嫌いな両親でも長生きしてほしいですか? 皆さんはどうですか?
私は長生きしてほしくないです
うちは父親が今年77 母親今年70です
両親とは性格が合わないし両親の性格が嫌いです
特に父親は嫌いです
喜寿のお祝いをやってもらわないとな、兄弟で相談しておけと言う
独身の私に親の面倒みるのは当たり前と言う(今は一人暮らしだけどこのまま独身ならいづれは親と住むべき、結婚したら話は別と言ってるが)
親に感謝しろと言う
親のことを知らんぷりではだめ(昔も今も私が全く親を気にかけず無関心だからでしょう 嫌いなので一人暮らしをしてからますます知らんぷり)
とにかく42歳で独身だからといって親も年とってるんだからとか、老後の話だとかうるさくてウザイです
両親と疎遠の人、両親がいない人がうらやましいです
長生きしてほしいとか世間はではよく言いますけど変に長生きされたら面倒みさせられたりやっかいなことだらけだと思います
私は嫌いだからかもしれないけど、両親が好きな人ではなくて私のように嫌いな人は長生きしてほしいと思ってますか?

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A 回答 (7件)

 還暦過ぎのオジサンです。

一人娘がいますが女房殿は既に鬼籍です。

 人間には“死に時”ってのがあると思っています。80,90まで生きて娘の“お荷物”にはなりたくありません。痴呆老人が電車にひかれて家族に賠償請求なんて“死に時”を間違えたとしか思えません。
 私の両親も「まだもうちょっと生きていればねぇ。」と言われながら死んでいった。良い時期だったようです。私も、70までには娘に家庭を持ってもらい、早々に女房殿のもとに行くのが私の“親としての努め”と思っています。ですから『体の良いこと』なんて避けて通っています。でも残念ながら血糖値が高いくらいで・・・。血糖値なんて気にせず生活していますが、こればかりは人事では如何ともし難い。
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 子供の頃は思っていましたけど、今は特に思いませんね、お互い迷惑かえないように努めお互いそれぞれ自分の人生を謳歌して人生を終えたらいいと思っていますから



本人が長生きしたいと思っていれば本人が健康維持の努力をすればいいだけであって

こちらが思ってどうこうなるものでもありませんし。

嫌いなのに将来介護なんて絶対出来ませんよ、親孝行っていう規範意識でも無理です

本当に愛されて育った人以外、親の面倒なんて見たくないというのが本音だと思います

実際にオムツ変えたり、食事を付き添って与えたり、認知性を患ったり、介護をしたことのない人が理想を語ることがありますが、一度やってから物申せと言いたい。

現実はキツイぞ、これからの時代自分たちの生活でいっぱいで、とても高度経済成長期のような専業主婦や二世帯住宅でもない限り、親の世話なんてできない

政府も海外から介護に就く人材を集めようとしている

大丈夫、質問者様の考えが間違っているということはない、そういう時代の流れってものですよ。
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たしかに今は「長生きしてほしくない」って思っています。


干渉されたくないから。
でも、いざ死に際になると「長生きしてほしい」って思っちゃうんじゃないですかね。

わがままですね、ぼく。
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親孝行したくないのに親がいる。

 親孝行は充分したのに、まだ親が生きてる。

日本は、長寿国家ではなく、超長寿国家に認定されてしまいましたね。

無駄に長生きしても、回りに迷惑をかけるだけですよね。

あなたの親でなくても、長生きは本当に迷惑です

私は、病気になっても、治療なんかしないで、自然に早く逝きたいです。
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私は、親はやるべきことをやっていれば感謝される存在だと思います。



質問者様が、親に感謝していないならば、親としてやらなければならないことをしてこなかったのでしょう。

さらに、自分はやるべきことをしなかったのに、質問者様には子どもとしてやるべきことを押し付けている。

そもそも祝いなんて、本人がどうこう言うものでなく、周りの人が勝手に動いて祝ってくれるものです。

色々足りないものが質問者様の親にはあったんでしょう。


子どもを生んだ限りは責任を持って育てる義務が日本にはあります。

しかし、子どもが親の面倒を見なければならないという義務はありません。

それは子どもの気持ちを考えず、自分中心に生きてきた代償だと私は思います。
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この回答へのお礼

ほんと自分中心にしてきた親だから子供も自分のことしか考えないのでしょうね
私も負けず劣らず自分中心ですから(笑)
しかし親はきちんと育ててきたと思い込んでいるらしい。
だけど現在年とって子供に優しくしてもらえないんだから自業自得ですね。

お礼日時:2014/05/16 00:16

先日も同じようなご質問をしておられるのをチラ見した覚えがあるのですが、今までにご両親と何らかの確執があったのでしょうね。



とは言え、ご両親も既に高齢ですし、質問者様もいい大人です。これは、どう読んでも親に早く死んで欲しいと仰っているとしか思えず、人としてあるまじき発言だと思います。
最近のDQN親は問題外として、どんな親であれ愛情を注がれたはずですし、親がいたから今の質問者様が存在しているのですから、これからは質問者様の方がお返しをしてあげても良いのではないでしょうか。

そんな綺麗ごとのようなことを言えば、「産まれたくて産まれて来たのではない」と言う人が必ずいますが、勘違いも甚だしい親不孝者だとしか言えません。それは今の自分の状況を親のせいだと問題をすり替えているだけであって、何の解決にもなりません。それどころか、人として当然の行いである親孝行ということが抜け落ちていれば、それは天に向かって唾を吐いているのに等しく、その唾は必ず自分に降りかかってきます。

今の気持ちのままでいると、質問者様がご結婚の意志があるのかどうか分かりませんが、仮に結婚して子供を授かれば、必ず子供に同じことをされるでしょう。独身を貫かれても、いずれはご両親と同じように質問者様も歳を取る訳ですから、その時に誰かに厄介者にされます。それが吐いた唾であって、その時に悔やんでも、誰も助けてくれないと思いますよ。

よく心に問いかけてみてください。今はご両親の言葉をウザく思っておられますが、ご両親もいつまでもいる訳ではありません。必ず質問者様よりも早く亡くなるのです。亡くなってしまえば、今のウザいと思っている言葉さえも聞くことは出来なくなるのですよ。その時になって、両親はあの時あんなことを言っていたな、もう少し優しくしてあげれば良かったな、と思っても遅いのです。それらを思い出して涙が溢れてもどうしようもないのですよ。

どんなに確執があっても、血が繋がった親子なのです。もしかすれば、質問者様が今ここで質問されたことが、ご両親に対する最後の親孝行のチャンスなのかも知れません。幸いにも今はご両親はまだお元気のようですので、お元気な間にご両親にしてあげられることを考えてみては頂けませんか?

親を大切にすることは、ひいては自分を大切にすることに繋がっているということを忘れないでください。
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1人で楽しんで生きていってくれるなら自由でいいと思いますが・・


嫌いにも色々事情がありますからね。
個人的には近所のクセのある人に(間接的にでも)不要な個人情報を流すのはいい加減やめて欲しいです。
それでいて言うべき事は言わないんですよね。
悪く言われて楽しんでるのを見ていると性格も悪いしタチも悪いなと思います。
気持ち悪い男に勘違いされる原因でもあります。
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Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q早く死んで欲しいと思われて生きることの意味

5人家族です。

祖父87歳。
家族全員から早く死ねばいいのにと思われています。

祖父は近所付き合いが下手で、友達も居なくて、兄弟も亡くなってて
気ままに生きています。
寝たきりとかではなくて、車にも乗って出かけるほど元気です。

祖父がいないところで、いつ死ぬんだろうねと皆で言ってて
そんな家族の中で生きる意味って何なんだろう?って思います。

誰からも生きることを望まれてなくて、偽善(仕方なしに)一緒に住んで
しかも死んで欲しいと思われてる・・・。
生きてることに意味があるんでしょうか。
人って誰かに必要とされてなきゃ、だめだと思うのです。

Aベストアンサー

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸にするのでしょうね。
お母さんは、大変ご苦労されたのでしょう。

うちの姑舅は、真面目な性格で底意地の悪い所も無かったので
同居出来るのだと思います。
ここのサイトでは、酷い姑達がいますが、それを読むにつけ
私は、楽してる方だと思いますもの。

でもね、何十年も同居して食事、掃除の世話をし、具合が悪ければ
病院に連れて行き、ドンドン手はかかる一方で、子供がやっと自立
しても、姑達から私が解放されるのはいつなの?と感じてます。

精神的な自由が無いんです。まー、普段は割りきってやるんだと
思ってますが、2人何時までも健康だと、私の方が先に逝きそうと
思う時もあります。そうなると、「何時まで生きてるの?」と言う
気持ちは、持ちますよ。どんなに真面目に生きてこられた姑達でもね。
これは、長年同居してるお嫁さんなら、誰でも思うことです。
そう思わない人は、姑達のお金を当てにしてる人達だと思います。


まして、貴方の家族なら余計そう思うのでしょうね。
でも、そう思われてる人程、長生きするんですよ~。
当の本人は、何も考えては無いですよ。深く考えないから
長生き出来るんです。困ったもんです。

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸に...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q【TVタックル】子供が増えないより老人が死なないのが問題【三宅久之】

先日の‘たけしのTVタックル‘で少子高齢化問題に関して政治評論家の三宅久之氏が‘子供が増えない事より年寄りがなかなか死なない事の方が問題‘と発言していました。兼ねてから自分も同じ事を思っていましたがこの手の発言はタブーであり、なかなか皆さん本音をしゃべろうとしません。決まって‘老人は長年社会に貢献し~‘と綺麗事述べるだけです。過去に一度だけ政治家の渡辺美智雄氏‘老人がいつまでも生きていると国の負担になるからさっさと死んでくれ‘という発言をし物議を醸し出しました。‘老人不要論‘に関して皆様の本音をお聞かせください。

Aベストアンサー

1950年の平均寿命は男性が58歳、女性が61歳、
2004年では、男性が78歳、女性が85歳となっています。
(『図録▽主要先進国の平均寿命の推移』
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/1610.htmlより)

平均寿命が大幅に延びて、半世紀前には生存が難しかった年代の人々が元気に過ごしています。
年金制度や保険制度は、平均寿命がこのように延びる前から仕組みがほとんど変わってないので、
行き詰まるのは仕方がないと思います。

ただそれを「高齢者は今まで国の発展に貢献してきたから」とか、
「働けなくなったから用済みか」という感情論だけでそのままにしておくと、
働き手の若い世代は納得できないと思います。

高齢者を働き手として社会に呼び戻すシステムがあればいいと思います。
まだ働ける高齢者を生かせる社会にしないと、日本は行き倒れてしまうのではと思います。

自分の両親と夫の両親の老後の暮らしを皆で支えることを考えると
正直、今からため息が出ます。
70で隠居生活されても、下手したら15年くらいは何らかの援助が必要ということですから。
それでも、自分たちの老後への貯蓄、子どもの教育費も溜めるために働き続けるのです。
悲しいことですが、身内にも素直に長生きしてくれとは言えません。
せめて健康に過ごして欲しいと願うばかりです。

1950年の平均寿命は男性が58歳、女性が61歳、
2004年では、男性が78歳、女性が85歳となっています。
(『図録▽主要先進国の平均寿命の推移』
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/1610.htmlより)

平均寿命が大幅に延びて、半世紀前には生存が難しかった年代の人々が元気に過ごしています。
年金制度や保険制度は、平均寿命がこのように延びる前から仕組みがほとんど変わってないので、
行き詰まるのは仕方がないと思います。

ただそれを「高齢者は今まで国の発展に貢献してきたから」とか、
「働けなく...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q今の子供は「おじいちゃん長生きしてね」と言いますか

私は30代で独身です 80代の認知症の祖母がいます

祖母の食器棚に私が修学旅行(行ったのは80年代)か何かで祖母に買った湯飲みがありました
その湯のみには当時のお決まりの言葉
「おじいちゃん、おばあちゃん長生きしてね」と書いてあるデザインの湯のみでした
孫が祖母、祖父にお土産に買うのにちょうどいいような湯のみです

今思えば80年代の当時テレビのCMやテレビ、または巷で「おばあちゃん(又はおじいちゃん)長生きしてね」というセリフはよく耳にしたように記憶しています

そして2016年の現代、私はその「長生きしてね」と書かれた湯のみを見て複雑な気持ちです

あの時の(80年代の)人たちは、自分の親、身内がここまで長生きするとは思わなかった
私も思わなかった
長生きするだけならいい、でも認知症で人に迷惑をかけ続け自分の事すら分からずに生きながらえている。
周りの人間の経済と生活を圧迫しながら生きている
息子が定年退職しても年金をもらうようになってもなお生き続けている。。。

私はそんな未来を予想すらしなかった
80年代素直な気持ちで送った「長生きしてね」という言葉。。今は絶対私はそう思わない

「長生きしてね」というそんな恐ろしい言葉が他にあるだろうか
福祉制度はまだまだ追いつかぬまま突入した長寿の国
コネもつてもない、施設に入れるお金も十分でないのに「長生きしてね」
そんな恐ろしい言葉があるだろうか。。。

私は鬼なのでしょうが、痛切にそう思います

そしてふと思ったのは、質問の本題ですが
これだけの世の中をみていて、今の親は我が子にそのセリフを言うように教えてますか?
最近あまりこの言葉は聞かないように思いますが私の偏見でしょうか?
聞かないというか、全く耳にもしません

長生き=幸せ という価値観だったのでしょう、昔は
でも今は違います

今、子供は祖父、祖母に対してそれに代わる言葉があるとしたら何と言ってるのでしょうか?
また、今でも「長生きしてね」は普通に言い合うものなのでしょうか


ふと疑問に思ったので よければ教えてください

私は30代で独身です 80代の認知症の祖母がいます

祖母の食器棚に私が修学旅行(行ったのは80年代)か何かで祖母に買った湯飲みがありました
その湯のみには当時のお決まりの言葉
「おじいちゃん、おばあちゃん長生きしてね」と書いてあるデザインの湯のみでした
孫が祖母、祖父にお土産に買うのにちょうどいいような湯のみです

今思えば80年代の当時テレビのCMやテレビ、または巷で「おばあちゃん(又はおじいちゃん)長生きしてね」というセリフはよく耳にしたように記憶しています

そして2016年...続きを読む

Aベストアンサー

長生きしてねって、普通に言いますよね。私も「おじいちゃん長生きしてね」なんてのを持ってます。おじいちゃん、人に迷惑かけない前に死んでねって言えないからな。

私が子供の時は、還暦まで生きればたいしたもんだけど、生きたって、老人てのが合う体だったね。それでも、肉体的には、60歳くらいがいいとこだと思うけどね。

平均的な話だけど、寝たきりとかで世話になるのが10年ていうね。でも、年金やら資産やらで、仮に他人に金を出して見てもらっても何とかなるんだよね。

私の親は、ずーっとサラリーマンだったけど、年金は300万/年以上あったし、持ち家で多少の預金があったんだよね。団塊の世代以降は日本国の財産を食いつぶした世代になるけど、その前の世代だからね。

私は、義理の両親と一緒に住んでたんだよね。義理の両親はパッとしない自営だったけど、家を打って同居したんだよね。仮に、その時点で軽費の有料老人ホームに入ったって生きては行けただろうね。

多分、あなたの世代は2/3は、老後を自力で過ごせないでしょう。あなたの親の世代は半分ちょっとかな。でも、祖父母は、和権益世代に稼いだ金で体外は生きて行けるんだよね。

あな他の疑問はよくわかります。私達も同じ疑問は持ってたんです。私なんか「何のために生きてるんだ」ってまともに聞いてました。でも、自分自身が何のために生きてるのが分からなかったからね。

さて、疑問に思うなら聞いてみたらどうかな。多分、それなりに苦労した人生だったろうから、可愛い孫のために答えてくれるかもしれないよ。今の爺さん婆さんは楽そうだけど、子供を育てなんて大変だったと思うよ。

長生きしてねって、普通に言いますよね。私も「おじいちゃん長生きしてね」なんてのを持ってます。おじいちゃん、人に迷惑かけない前に死んでねって言えないからな。

私が子供の時は、還暦まで生きればたいしたもんだけど、生きたって、老人てのが合う体だったね。それでも、肉体的には、60歳くらいがいいとこだと思うけどね。

平均的な話だけど、寝たきりとかで世話になるのが10年ていうね。でも、年金やら資産やらで、仮に他人に金を出して見てもらっても何とかなるんだよね。

私の親は、ずーっとサラリーマ...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q両親に少しでも長生きしてほしいと思うのはエゴ?

父が癌と糖尿病で治療中です。
腎臓癌で片方の腎臓を摘出したため、今以上に症状が酷くなると
人工透析しなければならないかもしれません。
そうならないためにも食事療法は大事だと思っています。
(適度な運動はしていますし、インスリン注射もしています。)

ですが、父は元々よく食べるし、好き嫌いはないものの、美味しいものを食べることが大好きです。
美味しいものを食べられないなんて生きている意味がない、というくらいに…。

子供としては、少しでも長く健康に生きていてほしいと思うのです。
でもいざ治療したり、食事制限をして辛いのは父本人であり、
私はそのつらさを変わってあげたくても変わってあげられません。

そう思うと「元気に長生きしてほしいから」という気持ちを父に押し付けている、
私の気持ちはエゴなのかなと思うのです。
極端な話、延命治療もそうなのかなって思いました。
少しでも長く生きていてほしいという気持ちと
苦しいのは自分ではなく、その治療をしている人であって、
じゃあどうすることがベストなのかな、と。

私は一人っ子なので、今後決断しなければならない日がくるでしょう。
どっちにしたって悩んでしまいそうです。

母はそういう父の性格を知っているからやっぱりどうしても甘くなるのです。
だから私が心を鬼にして、ダメだとハッキリ言って、食事制限をさせるべきなのか。

若い頃の暴飲暴食が糖尿病を引き起こしたのだと思います。
それはある意味、父の自業自得ではあると思うのです。
腎臓癌はそうではないんですが…。

私は一体どうすればよいのでしょうか。
誰の気持ちを優先すればいいのか、悩んでしまいます。

父が癌と糖尿病で治療中です。
腎臓癌で片方の腎臓を摘出したため、今以上に症状が酷くなると
人工透析しなければならないかもしれません。
そうならないためにも食事療法は大事だと思っています。
(適度な運動はしていますし、インスリン注射もしています。)

ですが、父は元々よく食べるし、好き嫌いはないものの、美味しいものを食べることが大好きです。
美味しいものを食べられないなんて生きている意味がない、というくらいに…。

子供としては、少しでも長く健康に生きていてほしいと思うのです。
でもい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、あなたの「思い」を出せば良いのです。
それだけで良いと思います。

少し勉強されたと思いますが「ガンと糖尿病」の相性というのは「身体によくない」という意味で最高です。
それも腎臓ガンとのことなので、問題は残念ながら極めて重大と思っています。
転移の問題がありますが…身体のことを考える上では「余地は許されない」と思いますし、お医者さんからも忠告はされていらっしゃるかと思います。

辛いことばかり書きますけど、だからこそ、あなたもちゃんと思いをぶつけておく方が良いと思うのです。
後悔しないように。

例え、あなたが忠告したとしても、糖尿病患者の常ではありますが、カロリーは欲しがると思うのです。
病気がそうさせるというところはあります。
本人の意思だけではありません。

あなたの思いが必ず通じるというわけではありませんし、そのことで煩く思われるときもあると思いますが、あなたは「あなたが後悔しないために」あなたの思いを伝えておくべきだ、というのが、私の考えです。

お父さんのためだけでなく、何よりも「自分のために」どうするか?と考えてください。
長生きしてもらいたい理由なんて、どんな親子でも似たかよったかです。
親を無くしたい子供なんていません。
どんなに憎んでも、恨んでも、結局は「傍にいて欲しい」と思うのが子供なのです。
「無いものねだり」なんですが、それでも万人にあるのが「子供の親への気持ち」というものです。
あなただけではありませんし、あなただからこそという特別なものでも有りません。

「親思う 心に勝る 親心」といいます。
子供は親の愛情を越えられないものです。
子供でいるうちは、子供の愛で親に対していれば良いのです。

あなたは、あなたの「思い」を出せば良いのです。
それだけで良いと思います。

少し勉強されたと思いますが「ガンと糖尿病」の相性というのは「身体によくない」という意味で最高です。
それも腎臓ガンとのことなので、問題は残念ながら極めて重大と思っています。
転移の問題がありますが…身体のことを考える上では「余地は許されない」と思いますし、お医者さんからも忠告はされていらっしゃるかと思います。

辛いことばかり書きますけど、だからこそ、あなたもちゃんと思いをぶつけておく方が良いと思うので...続きを読む

Q人生60年・60歳を過ぎての生き方

昔、織田信長は人生50年と言っていましたが、今の時代、人生60年という方が多いです。

やしきたかじんさんも60歳で死にたいと言っていた(でも実際その歳になると、好きな女性ができもう少し生きたいと願っていたらしいが)。マツコデラックスさんも60歳を節目にした発言をしている。

60歳ってどういう年齢なのでしょうか?60歳までにやっておいた方が良いことを調べても、60歳以上の人の生きがいを見てもピンときません。自殺する人も60歳以上で急増します。

定年延長されても希望する職でなければ生きがいが無くなり、起業するにしても体力落ち根気があるかどうか、ボランティアと言っても自分の会社生活で培った技術を活かせるところは自分の会社でないと求めてくれそうにないし、旅行三昧したところで虚しさが募るだけに感じます。

自分の会社では管理職は55歳で役職者定年で、その後は自力で見つけるか関連会社で過ごすことになります。現在40代後半でまだ60歳までには時間がありますが、みなさんのご意見お聞かせください。

Aベストアンサー

昨日の「おしトピ」で話題になっていましたが、
生活保護を受けて29万円/月 支給額でも足らないという家庭が有るそうです。
母親と 中学生 小学生の3人家族 当然、税の優遇を受けて引かれるものは1円もない。

私ら年金を満額貰っていても夫婦で25万円
お金を使わない趣味を探して何とやっていますが・・・

若い人が汗水流して働いてお給料の半分近く差し引かれる現状。
私の現役の頃でも10万円以上 ・・・引かれていた記憶が・・・ある。
そして消費税で 手に入ったお金から又1割のお金が消えて行く。

「安楽死」を選べることが出来るのなら、
若い世代に「負の遺産をこれ以上背負わせ無い政策」を日本のある県で実践すれば、そこに移住してそれを選ぶことが出来るのではないか?「死」への自由もあってよいと思います。

考えてみれば 「胃癌」も摘出した、「高血圧症」で有る 「前立腺肥大症」も手術した、親の遺伝でもあるかも判らないがパーキンソン病の症状すら見え始めた。

その昔で有れば此の世に居ないはずの人間である私が、未だ薬で生かされている現状。
それに甘えて生きて行くことに対して、子や孫に申し訳ない気さえ起ります。

「男の子で無くなった今」、「長い道のりを歩いて来たたものだ」 と、つくづく思う70歳男子です。

昨日の「おしトピ」で話題になっていましたが、
生活保護を受けて29万円/月 支給額でも足らないという家庭が有るそうです。
母親と 中学生 小学生の3人家族 当然、税の優遇を受けて引かれるものは1円もない。

私ら年金を満額貰っていても夫婦で25万円
お金を使わない趣味を探して何とやっていますが・・・

若い人が汗水流して働いてお給料の半分近く差し引かれる現状。
私の現役の頃でも10万円以上 ・・・引かれていた記憶が・・・ある。
そして消費税で 手に入ったお金から又1割のお金が消えて...続きを読む


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