姑との折り合い・・（涙！）

いつも、こちらには大変に御世話になっています。

姑の態度に腹が立っています。

「こっちの都合も聞かないで勝手に（ウチの子供の洋服を）送られた事」に腹が立っています。こんなやり方って普通じゃないですよね？？？
普通、聞きますよねぇ？？出産祝いでも何でも、「何が良いの？？」って。。。
それが（聞きにくい）っていうのであれば、商品券を送ってくれればそれで済む事なんですよね。。。

先日電話で姑に『わざわざ、買って送られて来るのに着れなかったりしたら、本当にもったいないですから、今後は（買って送って貰うのは）要らないですよ』」と言いました。姑は一応、話は一通り、聞いてくれて「了承」してくれたんですけどね・・・。

そしたら、今度は「シタタカな手」を使って、主人のいとこの所で女の子が居て？？ウチの娘と少ししか年が違わないから、（その子と１、２歳離れているのかな？？詳しくは判りませんけど）。
（それも私に意見を聞かないで？？勝手に？？）送って貰ったんだけど、要るよね？？？＝（殆ど、強制？？？）と言われ、仕方なく「・・・はい。頂いたのなら・・・」と返事しました。（その時？？かはどうかは知りませんけど、新品の洋服が沢山？？タグの付いた洋服です。要するに買ったっていう事ですよね？？沢山、入っていました。ダンボールの中に。。。涙！）本当にシタタカな姑です。根性が嫌いです。

この場合、要らないです！と一回、言っているのに、姑の態度がイヤで仕方が無いです。（＝洋服を買うにしてもサイズを聞かないで勝手に贈られた事や、買ってまでは要らないと言っているのに、何度も新品の洋服を送るような態度です）。

どうすれば良いでしょうか？？？
どなたかアドバイス・回答ありましたら教えてください。

No.24 ベストアンサー 回答者： 777maru777 回答日時： 2004/05/08 23:24

こんばんは。

とりあえずこちらの立場を明らかにしますが、「同居嫁暦10年子供3人」です。
ここの投稿は今の段階で全て読ませていただきました。

大量の子供服をこちらの気持ちを無視して送られて腹が立っているとの事。

私にも経験がありますので、お気持ちは非常によくわかります。
世間的には「ありがたく頂戴するべき」なのですが、あまりも大量に何回も見当違いのものも含めて頂くと「ありがた迷惑」になりますね。
また、lyumiさんのいらだちの根本には、自分の意見が無視されている、という事があるのでしょう？
きちんと気持ちを伝えているのに、お姑さんは自分の気持ち（孫をかわいがりたい）を満足させる事しか考えていない、と。

私の経験から言えば、この「買い与え攻撃」は、期間限定だと思っていいと思います。こどもが小さいうちだけです。
こどもがある程度大きくなってくると、こども自身の好みが出てきて、お姑さんもやたらに買えなくなってきますので、ご心配なく。今のうちに、いっぱい買ってもらってお姑さんの気持ちを満足させてあげたほうが得策です。

はじめてのこどもの時は、私も嫌な思いをいろいろしましたが、こどもが増えた今は、おばあちゃんの存在は有難いと素直に思える時が増えました。あまりイライラしないほうがいいですよ。

ちなみに、わが夫は
「相手の意見をきかずに行動するのは、一種の老化現象だよ」と言っています。
私も、そうなのかもなあと、思ってます。
結局、ハッキリ言ったところで、伝わらないものは伝わらないんですよね。そういう相手を受け入れるしかありません。

私にできるアドバイスは、以下の3点です。


・こどもにはお姑さんの悪口を言わない。（これ、実践してるんですよね。正解です。）

・お姑さんの存在は、「好き、嫌い」というレベルを超えています。あるがままに受け入れましょう。
年月がたつと、いずれ自分とこどもたちが中心になるが時がきますよ。

・お洋服は黙って頂きましょう。あまり「いいお嫁さん」をすると疲れますし、相手にも「いいお姑さん」を自然に求めてしまいます。黙っていただいて、「いつもすみません～」でいいと思います。

この回答へのお礼

大分、参考になりました。

色々と人間の考え、また価値観は十人十色なので、すぐに解決策・・という事が無いなぁ～と思っていたんですが。。。あなたの質問ですごく納得できますね。

＞＞lyumiさんのいらだちの根本には、自分の意見が無視されている、という事があるのでしょう？

そうですね。。。それは否定できないです。
姑は初めは良いんですけど、私にも「飲み物、何が良いかしら？？」と聞いては来るんですけど、私が最初「うーーーん、どうなんでしょうねぇ・・私は何でも良いんです」というと、「それは困るんだけど。。」と言われるので、「じゃあカル○スなど・・」といえば、「じゃあ「ピル○ルで良い？？あれもヨーグルト系だし・・」と言われるので、
（そんなんだったら、最初から何でも良いって言っているんだから、最初で意見を追及しないで良かったのに。。。）と本当に何度も思うんです。

皆さん、ここにアドバイスを書かれている方たちは少なくとも既婚者の方で、子供さんもいらして、姑とは何らかの対応をしていらっしゃる「経験者」が殆どですよね？？
皆さん、それぞれに説得力があります。。。
今となっては変な言い方ですけど、少しは姑の気持ちも考える事が出来るのかなぁ？？と思っています。

＞＞結局、ハッキリ言ったところで、伝わらないものは伝わらないんですよね。そういう相手を受け入れるしかありません。

そうなんですか？？？臨機応変な対応を取るべき事もあるっていう事もありますよね？？
だけど、もう一度だけ、トライしたい（私の意見を言いたい）というのもあります。
もう一度、言ってみてダメなら、そう捕らえる事にします。。。

以下の３点のアドバイスは本当に納得です。。。
有難うございました。

お礼日時：2004/05/09 00:20

No.37 回答者： noname#20215 回答日時： 2004/05/10 00:24

こちらの都合も聞かずに送ってくる姑に対して腹が立っているのですよね？

それなら、「こんな物もらっても困ります。必要ないので知り合いに譲ります」って言えばいいのではないですか？
それでリサイクルに出そうが、オークションに出そうがあなたの自由です。
姑とはなんでも言い合える仲であれば、問題ないと思いますが・・・
結局貴方が心の中で姑の行動を嫌いながら、いい嫁を演じたいという思いが、このような形で質問することにつながっているのではないでしょうか？

私も嫁の立場で、姑から余計なお世話的な攻撃はいやというほど浴びていますが、うまくやっていきたいばかりに適当にかわしています。
あなたが自分の思いを貫き通したいなら、たとえ絶縁されてもいいたいことは言うべきでは？
それが嫌なら我慢するしかないでしょう。
嫁と姑なんて所詮そんな物です。

この回答への補足

今回の質問の仕方が、不味かった事が一番に上げられますが、何とか時間を割いて色々と書き込んで下さり、本当に嬉しく思います。

chibooさんの回答補足欄をお借りしまして、ここに全ての人に回答して下さった方々にお礼を申し上げます。有難うございました。

色んな立場からの方々から回答、アドバイスを頂けて正直、こんなに反響が来ると思ってなかったんですが、自分のふがいなさ？？と言いますか、未熟さも改めて指摘され、自分ひとりでは生きていないんだと思うコメントも中にはありました。

しかし、残念な事に、私の文章が未熟な為に、質問の趣旨が解って貰えず、（解れ！という方がムリがありますね。。）何度も時間を割いて、回答して下さった方、叱咤激励し、糺す事もして下さった方、それぞれで嬉しかったです。厳しい意見もありましたけど。
姑と嫁はそれなりに何かあるんですよね。。。
皆さんの話を聞いて、私だけじゃないんだ。。という事も充分に承知しました。

それぞれにポイントを差し上げたい気持ちなのですが、回答数が多いので、どの方にするか、本当に迷いました。私の独断で決めさせて貰いましたので、ご了承頂ければ。。と思います。

主人と夫婦で居る限りは？？ずっとこの問題からは逃れられないと思います。
また、その時に、色んな回答・アドバイスを頂くかもしれません。宜しくお願いします。

ちょっと、明日から？？というか（今日ですよね？？）これを入力し終わってから？？パソコンを長期で使用しなくなるので、ここで、こちらの都合ではありますが、勝手に閉めさせて貰い、申し訳ないです。。。

本当に有難うございました。

補足日時：2004/05/10 01:56

この回答へのお礼

回答、有難うございます。

＞＞姑とはなんでも言い合える仲であれば、問題ないと思いますが・・・

どういった感じでこの文を解釈するかはそれぞれだと思いますが。。。

いくら、言い合える仲で有っても、やはり言葉は「そのまま」は言えないですよ。

＞＞結局貴方が心の中で姑の行動を嫌いながら、いい嫁を演じたいという思いが、このような形で質問することにつながっているのではないでしょうか？

そう取られても仕方ないですが。。。
言い訳するとまた、他の方から色んな意見がでそうですがね。
上手くやって行きたいと希望しているのです。
自分で演出なんて出来ないですよ。
それに「うまく見せよう」なんていう考えは無いです。
ただ、一つ、他の人にも言いましたけど、
「子供の事がある」ので嫁としては嫌われる嫁で居るよりも、好かれたいと思うんですが。。。
間違っていますでしょうか？？

＞＞あなたが自分の思いを貫き通したいなら、たとえ絶縁されてもいいたいことは言うべきでは？

それが出来ないから、ここでアドバイスを皆さんから頂いているんですけど。。。こういう質問はダメですか？？質問文の事・・は色々と他の方からも指摘を受けたので、今後、イライラしている時は書かないことにしようと思っています。
有難うございました。

お礼日時：2004/05/10 00:39

No.36 回答者： aloha209 回答日時： 2004/05/10 00:05

こんばんは。

もうすぐ出産を控えている嫁です。あまりにもタイムリーな話だったので・・・。
昨日主人の実家に行くと、お姑さんが「お店でベビー服を見ていたらあまりのかわいさについいっぱい買ってしまったわ。」とたくさんの服や肌着をいただきました。私も既にたくさん買っていたので同じサイズのものは必要枚数を超えていますが、私は「こっちの都合も聞かないで・・・一言聞いてくれれば・・・」とは思いませんでした。その服を眺めているお姑さんは本当に嬉しそうな顔をしていて、赤ちゃんを想像しながらお店で服を選ぶこと・買ってあげること、それ自体に大変満足しているのだと思います。
lyumiさんからすれば今までの事がいろいろと積み重なって姑さんの態度が気に入らないのだと思いますが、この件に関してだけ言えば、お姑さんがされた行動は一般的に非常識ではないし、腹が立つような態度でもないし、したたかな手でもないと思います。

この回答へのお礼

有難うございました。

身につまされる意見です。。。反省しきりです。
普段から色々と姑には「ジリジリ」とイヤミを言われていたので。。。真に受ける方も方ですが。。

＞＞この件に関してだけ言えば、お姑さんがされた行動は一般的に非常識ではないし、腹が立つような態度でもないし、したたかな手でもないと思います。

私が幼稚なんでしょうね。。すみませんでした。

お礼日時：2004/05/10 00:11

No.35 回答者： kevinkun 回答日時： 2004/05/09 23:13

＃５と＃１７です、たびたび失礼します

質問文に対しての回答ではありませんが
昔母から言われた言葉があります。

【怒っている時に書いた手紙は（今はメールもでしょうか？）一日置いて出しなさい、一晩寝て読み返すと冷静に考えられますよ】

多分質問者さんの状態がそうだったのでしょう。
文章が稚拙とか、コミュニティが取れないとかではなく文字数の制限もあって＞意思が伝わりにくかったのだろうと思います。
それはお礼を見ても良く分かります。
冷静なお礼文はキチンと書かれていますもんね。

分かってくれる方は分かってくれるので、気にしない方が良いですよ。

それともう一つ
これも質問の答えではないかも知れませんが

昨日まで他人同士だった者が籍を入れたとたん家族になる訳ですから、お互いの努力がないとうまくいかないのは当たり前です。

ん十年の私の経験から言わせてもらえれば
＜自分の意にそぐわない場合であっても、好意からでた事には腹を立てない（ように努力する）＞です

＜悪気はないんだから・悪気はないんだから＞
一日に何度頭の中でつぶやいた事でしょう。

あなたに押し付ける気はもちろんありません
こういう人もいるんだと参考まで

この回答へのお礼

何度も何度も回答を下さり、有難うございます。

＞＞【怒っている時に書いた手紙は（今はメールもでしょうか？）一日置いて出しなさい、一晩寝て読み返すと冷静に考えられますよ】

確かにそうですよね？？私って「セッカチ」なんでしょうかね。。。短気も欠点です。
すぐにカーーっツ！！とモーレツに怒りが浸透すると、何も考えられなくなり、バーッツ！！と行動してしまうのがイケナイ点です。
教えて頂き、有難うございます。
私の欠点は自分じゃ判らないってこと、ありますよね？？反省しきりです。。。。

どうしても自分でカッカと頭に来ると他に余裕が無いみたいです。。。すみませんでした。

お母さん、良いこと言ってくれますね。
こんな話しすると辛いんですけど、私の実の母親は、自分の母親でありながら、母親っぽくない所もある人です。
別に血の繋がりはありますよ。戸籍上も母親ですから。
だけど、私が子供の頃、一緒に暮らしていた母親は、ノンキで勝手ですごく融通が利かない人でした。（今の自分を見ているカンジ？？ですかね。。。）

恥ずかしい事は言いたくないんですけど、私、本当に実の母親かと思うことにも遭遇しました。
まぁ、母親の話は結婚して自分も主婦になったら少しずつですが、理解できるように。。なりました。

ですから、私にとっては母親は単なるキツイだけの存在。。としか思えていないので、言い方も結構、キツイんだと思います。また人のせいにしますけど。。

＞＞お互いの努力がないとうまくいかないのは当たり前です。・・

これは納得です。。。
片方だけが努力していても、ダメですよね？？？

本当にそれはこの皆さんの叱咤激励ですごくよくわかります。
人間、話し合わないと分かり合えない事もありますよね？？姑と嫁の立場でも、友達の間でも。。。

＞＞＜自分の意にそぐわない場合であっても、好意からでた事には腹を立てない（ように努力する）＞です

そうでした。好意は好意ですよね？？
冷静になると、そうなんだ。。って思います。

＞＞＜悪気はないんだから・悪気はないんだから＞
一日に何度頭の中でつぶやいた事でしょう。

そうですね。悪気は無いんですよね。
ただ、普段の交流が・・結構、キツイ場合がありますので、切り替えが出来なかったんです。。。
でも、悪気はないんですよね？？
有難うございました。。。

お礼日時：2004/05/09 23:47

No.34 回答者： yukinkoman 回答日時： 2004/05/09 22:16

何度もすみません。

お返事拝見しました。

貴女もとても苦労されているみたいですね。
旦那様の態度は寂しいですよね・・・
私の旦那もやり方は違えど似たようなものでしたよ。

実家に帰っても蚊帳の外な気持ち・・・わかります。
私の姑は口では「あなたも家族よ」と言いながら、私を家族として扱ってくれませんでした。

私は半分ノイローゼのような日々がかなり長くありました。
しかし今ではそんなに気にしなくなっています。
それは自分の中で、なにか解決したからでした。
以前は砂漠に水を巻く様に永遠と、姑がこうじゃなければいいのに、姑がこんなことするのがおかしい！
何もかも姑が悪い、私を苦しめるのは姑としか思えていませんでした。
でもそれを開放できるは自分の気持ち一つでした。
自分が一番の被害者みたいな気持ちは捨てる事です。

またまた上手くいえませんが、私がパワーがほしい時に読んでいるのを貼っときます。

姑の事を解決できる一番の道は、自分を強くすることだと思います。

根はやさしい貴女ですから、きっとうまくいくと思いますよ。

参考URL：http://www.billion.co.jp/ara/Kotoba/Kotoba.html

この回答へのお礼

さっきのお返事、有難うございます。
それから参考アドレス有難うございます。

＞＞今、どんな苦しみ、悲しみのなかに居ても、負けてはならない。あきらめてはならない。
その渦中にいる時は解らなくとも、それは自分を磨き人生の深さを知る最高に大切な時なのだから

・・という言葉、すごく元気になります。勇気が出ます。

＞＞自分が一番の被害者みたいな気持ちは捨てる事です・・

そうですね。自分が一番「辛いんだ」なんて思えば、余計に辛いですものね。。。みじめですし。

何度も何度もお返事を有難うございました。

お礼日時：2004/05/09 22:45

No.33 回答者： noname#11775 回答日時： 2004/05/09 21:42

大変失礼ですが貴方の言葉はとげがありますね

＜お解かりになったでしょうか？？
＜あなたに指示？？される覚えはないけど
＜これでは不服ですか？？？
’ここではそんな相談をしていません！’とおっしゃると思いますが。
皆さん本当に人が良いのか・・・
別にこんな意見は望んでいらっしゃらないと思うので軽く流してくださって結構です
別にわざわざ文句を書くな。とお思いでしょうけど
あなたの言葉のきつさ、とても気になりますよ
余計で申し訳ありませんが’私なりに、意見があれば書くだけの事です’から。

この回答へのお礼

わざわざ、有難うございます。
良い勉強です。
私の欠点ばかりをイッパイ書いてくださって有難うございました。

別に自分を正当化しようとは思ってないですけど、売り言葉に買い言葉？？的なカンジになるのは事実です。あなたはどう、思われるか知りませんが。

へりくつの言い合いはしておりません。
私はあなたが言う、
回答者を選んでいる覚えは無いです。
言い訳がましいので余計に言うと怪しいカンジもしますけど。

あなたは回答を下さるのでしょうか？？
それともへりくつ言う為に来たのですか？？
あなたのわざわざ言いに来る態度にも、ちょっとキツサを感じます。
お互い様ですよね？？

お礼日時：2004/05/09 22:00

No.32 回答者： yukinkoman 回答日時： 2004/05/09 18:11

＃29.＃30です。

何度も失礼します。
貴女の言う事はすべてその通りだと思います。
話し合いの難しさ、大切さは私も良くわかっているつもりです。
貴女の言う通り、何度も何度も話をしていかないと伝わらない事はたくさんありますよね。

ただ、ひとつ気になったのですが、自分の気持ちを乱された時、旦那様にもこういう風に言っているのかな・・・と気になりました。
また貴女に腹を立たせるような事を言ってしまっているとは思いますが、私は以前それで大失敗をしたので・・・
といいつつ、私もまだまだ全然駄目なんですけど。

自分を強調するについては、私も上手く書けないのですが、まずその表現が間違っていると思いました。
すみません。
なんていうか、今まで貴女がどんなに悩んで、考えて、努力してもどうにもならなかったこの問題を解決する一つの方法として、
私なりに考えたのが、これだったのです。
これまでこれだけ頑張っても駄目だったのなら、これまでの自分の考えの枠を打ち破る事も必要かなと思いました。
今までの自分の考えに捕らわれて、同じ所をぐるぐると回っていては、
ずっとその状態は続くのではないかな・・・と思います。

貴女は今もすごくすごく頑張っていると思うし、回答者に対して中途半端な気持ちで接していないのはわかります。
貴女はとても素敵な方だとも思っています。
だからこそ、早く姑から開放されてほしいです。

貴女は姑と本当に良い関係になれたらと頑張っているのはすごいと思います。

自分を変えないと周りが変わらない、自分を変えるのはとても難しい事です。
しかし他人は変えられない、自分を変えることしか出来ないから・・・そうすることによって
自分を開放させる事が出来るんじゃないかな・・・と思います。

どんなに自分が頑張っても、わかってくれないし、言った事を無視して同じ事を繰り返す姑。
その時のあの態度、目つき、言ってくる事！私も頭にきます。

でも今あなたがされている努力、例え姑に気づかれなくても、きっとそれは実になると思います。

上手く言えなくてすみません・・・
また不愉快な気持ちにさせてしまうのもすみません。
でも応援しています。

この回答へのお礼

また、アドバイスを有難うございます。

＞＞自分の気持ちを乱された時、旦那様にもこういう風に言っているのかな・・・と

結婚して初めての時は言えませんでした。（今、現在は有る程度？？までは待ってみて、どうしても状況が変わらない時だけ？？主人に直接、話します）モチロン、それぞれで主人の立場、姑の立場を考えての事です。
また、長く見ていた方が却って「言わなくて良かった」という事も有るんです。ウチの場合だけだと思いますけど。

実際、（姑に）我慢しているのは何も「私だけ」じゃなくて「姑自身」も嫁の私の事を「大きな気持ち」で理解してくれているのも事実、あります。

ただ、他の方が言われていましたが、「許せる事」と「許せない事」があるんですね。
それは人それぞれで「どこ」という事では無いですけど。。。千差万別です。
私の場合は「品物を送る」という点で「相手の好みを聞いてから送る」というのが自分の中で、いつしか、それを「常識」だと思っていたんですね。
・・でも、それは大きな間違いだと、ここの回答者の回答・アドバイスで判ったのです。

自分の事ばかり・・については「イライラしていたので気持ちを、どなたかに解って欲しかった」という気持ちが一番なのかも・・しれないです。

・・・で結局、姑の問題は主人に言うと、回答というより、「お前が（若いんだから）姑に合わせろ」といつも言われます。いつも、その繰り返しです。
姑＝息子の関係に「嫁は入れない？？」というんでしょうか・・蚊帳の外ですよ。実家帰ると寂しいです。
子供が生まれてから・・というもの、少しずつ、態度が変わってきましたけど。。。

私なりに精一杯、頑張っているつもりではいますけど、なにぶんにも、こちらも『人間』なんでねぇ。。
イライラしたり、カリカリ来たり。。。

回答を寄せて下さった方に、ケンカは出来るだけしたくないし、折角、皆さんの善意で回答を頂いているのですから、私なりに、意見があれば書くだけの事です。
お解かりになったでしょうか？？

有難うございました。

お礼日時：2004/05/09 20:49

No.31 回答者： noname#7137 回答日時： 2004/05/09 16:43

しつこい暇人です。

伝わりました!　何だか、感動です！！

そうなんです。気持ちの問題なんです。どんな例をあげれば、わかっていただけるかと、無い頭振り絞って書いたんです。

私は、あなたが、お姑さんにわかってもらえない気持ちも、お姑さんが送りたいという気持ちも、わかっているつもりなんです。

でも、相手が、どういう気持ちかを、相手のために汲んであげられるかどうかは、その人の器量というか、心もちというか、人それぞれだと思うんです。

lyumi様が、我慢するか、お姑さんが折れてくれるかは、どうしても、立場上、嫁であるlyumi様になってしまうんですよね。

気持ちを切り替えることって、大変です。笑顔を続けることも大変です。まして、ご主人様を味方にできないのであれば、尚更です。でも、敢えて、同じような立場の私から、頑張ってと言いたいです。姑もいつか変わりますし、lyumi様の心遣いがあれば、きっと良い関係になれると思います。

私は、ぶつかり合うことでしか、姑と仲良くなれませんでしたが、これは、私なりの方法で、やはり、人それぞれだと思います。

今度こそ、最後にしたいと思います。

お気持ちが安らかでいられる日がきますように。

この回答へのお礼

早速の回答、何度も心配してくださり有難うございます。

＞＞そうなんです。気持ちの問題なんです・・

お互い、言いたい事が解ったようで私も嬉しいです。
気持ちの疎通・・ってこういう事なのかな？？と今更ながらに話し合いの大切さをあなたから学んだ気がします。有難うございました。

お礼日時：2004/05/09 16:52

No.30 回答者： yukinkoman 回答日時： 2004/05/09 16:18

こんにちは。

＃29です。
私の書いた事を中傷と取るか、悩みを解決するための何かにとるか、それは貴女次第だと思います。

私がここで拝見した限りではありますが、私なりの精一杯のアドバイスだったことはわかってほしいです。
決して中傷ではありません。

あと、私は貴女の文章は非難していません。
先ほどもそう書きました。

ただ、ここで拝見していた限り、貴女の伝え方では伝わらなかった事が、
他の回答者によって伝わる事が多かったと言いたかったのです。
それはきっと、私も一緒なんだとは思います。
私も伝え方が下手なのでどうしても今のような伝え方しか出来ないので・・・
それで余計な苦労をしたり、変な誤解を招いたり、そういう事はありませんか？
あと、自分の意見を持ち過ぎていて、それを自然と強調してしまう事、それは私もです。
でもそれで相手の本当の気持ちをうわべだけでしか気づいてあげられなかったり、
今度は自分が相手を変な取り方をしてしまったり。
それって全然プラスなことじゃないと、私は思うんです。
逆に自分の首を締めていく事にもなるんじゃないのかな・・・と感じます。

怒りのコントロールとは今書いたような意味でも書きました。
怒りすぎると、変な取り方、相手の気持ちを本当の意味で理解でいなくなったり・・・
怒りを抑えて、抑えて、相手の言葉、言動に共感できる所を探したら、また違った取り方も出来るんだと思います。

余計なお世話なのかもしれませんが、貴女はとても思いやりのある人だから、
それがもっとみんなに伝わったらいいのにな・・・と思い回答しました。

この回答へのお礼

さっそくの回答、有難うございました。

＞＞私がここで拝見した限りではありますが、私なりの精一杯のアドバイスだったことはわかってほしいです。
決して中傷ではありません。

はい、この文を読んで解りました。

＞＞貴女の伝え方では伝わらなかった事が、
他の回答者によって伝わる事が多かったと言いたかったのです

ですから、私が意見を一つ一つ読んで書いています。
こうでもしなければ、理解して貰えないのが現状ですから。。。

＞＞自分の意見を持ち過ぎていて、それを自然と強調してしまう事、・・

これは個性の一環で仕方が無いでしょう？？
あなたも「ここが悪いから性格直して」と言われて、「はい、そうですか？？」って自分を反省できますか？？自分のポリシー、考えかたなんて、他人のあなたに解るわけが無いです。

「相手の態度を変えたかったら、自分の態度を変えろ」とどなたかに言われましたけど、それが難しいんですよ。
意見を交換し合って「あ、それは・・」とか「これってこうなんだね」と意見を交換し合う事で理解を深められる事ってあると思うんです。
極端な話し、「初対面の相手の言った事をどれだけ理解できるか」という事は殆どの人が理解できてないと思います。
それを「あれはね・・」とか「この時はこうだったのよ」と「補足」を入れることによって「理解が初めて出来る」というものじゃないですか？？
あなたに指示？？される覚えはないけど、そういう意味で私は意見の交換をしているつもりです。
どんなに長くなってしまっても、ひとつひとつの回答に手を抜きたくない。それが私なりの回答・アドバイスしてくれた方々への気持ちなんです。
文章では色々と至らない所はありますけど、こういう補足で失礼かとは思いますけど、お礼の気持ちと一緒に「こういう事なんです」と説明しています。
これでは不服ですか？？？

お礼日時：2004/05/09 16:48

No.29 回答者： yukinkoman 回答日時： 2004/05/09 14:52

こんにちは。

私は嫁姑問題でかなり悩んでいた者です。

いきなりで申し訳ないのですが、私は＃25さんがおっしゃっている事は大切な事だと思います。
実際貴女は回答者の方達と上手く意見の交換が出来ていないように思われるし、
自分の意見をしっかりと持ち過ぎていて、それを強調してしまっているように感じました。
ご自分で自覚はおありでしょうか？
でもそれが悪いというわけではないのですが、実際お姑さん、旦那様に自分の気持ちを伝える時に、それは問題になるのではないかな？と私は思います。
実際私がここまで貴女のお返事などを読ませて頂いて、わからないことが多くありました。
でも回答者の方が気づいて、それを他の言葉で書いたときに「あ～なるほど。それは私も一緒だ！」となることが多かったです。
私はとり方の違いや、話し方の難しさなどコミュニケーションの取り方の難しさを今痛感しています。
前はそうではなく、どうしてわかってくれないのか！こんなに私は伝えているのに！でした。
文章の書き方がおかしいとか、貴女の考えがおかしいとかではないんです。
ただ、その考えが上手く伝わらないのは悲しいかなと感じました。

あと姑に何かを求めているうちはムカムカは続く様な気がします。
でもムカムカするのも相手への愛情みたいなものの裏返しかなと今は思います。
私は姑は所詮こんな奴よねーと本当の意味で思えるようになったとき、そういうものは感じなくなりました。
だけど嫌いとか好きとかもないです。「姑」って感情です。
貴女は姑の言動に一つ一つムキになって腹を立てていた私と似ているなーと感じました。
他人が「いやーそこまでおもわなくても」となれば、またそれに腹を立てたり。

怒りは自分でコントロール出来ます。

コントロールする事によって見えてくるものもあると思います。

なんかだらだらとすみません。
でも応援しています。

この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます。

＞＞自分の意見をしっかりと持ち過ぎていて、それを強調してしまっているように感じました。
ご自分で自覚はおありでしょうか？

自覚は無いですから、言われて「そうなのかな」と思うくらいです。
大事な事？？かもしれないですけど、私はここに「悩みを相談しに来た」のであって、あなたとの中傷に付き合っているワケではないですハッキリ言ってカチンと来ました。
大事な事なら相手の気持ちを傷つけずに？？いう事も大事な事なんじゃないですか？？
言い方によって相手がどう、とるかは相手の自由です。そんな事まで束縛されたら、私は私の姑と同じだと言いたいです。
これについて、何かあれば返答下さい。
お待ちしております。。
私は誠心誠意、皆さんがアドバイスされたり、回答されたりしたのをひとつひとつ、丁寧に読んで書いているつもりです。モチロン、言葉の行き届かない、言い方が可笑しい？？（と言われたので）文章は有ると思いますけど。。。不愉快ならごめんなさい。
だけど、文章を非難されたら、そこで終わりです。
話の腰を折られてはこちらも何も言えないです。
そこの所をあなたに解って欲しいです。

お礼日時：2004/05/09 15:32