義母が気持ち悪く、子どもを産むのを迷います

Question

妊娠初期の初マタです。

６年目にやっと出来た子どもで、待ちわびていたはずなのに
妊娠が分かった途端、この子をどう育てていこうかと不安で仕方がありません。

というのも、主人の家系は医者家系で（皆勤務医です）
学歴・職歴が一番大切。

私は結婚するときひどい言葉を散々言われ（医者じゃなかったため）
人間否定、家族否定、など大変な思いをしました。

主人は私を守ってくれ、あげく３年もの間家族と音信不通にし
私との結婚を認めさせましたが・・・

おかげで主人は女医さんと結婚した弟と随分な差別を受けています。

主人は気にしていないと言いますが、時々かわいそうになります。。。

義母が気持ち悪いです。

思い込みの強さ、
（～なのよ、～なんでしょ　など）
人の話を聞かないで、結論だけ話す態度
（なので、会話らしい会話は出来ません）
人の家族の職業について勝手に調べあげている
（私の兄、父など）
頭が良い、勉強が出来る　以外の話が出来ない
同じことを何度も言う
またこちらが同じことを何度も言っているのに、通じていない
人のせいにする

そして会話の中でいつも人をあーだこーだと評価しています

こんな中で育ったらおかしくなる！！

といつも思いますし、事実主人は私と出会った時
学歴だけは立派で

友達が作れない
自己評価が低い
生きていても俺なんて価値がない

などとよく言っていました。。。
（今は言いませんが）

こんな中で子供をちゃんと育てていけるのか、
不安で仕方ありませんし、

母である私が義母をはじめ、義理家族との関係でこんなにもストレスを感じているのに、
子どもがかわいそう・・・と思えてなりません。

私のことが嫌いだからでしょうが、
私にはよく

うちはもう孫はいらないから！
産んでも仕方ないのよ！
どうせふたりきっきりになるんだし！
など。。。
最初は子供のなかなか出来ない私たちに気をつかって、
など思っていましたが、最近は本気でそう思っているのがよく分かります。

子どもは自分の腹から生まれてきた子のことで、
孫はしょせん嫁の子。
はっきりそう言っています。

愛情や温かさとは皆無です。

あまり関わらせない方向で

とも思いますが、
そうするとひがみ大爆発で、どうしたって気に食わないし
私たちにはとにかく文句を言いたいのが目に見えています。

正直喜んでくれる身内は
主人と実の両親・家族
と思うと、嫁家とは離れたい気持ちでいっぱい。
それが出来ないなら子どもをおろして離婚したいとすら思います。

主人は人づきあいが得意ではなく、私の家がどんなによくしても
なついたりしてくれる人ではありません。。

主人といると寂しいです。
主人は私さえいればいい人なので。。。

多分一人で負担に思っているのだと思いますが、
私の悩みは大したことないのでしょうか。。

子どもをまっとうに育てられるのか、
自分自身、全然自信がないのだと思います。

主人が今の状況（人と少しでもかかわれるようになった）になるまでも、
話を聞き、相談にのり、１０年かかりました。大変でした。。。

アドバイスいただけないでしょうか。

halllah · Accepted Answer

お礼を読みました。

ということは、疎遠にしてていい、という旦那さんの意見を押し切って
わざわざかかわり合いになってるのはあなた、ということになるんですが
しかもそれで不安だふまんだ可哀想だと言っていると…。

それは、旦那さんを大きく裏切る行為をなさってますね。無自覚だとは言わせません。
あなたを庇う旦那さんの背中からあなたは旦那さんに向かって銃で撃つような行為をしています。
子供が生まれれば、旦那さんに加えて子供も打つことになるでしょう。

実の家族だから、必要だよね！というのは
良い家庭で育った無神経な人の寝言でしかありません。
世の中、どうしたって変わらない関係というのがあります。
ましてや、あなた方には比べるべき弟夫婦がいるんですから。
あなたからの言葉やあなた方から生まれた子供でその強烈な姑が折れるようには思えませんが・・・。

多分、お孫さんがうまれてもお孫さんが賢くそして医者にならなければ
姑は変わらないでしょう。また、弟家に子供が生まれたら差別されて比べられて
育つことになるでしょう。

考え直して覚悟が決まったのなら「旦那さんと子供を守るために」
あなたが義実家と疎遠になるよう、覚悟を決めるべきです。

極端な例だとはおもいつつ
http://kikonboti.com/archives/33586551.html
一読してみることをおすすめします。
毒親からせっかく逃げ出したのに配偶者がお花畑で「家族はいつかわかりあえる！」と
張り切った結果毒親に居場所がバレた人の話などもあったはずですが見つけきれませんでした。

barukorororo#2 · Answer

質問者様は、結婚後、精神不安定な旦那様のサポートと義実家との付き合いに
非常に頑張ってこられたということは、わかります。
また、お子さんをやっと授かるまでの苦労も大変でしたでしょう。

ただ、質問者様が、そんなに頑張ったのは一体、誰のためだったの？

自分の幸せのため？
それとも家族（旦那様）の幸せのため？

別の男性を選んで結婚することも、あなたなら充分できたはずでしょ？
誰に強制されたわけでもなく、大人のあなたが自分で選んだこと。
なのにどうして、周囲に責任転嫁するの？

＞子どもをまっとうに育てられるのか、
自分自身、全然自信がないのだと思います。

違うね。子供がまっとう（人間関係能力や職業が義実家の気に入るようなレベル）に育たなかったら、
嫁のせいだと義実家に責められ、
「それ見たことか」と罵られるのが恐いんだと思うよ。
そんなときに、ガンとして子供を守ろうと立ち向かうの親ってもんでしょ。

結局は、あなた自身も、地位や職業より、「人として恥ずかしくない子にしたい」
・「弱い人を助けられるような強くて優しい子になってほしい」
・「世の中の役に立つような子になってほしい」とかまで、思い及ばず、
自分の中で”まっとう”の規準が確立されてないのよ。

だから、ぐらついて、不安になる。
そして、中絶だとか、自分の責任から逃げようと考えてしまう。

質問者様に聞きたい。
あなたは姑や夫より、正しく、強く、美しいですか？
子供はそんな母親を望んでいるのですよ。
弱虫で子供を守ろうとしない母、自分の選択に責任を持たず人のせいにばかりする母、信頼おけない母、
周囲の悪口ばかりいっている母、義実家や夫にもしっかりした姿勢を見せられない母、
そんな母親が子供を”まっとう”に育てられると思いますか？

あなたがまずしなければならないのは、周囲の環境や夫がどうと言う前に、
もっと、大人になること。
自分の選択に責任を持つことから始めることじゃないかと思います。

sk-0920 · Answer

ご主人やご主人の親御さんを理由に堕胎したいとしか思えないんですが。

そもそもが、結婚当初から嫌悪感を抱いていたにも関わらず妊娠した事にも疑問です。

夫婦ですから営みがあるのは当たり前だけど、此処まで問題あるなら普通はもっと慎重になるよね。

赤ちゃんと言えど人の命です。
無責任にも程がある。

KoalaGold · Answer

また絶縁して出産することをお勧めします。

妊娠中に悪いことばかりに感情を捕らわれては胎児の発育に良くありません。

できないならできない、会いたくない、聞きたくないと自衛していい時期です。母体の健康と精神の為に。

OKAT · Answer

「初マタ」って何ですか。　マタニティから来ているのですか。わたしは始めて聞きました。
　それは、ともかく、ずいぶん沢山書かれましたね。

義母は医者だったのですか。そうでなかったら、あなたと対等ですが。あなたが医者でなかったのは分かりますが、職業にはついて居なかったのですか。あなたの父や兄は聞かれて恥ずかしいような職業でしたか。義父や義理の兄弟もあなたに冷たい態度をとるのですか。
　ご主人は、学歴は立派（医者なら当然）だけど、だめ人間なのですか。そのため、病院の同僚や患者に評判が悪いのですか。
　
　あなたが長文のご質問をされた割には、そういう状況が分かりません。あなたは結局、嫁姑の関係に惑わされているだけかも知れません。また、妊娠初期のノイローゼ状態かもしれません。
　医者と結婚できるなど、とても羨ましがられることなのですよ。

他の回答者がおっしゃるように、あなたは敢然と子供を産み、育てることです。そしたら義母にとっては「孫」ですから態度が変わると思います。あなたにも「母」になったのだという自信が出来ると思います。
　そして、ご主人が医学部に入れる能力の持ち主なら、（あなたの能力がよほど低くなければ）　その子も能力を持つと思いますよ。

troml · Answer

あなたが子供をおろして離婚したいと思うなら、そうすればいいじゃないですか。

義母はあなたを嫁として認めたくないんだし、あなたはご主人の育った家を完全否定したうえに、ご主人のことまで否定しているし、敵対関係もここまでくるとどうにもならないでしょうし、文章を読んでいてこちらまで気持ち悪くなりました。

誰にとってもプラスにならない、間違った結婚だったということなんじゃないですか。

chibipochi · Answer

＞正直喜んでくれる身内は
＞主人と実の両親・家族
＞と思うと、嫁家とは離れたい気持ちでいっぱい。
＞それが出来ないなら子どもをおろして離婚したいとすら思います。

これがようわからん。
つじつまが合わない。

black2005 · Answer

こうなることは、結婚前にある程度は予測できたんじゃないですか？
それでも結婚したんだから、頑張れるだけ頑張ってみれば良い。
幸いにも、最も身近なご主人が味方ってだけで、決して不幸ではありません。
離婚すれば、今よりも幸せになれる保証なんて、どこにも無いし・・・
我が子の顔を見れば、自分の悩みが如何に馬場しいことかに気付くかも知れません。
守る者が増えれば、人間強くなれるものです。

「案ずるより産むが易し」という言葉をかみしめてみて下さい。

gouzig · Answer

ご質問を読んで、あなたは幸せだとまず思いました。

私は男性です。私の知人にも医者の家系がいくつかありますので、あなたのご主人の実家の様子はよく分かります。ご主人のお母さんのような人もよくいますよ。

あなたが幸せだと思った理由はご主人です。医者のそのような家系で育ちながら人間として確立している人ですね。そのご主人からとても大切にされてるあなたはとても幸せですよ。

医者の家系の考えはワンパターンが多いのです。
医者である息子の嫁はXX大医学部長の娘やXX病院長の娘とかにターゲットを絞って権威を維持しようとする。そういうワンパターンです。
ですから、お義母さんもそのような形を決めているのですね。
でも、そんなこと何になるのか、息子の幸せとは無縁な考えですね。

他の回答者の方も書かれていますが、あなたはご主人と幸せな家庭を築き、そして生まれてくる子供に豊かな愛情を注いでください。それだけでご家族は幸せな世界になります。
ご主人の実家のことはご主人におまかせください。
あなたは自分の幸せな家庭を大切にしてください。
大丈夫、それで間違いはありませんよ。

halllah · Answer

そういうご主人だとわかってて結婚して、わかってて子供を作った、ということが
抜け落ちてる気がします。

＞主人は私を守ってくれ、あげく３年もの間家族と音信不通にし
私との結婚を認めさせましたが・・・
守ってませんよ。どうして絶縁をしたり音信不通を継続したりしなかったのでしょう？
また二人共未成年で結婚したのではないのでしょ？
親の承認は必要ないはずですよね。日本って。

そして今、ご主人は何をしてます？
絶縁に向けて動いていますか？それとも家とは縁を切れないと
あなたを攻撃に晒し続けているのでしょうか？

＞主人は気にしていないと言いますが、時々かわいそうになります。。。
気にしてないのでしょ。引け目を感じてるのは貴方だけのようですから。
なのに可哀想というのは上から目線で不快です。
ご主人を庇護することにより自分の存在を確立してるようにも見えます。

そこに子供が加わると手に余る、というようにも見えます。

ねえ、どうして義実家と絶縁・音信不通をなさらないのですか？
そこに何か惜しいものがあるのですか？
それとも言い訳がまだあるのですか？
子供をいい環境で療育したいと願うなら、やるべきことは明白でしょう？
可愛がってる弟夫婦がいるなら、旦那がその差別を気にしてないなら
絶縁状等で良いはずなのになぜまだ延々と義実家と関わりを持ってらっしゃるのでしょう？
むこうが接触してくる？それはいいわけにはなりません。

もっとも、義実家と縁を切ってもご主人が変わらないという問題がまだ残りますが
手始めに、「義実家と私＆子供がかかわり合いになりたくない」と
旦那さんにご相談なさるべきではないでしょうか。

義母が気持ち悪く、子どもを産むのを迷います

お礼を読みました。

質問者様は、結婚後、精神不安定な旦那様のサポートと義実家との付き合いに

ご主人やご主人の親御さんを理由に堕胎したいとしか思えないんですが。

また絶縁して出産することをお勧めします。

「初マタ」って何ですか。

あなたが子供をおろして離婚したいと思うなら、そうすればいいじゃないですか。

＞正直喜んでくれる身内は

こうなることは、結婚前にある程度は予測できたんじゃないですか？

ご質問を読んで、あなたは幸せだとまず思いました。

そういうご主人だとわかってて結婚して、わかってて子供を作った、ということが

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