不倫をした夫との今後

誰か聞いて下さい…。

夫は夫の希望で車で二時間のところに単身赴任で生活しています。
夫が自分から単身赴任を希望したわけは、一昨年の自身の不倫を、去年私が責めに責めたので耐えられなくなった事、子供二人が転校を余儀なくされるため、だと思います。転勤は２年で戻ってきます。

夫の仕事は不規則・泊まり込みなどは普通にあるので忙しいと繰り返す夫に、なんの疑いも持たずに、信じ、私からの負担をかけないようにしていました。が、夫はカノジョと旅行やデートを繰り返していたのです。ショックで眠れず食べれず激やせし、身も心も引き裂かれました。その瞬間から私は鬼になったように思います。

発覚から一年以上経ち、今となればそこまで責める必要はなかったのかなと思えますが、 当時の私はそうしなければ生きていけないくらい参っていたので、とくに今後悔はしていません。しかし、夫はやり直したかったのにそこまで責められたから、いたたまれなくなったのか、転勤先の仕事は今までより更にしんどいし、慣れない仕事に、家庭では責められて、そんな生活を送れないから今はひとりにしてほしい。子供の学校の事もあるし、単身赴任したいと言ったのです。

私はもう責めないし、家族で住みたい、あなたがまた不倫することが怖いといいましたが、拒否されました。不倫はもう絶対しないとは言いましたが…。

それで、今は別々に暮らしはじめて１ヶ月経ちますが、本当に仕事は大変らしく、いつ電話しても出ないし、折り返しもなく、今忙しいから夜かけるーと言われ、すぐに切られでも夜にかかってこないとか普通にあります。四日～五日に一度くらい10分弱話しますが、私が、体大丈夫？仕事大丈夫？ときくくらいで、大切なこと、例えば子供の学校の悩みとか、相談とかまったく出来ません。

こんな日々に、これって結婚してるといえるのかな。夫婦といえるのかな。もしかしてまた不倫してるのかな。本当のこと言って一年前の不倫のきずだってまだ癒えてないのに、更にこのようにほっておかれていて、離婚して慰謝料もらうほうが楽になるんじゃないかとか、色々考えてしまうのです、。

自分のした不倫も、家族も、無いようにされている気がしてとても辛いのです。
本当に本当に仕事をしているのならまだ少し楽に気持ちを持てる気もするけど、本当に仕事なのかとも思ってしまう自分が嫌です。

夜に電話するっていうなら、ちゃんとてほしいのです。そんなことも、忙しいと連呼している夫には伝えることも出来ません。

夫は今でも私とは別れたくないとは言いますが、きっと世間を気にしてなだけで、私を愛してはいないんでしょうね…。。。

今は耐えるときですか？夫を応援、支えるときですか。
もうわからないのです。

No.7 ベストアンサー 回答者： myself2you 回答日時： 2014/05/06 15:14

＞　今は耐えるときですか？夫を応援、支えるときですか。

どちらでもないと思います。

単身赴任で別居しているのを、冷却期間を置くために別居していると考えれば良いと思います。
ご主人のことは放っておいて、自分は自分で、ご主人に頼らず、なるべく一人でやっていけるように考えることが大事だと思います。

浮気性のご主人は、誘惑に弱いと思われるので、また、他の女性との交際があるかもしれません。
あなたが度量の広い人だったら、現地妻に面倒を見てもらえて有り難い、と思うでしょうけど、そう思えそうになさそうですね。

お子さんが居なかったら、離婚を勧めます。
でも、就学中のお子さんが居るのだったら、シングルマザー生活は経済的に大変なので、離婚は勧めません。

夫婦は１００組あったら１００組のあり方があるのですが、あなたは、夫婦はこうあらねばならない、という思い込みが強いように思います。
その思い込みが、ご自身を苦しめているし、あなたを通して、ご主人も苦しめています。
もっと自由にしてください。
夫婦は何でも有り、でいいんです。
そう思っていないと、精神的におかしくなります。

結婚生活の要件は色々あると思いますが、それらをバラバラにして、一つ一つ、今の生活に当てはめて現実的な方法を考えていったら良いと思います。
その中で、どうしてもご主人の手助けを必要とするものだけを、ご主人にサポートしてもらって、あとは頼らない、連絡もしない、というふうにするのが良いと思います。

多分、お金が一番に必要だろう、と予測しています。
つまり、シングルマザー生活だと思ってしまえば、ご主人がお金を渡してくれて有り難い、と思える、ということです。

転勤は２年ということですが、社会情勢や会社の状況で伸びることもあるでしょうから、伸びたら伸びたで良いとして、離れている間に、ご自分の力を付けていくことを考えた方が良いです。

別居していたら、ご主人に彼女が出来るかもしれませんが、あなたも彼氏を作れば良いと思います。
夫婦も、年数が経つと、セックスレスになる率が高いです。
ということは、結婚生活にセックスは必要不可欠、というわけではないということです。
夫婦でのセックスにこだわる必要はないです。
あなたの夫婦では、性の自由化を宣言すれば、夫婦ともに気が楽になると思います。

お互いに配偶者以外の恋人を作って、出来るだけ精神的に安楽に生きてください。
でも、お子さんが社会人になるまでは、経済的な面から、妻の座は渡さないようにしてください。
お子さんが社会人になったら、お互いの状況・気持ちは今とは違うはずですから、夫婦で話し合って、そのままの形で行くか、離婚するか、決めれば良いと思います。

「亭主、元気で留守が良い」と言いますけど、もう数十年したら、そう思えるかもしれません。
少なくても、数十年したら、責めに責めるほどのことではなかったなと思える、と思います。
もっと大変なことがいっぱい起きてくるのが人生なので・・・。

No.6 回答者： kumamnmn 回答日時： 2014/05/04 12:11

夫婦間も愛情のシーソーゲームですよ。

惚れたら負けです。浮気されてもまだあなたは負けてる感じですね。

私も貴方の様に浮気されて、同じ様に旦那を責め続けました。今旦那は必死に信頼回復に頑張ってます。正直死ぬまで許せはしません。でも発覚直後と変わってしまったのは旦那への気持ちです。もちろん愛してますし、離婚しようとも思いませんが、何かあぁもういいか…みたいな。


旦那様との事ばかり考えると余計煮詰まりますから、もっとご自身の充実をはかられたらいかがでしょうか？仕事でも趣味でも子供関係でもいいですから。


我が家もお互い我慢比べみたいです。どちらかの気持ちが切れたら終わるかもしれないけど、その時はそれが運命なんだと思います。
旦那様もつらい思いをされてるはずです。お互い少し離れてる今も、大切な時だと思います。

No.5 回答者： monchi17 回答日時： 2014/05/04 06:42

いつもの話題から政治経済の話に変更してみてはいかがでしょうか。

体の心配の言葉はしばらくもういいでしょう。何かあったら家族に電話くると思います。
心配は、優しさかもしれませんが、何 毎回言われるのは『信じる』よりも『疑い』があるから聞くこともあります。
よく、成人になった子供に何かと心配ばかりする親がいます。子供は『うーん』しか言わなくなってしまって電話も短くなりがち。
心配よりも、『出来そうだね』とか信じている応援の言葉をかけると、話が弾むことあります。

女性同士だと長電話できるし、どんな些細な会話も広げられる技もってますが、男性の電話って面白くないですよね。男性が優位たてて、話す会話は少しは長く話すのに、面白くないとすぐ会話をやめる。
女性は臨機応変にできるコミニケーション術をもっている人も多いですから、一時間はあっという間。

つまり、相手が喋りやすいように、聞き出す質問の言い方が不足していると思いました。
旦那様は初対面ではないので、良い緊張感があなにないと思われます。

家族も会社経営だと考えたり、アスリートなんだと思えば、会話の内容がガラリと変わります。

コーチングマネージメントの本をお勧めします。いろんな人の著書を読むのが良いです。

聞き役が実は主体になってることが分かりますし、これから定年になって長い時間一緒生活する時、かなり役に立ちます。

家族が形成するために仕事のパートナーだと思えばいいのです。今、経営が傾いている会社、社員の想像力を働かせ効率的に動かせいいのか、他の会社に引き抜きされないようにするにはどうすればいいのか、考えてみてください。
ワクワクも作れるです。

No.4 回答者： mofl 回答日時： 2014/05/04 05:59

あなたには怒りは無いの？

夫婦という契約を破棄されたんだよ。
それで相手を応援するの？
浮気相手の女にも応援するの？
まず自分の感情に気付いたら？
相手の女からは慰謝料取ったの？
まず相手の女を追い詰めることでしょ。
あなたより大切にされているんだから。
まず自分の尊厳を持って。

No.3 回答者： 74te 回答日時： 2014/05/04 04:18

ごめんなさい、つらい時につらい回答をさせて戴きます。

＞　今は耐えるときですか？夫を応援、支えるときですか。


どちらでもないと思います。

なぜ、不倫をした落ち度がある旦那を応援する必要があるのですか？

単身赴任しているから？
あなたがキツく当たったから？

どちらも、旦那が原因でしょう？

自業自得・因果応報です。
応援する必要なんかありません。

しかし、奥さんは優しいからか、旦那さんを愛しているからか、だから信じたいからか、その様に思っておられるのでしょう。


一度浮気した男性は、【浮気性だと発覚した】ということです。

「もう二度と浮気しない！」

ハッ！　笑わせるぜ。

浮気者の常套句ですよ。

愛しているから、信じたいのでしょうけど、一度の浮気が発覚したのなら、二度三度あることを肝に銘じておいて下さい。

なので、自分から言い出した単身赴任も、怪しいものです。
ハナから仕組んで（計画して）いて、既に単身赴任先で新しい家族と楽しくやっている可能性すら、あります。


あなたの夫がどういう方かは、存じませんが、中にはそういう男もいるのですから、一度調べて見ることをオススメします。



ご自分で調べられないと言うのであれば、探偵さんに依頼してみるのも良いかと思います。

私のオススメ探偵社は【ガル・エージェンシー】ですが、こちらの会社はフランチャイズ制をとっていて、自社運営している学校を出た、プロもどきのヒヨッコさんが在籍されている場合があるので、ハズレがたまにあるようです。

客とのトラブルがあったりもするそうですが、一時期マスコミへの露出度が多かったせいか、相談しに来る客の中にもイタい人が時々いるようですから、客を欺（あざむ）くようなトラブル会社では無いと思います。


腕の立つ探偵さんが立ち上げた会社だったので、同業他社からのやっかみや、嫌がらせもあったそうで、それも世間的にはトラブルだと受け取られてイメージが低下しているようですが、私は良心的な会社だと思います。
（なぜ詳しいかというと、一時期探偵になりたい時がありまして、色々情報を集めていたので、少々事情を知っているのです。業者の宣伝ではありませんよ。(#^_^#)　）


興味がありましたら、
探偵（スペース）評判
でチェックしたり、ホームページを見て下さい。



http://www.galu.co.jp/



以下は夫婦関係について

http://nanapi.jp/family/married-couple



もし、調査するつもりでしたら、最悪の事態が露見した場合はどうするか、事前に決めておかれることをオススメします。


許すつもりなら、依頼するだけお金の無駄になると思います。

お子さんもいらっしゃるようですから、よく考えて決断して下さい。


くれぐれも、バカな考え、バカなまねだけはしないで下さいね。

最低夫の為に、あなたやお子さんの人生を不意にするのはもったいないですよ。

No.2 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2014/05/04 02:38

職場から帰宅した彼を笑顔で出迎えて、

感謝と労い言葉のみならず、
料理の味やセックスの味で、
シッカリ労っていて……そうした状況が
顕現したのでしょうか。
普段、ほったらかしにしておいて、
そうしたことが起きると愕然としたり騒いだり
する女性が少なくないのですが……詳述は避けますが
質問者さまには、正常に、性欲は有るでしょうから
私個人的には、離婚することをおススメしたいです。

No.1 回答者： sandy_7729 回答日時： 2014/05/04 01:57

こんばんわ。

男です。
男って浮気しちゃう生き物なので許してあげてくださいｗ

基本的に理性よりも本能の方が上にある生き物なんです。
同じ人間だと考えない方が少しは楽になるかもしれないですよ。
良い訳臭く感じてしまうかもしれないですけどね。

俺は浮気したこと無い」は嘘つきかモテないだけなんです。
これは本当です。

そして、この件は一方的にあなたが被害者で、
どんなに責めたとしても、それは彼のせいです。
だからやり過ぎたと自分を責めないで下さい。

ただ
出来ることなら、その話を掘り起こさないでやってください。
出来ることなら、私の旦那はモテる側の男だったと誇ってやってください。
出来ることなら、もう少しだけ旦那を信じてあげてください。

世間体だけで単身赴任とは言え、給料をあなたに渡し続けるなんて私は出来るとは思えないですよ。
彼は今、自己嫌悪と戦いながら責任を果たそうと頑張っているはずです。

私が彼なら、鬼のように狂う嫁に、時間と距離を置いて誠心誠意、謝って行くしかない。
と考えると思うのでｗ

そこで提案があります。
こちらから連絡するのを止めましょう。
まぁ電話する時は、お金の催促くらいですかね。
こちらが不安だと言うのを見せるのは止めましょう。
もしもの為に、このまま離婚してもお子さんを育てる準備をしてください。

電話が掛かってきたなら、少しづつで良いんで今の心境を彼に話してあげてください。
例の件はもう忘れてあげてください。
ただ次やったら殺します。(敬語)位は言うべきですかね。

でもそれは、あなたにもう一度、彼を受け止める覚悟があるならです。
もう少しだけ、あなた自身がこれからの二人の関係について考えないといけない時期なのかもしれないです。