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男の人の気持ちについて教えて下さい。
一年程前から付き合っている彼には彼女がいます。私はどうしても諦められず、その事を承知で彼と付き合ってきました。(俗にいうセカンドです)
先日、彼から病気が見つかったことを打ち明けられました。完治が望めない病です。
ショックでしたが、別れるつもりは全くありません。彼をどんな形でも支えていきたい、一緒に乗り越えていきたいとの気持ちを彼に伝えました。

先ほど、彼から(本命の)彼女には病気のことは伝えない。と聞きました。
大事なことなのに伝えないのは何故でしょう?
そして、何故彼が私にだけ打ち明けたのか…?
どう解釈していいのかわかりません。

男性の心理を教えて下さい。
よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

こんにちわ。



相手の男性の言う「完治が望めない病」というのも本当かどうか分かりませんよね。? (疑れば切がないとは思うけど。)

質問者さまは客観的にみれば「惚れた弱み」というものですかね。
男性からしたら、「惚れられている強み」というものが意識上にありますよね。

そして、本命には「惚れた弱み」があるわけですよ。“ぎくしゃく”とした関係でいたくはない・・・「病気のことを打ちあけていない」というのは、振られるのが“怖い”からですよ。その事を言って去って行かれるなら黙っていた方が良いとした「弱み」があるからではないですかね。

その点・そうした心配は全くないから何でも言えるんではないですかね。とても失礼な言い方になりますが、失っても、「痛くも痒くもない」存在だということですよね。(本命には言えない事を質問者さまには何でも言える(吐ける)ということではないですかね。)

・・・とても感じの悪い男性だと思いますね。
純粋で人を疑う事を知らないとても綺麗な心をもつ質問者さまには“不向き”だとしか言い様がないですね。ハッキリ言って、勿体ないですよ。

そうした質問者さまの様な方に相応しい方を見つけて欲しいですね。(大きなお世話とお思いかもしれないですが。)繰り返しになりますが、こうした男性には勿体ないほどだと思いますよ。「都合のいい女」にはなってほしくないとした思いです。

今の気持ちが「怒り/恨み」に変らないうちに・・・どうかこ自愛くださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>質問者さまは客観的にみれば「惚れた弱み」というものですかね。
男性からしたら、「惚れられている強み」というものが意識上にありますよね

確かに…圧倒的に弱いです。すでに「都合のいい女」かもしれません。

>失っても、「痛くも痒くもない」存在
自分がそういう存在とは、今まで考えたこともありませんでした。もしそうだったら…ショックですね。

私を気遣うアドバイス、感謝します。
考えるだけでも辛いですが、「自分の引き際」は意識しなければいけませんね、ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/08 15:13

一対一で相思相愛を体験しよう

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

短すぎて、意図がわかりませんが、私の都合のいいように解釈させていただきます。

お礼日時:2014/02/08 15:15

セカンドの彼女って、かつて私も勝手にその立場にされたことがありますが、


要は、何でも打ち明けられる関係なんですよ。

二股してることを打ち明けてもいい、
そうやって病気のことを打ち明けてもいい。


でも、本命彼女にそんなことを打ち明けたら、
きらわれて捨てられてしまうかも知れない。

逆に言えば、
セカンド彼女に何でも打ち明けられるからこそ、
本命彼女にはいい所を見せていられる。


打ち明けられるということは、あなたがそれを聞いても逃げていかないと
相手が確信しているんだろうと思います。

そして、あなたが自己犠牲的な性格であることも、
見破られているのだろうと思います。


あなたのような人は、もっと優しい人が似合うと思うんですけどね・・・。
心の優しい男性なら、あなたの良さが本当にわかるし、
大切にしてくださると思います。


二股をするような男性は利己的な性格の人なので、

自己犠牲をする女性=安売りする女
大切にしないと逃げていく女=いい女

という風に見えるんですよ。

自分を犠牲にしてくれる女性のことを、
ざんげ要員や、心のゴミ受付係、しわよせ引受け係と見るのが利己的な男性です。


優しい男性は、あなたにしわよせを持っていくことが、苦しいので、やれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに何でも引き受けてますね。。。
それで彼女にいいとこ見せられるのなら、それでもいいかと思ってます。自分に受け止められる余裕があるうちは…

そういえば、前に彼女はあまり彼のこと(特に健康面)は会っていても何も気づかないし、気配りもしてくれないと聞いたことがあります。

優しい男性ではありますが、弱い人でもあるんですよね…

私を気遣うアドバイス、感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/08 14:53

その彼の言,なんとなくわかるような気がします。


大切な人には心配させたくないという気持ちから,
本当のことを明かしたくないと思ってしまったりするんです。

僕は糖尿病なんですが,
遠距離の彼女には,病気のことは伝えたものの,
治療の程度はずっと伝えていませんでした。
でもそれって間違ってますよね。
その先ずっと一緒にいたいと思うのであれば,
それは,いつかはわかってしまうことです。
なのでそこは覚悟を決めて打ち明けました。
これからもずっと一緒にいたいと心に決めたから。

で,これを母親には伝えていません。
糖尿病であること自体を,です。
母は兄(僕からすると伯父)を糖尿病で亡くしているので,
その話はショックだろうから話さないでいてくれと父が言うのです。
それもそうだと僕も思うので,一切話していません。

でも,関係ない人にはこれを平気で話します。
職場の人には,逆に積極的に話しています。
職場では,低血糖症状で迷惑をかけるかもしれないからですし,
他の人に関しては,知られたところでどうということもないからです。

そんなこともあったりします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼のケースもそうなんです。
実家住まいなんですが、ご両親には話してないそうです。
理由は「心配させたくない」そうで…

>覚悟を決めて打ち明けました。
これからもずっと一緒にいたいと心に決めたから。

彼が打ち明けてくれた理由が上記と同じでしたら、ある意味私は幸せですね。これからも精一杯支えていきたいと思います。

お礼日時:2014/02/08 15:27

>どう解釈していいのかわかりません。



申し訳ないですが、嘘とみました。
嘘のための複線です。
別れるための、です。
恐らく本命の彼女との結婚が近いのでしょうと思いますね。

まあ、病気が本当というのも病名によりけりですが・・・。
完治が望めない病気など山ほどあります。
身近な所で、鬱病とか、身体の病気なら難病疾患とか完治できない病です。

完治できないから・・・その後として何か言ってくるのなら嘘病としか思えません。

で本命の彼女には言わないが病気が嘘ではないとしたら、大した病気じゃないのです。
でも病気を使い貴女と別れたいのか何かの理由を作りたいのだと思いますね。

病気が変だなと思ったら、別れてあげましょう。
この間も、二股ラーメン店の男性が結婚する女性がいるからとセカンドを殺してしまいました。綺麗な別れを演出することをお勧めします。
どうせ、セカンドです。
幸せになるために、見切りも大事ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

嘘とは思いたくないですし、嘘をつけるほど器用な男性ではないと思っていましたが…でもそういう可能性もあるのかもしれませんね。

>病気を使い貴女と別れたいのか何かの理由を作りたいのだと思いますね

理由があるのかどうかはわかりませんが、冷静に向き合うことを教えていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/08 15:01

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