親に結婚を反対されて悩んでます。

初めて質問します。
うまく説明できるかわかりませんが・・・
お早いご回答お待ちしてます。

ちょうど１年前
親の癌が発覚しました。

私(24)は半年ほど前から
付き合っている彼(29)がいます。

地元を離れて彼と２人で
暮らしていたのですが
３ヶ月前に親がもう長くないと告知され
私の実家で私の両親と彼と４人で
暮らすことになりました。
もちろんゆくゆくは結婚という形で。

ですが親は彼を好まず
何度も親と喧嘩になりました。
理由としては彼が、彼の両親と
絶縁状態だから、というのが
大きかったようです。
そして彼は親とうまく
コミュニケーションを取れず
溝は深くなるばかりでした。

私と彼も親が原因で喧嘩というのも
しばしばありました。
私が親から彼のことを悪く言われ
最終的には親と男どっちを取るんだ
と、結論を迫られたこともありました。

親の病気、彼と親の間で板挟み
そうゆうことがストレスになっていたようで
私は鬱病と診断されてしまいました。

それからも状況は変わらず・・・
何日か前に彼と別れてしまいました。
彼は家を出て行き元々住んでた場所へ。

でもお互いまだ好きで
できることなら一緒になりたい。
彼以外に結婚は考えられません。
ですが私の両親は猛反対。

彼は家を出て俺の所へ来い、と。
ただ、私は親がもう長くないと告知されたのに
親元を離れるのは心苦しいのです。
私が彼の所へ行ってしまったら
親と絶縁状態になってしまうのは
わかりきってることで・・・

親を選ぶか、彼を選ぶか

毎日つらいです。
アドバイスよろしくお願いします。

No.13 回答者： coffee0413 回答日時： 2014/01/13 12:20

４０過ぎの既婚男性です。

非常に人的な選択を迫られ、その心中は如何ばかりかと
お察し申し上げます。

立体的に何とかならないかと思い、お聞きしますが、
彼の就業先はどうなっているのですか？
短期間の間に住居を替えても影響なかったのでしょうか？
彼はどんな方向に進もうと生計を立てることを最優先に考えな
ければいけない立場ですが、その悩みは見受けられません。

そう考えれば、貴方の実家近くでアパート住まいも考えられた
でしょうし、貴方も実家或いは病院、アパートの往復を短距離で
済ますことも可能だったはず。

何か彼と貴方の両親との間に別の確執があるように思えて
ならないのですが・・・・。
彼の一面を見る良い機会だと思い、貴方がそんな姿も客観的に
見据えて、本当に末永く余生を共に出来る人だと思えば、末短い
親の人生よりも貴方の「幸せ」をとるべきでしょうし、
私が彼で仕事の都合でどうしても遠距離になるのであれば
両親に最期まで十分尽くすよう応援します。

No.12 回答者： over_the_galaxy 回答日時： 2014/01/12 20:34

二人とも若過ぎたとしか言いようがありません。

経緯はさておき、彼には待ってもらうしかありません。
待てないなら別れるべきです。

長くない親を捨てて来いなどと言う輩と添い遂げるつもりですか？論外です。人間性を疑います。また、あなたを愛しての言葉ではなく、あなたの親への当て付けでしょう。先の短い親への。親を攻撃する人間は、いずれあなたをも攻撃します。今は仲が良いので言わないだけです。

一方、あなたの考え方も悪いです。親が短いからといって、付き合って半年で同居、歪みも出るでしょう。親も嬉しくありません。彼としても断ったら悪人みたいで言いにくかったでしょうね。

冒頭で書いたように、彼には待ってもらいましょう。待てないような人間とは別れるべきです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

親がもう長くないと言われ
実家に帰るとき
最初は私１人で帰るつもりでした。

まだ付き合って間もないし
親にも１度しか会わせたことがない
そんな彼を連れて行きたいとは
思ってもいなかったです。
彼は彼の生活があると思ったので。

私が実家に帰ると彼に伝えると
彼は一緒に行きたいと言ってくれました。
私と一緒にいたいと言ってくれました。

何度も彼の気持ちを確認しました。
でも彼の気持ちは変わらず
親に説明し、結婚の話もして
私の実家で一緒に暮らすことになりました。

実際、親は良く思っていなかったようですが・・・

補足日時：2014/01/12 23:32

No.11 回答者： 123kuro 回答日時： 2014/01/12 11:54

交際半年ほどなのに、貴方が彼を貴方の生活に巻き込み過ぎだと思います。

彼が自分の親と絶縁した理由はなんですか？
自分の親とも交流出来ない彼が、半年ほどの付き合いの彼女の実家で同棲、貴方の親と上手くいかないのは仕方ないかも。

交際半年の彼女、彼女の病気の親も彼の人生には関係ないですから。
妻では無い人、それが貴方です。
彼には彼の親と絶縁した理由を納得してくれて、自分も親を捨てると言ってくれる人と幸せになってもらいましょう。
２９歳で誰とも暮せない人は、親と絶縁の理由が分かります。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

彼が親御さんと絶縁状態の理由は
ネグレクトに近いと思います。

・自分の親とも交流出来ない彼が、半年ほどの付き合いの彼女の実家で同棲、貴方の親と上手くいかないのは仕方ないかも。

それは私も両親も十分
理解していたつもりです。
一緒に食事をしていても
彼は話すことをしないので
私はもちろん、両親が気を遣って
話題を出すというのが当たり前でした。

補足日時：2014/01/12 15:16

No.10 回答者： sayapama 回答日時： 2014/01/12 10:07

何故彼は自分の我を殺す事が出来なかったのでしょうか？

大好きな彼女の親にガンが見つかって、もうそれほど長くない状況である事から、彼女のご両親との同居を決意して、彼女に実家に引っ越したのでしょ？

それなら先ずは己の我を押し殺して、彼女の親が死までの期間が平穏無事に過ごせるように最大限の努力をするべきでしょう。

それが彼女の幸せでもあり、彼女のご両親の幸せでもあるのですから・・・

また、貴女のご両親からしても、先の短い人生において、娘の幸せを望むのであれば、若干の彼氏への不満は我慢して、娘の為にも彼氏と上手く生活して行こうと思っておられたはずです。

それなのに彼氏との結婚に猛反対をされたとの事であれば、ご両親の思いに余程の事があったのでしょうね。
ハッキリ言ってしまえば、命を懸けての猛反対なんですから、相当の覚悟が必要なはずです。

そもそも彼は自分の両親とも絶縁状態で、癌を発症されていて余命いくばくも無い貴女のご両親とも上手く行けない男です。
根本的に人との関わり合いに何らかの問題があると思いますよ。

今後、結婚して子育てをして行く上で、他の人とのコミュニケーションは全く取らずに生活する事は不可能です。
今の彼では、今後の生活面でも問題が出ると貴女のご両親は心配しているのでしょう。

本当に貴女と彼が結婚すべきカップルなのであれば、親が亡くなるまでの間、お互いに距離を取っていたとしても、必ず最後には結ばれます。
逆に言えば、暫くの間、距離を取った事で別れてしまうのであれば、正直言ってそれまでの縁でもあり、それまでの間柄だったって事です。

貴女や彼にはまだまだ時間がありますが、癌を発症されている親にはもう時間が無いのですよ。

先ずは、親に残された限られた時間を精一杯使って、親の看病をして、後悔の無い様にしましょう。

彼が本当に貴女の事が大好きで、大切に思ってくれているのであれば、貴女にその時間を与えてくれるはずです。
その時間を与えられないような男なら、今後の貴女の人生を掛ける価値なんてないですよ。

親か彼のどちらかを選ぶ必要はありません。
両方選んで、彼には待って貰えばいいのです。

よってこの問題は貴女が選ぶべき問題ではなくて、彼が待てるか待てないかの問題です。
貴女が悩む仏要は全くありませんよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

・何故彼は自分の我を殺す事が出来なかったのでしょうか？大好きな彼女の親にガンが見つかって、もうそれほど長くない状況である事から、彼女のご両親との同居を決意して、彼女に実家に引っ越したのでしょ？それなら先ずは己の我を押し殺して、彼女の親が死までの期間が平穏無事に過ごせるように最大限の努力をするべきでしょう。それが彼女の幸せでもあり、彼女のご両親の幸せでもあるのですから・・・

かなり我慢してくれていたんだと思います。
今までこのような共同生活をしたことがなく
か金銭面的な問題でやりたいこともやれず
不満があったようで・・・
きっと結婚という覚悟が彼の中で
甘かった部分もあると思います。

・本当に貴女と彼が結婚すべきカップルなのであれば、親が亡くなるまでの間、お互いに距離を取っていたとしても、必ず最後には結ばれます。逆に言えば、暫くの間、距離を取った事で別れてしまうのであれば、正直言ってそれまでの縁でもあり、それまでの間柄だったって事です。

私もそう思うのですが、
彼にはそのような選択肢はないようです。

・彼が本当に貴女の事が大好きで、大切に思ってくれているのであれば、貴女にその時間を与えてくれるはずです。その時間を与えられないような男なら、今後の貴女の人生を掛ける価値なんてないですよ。親か彼のどちらかを選ぶ必要はありません。両方選んで、彼には待って貰えばいいのです。よってこの問題は貴女が選ぶべき問題ではなくて、彼が待てるか待てないかの問題です。貴女が悩む仏要は全くありませんよ。

優しいお言葉ありがとうございます。
とても嬉しいです。
彼の中で待つということは
選択肢にないようです。

とりあえず今は自分のすべきことを
しっかりやっていきたいと思います。

彼が待ってくれていると信じて。

ありがとうございます。

補足日時：2014/01/12 15:11

No.9 回答者： mimi--ko 回答日時： 2014/01/12 10:00

結婚23年、主婦です。

順番がぐちゃぐちゃではありませんか？

親御さんがあなたの花嫁姿を見たいと切望しているのなら、まず結婚。
そして同居。

でもあなたの場合は親御さんが結婚を反対しているのですから、まず親御さんの看病。
その後で、彼との結婚、同居でしょう。
親御さんご自身が病気と闘っているのに、その上あなたの結婚問題を抱えさせてしまうのは酷ではありませんか？
あなたご自身だって、現に二つの問題を抱えて心が疲れてしまったのでしょ？

＞彼は家を出て俺の所へ来い、と。
う～～ん、彼が余裕がある大人だったら、そうは言わないかなぁ。
命に限りがあると言われている両親を置いて来いとは言えないのが、大人ではありませんか？
あなたのご質問からは十分わかりませんが、
＞理由としては彼が、彼の両親と絶縁状態だから、というのが大きかったようです。
私はあなたの親御さんのお気持ちがわかるような気がします。

実は私も結婚を反対されたことがあります。
私の母親も癌を患っていて、早く花嫁姿を見せたい気持ちもあって彼との結婚を望んだのですが、なんと、ここで私の両親からの反対。
婚約までしたのですが、結局その恋人とは別れました。
それから今の夫と結婚しました。
私の両親も大事にしてくれる良い男性です。

彼とは少し距離を持って、冷静になった方が良いかと思います。
今は問題が多すぎます。
ご縁がある人だったら、時間が解決してくれるはずです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

・親御さんがあなたの花嫁姿を見たいと切望しているのなら、まず結婚。そして同居。でもあなたの場合は親御さんが結婚を反対しているのですから、まず親御さんの看病。その後で、彼との結婚、同居でしょう。親御さんご自身が病気と闘っているのに、その上あなたの結婚問題を抱えさせてしまうのは酷ではありませんか？あなたご自身だって、現に二つの問題を抱えて心が疲れてしまったのでしょ？

今思えばmimi--koさんのおっしゃる通り
順番をちゃんとすればよかったと
思ってしまいます。

・実は私も結婚を反対されたことがあります。私の母親も癌を患っていて、早く花嫁姿を見せたい気持ちもあって彼との結婚を望んだのですが、なんと、ここで私の両親からの反対。婚約までしたのですが、結局その恋人とは別れました。それから今の夫と結婚しました。私の両親も大事にしてくれる良い男性です。

やはり自分の家族を大切にしてくれる方が良いに決まってますよね。

今は少し冷静になれるよう
とりあえず自分のすべきことをしたいと
思っています。

ありがとうございます。

補足日時：2014/01/12 14:55

No.8 回答者： takeoon 回答日時： 2014/01/12 09:45

親を選ぶべきです、人生の中で負い目を背負う事になりますから

彼が他の女性と結ばれるのが不安でしょうが、そこは赤い糸に任せましょう

親は放っといてこっち来いと言ってるんでしょう？その彼

親が居ないと同じだから、思いやる事がわかんないんだよ

その彼、親以外に対しても考え方は一緒だよ

今の恋心をすべてと思わない方がいい。

癌の親は彼の事を生理的にも受け付けないから、その場合は後も受け付ける事は無い

親はね目の前に居る彼じゃなく将来の彼を見て判断するのよ

貧乏なんかはいいの、少なくとも楽しい事や苦難を一緒に乗り越えれるか

神様じゃないんだから正解かは疑問だけど、弾く事はまず間違わないから

付き合い止めろとは言わないよあなたの人生だから、最低限半年は状況見て判断しな！

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

とりあえず今は仕事を見つけようと思います。

takeoonさんのおっしゃる通り
半年は様子を見ようと思います。

ありがとうございます。

補足日時：2014/01/12 14:45

No.7 回答者： peri1005 回答日時： 2014/01/12 09:32

同居は無理なのが確定したわけです。

親と別居してても面倒は見れます。その気になればですけど。

結婚したいなら、ガンである親が亡くなってしまってから動くべきでしょう。

親がいくら反対しても、結婚については子供の意思が最後は通るんです。

親の言い分ばかりを優先させ過ぎると、しばらく誰とも結婚はできなくなります。

まず自分の意思を通すこと。彼氏や親の意思は貴女には簡単に変えられないんです。

無理なものは無理。全部が貴女の思い通りになるわけではありません。

今ある条件の中から、ご自身で方向を決めて進んでください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

私の両親も彼も
私がそばにいないなら
絶縁、というものらしいです。

両親も彼も離れて暮らすのはいやだと。

・結婚したいなら、ガンである親が亡くなってしまってから動くべきでしょう

私もそう思うのですが、
彼はそのような選択肢はないようです。

今俺の所へ来い、と。

・無理なものは無理。全部が貴女の思い通りになるわけではありません。今ある条件の中から、ご自身で方向を決めて進んでください。

ありがとうございます。
とりあえず仕事を見つけようと思います。
家のこと、看病をしながら
大変だとは思いますが
なんとかやってみようと思います。

ありがとうございます。

補足日時：2014/01/12 14:38

No.6 回答者： mis_muffet 回答日時： 2014/01/12 08:32

絶縁された理由は、何でしょうか。

それによると思いますよ。DV・ネグレクトの親だった、という可能性もありますからね。

ただ親の立場の者として、「親を選ぶか、○○を選ぶか」と子どもにも迫る事は、理不尽だと思います。子どもは常に自分の人生を優先するべきだ、と思うのです。。。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

彼が親御さんと絶縁状態の理由は
ネグレクトに近いと思います。

・ただ親の立場の者として、「親を選ぶか、○○を選ぶか」と子どもにも迫る事は、理不尽だと思います。子どもは常に自分の人生を優先するべきだ、と思うのです。。。

私もそう思うのですが
やはり親の病気のこともありますし
そう言われても仕方がないのかな・・・
と、思ってしまいます。

補足日時：2014/01/12 14:32

No.5 回答者： forever520 回答日時： 2014/01/12 08:31

４０代既婚者男です。

とても辛い状況ですね。親への思いと彼への思いに挟まれて
苦しいと思います。
そこでですが、あなたが親を思う気持ちはとても優しく
素晴らしい事だと思います。
でも、あなたにはあなただけの人生があります。
親であろうと、誰であろうと、入り込む事は出来ない領域です。
辛いですが、親は１００％必ず私たちより先に旅立ちます。
これは避けては通れない道なのです。

そしてあなたもいつか親となり、我が子より先に旅立つという
日を経験するのです。
大事なのは、親から見た彼では無く、あなたから見た彼です。
親から見て反対するような彼であろうと、あなたが愛するなら
何も問題ありません。
ただ、余命僅かな愛する親を残して家を出る事も、あなたには
とても辛い事だと思います。

そこで、彼と会って話をするのです。
私はあなたと結婚したいということ。この先ずっと一緒に
生きて行きたいということ。
ただ、親が旅立つまで最後まで、そばにいて支えてあげたいこと。
それまでは、離れて暮らしながら二人で乗り越えたいということを。
もしそれでも彼が受け入れてくれないようなら、その時は辛い
ですが、別れも選択肢として考えるのです。
こんな時に覚悟を決めてあなたを支えられないような男なら、
結婚は難しいと思います。

あなた一人で全てを背負い、解決しようとしないで下さい。
そんな事は無理ですし、その必要もありません。
あなたが今何をすべきかだけを見つめてください。
親か彼かなんて選ぶ必要は無いのです。
どちらもあなたにとって大切な存在なのですから(^^♪
もう悩まなくていいのですよ。大丈夫です。必ず道は開けて
きます。
あなたは幸せになれるのですよ。
辛いでしょうけど、最後まで諦めないでください。負けないで
くださいね。応援しています(^^♪

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

・私はあなたと結婚したいということ。この先ずっと一緒に生きて行きたいということ。ただ、親が旅立つまで最後まで、そばにいて支えてあげたいこと。それまでは、離れて暮らしながら二人で乗り越えたいということを。

何度も伝えました。
ですが彼の中には
そのような選択肢はないようです。

今俺の所へ来い、と。

・あなた一人で全てを背負い、解決しようとしないで下さい。そんな事は無理ですし、その必要もありません。あなたが今何をすべきかだけを見つめてください。親か彼かなんて選ぶ必要は無いのです。どちらもあなたにとって大切な存在なのですから(^^♪もう悩まなくていいのですよ。大丈夫です。必ず道は開けてきます。あなたは幸せになれるのですよ。辛いでしょうけど、最後まで諦めないでください。負けないでくださいね。応援しています(^^♪

優しいお言葉ありがとうございます。
今そのようなお言葉はとても嬉しいです。
今すべきことは、とりあえず仕事ですね。
私は親の看病や家事で仕事もしていなかったので
彼の収入で生活していました。
彼がいなくなってしまった今
とりあえず仕事を見つけようと思います。

forever520さんの優しいお言葉
とても嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

補足日時：2014/01/12 14:01

No.4 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2014/01/12 07:12

実家に帰った時点で、イバラの道だと思わなければいけなかったですね。

お二人とも他の家族と同居するための覚悟が足りなかったということだと思います。

この先４９日が過ぎてから結婚について話し合ったほうが良いのかな？
今は動いても何も良いことはないと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

rainbowenglishさんのおっしゃる通り
覚悟が足りなかったのだと思います。

親がいつまで生きられるか
半年と言われていますが
それがもっと長くなるか
短くなるか
それはわかりませんが
とりあえず今は自分のすべきことを
しっかりやっていきたいと思います。

彼が待ってくれていると信じて。

ありがとうございます。

補足日時：2014/01/12 15:22