貧乏な人は、身内も不幸な方が多い、また、兄弟、姉妹もギャンブル好きで、働く意欲が低くく、向上心もない。文句は言わないと「損」というばかりに、「ありったけ」言う。常に現代社会、日本政府の「被害者だ!」、「社会的弱者だ!」、「金持ちは助けろ!」と他に責任転嫁、八つ当たりのプロでもある。

 私は、お金を稼ぐ知恵の無い方は、お金を維持することもできず、維持できたとしても守銭奴になるのがおちであると思う。

義務教育でマネー教育は「必修要素」であると、思いますが、みなさんはどう思われますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

 偏差値が低いクラスって揉めるのね。

で、偏差値は親の稼ぎにリンクするってのは教育界の声を大きくしては言えない常識で、やはり小さい頃から塾などに金を使われている子は頭が良くなる。
 聞くところによると、他者を思い計らえないはずのアスペルガーが多い偏差値超高いクラスには揉め事が少ない。なぜかというと、他者に関心がないということと、それが自分に得にならないことを感情的でなくデジタル的に学んでいるから。
 個々で見れば偏差値が低い者たちは、教師側から見ればかわいいものだ。情を重んじ、感情でぶつかり合う。が、偏差値が低すぎると、彼らの会話は周りで聞いてて通じていないはずなのに笑っている。偏差値が低い学校の制服を着た生徒の会話でも、「この前社会の○○がペリーの黒船の話で崩壊して盛り上がってさぁ」「あ、それってビラビラの服着て頭ハゲてるやつやろ」(おそらくザビエルだなそれ…)
 友達とモメはじめても、普通は「それは言う前に言っていいか少し考えてから言うなぁ」ってことに頭が回らない。で、善悪を決めて相手に謝らせようとする。まさにムカつけば怒り、おかしければ笑い、哀しければ泣く。
 で、最近は親の世代も他人と関われない。だからムカつけば怒って離婚する。その偏差値遺伝子は限界通り、彼らの言語能力を高めない。だから彼らはますます二語文のラインで会話する。目を見て会話すると、会話の内容よりも言い方で喧嘩する。
 金は偏差値に比例する。勉強しなかった故。自業自得は実はそのような幼い頃の親の姿勢と、勉強努力の物理的時間の事実に起因する。
 マネーは偏差値が高けりゃ、今でも理解してるのよ。やっぱり基本的な学習を確立させないとダメだね。バカにはマネー教育しても学ばないわ。「今が良ければいいので金がてっとり早く稼げるフリーター」ってのが究極の偏差値低い証明だもん。生涯賃金教えても、想像できないみたいだよ。小学校が大事だね。かけ算でコケる時点で、甲斐性は分かれ始めているかも知れない。
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この回答へのお礼

>バカにはマネー教育しても学ばないわ。「今が良ければいいので金がてっとり早く稼げるフリーター」ってのが究極の偏差値低い証明だもん。生涯賃金教えても、想像できないみたいだよ。小学校が大事だね。かけ算でコケる時点で、甲斐性は分かれ始めているかも知れない。

かなり的を得た回答であると私は思います。この様な敗者も改心する者であれば救ってやりたいのが、私の考えです。

お礼日時:2014/04/20 23:22

>義務教育でマネー教育は「必修要素」であると、思いますが、みなさんはどう思われますか?



不要だと思います

義務教育で履修することは、社会へ出る為の必要最低限の知識だからです
義務教育中という事は社会へでる為の最低限の知識すら修めていないという事になります
お金は社会を動かす動力源、お金を学ぶ=社会を学ぶという事です
社会に対する知識が足りない人に教えても身につかずに中途半端で終わると思います

質問者さんの仰るような貧乏な人というのは、義務教育中に学ぶ内容すらおぼつかない方がほとんどだと思いますよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/04/25 17:37

「知恵はあっても、元手がないっす。

なにせ貧乏ですから。」と言う人はどうすれば?

マネー教育で好成績収めた人には、あなたが出資してくれるのですか?
銀行は貧乏人に金貸すほど優しくないし、サラ金なんて手を出した時点で負けですよね。
いくら知恵があっても、誰かが出資してくれなきゃ投資も運用も出来ませんが…。
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この回答へのお礼

>元手がないっす。

生活するだけで、給料全部が必要ですか?一円でも一億枚集めれば、一億円です。一円でも貯金できませんか?元手とは、その様に貯めるものです。

お礼日時:2014/04/23 21:45

 「マネー教育」と「マネタリズム教育」では明らかに異なりもします。


例えば、経済感覚を養うためには何が必要か、を質問してみましょう。日々の生活を営むためには職業似ず触ることが必要で、そのためには基本的な読み書きと計算ができることが必要です。
 労働契約を結ぶには、契約内容を示す文書を理解するだけの能力とそこに自筆でサインするための識字能力を身に付けることが何よりも大切です。農業や商業でも同じであり、農作物を育てそして売るには種を蒔くための季節やら条件を記した文書を読まねばなりません。またそうして収穫した作物を売買するには計算も必要です。
 こうした前提を踏まえないままの「マネー教育」であるならば、それは悪しき拝金主義と同じでしかなく、カネがあれば何でもできると勘違いする大馬鹿者を大量に育てる結果ともなります。
 かつて「カネがあれば何でもできる、人の心すら買うこともできる」と豪語したホリエモンが今やマネー全能を放棄したのはなぜでしょう。
 立った今、テレビではとても馬鹿馬鹿しいコマーシャルが流れていました「株、株、株、あぁ素晴らしい~」と生き馬の目を抜くように金儲けに血道を上げさせようとする下劣きわまる内容です。
 これがヨーロッパのドイツやフランスだったなら到底許容もされません。子供が観たらどうするの?との講義が殺到しもします。アメリカは守銭奴ですから、それに文句を言うこと自体がおかしいとウォール街あたりの住民ならば諸手を挙げてこのCMを歓迎するでしょう。
 けれどもそれが原因でアメリカは失速もしたことを忘れてはいけないでしょうね、カネが全てであると誤解していたのが一夜にして大量の紙切れと生活することにもなったのですから。

 少なくとも「使用価値」と「交換価値」といった経済原論的なアプローチならば認めもしますが、マネー教育が義務教育課程で必要とは思えません。それよりも法規範意識をもっと明確な形で伝え、そして社会的存在としての人間であることを理解させるための社会科学基礎論を小学校段階から採り入れるべきでしょうね。

 尚「ギャンブル好きで、働く意欲が低くく、向上心もない」この様な人種を称して「ゴミ」とも呼び、それは経済的貧困とは関係のない堕落した存在を指す。
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この回答へのお礼

お礼日時:2014/04/23 21:41

> 義務教育でマネー教育は「必修要素」であると、思いますが、みなさんはどう思われますか?



仰ることは良く判りますよ。

ただ、残念ながら「マネー教育」したところで無意味でしょう。
まあ教育に限界とかゴールは無いので、「もっと上を目指せ!」と言う部分は賛成しますけど。

簡単に言っちゃうと、全員が同様の「高度なカネ儲け手段」を知ってりゃ、それだけしか知らない人は「無知」と大差はありませんから・・。

更に、日本の様な学歴社会においては、その「高度なカネ儲け手段」に習熟しなかった人間が、落語者となるワケです。
たとえば中学で、一流大学並みの経済学を教えるとすれば、賢い子はより賢くなるでしょうけど、中学の数学や社会が理解出来ないバカな子は、「バカなまま」か、下手すりゃ「もっとバカ」と言うことになってしまいますよ。

ある意味、資本主義社会(≒西側陣営)で第二位の経済を誇る我が国は、義務教育も既にソコソコのレベルは実現しているのですよ。
その中でエリートも居ればバカも出てくる・・と言うのが「教育」と言うものです。
逆説的に言いますと、では義務教育履修者の全員に、「最高のエリート教育」を施したとして、「全員が経済的に豊かになると思いますか?」と言う話しです。

貧富の原因などを、自分に求めるのが「自立型」で、政治や社会など環境に求めるのが「依存型」です。
自立的に考えれば、寒村で農業でもをやりながらでも、「裕福ではないが悠々自適の生活」に満足し、主観的にはいくらでも幸福感は得られます。
従い、教育で授けられるのは、「自立心」くらいではないか?と思いますが・・。

経済的にはかなり成熟しちゃってる日本などは、そう言う方向性の教育も必要性があるとは思います。
そう言う教育が欠落している結果、経済的な不満を言う依存型人間が増加するのではないですかね?

ただ、何をやっても依存型の人間は、後を絶ちませんけどね。
多少は比率を変えるとか、平均値を上げるくらいのことは出来るでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/04/25 17:37

マネー教育はダメです。

第一現状の学力教育の義務さえ果たせない教員の義務から何を削ってマネー教育時間を挿入するのです。分数できない大学とか、数学力低下という調査結果は教員能力の低下と考察できない数学教員団体とか。
坂東エイジがマネー教育義務化しろと言っていました。
さてさて金儲けの上手いというかマネーセンスのある人がそんな夢物語を言いますかね。
金銭道徳としては、契約を守らない相手には暴力しかないというのだけが科学的に正しい。つまり武器のない日本人は搾取から金を守れないのです。税は搾取です。増税やむなしは失敗だし、管理責任問題ですが、公務員はなぜか首になりません。公務員は首に出来るという当たり前の事を教えたらほとんどが正常化します。が、その当たり前を教える正義でさえ日本の教員にありますかね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/04/25 17:38

マネー教育以前の問題だと思います。



そういうひとは、克己心が欠け、自己管理が
出来ず、独りよがりで、要するにダメ人間
な訳です。

犯罪者に多いタイプです。

つまり、お金の問題だけでは無いのです。

お金以前の人格の問題です。
そして、人格教育は学校では無理です。

『道徳は学校教育では教えられない』
のです。

新渡戸稲造の「武士道」にあります。
「お国では宗教教育をしていないと聞きましたが
 本当ですか?」
「本当です」
「おお! それでどうやって子供達に道徳を教える
 ことが出来るのでしょう?」

中韓などでは、道徳教育は盛んです。
特に、中国の道徳教育は日本の比ではありません。
しかし、結果はご存知の通りです。

これは道徳が表面だけで、規範が内面化されていないからです。
そして
道徳規範を内面化することは大変なことなのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/04/25 17:38

貧乏人に八つ当たりしないように。

マネー教育って、博打教育の事ですか?貧乏人のなけなしの金までも投資産業へ吸い上げようとするのは止めましょう。

ファイナンシャルプランナー見たいなものなら良いのでは。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/04/25 17:38

お金に対する教育は絶対必要ということには賛成いたします。

しかし小学生に株の売買などを教えるのは反対です。むしろ健全な生活というのはお金をなるべく使わないで楽しむものであることを教えるほうがはるかに良いと思っています。お金は大切ですが、お金を稼ぐのが目的の人生はむしろ不幸なものではないかと思っています。お金がないために不幸になる人も多いですが、お金があるために不幸になっている人も多いのではないかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/04/25 17:39

じゃあ金持ちに問題がないのかよっていうね。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2014/04/25 17:39

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子供の頃からお金持ちにすごく、コンプレックスがあります。
羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

私の小学校の学区は高級住宅街で医者や弁護士の子供ばかりで、一流企業の社宅が建ち並ぶところです。(私立小学校は、当時は女子校が一つだけしかない地方都市です)うちは、先祖の代からたまたま住んでいた土地にローンで建て直して住んでいただけで、親の経済力では住める土地ではないです。

テストは、ほとんど解りましたが、有名進学塾と家庭教師のいる私立中学受験組より目立つと何となく惨めだし、「貴女は頭いいから受験すれば必ず受かるのに勿体ないわ」という純真無垢な残酷な質問に答えることが恥ずかったので、わざと間違えていました。

高校も皆、東京の大学を受験したのに、私だけ地元の大学にしか行けませんでした。

就職してからも、無資格なのに、親のお金で海外留学して英語だけは堪能な人達が入ってきては、私の地位を脅かしました。
それでも社会は実力が財産ですから、負けずに頑張りましたが、子供が産まれてから、また、恥ずかしい思いをしています。

出産した産婦人科では、医者や野球選手の奥様達が高級車でやってくるのに、私だけ小さな国産車で恥ずかしかったです。
よく診察が一緒になって仲良くなった素敵な奥様もイギリスの高級車で、ランチなど誘っていただきましたが、うちの事情を知られるのが恥ずかしいので、こちらから疎遠にしました。

またまた、うちは、夫がただの公務員の分際で、官舎が高級住宅街にあるので、周りのママ友も皆さん素敵なマンションに住んで、習い事の送り迎えは、8割りが外車です。家を行き来する仲になったら、うちは困るので親しくなりすぎないように壁を作って接しています。今年、国内旅行に行ったら、うちの夫の職業を知ってる人から、「よくそんなゆとりあるね」と、言われて、それから貧乏人が旅行行くのも無理しているようで恥ずかしいので、行ったことは誰にも話していません。

私は、小さい頃から親が離婚もしくは、夜逃げなどでいいから貧乏な街に引っ越して、友達を作りたいなと思ってましたし、今も、なぜこんな場所に官舎を建てたのだろう、もっと肩の力を抜いて付き合える地域にあればいいのにと思います。(年々、給料が下がるので民間アパートに住む経済的ゆとりはありませんので引っ越しは不可能です)

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羨ましいというより、貧乏な自分が恥ずかしいという気持ちがあります。

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小さい頃、父親の仕事の都合で海外に住んでいたことがあります。
20年以上も昔の話で、海外と言っても英米のような先進国というわけでもなかったので
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簡単に言えば、ちょっとした人種差別のようなものが、ごく普通にあったようです。

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海外に旅行に行き、何かトラブルがあると、差別されていないかどうか判別するのに必死で、
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母にとっては、荷物の運び間違いも連絡ミスも店員の横柄な態度も、すべて差別扱いです。

何が言いたいかというと、
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http://www.youtube.com/watch?v=apei0YoR_4Y

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以下の様な考え方は如何でしょうか。
一つは、類は類を呼ぶ、とか 朱に交われば赤くなるとか いう言葉です。
貧乏人がお金持ちの方とおつきあいするのは大変です。
逆に、お金持ちも同じくらいの人とおつきあいする傾向にあると思います。
卑劣な人も同じような人とグループになり、
そうでない人は、卑劣な人との付き合いを拒みます。
卑劣な人の社会に長くいれば、そうでない人もいつの間にか卑劣な人間になりますし
人徳のある人とおつきあいしていれば、人間性も磨かれてきます。
社会を見るには、結構妥当性のある言葉だと思います。
質問者の方が知っておられる人々だけを考えて、全体を決めつけるのはダメでしょう。

もう一つは、どういうことが卑劣であるかの定義です。
貧乏人の人が、少しでも安い買い物をしようとスーパーで格闘技のような買い物をしているのを
卑劣と呼ぶ人もいるでしょう。
逆に、それなりに、資産もあり社会的に高い位置にいる(会社でも偉い立場にある)人が
自分の資産や権威を保持したいがために、うそをついたり、まやかしの報告をしたりする
ケースを卑劣と呼ぶ人もいます。
資産や権威のない貧乏人には、そのような行動ができませんので、その分は安心です。
表面に出なくても、会社の取締役などの親戚、子供がその会社に就職して来たり、
上司に都合の良い人が先に昇格したりすることを感じませんか。
口にしなくても、それらを卑劣と感じている人は多いと思います。
資産や権威を持ってしまうと、それなりの責任も重くなりますし、高い人徳も必要となります。

(ねたみ)(そねみ)という感情ですが、昨今は、テレビやインターネットの普及で
大富豪さんの生活やニュースなどを知ることができます。
もし何も知らずにいたら、お金持ちの人に ねたみの感情は生まれないでしょう。
お金持ちの人でも、若いころに大変苦労した人もいます。
その人の苦労を知っている人はその人への ねたみはないでしょう。
あれだけ頑張ったのだから「良かったね」 ということになります。

質問者が言い切れるようなデータはないと思いますし、非常に作りづらい内容です。
質問者の方がお金持ちであるのであれば
もっと広いココロで貧乏人の方と接してください。
たぶんに、見える世界が変わると思います。

以下の様な考え方は如何でしょうか。
一つは、類は類を呼ぶ、とか 朱に交われば赤くなるとか いう言葉です。
貧乏人がお金持ちの方とおつきあいするのは大変です。
逆に、お金持ちも同じくらいの人とおつきあいする傾向にあると思います。
卑劣な人も同じような人とグループになり、
そうでない人は、卑劣な人との付き合いを拒みます。
卑劣な人の社会に長くいれば、そうでない人もいつの間にか卑劣な人間になりますし
人徳のある人とおつきあいしていれば、人間性も磨かれてきます。
社会を見るには、結構妥当...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

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正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q貧乏な人と付き合うと貧乏になるは本当。。。

と実感する出来事がありました。
しかし、差別をするようで自分のなかでまだ納得したくない気持ちもあります。
カテゴリ違いでしたらご容赦ください


先日、数年前に知り合いになった看護師さんが、「今途上国でボランティアの活動をしているので物資の援助をしてほしい」とのメールがきました。
私も本当必要だったら送ったと思います。しかし、気になる点があって専門家に聞いたところ、その物資は必ずしも必要ではないと私の思った通りの答えでした。そして、その額も2万円を超えて普段接点のない人に聞くことかと首をかしげました。前から、自分の考え以外は受け入れられない暴走する気のある子でした。
そこで、貴方の必要と考えるものが、必ずしも相手国にとって良いものとは限らないと思う。かえって失礼になるかもしれないことには賛同できないがあなたもお体に気をつけて。と丁寧にお断りの返事をしたところ、ブチ切れのメールが延々ときました。

それは要約すると、
(1)私は母子家庭で家計も苦しいなか途上国で頑張っているのに、助けてくれないなんて信じられない。貴方のような人はいずれ友達を失う。(実際彼女はそのやり方のせいでかなりの友人と信用を失っていうようです)

(2)物資というよりも、あなたは私との人間関係を構築する手間をかけなかった。私はもうあなたを友人とはみなさない。(わたにとってははじめからただの知り合い程度だったのですが。。。)

(3)それでもここは寒く私はコートが必要だ。誰も私のことを正当に評価してくれない。あなたの人脈をつかyて私の活動を知ってもらって。そして反省したら送って(??)

支離滅裂なのは、彼女も初めての海外生活でいつも以上に気が立っているのかもしれませんが、一度送ると二度目を送らないと責められ、または悪い気持ちになり、彼女と友達でいるとどんどんお金を必要としない部分まで吸い取られてしまうように感じました。

しかも、ことある毎に、自分は母子家庭で父の収入がなくそのせいで社会的に制約を受けてきた。と話すので、「だから私にどうしろと?」と思ってしまうのです。

私自身もふつうの主婦ですが彼女は私は恵まれて見えるといいます。

結局、私は彼女の責めの言葉が耐えきれなくなってメール受信拒否にしなした。

そして、生活でやっとの貧乏な人とは気をつけて一線をおかなくては危険だという結論に至りました。

すごく差別しているようで自分でもびっくりしています。

これで良かったのでしょうか。

と実感する出来事がありました。
しかし、差別をするようで自分のなかでまだ納得したくない気持ちもあります。
カテゴリ違いでしたらご容赦ください


先日、数年前に知り合いになった看護師さんが、「今途上国でボランティアの活動をしているので物資の援助をしてほしい」とのメールがきました。
私も本当必要だったら送ったと思います。しかし、気になる点があって専門家に聞いたところ、その物資は必ずしも必要ではないと私の思った通りの答えでした。そして、その額も2万円を超えて普段接点のない人に聞くこと...続きを読む

Aベストアンサー

良いです。

貧すれば鈍する。

Qデブにありがちな性格の特徴を教えてください。

デブに「ありがちな」と質問しておりますから、
「人それぞれ」という回答は不要です。


私は160cm45kgなのでどちらかというば細身ですが、
太った人を見ていると「え?」と思うことがあり
デブにありがちな性格を調べたいと思いました。

Aベストアンサー

劣等感が働くのだと思います。

自分に甘く、他者に毒舌。

スリムな他者に対する攻撃性。

他の方の指摘にもありましたが、ズボラ。清潔感がない。

開き直りが激しい。

自分の否を認めず他者のせいにしたがる。

金銭感覚が分不相応。

図々しい。

おそらく質問者さんと同じように、私もあまり良くないイメージが強いです。

Q因果応報なのでしょうか・・不幸な人は不幸な人生を歩み易いと思いませんか

因果応報なのでしょうか・・不幸な人は不幸な人生を歩み易いと思いませんか?
たまに幸せになれる人もいますが、
幸福な人と比べ、人生を立て直すのに大変辛い思いをしていると思います。
どれだけ頑張っても変えられない過去があり、自分のせいではなかったのに
ある人のせいで影を背負って生きなければなりません。
そんな心のまま生きるのって寂しいですよね。
開放されるのは死ぬ時だけだろうな。


なんていうか、不幸な人はそれだけで辛い経験をしているのだから
幸福な人に比べて簡単に幸せが手に出来る縁が回ってくればいいのになーと思います。
たとえば私の場合は、一般的に不幸の下に産まれてきたのですが(もっと辛い人もいますが、レベルで言うと10のうち8かな。)
悪状況で育ったので、品がある立ち振る舞いも身についておらず
他人を信用する事がないんで、他人に牙を向けている状況でした。
また思い込みも激しく、劣等感がすごい。
そんな人生だから過去に私と出会った人達とはもう顔を合わせられません。
今、まともな人生を送っていても過去の行いがバレてしまえば
これまでの信用も崩れ去るような気がします。
自分に対しても一気に自信を失くすような気がします。
たとえばですよ、仲良くなった友達がいて実はその人が昔、殺人を犯していたら
どう思いますか?
きっと離れるでしょ?

不幸の連鎖はどこへ行ってもいつになっても続くのか。
世の中ってやっぱりそうゆうものなんですか?

因果応報なのでしょうか・・不幸な人は不幸な人生を歩み易いと思いませんか?
たまに幸せになれる人もいますが、
幸福な人と比べ、人生を立て直すのに大変辛い思いをしていると思います。
どれだけ頑張っても変えられない過去があり、自分のせいではなかったのに
ある人のせいで影を背負って生きなければなりません。
そんな心のまま生きるのって寂しいですよね。
開放されるのは死ぬ時だけだろうな。


なんていうか、不幸な人はそれだけで辛い経験をしているのだから
幸福な人に比べて簡単に幸せが手に出来る縁...続きを読む

Aベストアンサー

私は、障害を持っている・母子家庭・エリート・高学歴といった経歴関係なく、
これまで数多くの方々と接してきました。

不幸な生い立ちや昔悪いことをした人達でも、反省して正しい行動・生活をしている人は幸せになっていました。

「自分は可哀相だから、みんなに甘やかしてもらって当然。私は自分のことで精一杯」という人達は、
孤独のままでした。

前者に共通しているのは、人を見る目があり、信頼おける人達が困っていたら助けていました。
それで、苦労人・人情があると言われ、人望ができて協力してくれる人が集まりました。

後者に共通しているのは、人を見る目がなく、自分を叱ってくれる人を避け、都合の悪いところを周囲に押し付け、自分はおいしところだけ取りたいというずるい人達でした。
誰かが困っていても手を差し伸べたりしたことは一度もありません。
ですから、人は集まりません。また、彼らの口癖は「1人でも別に困りません」でした。

名監督といわれた野村監督も言っています。
正しい考えや正しい行動を取ることで人間的に成長する。
「人間的成長なくして、野球技術の進歩なし」と。

質問者様は立ち振る舞いや人を信用できないなど、自分の問題点に自覚がありますね。
それであれば、お手本となるような著名人の本を読む・その人達の生涯を調べるなど、
いくらでも自分を正すことができるのではないのですか?

周囲の人には挨拶する。高齢者が街で困っていたら助ける。友人を大切にする。しっかりとお礼・謝罪が言えるようになる。
まずは、当たり前のことを周囲にすることから始めたらどうなんでしょうか。

恵まれない状況を乗り越えて強く生きるという生き様が、その人の人間性なんです。
それで私は相手を判断してますけどね。

質問者様は、逃げているだけのズルイ人にしか思えません。
甘えるな!!!

私は、障害を持っている・母子家庭・エリート・高学歴といった経歴関係なく、
これまで数多くの方々と接してきました。

不幸な生い立ちや昔悪いことをした人達でも、反省して正しい行動・生活をしている人は幸せになっていました。

「自分は可哀相だから、みんなに甘やかしてもらって当然。私は自分のことで精一杯」という人達は、
孤独のままでした。

前者に共通しているのは、人を見る目があり、信頼おける人達が困っていたら助けていました。
それで、苦労人・人情があると言われ、人望ができて協力してくれ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q貧乏そうに見える人

お気を悪くされるような表現がありましたら、ごめんなさい。

私は30代独身女性です。
数年前に転職をしまして、収入が激減してしまいました。それでも、好きな仕事ですので、しばらく頑張ってみようと思っています。

そういう気持ちでいましたので、節約生活にも随分なれてきました。
というか、どっぷり貧乏生活です(苦笑)
食事の質を落としたり、趣味娯楽費をなるべくゼロに近づけるのは当然のことですが
色々お金を削った結果、なかなか減らせないのが友人との交際費。
それから、服や生活用品にかかるお金だと感じています。

質問はここからなのですが。
最近ふと気付いた事がありまして、不安になっています。
それは、節約にすっかり慣れてしまった私が、
人から見てもいかにもバレバレな「貧乏人」になっていないかどうか。

人の事は全く言えない立場ではありますが
世の中には見ただけでも「裕福そうな人」
また、その逆で「貧乏そうな人」っているじゃないですか・・・苦労されている雰囲気。
それってどこで判断しているのでしょうか。
実際の服の金額だけでも判断できない、なんとなくの雰囲気ってありますよね。
みなさんはどういうところを見ていらっしゃいますか?

仕事柄、そういう雰囲気はどうしても避けたいのです。
むしろ、人よりお洒落でいないといけないのに・・・・お金と時間が無いのです。
どんな些細なことでも構いません。
「毛玉のセーターは駄目です!」でも構いません(笑)
こういうことを気をつけたほうがいいなど、
生活に追われて無頓着にならないよう、お聞かせいただけると嬉しいです。

例えば、私は・・・
生活感が出やすい手は、手入れを怠らないようにしています。
ご飯を抜いてでも、友達の誘いには3度に1度は行くなどです。
お金の無いことは、苦労話でなく笑い話にしています。

お気を悪くされるような表現がありましたら、ごめんなさい。

私は30代独身女性です。
数年前に転職をしまして、収入が激減してしまいました。それでも、好きな仕事ですので、しばらく頑張ってみようと思っています。

そういう気持ちでいましたので、節約生活にも随分なれてきました。
というか、どっぷり貧乏生活です(苦笑)
食事の質を落としたり、趣味娯楽費をなるべくゼロに近づけるのは当然のことですが
色々お金を削った結果、なかなか減らせないのが友人との交際費。
それから、服や生活用品にかかるお...続きを読む

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質問内容を見るかぎり問題なさそうに思えます。
指先や髪の毛や靴に手入れがされている人は、隅々まで気を使う余裕がありそうに見えますね。

貧乏そうだなこいつ…と思ったことがある人の特徴を書いてみます。

・服が消臭剤のにおいがする、よれよれ、黄ばんでいる、スレている。
・歯が汚い。
・カバンや靴がボロボロ。ブランド品でもボロボロ。
・笑顔がない。
・肌にハリがない。汚い。

持ち物や自分自身を清潔にしていれば、別に貧乏には見えないと思います。

Q今、貧乏。裕福だった時代を忘れられないです。

15~20年ほど前まで実家が事業を営み(大企業の役員などコンサルなどしてました)とても裕福でした。
自分が20代の頃です。

今、40代半ばの安月給サラリーマンです。

20~30代半ばまで(バブル崩壊後)は、
実家が裕福で年に3回ほど海外旅行に行ってました。
家族で有名なフランス料理店で食事したり
年末年始を高級旅館で過ごしたりしていました。
洋服もほとんどブランド物で親の口癖は「安物は何枚買っても安物だから、いいのを買いなさい」
紅茶もハロッズやフォートナムメイソン、ジャムも砂糖不使用の高級な外国のジャム、
使う食器もブランドもので外国製の一皿数万円のものばかり。
贈答品も凄く、お中元お歳暮では高級食材や高級菓子がどんどん届いて
デパートの外商さんが出入りしてました。

現在はとても貧乏です。
不景気で給料が減り海外旅行どころか隣県への旅行もできないほどです。

でもタンスの中には、
高級なスカーフや洋服や宝石類が今でも残っていているのでそれらを身に着けています。
ブランド洋服で流行に左右されない定番デザインなのと良質だったせいか
長持ちしてくれて10年以上たった今でもそれらを大事に着ています。
新しく「シマムラ」や「ユニクロ」を買う余裕もないのです。
出費を抑えるには持っている古いブランド服を着るしかないのです。

それなのに「貧乏人が見栄をはってブランド物着てる」と思われます。
「昔は実家が裕福だったけど、今は貧乏なの」と説明しなければなりません。

昔は当たり前のように飲んでいたハロッズ紅茶とか、
高級菓子、食材も、石鹸に至るまで今は高くて手が出ません。

昔よく食べていた高級な食べ物が雑誌やTVやネットなどで見かけると
「昔はよく食べていたなあ」「懐かしいなあ」「今でも味は変わっていないのだろうか」
などと思ってしまいます。

私自身は、普通の平凡なサラリーマンだと思うのです。
庶民なら誰だって節約してると思います。

ただ実家が裕福過ぎたのだと思うのですが、
親は引退し月額70万もの年金で相変わらずの暮らしぶりです。
安月給のサラリーマンが親が気に入る高級旅館やレストランに招待するなんてできません。
独立しているので実家から援助してもらうつもりは毛頭ありませんが、

かつての生活が忘れられず自分は貧乏だと感じてしまいます。

「昔お金持ち、今貧乏」って人いますか? 
親元離れて社会人になったら一気に貧乏になった人っていますか?

15~20年ほど前まで実家が事業を営み(大企業の役員などコンサルなどしてました)とても裕福でした。
自分が20代の頃です。

今、40代半ばの安月給サラリーマンです。

20~30代半ばまで(バブル崩壊後)は、
実家が裕福で年に3回ほど海外旅行に行ってました。
家族で有名なフランス料理店で食事したり
年末年始を高級旅館で過ごしたりしていました。
洋服もほとんどブランド物で親の口癖は「安物は何枚買っても安物だから、いいのを買いなさい」
紅茶もハロッズやフォートナムメイソン、ジャムも砂糖不使用の高級...続きを読む

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>「昔お金持ち、今貧乏」って人いますか?
私はそうではありませんが、そんな人は世の中にいっぱいいるでしょう。

>かつての生活が忘れられず自分は貧乏だと感じてしまいます
時の流れは、過去から現在、未来へと流れていきます。
過去には決して戻れません。
なのに、ああすればよかった、こうすればよかったと過去を悔む人がいます。
また、貴方のように、あのときはよかった、楽しかったと、過去を思い出している人もいます。
悔しい思い、いやな思い、あのときはよかったなどすべて過去の思いです。
思いだすたびに、時の流れに逆らって船を漕いでいるのです。
忘れられないと思えば思うほど、激流に逆らい歯をくいしばって船を漕いでいるのです。
どんなに漕いでも漕いでも、過去には決して戻れません。
むだな努力、むだなことはしないほうがいいです。

貴方の目を過去ではなく、未来に目を向けるのです。
未来はどうありたいか、思いっきり、積極的で肯定的に思い描くことです。
過去を忘れるとか思いださないとか、そんなどうしようもないちっぽけなことを吹き飛ばすくらいに。
人間は過去に生きることはできません。
後ろ向きではうまく歩けません。
人間は前を見て(未来を向いて)歩くようにつくられているのです。
それが自然の法則ですし、そのように生きて行くのが自然です。
そして、そうすれば必ずものごとはいい方向に向かい成就します。
これ本当です。

>「昔お金持ち、今貧乏」って人いますか?
私はそうではありませんが、そんな人は世の中にいっぱいいるでしょう。

>かつての生活が忘れられず自分は貧乏だと感じてしまいます
時の流れは、過去から現在、未来へと流れていきます。
過去には決して戻れません。
なのに、ああすればよかった、こうすればよかったと過去を悔む人がいます。
また、貴方のように、あのときはよかった、楽しかったと、過去を思い出している人もいます。
悔しい思い、いやな思い、あのときはよかったなどすべて過去の思いです。
思いだ...続きを読む

Q現在、躁うつ病で治療中ですが、お金に困っています。

はじめまして、こんにちは。
お恥ずかしい話ですが、よろしければ、アドバイスください。

職場の人間関係や体調不良で入院したことなどが原因で、今年、契約社員だった仕事をやめました。
病院で躁うつ病と診断されて通院と治療を受けています。
現在、自分のお金が、貯金がなくて、お金に困っています。

まったく何事にも興味がなくなり、1日中じっとしています。
好きだったこともできなくなってしまい、ずっと死ぬや将来の最悪な想像ばかり考えていたます。
ただ、気分が良い時は、本を読んだり、ネットを開いてみたり、時々テレビを見ます。
頼まれれば、家事もしますが、自発的にはできません。
ご飯を炊くぐらいは、言われなくてもできます。

それでも、病院へ行く以外はまったく外に出れません。
外に出たくないのですが、治さなければいけないとわかっているので、病院も嫌々行っています。
友達にも会いたくないので躁うつ病だと言わないで、病気だとだけ伝えて半年ぐらい会ってません。
嫌いになったわけじゃないのに会えません。
会えない理由の一つに、お金がないということもあって会えません。

母と二人で同居で、まだ元気だったころは月3万生活費を入れていました。
自立したかったのですが、「自分を残して出ていくなら死ぬ。」と言われてそれからずっと一緒に暮らしています。
仕事を辞めた翌月は渡せましたが、それからずっと月3万を入れていません。
無収入なので、節約はしていますが、2週間に一度の治療費(採血含む)がキツいです。

母に、お金がないと言ったことはありますが、「食事の面倒だけはちゃんと見てあげるから心配しないで。」と言われたので、多分、お小遣いとかは頼んでも、もらえそうにないです。
子供の頃から「わが家は貧乏だから。」という理由で、毎月決まったお小遣いをもらったことがなく、お年玉や親戚の人からラもらうお金で、その年1年間で使えるお金にあてていました。
それも、母に見つかっては貯金されて、まったく何も買えないので、もらったお金をこっそり抜いてから渡すという悪いこともしましました。
高3まで、ずっとそんなことをしていたので、こうして罰が当たって病気になったのかもしれないです。
でも、文房具や時々ですが、友達に誘われて遊びに行く時にお金はもらうことはできていました。

しかし、無職の病気持ちになってしまった現在、貯金も減る中、毎日不安でたまりません。
パソコンの使用料金は、電話と一緒になっているので、親が払ってくれています。
携帯と保険料、国民年金を支払い以外は、使わないようにしてますが、つらいです。

勇気をもって母に頼んでみるか、それとも諦めて薬を飲みながら働こうか悩んでいます。
今、自分の感情がコントロールできなくて、嫌だとかできないと思ったら、料理の途中でも投げ出してしまったり、泣き出す私にできる仕事はあるでしょうか?

今日も、「今夜の夕ご飯を作ってほしい。私は仕事で疲れて手が痛くてどうしてもできないから代わりに作って。」と頼まれましたが、無意味に涙が止まらなくなって途中放棄して休んでいたりします。
「肉じゃがが食べたくて材料を買ったけど、調子が悪くなって作れないから代わりに作って。」と言われて、気持ちはわかりますが、「今日は今朝から体調が悪い。悪い。」と言って買いもに出た後で、「カレーが食べた、かったから材料を買ってきた。簡単だから作って。」など言われると、どうして調子が悪い時に?と泣けてきます。
自分の気持ちがコントロールできないと説明しても喧嘩になるので従っています。
時々反抗して作らない時もありますが、場合によっては険悪なムードになるので従っています。
事実上、生活は母のおかげで食べていられるし、家にもいられるのですが、「元気になる意思がないから治らない。」と言われるのが嫌です。
でも、年のいった母親に食べさせてもらっているので、文句が言えない立場であるのは事実です。

怖くなって、さみしくなって、悲しくなって、それが怖くて、音楽を聴いたり、テレビをつけてしまったりすると、いつも頼みごとを、洗濯や夕食作りを頼まれます。
やはり、遊んでいると思われるのでしょうか?

不安になったり怖くなった時は、何もしないでじっとした方が、いいのでしょうか?
市民税は払えましたが、国民年金を払えない罪悪感が苦しく、携帯代もないのでどうしていいかわかりません。
お金のない不安と、パソコンばっかりしていると言われてみじめになります。
パソコンを開くのは、何もしないで何日も横になっていると、それはそれで「生きているのか、死んでいるのかわからない」と言われるのが嫌で開けているというのもあります。


余計なこともたくさん書いてしまいましたが、ハッキリ言ってお金ないです。
お金お金ばかりしか言ってませんが、どうしたらいいでしょうか?
貯金が完全に0になった時、私はどうすればいいでしょうか?
元に戻れないなら、貯金が0になった日に死ぬしかないです。

文章が長くてすみません。
愚痴になってしまいましたが、食べるところと寝るところとお風呂は保障されているので、それでお小遣いというのは図々しかもしれませんが、。
躁鬱でもできそうな仕事、あるいは節約方法、ありましたら教えてください。

はじめまして、こんにちは。
お恥ずかしい話ですが、よろしければ、アドバイスください。

職場の人間関係や体調不良で入院したことなどが原因で、今年、契約社員だった仕事をやめました。
病院で躁うつ病と診断されて通院と治療を受けています。
現在、自分のお金が、貯金がなくて、お金に困っています。

まったく何事にも興味がなくなり、1日中じっとしています。
好きだったこともできなくなってしまい、ずっと死ぬや将来の最悪な想像ばかり考えていたます。
ただ、気分が良い時は、本を読んだり、ネットを開...続きを読む

Aベストアンサー

躁鬱病の治療代も困る生活、つらいですよね。
遊びに行くのもつらいし。

私も躁鬱です。
事業を起こす準備を進められるほどまで回復してきています。
HOTARUHOTARUさんの病院代についてはいくつか方法があるかもしれません。

1つ目は自立支援を受ける方法(必須)
 これは被保険者負担額を3割から1割に軽減する方法です。

2つ目は国民健康保険に支援してくれる団体のついている市の国民健康保険に加入する方法
 これは自立支援で1割になり、さらに残りの1割を補助してもらえる市町村の特別な制度です。
 これで躁鬱に関する医療費が無料になります。
 市によってはこのような制度があります。このような制度があるかは各市町村に問い合わせてください。
 私はこの制度を利用しています。

3つ目は精神障害手帳を取得し、市の補助を受ける方法
 自立支援で1割負担となった後、一定金額の補助が出る市町村の特別な制度です。
 これで躁鬱に関する医療費が無料に近くになるでしょう。
 市によってはこのような制度があります。このような制度があるかは各市町村に問い合わせてくだい。

他にも今の状態であれば、障害年金の申請もできるかもしれません。
こちらは主治医に相談してください。


それからお母様ご自身、躁鬱をどこまでご理解されているのか少し疑問です。
今後の診察にはお母様も同席してもらい、 HOTARUHOTARUさんの状態を理解してもらいましょう。
だから、お母様にご理解いただき、協力してもらうのが回復にもっとも良い方法です。
そうすれば、食事の用意でも嫌な思いをせずに済むように思います。

今は鬱状態の様子なので思うように動けないと思います。
まだ仕事は難しいでしょうからもう少し回復して仕事してみようかなという気分になるのを待ちましょうね。

規則正しい生活をして、
あわてず、あせらず、ゆっくり治していきましょうね。

躁鬱病の治療代も困る生活、つらいですよね。
遊びに行くのもつらいし。

私も躁鬱です。
事業を起こす準備を進められるほどまで回復してきています。
HOTARUHOTARUさんの病院代についてはいくつか方法があるかもしれません。

1つ目は自立支援を受ける方法(必須)
 これは被保険者負担額を3割から1割に軽減する方法です。

2つ目は国民健康保険に支援してくれる団体のついている市の国民健康保険に加入する方法
 これは自立支援で1割になり、さらに残りの1割を補助してもらえる市町村の特別な制度です。
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