プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (6件)

じゃあ貴方に聞くけれど、


貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の根本的な考え方が間違っていたことに気づかされました。

>今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。

>大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。

私が(自分のせいとはいえ)苦しんでいたのは、「過去」を取り戻そうという思いにかられていたからなんですね。
私は過去の、自分がミスしていない楽しかったころに戻りたい、なんでこんなことをしてしまったんだ、とばかり考えていました。
でもそうではなく、やってしまったことは受け止め、「これから」に目線を合わせて考えていきます。

今後、もうみんなにこんな風なバタバタを経験させてしまわないように、丁寧に丁寧に、関係を積み重ねていけたらいいなと思うことができました。

お礼をうまく書けないのですが…。本当に感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/14 22:44

>どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。



 具体的に何を修復する必要があるのか
書いていないのですが・・・

 アナタの友人は、たかが旅行に事前に
金銭的に余裕が無いという理由で不参加を
伝えると 関係が悪くなるような
 友人付き合いなのでしょうか?

 文章を見る限り関係を悪い方向へ
アナタがしているとしか思いません

 アナタの友人は「悪いけど今回は4人で行くね。」と
アナタに伝え 更に「日帰りで遊びでもいこうよ」と
アナタに対して気遣う言葉をかけているのに

 アナタは、その言葉を勝手に「フォロー」という風に
誤った意味で受け取る事が間違っています。


※フォロー【follow】
1 足りないところや仕損じたところをあとから補うこと。
「初心者をベテランが―する」

 アナタの友人は アナタより立場が上なのですか?
それは、もう友人ではありませんよ!
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この回答へのお礼

そこまで軽い人間関係というわけではなく、かなり仲は良いのですが、むっとしてメールを返さない子たちも何人かいましたので、今後は気まずくなってしまうかな、と考えてそう書きました。
でも確かに私の考えすぎですね。
悪い方へ悪い方へ考えてしまうようです。

せっかくみんなが気遣ってくれたのだから気にせず、深くは考えないようにします!
「フォロー」の言葉の使い方も間違っていましたね。とくに上から目線というわけでもなかったので…。

みんなの優しさに感謝しつつ、頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/14 22:47

こんばんは。


何度も読ませて頂きました。

遠い遠い昔の話ですが、私も予算の都合で海外旅行をドタキャンしてしまった経験があります。
反対に、愉しみにしていたのにドタキャンされた経験も持っています。

今回の事について、あなたはもう今の時点で出来る限りの誠意を見せています。
大学生ともなれば、多くを語らなくとも、個々の事情を察する寛大な大人でなければならないと思います。
その意味では、そういうことを『裏切り』みたいに受け止める子供っぽい人たちであったなら、お友達の価値は薄いとも言えます。
ただ、おそらくはあなたが心配するほど冷淡にされる事はないのでは?という気がしています。

旅行の土産話を多くしてくれなかったとしても、それは一緒に愉しめなかったあなたへの配慮と考えるべきです。
『思い通りにならない事もある。現実は現実なのだから、あとは流れに任せよう』
そんな気持ちで居て頂きたいですね。
きっとまた楽しい事がありますように。
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この回答へのお礼

なんだか、初めはわたしが1番乗り気ぐらいの勢いで話を進めていたから、みんなもびっくりしてしまったみたいです。
初めから乗り気でなかったんなら、驚かないとは思うのですが。
裏切りとまではいかないかもしれませんが、楽しみにしていた旅行に対して「ケチ」がついてしまった
(旅行を決める段階でトラブルなくすんなり決められた方が、旅行も楽しくなりますよね)ことに責任を感じています…。

でも、そこまで気にしないで、とお声をかけてくださっているので、そこは甘えて気にしないように心がけていこうかなと思えてきました!

『思い通りにならない事もある。現実は現実なのだから、あとは流れに任せよう』
この言葉を胸に今後も頑張れる気がします。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/12/14 22:09

こんにちは



軽く伝えていたのですよね?
それでも、事細かに確認しなかったお友達の方が悪いと思いますよ。

>「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と

言ったのだから、いいと思いますし、こういわれたことで、彼女たちは4人で行くのですから
気にしなくていいのではないでしょうか?

確かに自分だけ行けなかったという負い目はあるかもしれませんが
行かなかったのではなく、行けなかったんです。

それでツアーを中止にしたわけではないですから。
日帰りで遊びに行ったらいいと思いますよ。

まだ暫定的なことで、絶交されたわけではないですし、
金銭的事情を踏まえて貰えない友人関係はこれから先続けていくのは難しいです。

気にしないで今まで通り付き合って、それでも疎遠になるようであれは
仕方のないことです。

金銭的なことは修復しにくいので、彼女たちにそういう気持ちがないことを
願い自ら今まで通りに、接すればいいと思います。

いつかまた5人で旅行行きたいっていうことで。

気にしないほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

最終的には私のことなんだから、自分がしっかり確認すればよかった、と思います。
でも、そう言っていただけると心が軽くなります。ありがとうございます。

確かに、お金の価値観が違うのでそこは少し大変ですね…。
卒業したら就職などで疎遠になってしまうのでしょうが、大学時代は楽しんでつきあっていきたいですね。

本当に、キャンセルのことを伝えてこういう風になってから約1週間、ずっともやもやして自分を責めていたので、その言葉だけでも嬉しいです。
埋め合わせで精いっぱいのことはして、気にしないでいきたいです。

ありがとうございます!

お礼日時:2013/12/14 22:01

ツアー代金、いくらになったの?


それによっては、大幅に予算超のプランを組んだヤツが悪い。

大阪なら、ツアー会社に詰め寄り、予算を抑えるけどね。
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この回答へのお礼

大阪の方は、はっきりしている方が多くてとてもいいですよね。うらやましいです。
約13万円です。
本当に、これくらい用意できない私が悪いんですが。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2013/12/14 21:56

 


くだらん !

その程度で崩れる関係なら、始めから友人ではない
友人ゴッコをしてるだけだね、人間関係を見直した方がよいよ
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

「くだらん!」の一言になぜか救われた思いです。

崩れるかどうかは一応まだわからないですけれども、
許してくれるならば甘え、崩れたならそれまでだ、と考えるようにします。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2013/12/14 21:44

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