友人から捨てセリフの後ＬＩＮＥブロックされました

Question

題名の通りなのですが、とある女友達の話です。

彼女は恋人ができてから、会う度に恋の話をしてました。
いつも話を聞いてほしがっていました。

私が体調が悪くても、ため息をついて恋に酔って「どう思う？」と。。。；

そのうち私に恋人ができました。うまくいってることを伝えると、私の恋愛を否定する姿勢になっていきました。
元々彼女は皮肉っぽい性格なのでスルーしてました。

嘲笑ったり、かなり強く批判されてきました。彼女も同じ失敗をしていたことは完ぺき棚上げしてました。
そしていつも上から目線でした。

彼女は正社員で私は契約社員なのですが
「まぁ、恋に悩んでないでしっかり働いてもらわないとね」と言ってきたこともありました

彼女から連絡が来るたびに恋愛の進捗状況を確認されるので
恋愛で失敗して悩んでたときは正直にそう話しました。
ご飯に誘ってくれたとき「今はつらいから恋愛の話は無しでいい？」と言うと「避けて通れるの？」と
言われ結局ご飯の話は流れたりました。

どうしてここまで私の恋愛に興味があるのかわかりません。
絶対話を聞いてくるし、聞いても批判しかしないのし会っても辛いだけで自然と避けはじめてました

彼と私が会う日に、自分とのご飯の約束をぶつけてきて（彼女はその日私がデートってことを知ってました）
「その日はもう約束があるから」と別の日を提案しても、「いや、その日にして」と言ってきたり
だんだん気持ち悪くなってきました。

彼女と距離を置くようにしても、私の恋愛がどうなってるのか確認の連絡と
彼女の恋愛話を聞いてほしいという連絡が頻繁に来ていて…

最近、恋人からプロポーズを受け、結婚することになりました。

彼女からまた私達がどうなってるか聞かれたので仕方なく伝えました。
すると「そう、お幸せに。じゃあ私はお役ごめんね。相談員として。相談員も話を聞いてほしかったです。さようなら」と。
お役御免とか、そんなことないよ・・・と答えました。その時点で少し疲れてました。

即「じゃあご飯行こう？」と誘われましたが、いやでした。数年越しの彼女への疲れがピークに達し
これ以上遠まわしに断れないという思いからも
「会うのはいいんだけど、正直また攻撃されそうで怖いです」と送りました。

するとそこから彼女の攻撃が始まり
「今まで散々話を聞いてきたのに、攻撃されそうはないんじゃない（笑）
今まで散々アドバイスしてきたのに聞かずに、恋愛以外にも女友達を大切にと言ってきたのに伝わらず残念です」と。私としては話を聞いてほしいというより、いつも話を聞きだされていたという感覚です。

ご飯に誘われても遠まわしに断ってたことが相当不満だったらしく「彼より女友
達を大切にしろ！
恋愛より大切なことがあるとずっと伝えてきたのに気づいてくれなかったけどね」とＬＩＮＥが来ました。

・・・

面倒くさい。でも、言わなければと思い返信

「女友達を大切にしてっていうメッセージは気づいてたけど、あなたは今まで私を批判ばかりしてきたよね。
私に嘘をついて自分の都合のいいように話をしてたことも知ってた、それでも私も話を聞いてきたつもり。
お互いにこう思ってるのに、なぜご飯に誘うのかわからない。会いたくないのが普通じゃない？」と。

すると夜中の３時に彼女からＬＩＮＥ・・・…
精神的にものすごく疲れました。

「批判してきたのは、あなたが甘ったれてるから。
私は彼に対してもっとしっかり付き合ってる。
あなたができなかったことを、私は彼に対する思いやりとしてきちんとしてる」

その台詞を最後にブロックされました。

ブロックされてもいいんですけど、あまりに理不尽で疲れました。
彼女はいったい何がしたいのか本当にわかりません。
私の為に幸せになるようにアドバイスしていたというけどとてもそうは思えません。

きっと会社で私の悪口を言ってるんだろうなぁと簡単に想像ができ働きにくいです。
彼女の嫉妬だったのか、上から目線でいたかっただけなのか
これからもずっと、こういう人なのでしょうか。

Jasmine_Sha · Accepted Answer

私はあなたのことも、相手の人のことも知らないので、
あなたの書いた文章から二人とその関係を知るしかないのですが…。

あなたが思っていた通りの人なんだと思いますよ。

今は「相手に先に切られたこと」に理不尽さを感じているかもしれませんが、
彼女のほうはきっとあなたに切られる前に自分から去ったんですよ。
傷つくのがイヤだから。
あなたの幸せにケチをつけるのが精一杯の復讐なんでしょう。無意識かもしれませんが。
でも、彼女自身、切られたのはあなたじゃなくて自分であることに
うすうす気づいているはずです。

「女友達を大事にしろ」って言ってますけど、結局「私を大事にしろ」なわけでしょ？
大事にする価値がないから大事にされてないだけなのにね。
恋愛もそのスタンスでやってたら、うまくいくはずもないですよ。
あなたとの関係はそのはけ口だったんじゃないですか。

職場で悪口を言っていたとしても、気にすることないですよ。
自分に都合のいいように話したところで、これだけ感情的になっている人です。
ぼろが出て、正体がばれてるに決まっています。
もし、彼女の言うことを鵜呑みにするような人がいたとしたら、同程度の人ですから、
ほうっておけばいいんですよ。

イヤなことは忘れて、どうぞお幸せに。

Deathscythe#1 · Answer

読んでるだけで疲れました^^;;

これからもずっとこのままでしょう。
とにかく比較して下に見える存在が欲しかったのですよ。
終わり方に納得はいかないかもしれませんが、
ようやく開放されたと素直に喜んでいいと思います。

rokometto · Answer

考えるだけで時間の無駄です。
カラスがカーとしか鳴けないようにその人は人を悪くしか言えない生き物なんだと思っておけばいいのです。
変な期待しなければがっかりすることもありません。

rukking15k · Answer

上から目線で、彼女が人生をリードしていたいって性格なのです。
恋愛以外は何もない奴なのです。

恋愛だけしかない奴を悪く言うつもりはないですが、
人間って恋愛だけではなく、時事、仕事や趣味、交友関係、新しい世界の出会いなど
話すことはたくさんあるかと思います。
恋愛しか話さないやつに出会うと、こいつ世界が小いせぇなぁと思ってしまいます。

いまなら、ワールドカップの話など話したり、恋愛以外の話題性のネタは
たくさんあるのに、恋愛の話しかしていない（？）関係はつまらないと思います。

あなたがどういう人かはわかりませんが、相手のペースに乗らされつづけていたのは
あなたの落ち度であるし、嫌な目にあったことはあなたの行動がそうさせたのではないかと
思います。

面倒だが言わなければならないと思って返信したあなたの行動は
所詮、相手の手の中で踊らされて、やってしまった行動であり、
彼女は最後の捨て台詞を言うために、あなたを操作して
してやっただけなのです。

あなたが彼女の事をずっとこういう人なのしょうか？と思うように
他者から見れば、あなたもずっとそういう人だったのです。

まずは、いちいち自分のことを相手に話したり、
返さなくていい返信があるということを学ぶ方が先ではないでしょうか？
妙な義理や正義感がそうさせているのでしょうが、
浅い人間に、誠意なんて伝わらないです。

夜中の３時までライン、って、一般論で言えば、
それをチェックしているあなたもいかがなもんかと思いますが、
働きにくいのはそういう性質がそうさせているのでは？

jk8739 · Answer

うっとおしい人ですね。あれじゃないですか、恋愛マスター気取り。
 
散々否定して批判してきたその人達が、自分より先に結婚される事に余程腹が立ったのでしょう。もっと言ったら、人に依存しやすいタイプで、男なしには生きていけない人なんだと思います。職場で悪口、私も想像できました。
 
上から目線の人はずっと上からだと思います。それは今すでに勝手に作られた立ち位置がある事で、あちらももう引くに引けない、もし下から見上げる日が来るとしたら、その時は自分が首をつる時くらいだ！くらいの勢いだと思います。
 
あなたの為だったのに！なんていい人ぶる様な偽善者は、結局、そこで自身の自己満足と優越感でしか満たし方を知らないんだと思います。きっとそれはもう変わらないと思う、というより、その短所さえ気づけてないんじゃないかな。

shut0325 · Answer

既婚男性です。

女性のグループを見ていると、たまにその人のような言動をする人はいますよ。

なので、そういうのをよく観察（考察）すると、「こうなんじゃないかなぁ」というくらいはわかります。

前提として（お気づきでしょうが）その人はあなたのことを下だとみています。
その上で、あなたが（その人の思う価値観で）自分を超えるようなことがあるのがとにかく気に入りません。なので頑張って、自分の目線より下に持ってこようとする。

単にこれだけですよ。
なんというか、経験上、女性は自分より上か下かってなんか線引きをよくやるように感じますが、それが少し大きく出たパターンでしょうね。

そして、ちょっかいを出す場合、大抵自分サイドでは物事がうまくいっていないケースが多い。もし、その彼女が話の中で、「彼はすごい人」「彼といると幸せ」みたいな話が多い場合は、それに当たります。

ブロック前の捨て台詞にそういう側面が見えていますよね？

「私は彼に対してもっとしっかり付き合ってる。
あなたができなかったことを、私は彼に対する思いやりとしてきちんとしてる」

返信する側としては「だったらそれでいいんじゃない？　こっちはこっちでこれでいいし。」と言いたくなりますが、、、とにかく悔しいだけだと思います。その人から見ると結婚となるとかなり大きな差と感じるでしょうから。その人も結婚したとなると、今度は旦那のスペック争いにも発展しますので、完全に友人としては縁を切った方が良いですよ。

悪口については言うと思います。でも気にしないようにするしかありません。わかってくれる人はわかってくれるし、言うとわかっていれば気は楽でしょう？

それよりも、絶対に気を付けてほしいことが一つ。
それは、婚約者との関係破壊に出る可能性が高いという点。
私自身、嫁の元同僚（女性）に、結婚式と結婚後すぐにやられました。

結婚式では、その人が余興を申し出てきたのですが、こともあろうかサプライズで、嫁の元彼を「元彼紹介」で呼んだのです。（その彼は嫁の同僚だけども、別の営業所勤務のため、事情やどこに呼ばれたかを知らなかった。）当然、場はしらけましたし、嫁さん泣き出すしで、それこそ何がしたかったのかわかりません。私自身は、その彼と付き合っていたころに嫁さんと知り合い、写真だけですが、彼を見たことがありますので、別になんとも思いませんでしたが、その彼に対しても大変失礼なことで、憤りを覚えました。結婚後は当然、絶縁状態でしたが、その時の写真を送ってきた、、という、式の時から比べたらささいなものでしたが。

yaasan · Answer

はい、そうです。

批判したかっただけ。私の方が上、と言いたかっただけ。

Mikdre-sakk · Answer

あなたの前でしか、強気に言えない、実は孤独な
方なんですよ、きっと。

強気に言うからには自分が常に優位に、より幸せでいないといけない＝あなたの幸せは全否定しないと自分のアイデンティティーは保たれない、妄想型ですね。

境界性パーソナリティ症なんかに似てますね。

あなたが理不尽に思う気持ち、とても分かります。
だから、今後はこんな風にこじれない内に、自分の中で繋がっていたい人を選ぶコツを覚えると楽だと思います！


あなたがこれ以上気に病むのは時間が勿体無いと思います。

会社でなんか言われててもいいじゃないですか！
学校じゃないんだから、お仕事する場です！しっかり見返して、正社員よりも出来る、使える契約になってやらばいいんです！


だから、もう個人的には関わらない方が良いと思います。

遅れましたが、お幸せに！！！

borg121 · Answer

お友達の彼女は根性悪なので、おそらく畳の上では死ねないですよ。

jx4076 · Answer

そんな友人はあなたの方から縁を切った方が良いです。
深く考えると疲れるし、不幸になりますよ。
はっきり言った方が良いです。

友人から捨てセリフの後ＬＩＮＥブロックされました

私はあなたのことも、相手の人のことも知らないので、

読んでるだけで疲れました^^;;

考えるだけで時間の無駄です。

上から目線で、彼女が人生をリードしていたいって性格なのです。

うっとおしい人ですね。

既婚男性です。

はい、そうです。

あなたの前でしか、強気に言えない、実は孤独な

お友達の彼女は根性悪なので、おそらく畳の上では死ねないですよ。

そんな友人はあなたの方から縁を切った方が良いです。

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