札を新札にしないというのもこの考えによります。

行事は地方文化であり、様々な説によって成り立っており、地方によっても異なりますから、“これが正解”というものは無いんです。
近年はいい加減なマナーや常識が横行して何でも共通ルールにしようとしていますが、地域も考えないそれこそが嘘八百だという証拠です。要するに現代は声が大きいものが常識なのです。
なのでここでは理由を述べて解説しますが、地域や個人で違う説を唱えている場合もあります。

私の答えを先に言えば、
通夜告別式の先でも後でも構いませんが、先ではバタバタしている可能性もあり、受け入れる準備も出来ていないかもしれませんから、後の方がいいでしょう。
もし、共通の友人や知人で参列する人が居れば、お願いして預けるのも一つの方法です。
遠い場合は郵送する人もいますが、これは受け取る方によって受け入れる人も居れば嫌悪を顕わにする人もいるので、あまりお勧めできません。
葬儀などが終わった後でも、気持ちを届けるのに支障はありませんが、できれば四十九日前にしましょう。
四十九日(神道は50日)は全ての縁故者にとっても一応の喪明けとなります。喪明けは故人が仏の世界に入って、遺族も悲しみから立ち直る時期ですから、それからお悔やみを言うのは良くないです。
家に仏壇が無くても、ご霊前は仏壇に捧げるのではなく、故人の魂に送るものですから、ご自宅で渡しても本来問題はありません。


通夜は亡くなった日に行なうのが当たり前でした。でも、今では様々な条件で日を改めます。
そのため、仮の通夜を亡くなった日に行なう人もいます。

従って本来通夜の前は生きている訳ですから、通夜以前にご霊前という事は有り得ませんが、仮通夜後であれば支障は無いです。
では葬儀の後ではダメなのかといえばそうでもありません。人の死ばかりは予想もつきませんから、当然全てが亡くなってからになります。従って亡くなった知らせを聞いて急いで行っても葬儀に間にあうかどうかは判りませんから、理屈では後でも構わないという事になります。

ご霊前・ご仏前の使い分けについては様々な説があります。
普通は四十九日によって故人が再生か仏の世界に入るかが決まります。従って四十九日以降がご仏前になります。
でも、浄土宗などでは人が死ねば仏になるのですから、そう考えると死ねばご仏前という事にもなります。
判らない場合は「御香料」「御花料」とします。
中には葬儀の日に初七日、びっくりしたのは四十九日法要まで済ませてしまう人もいました。今の世の中は本当に人ぞれぞれです。
中にはご仏前はお坊さんが引導を渡した、つまり告別式以降だという人もいます。(お坊さんでも)
判らなければ、故人の住んでいた土地の葬儀屋さんや仏具屋さんで聞くのが一番確かです。
でもご仏前を使うのは法要のときと考えた方がいいでしょうね。(理由は上の方に書いてある通りです)

日本の風習では、期限より先に催す事を善しとします。例えば法事は命日より前に行ないます。
しかし、葬儀を前に喪服を用意する事などは死を待っていたかのように捉えるのでしません。香典の札を新札にしないというのもこの考えによります。

行事は地方文化であり、様々な説によって成り立っており、地方によっても異なりますから、“これが正解”というものは無いんです。
近年はいい加減なマナーや常識が横行して何でも共通ルールにしようとしていますが、地域も考えないそれこそが嘘八百だという証拠です。要す...続きを読む

Qあまり親しくない友人の訃報を聞いた時は?

あまり親しくない友人(同級生なのですが、学生時代は存在を知らず、最近、2.3度会った異性の友人?)の両親の訃報が他の友達から届きました。この場合、どのように対処したら一番良いのでしょうか?

Aベストアンサー

気にする事は有りません. 行くかどうかはあなたの判断で言い訳です.余り付き合いが無いですから,何もしない方がいいと思います.
先方がこちらに不幸があれば同じ事をしなければなりません.
返って迷惑を掛けてしまうんです.
今は電報も結構な金額します.しかたしなかっったは知らせてくれた人には分かりません. 確かに訃報の連絡は難しいもんがあります.

Qお通夜に伺う時間は・・・?

お通夜が18:00から、と案内がありました。
仕事の都合で、どうしてもその時間にはいかれないのですが、何時間くらいなら遅れて伺っても失礼にあたらないのでしょうか? ちなみに今回の場合、1時間半くらい遅れてしまうのですが、そんな時間になってしまうなら、行かない方がかえってよいのだろうか、と悩んでいます。
明日のお通夜なのですみませんが、至急教えていただきたくよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 お通夜ですが、一般的な規模の式でしたら短くて30分くらいで終わってしまいます。
 参列者の人数が多い場合でも焼香壷を増やして対応しますので。

 もちろん導師によっては一時間ほどお経をあげられることもあります。

 弔問者が300人以上になるならば一時間ほどはかかることもありますが。

 お通夜が終わったあとの弔問はよくあることです。
今回のお通夜が6時からであれば、仕事を終えられてから駆けつけるかたは間に合わないとうこともあるでしょう。
 ただ時間にも限度があります。会館によって異なりますが24時間出入り自由なところもあれば、10時をすぎれば鍵をしめてしまうところもあります。
 自宅や集会所であれば時間はまちまちですが、用心のために施錠はするかと思います。
一時間半ほど遅れるのであれば遅くとも8時くらいにはということですので、まだ親族が通夜ぶるまいを召し上がってる時間ですので大丈夫です。

 そのときは受付も終了していますが、記帳はいつでもできるようになっています。

 お通夜終了後も弔問者があること、お通夜のお供養をお渡しすること、焼香の炭が消えている時間ならば代わりにお線香をあげていただくことなどは、たいがいの業者は喪家に説明しています。

 お通夜ですが、一般的な規模の式でしたら短くて30分くらいで終わってしまいます。
 参列者の人数が多い場合でも焼香壷を増やして対応しますので。

 もちろん導師によっては一時間ほどお経をあげられることもあります。

 弔問者が300人以上になるならば一時間ほどはかかることもありますが。

 お通夜が終わったあとの弔問はよくあることです。
今回のお通夜が6時からであれば、仕事を終えられてから駆けつけるかたは間に合わないとうこともあるでしょう。
 ただ時間にも限度があります。...続きを読む

Q同級生が亡くなりました

中3の時のクラスメイトが亡くなりました
悩んでいる事が2つあります

1 通夜、葬儀に行くか
2 お香典は、持っていくか。いくら包むか

です。 

*私は20代前半の女性で、既婚者(専業主婦)子持ちです
*葬儀場は近く。一応、子供も実家に預けられるかも
*亡くなった子とは、特に親しくはないが 幼稚園~小中まで同じ学校
*最後に会ったのは5年位前かも

どなたか アドバイスお願いします

Aベストアンサー

若くして亡くなられた友人にはご冥福をお祈りします。
葬儀に参列されるか否かはご自身が判断されることですが
1 通夜、葬儀に行くか、
一般的には通夜は会社関係、友人の親や祖父の場合、葬儀はお骨を拾うこともあるので、どうしてもお別れしたい方...近しい友人、親類、古くからのお付き合いのあるご近所の方などです。
しかし、別に決まりはありませんので、それを踏まえていずれかに参列されればよいです。
2 お香典は、持っていくか。いくら包むか
これは、気持ちの問題ですので額で決めるべきではないです。
とはいっても気になられるでしょう。地域や上下関係などでちがってくると思いますが、
私の会社の例を参考にすると、一般社員は3000円、管理職5000円と決めています。
これが、常識とは思いませんが、世間的にはそんなに外れていないはずです。
あなたの場合、以前のご友人で特に近しい間柄でなければ、3000円が適当と思われます。


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